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結婚すべきか悩んでいます

  • 質問No.5096251
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お礼率 75% (12/16)

31歳男です。私には今2歳年下の婚約者がいます。付き合ってから3年ちょっとくらいです。
付き合ってから半年くらいして、彼女は「将来結婚したい」といってきて私もそのつもりでした。しかしその後自分の会社が傾きかけて、もういてもしょうがない状態になりました。そして相手に辞めたい意向を話すと、相手は辞めて欲しくない的な態度でした。彼女を失望させたくない、でもこのままでは結婚どころか人生崩壊、しかもノンスキルの自分をやとってくれる職はないし、あってもまた同じようにすぐつぶれるような会社だ・・・と思い、彼女に黙って会社を辞め、そして公務員受験勉強を始めました。彼女には、会社はもうダメだから公務員勉強をする、とはいいましたが、会社を辞めたことは言わなかったです。
受験時代、僕が将来のためと思い苦しんで勉強しているのを知りながら、彼女は結婚式場を探すのに必死でした。ブライダルフェアとかにも受験の忙しい中連れて行かれました。でも彼女は心に病気をもっているので、かわいそうだから彼女に少しでも夢をもたせたもあげたいので、一緒に行ったりしました。
公務員は会社勤務時代も受けて落ちまくっていたので自信がなかったのですが、4月にやめ勉強して11月に合格通知をもらいました。合格を彼女に伝えると、「結婚できる」と喜びました。すぐ結婚という言葉を発したのでとても哀しかったです。
会社辞めたことは正直に言うべきだったと反省はしています。
その後も、お金がボロボロなのに結婚結婚騒いでいて、段々私も本当にこの彼女と結婚してよいものか不安になってきました。彼女は心の病気なので外では働けないので共働きができず生活が苦しくなるというのに、彼女はそれらをあまり気を使わない感じです。けして高いものを買いまくる贅沢なタイプではないのですが、結婚とか子供とかに夢ばかり見て、結婚をばら色のものと思っていて、現実をみようとしないのです。これでは将来の生活が不安だし、彼女自体の失望感も大きいでしょう。

そして、「今年の年末に結婚します」みたいに勝手に(ただ僕がそういうことをいったと彼女は言っている。僕は記憶にない)mixiの日記で書いたりしています。彼女が結婚したい理由は子供が欲しいという理由もありますが、親戚や祖母に子供や結婚姿を見せたいというのがあります。それは一方で優しい子なんだなと好感はもてるのですが、一方で結婚は僕たち二人が幸せになるためにあるんでしょ?とも思えるのです。

さらに、私は彼女と結婚したら、共働きはできないけど、その分家事だけしっかりやってくれれば、ということになっていたのですが、最近では夕飯とか惣菜コロッケとかで済ませれる的な発言をしたり、夢ばかり語って私に頼ってのんびり暮らそうとする考えが見え隠れしています。

僕は段々、心が病んできてしまい、最近では仕事に集中できなくなってきました。彼女のことは結婚を抜きにしたら性格などは好きです。
また、もし別れでもしたら彼女がどうなってしまうのかとか心配だし、かといって自分も犠牲にはできません。彼女が家事もなにもやらない人であれば、私は自分の老いた親すら不幸にさせてしまうので。

私はこのまま結婚をすべきなのでしょうか?
長くてまとまりの無い文章ですがどなたか助言いただけたら幸いです。

回答 (全11件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 25% (1/4)

いい人で優しいから彼女と切れないんですね。
120%納得した相手となら結婚をお勧めします。
私も女性ですが、心の病を持っている彼女はきっとあなたに依存している箇所があると思います。
結婚すれば尚更です。
頼りはあなたしか居ないからもっと辛くなりますよ、きっと。
大体、私からしたら専業主婦で総菜なんてあり得ない。
私は正社員で働いて、ご飯は自炊、
旦那のお弁当も毎日作っていましたよ。
別れてしまいましたが・・・
もっといい人いるんじゃないのかな~と思ってしまいました。
心が病んでまでなぜ結婚しないといけないんですか?
×付く方がもっと傷付きますよ。
  • 回答No.10
>公務員は会社勤務時代も受けて落ちまくっていたので自信がなかったのですが、4月にやめ勉強して11月に合格通知をもらいました。合格を彼女に伝えると、「結婚できる」と喜びました。すぐ結婚という言葉を発したのでとても哀しかったです。
 凄く分かる言葉です、女の結婚願望と言う世界ですか・・・・ 
 公務員とは首にはならないけど、付く部署でも多忙な所も有るなど、仕事の厳しさなど理解出来ないんですかね・・・・税務なら確定申告時なら深夜連続です。

>でも彼女は心に病気をもっているので、かわいそうだから彼女に少しでも夢をもたせたもあげたいので、一緒に行ったりしました。
 心の病ならいい顔は無謀です、現実理解出来ない属性なら夢が膨張して行く妄想型もあります、その点はどうなんですか?

>その後も、お金がボロボロなのに結婚結婚騒いでいて、段々私も本当にこの彼女と結婚してよいものか不安になってきました。
 冷静な女は算段しますけど、夢うつつですけど?

>彼女は心の病気なので外では働けないので共働きができず生活が苦しくなるというのに、彼女はそれらをあまり気を使わない感じです。けして高いものを買いまくる贅沢なタイプではないのですが、結婚とか子供とかに夢ばかり見て、結婚をばら色のものと思っていて、現実をみようとしないのです。これでは将来の生活が不安だし、彼女自体の失望感も大きいでしょう。
 奈落も来ます、どう対処出来る統制力あるかです、病む段階が何かです。統合なら子どもさんはかなりきついです。感情と自己概念が統合出来ない分裂型です。

>また、もし別れでもしたら彼女がどうなってしまうのかとか心配だし、かといって自分も犠牲にはできません。彼女が家事もなにもやらない人であれば、私は自分の老いた親すら不幸にさせてしまうので。
 病を治す事はどうなんですか、治療はどういう段階で来て居るか。
 精神は一代背負う問題です、子どもへの生育関連も出ます、子どもの発達遅滞も親の関わりです、現実の子どもさん出来た段階で子育て出来る人格有るんですか、病む(精神の方)なら親の支援も介入出て来ます。
 自立出来たコミニケーション出来る方なら仕事も出来ると言う事です、それが出来ない方とは親になるならサポーターも必要と言う事です。
 精神疾患如何ですけど・・・・
 
 
  • 回答No.9

ベストアンサー率 23% (96/406)

うちのだんな様ににているなぁと思いました
うちのだんな様も40歳になるまで自分が結婚するなんて考えられなかったそうです
趣味を大事にして、子供にお金をつぎ込むことに疑問を感じるそうです
自分自身も親のすねをかじることなく、身の丈にあった生活さえできればいい。というタイプです
私と交際して、初めて結婚を考えたようです
そこに求めたことは「安らぎ」でした
それだけは自分ひとりでは手に入れられないものだと感じたようです

ちなみに私は親の方針からけっこう古風な考え方です
妻たるもの、夫を玄関まで見送るものだと思ってますし
↑うちより出勤が遅いだんな様をベットから見送る友人に嫌悪感を抱きます
休日でも家事は自分がやるものと思っています
↑2ヶ月前からパートにでていますが、その姿勢は変わりません
惣菜をよしとせず、栄養バランスを考えた食事を用意したいと思いますし
↑といってもだんな様はすぐ出来合いのコロッケを食べたがり、ジャンクフードも大好きです

いまの彼女に愛情を感じていますか?
同情だけでは結婚は長続きしませんよ

私が質問者さんなら、彼女にちょっときつめの質問を投げかけます
毎月20万で生活できる?とか(具体的な家計費を書き出す)
お互いの親の介護はどうしていくつもりでいるかとか
そういうことに対する彼女の返答も含めて、しっかりと話をしていきます
いま不安に感じることをクリアせずに結婚はできません
お礼コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

確かに私はmeronpan17さまの旦那さんと同じように、子供や妻のために自分のやりたいことを犠牲にするのはバカバカしいと思っているかもしれません。そういう考え方がベースにあって、それプラス彼女の甘い考えに対するとまどいがあって、結婚が嫌になっているのかもしれませんね。ただ、meronpan17さまの旦那さんの安らぎをもとめるというのもわかります。私は今彼女がいるし結婚もできるから、そういうありがたみがわからず、もし彼女がいなくなったら趣味とかそういうものが楽しくなくなる世界になるのかなあと思います。それゆえに葛藤しています。ただ、結婚はいずれするにしても、今の彼女でよいのかと考えてしまったりします。
私も、meronpan17さまの挙げられた古風な妻というものを求めます。古風というより、今の社会では男女平等なんてまだまだずっと先の話だし、まだ当分は女性がそういうことをするのが必要だと思うからです。平等を口実に、怠けようとする女性はとても嫌いです。
私が彼女に対して愛情を感じているのかどうかがわからなくなってきました。一緒にいると落ち着くし別れたくは無いけど、愛情というより愛着による関係なのかなと思うことがしばしばあります。自分が・・というより、相手にそう思われているかなと。あまり結婚プッシュされると・・。衝動ではなく、問題点を全て解決してから、納得のいく形で結婚したいと思うので、キツいことや説教を言うのは苦手ですが、それから逃げずにやっていきたいと思います。
投稿日時:2009/07/05 07:02
  • 回答No.8

ベストアンサー率 31% (284/894)

あなたが婚約者、といっている段階ですでにセキニン?みたいなのを感じます。婚約というのはちゃんと両家に挨拶をして、ということをすませているのですね。

彼女は結婚ということに憧れを持っているのだと思います。
結婚式が一番の舞台。本当はそこから大変な現実が始まるんですけれどね。

あなたは仕事の件もあって今、自分のことで精一杯なことと思います。そのときに年下の彼女はきついでしょうね。そして彼女にすれば「20代で結婚しておきたい」という希望や親や親戚の期待があること、よくわかります。

あなたには「かわいそうだから」「きっと心が優しいのだ」という感じで彼女に対して思い描いている彼女像があるようですね。
きっと今のままで結婚してしまう、もしくは同居してしまうと「こんなはずじゃなかった」とお互いが思いそうですね。

共働きするつもりがない、というのであれば、1度彼女にきちんと話をしなくてはなりません。給料がこれくらい、家賃や出費はこれくらい、外食も旅行も厳しい、という感じで。
できたら彼女の両親にも現状を話すといいでしょうね。公務員生活をこれから始めるに当たって、こういうことが自分に不安なのだ。というのを。

彼女を大事に思うからこそ、苦労をさせたくないのだ、というのであればね。

でもね、それを聞いて親御さんが援助する、というかもしれません。一緒に住めばいい、というかもしれません。
あなたの描く結婚生活、きちんと考えておかないと大変なことになりそうですね。

婚約してしまっているのですから、彼女のお父さんと2人で話し合うと男としていいと思いますけれど。。。
お礼コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

私もまだ就職してからそう長くないのに、受かってまだ職についてないときからもう結婚の話を出してきたことに、大きなとまどいを感じてしまいました。私は、結婚という文字を出されるたびに、彼女から愛されていないという逆の考えが身についてしまいました。なので、最近ではYahoo!のトップページとかで「婚活」とか「結婚」とか、そういう文字を見るだけでも、気分が鬱になってきたりします。彼女は私のことを愛しているから結婚したいのではなく、可愛い赤ちゃんが欲しいからとか、いつも親戚に「結婚はまだか」と言われているから、それを解消するために結婚したく、私はその為の道具なのではないかと。「子を産む機械」ならぬ「子を産ませる機械」的な・・・。彼女に、以前そのようなことをやんわりといったのですが、彼女は「愛してない人とは結婚はしない」と逃げられてしまいました。彼女が愛しているのか、それとも長くつきあってただ愛着があるだけなのか、わらななくなってます。
そして自分自身も本当に愛しているのか、愛しているなら彼女がどんなわがままいってもそれをかなえてあげたいと思うのか、愛しているから、一生連れ添いたいからこそ家事の怠けとか破滅的な考えが許せないのかわからないです。
私が結婚で恐ろしいのは、どこのお母さんも子供が大事になると、お父さんをないがしろにしているということです。もちろんそうでないお母さんもいますが、子供子供さわぐ女性は、そうなる危険性大なのではと思ってしまいます。そういう時に、世間の立派なお父さんならそれすら耐えて奴隷のように自分を殺して働けるでしょうが、自分のような未熟な感情の人間では、感情が爆発すると思います。そうなった時の家族の関係とか考えると、結婚が恐ろしいです。
彼女の両親に現状を話すというのはいい考えかもしれませんね。なかなか機会がもうけられないとは思いますが、彼女のお母さんは結婚に対して、娘の状態を考えて、本当にさせるべきか悩んでいるような気がします。私に対して申し訳ないと思っているみたいで。何か話し合う機会をつくってみたいと思います。
投稿日時:2009/07/05 07:14
  • 回答No.7

ベストアンサー率 19% (140/717)

素直に「一度自分の中で整理して考えたい」と告げて、少しだけ距離を
置くことをお勧めします。
彼女がどう反応するかはわかりませんが、別れるのではなく、自分自身のことを
考える時間がほしいと説明するしかないでしょうけど。

彼女のこともさることながら、貴方自身の環境が大きく変化した時期でもあり、
一息ついて、仕切り直す余裕が必要なんだと思います。
お礼コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

確かに距離を置くことが必要かもしれませんね。私は彼女とネットでつながって会話をよくしていたのですが、ひとまずそれから断ち切ることにしました。SNSなどで彼女が結婚のこととか書くと、彼女自身はただ自分の思いを書き込みにぶつけているだけだと思うのですが、私からするとアテツケに感じてしまい、怒りの感情が増えるだけだからです。実際にメールや会うことを控えるかどうかは、どうするかわかりませんが、もしまた結婚話が出てこじれた場合には、そのようにすることも必要かもしれません。
醜い話ですが、私自身、年収は低いですが低すぎた以前よりも年収がはるかに増え、もしかすると将来に余裕ができたために結婚に対して冷静になったというのがあるかもしれません。前の職だと、フリーターよりも低い収入で、安定も何もないから、彼女さえいればみたいな破滅的に突っ走っていたので彼女のわがままとかも、後先を考えずにスルーしていたのかもしれません。今更後悔してもしょうがないですが、今まで話さず平穏を手にいれるために逃げていたことを、彼女と自分が精神崩壊しないように少しづつ話し合っていきたいと思います。
投稿日時:2009/07/05 07:25
  • 回答No.6

ベストアンサー率 24% (389/1569)

確かに、就職が決まって食うだけは困らないけど、教育費や将来の住宅購入を考えれば、節約して貯金しておく必要がありますよね。
本当に、節約生活ができるか、試すしかないと思います。

まず、彼女に、「愛があれば、貧乏でも良いか?」と聞いてみましょう。
「うん」と答えたなら、「結婚式もジミで良い?予算は●●円以内で。」と言ってみましょう。

家事の件は、まず、実家で修業させるべきです。
専業主婦なのに、惣菜で済ませるなんて最低です。
(緊急時は仕方ないにせよ)
そもそも、今の彼女は仕事してなくて、ニート状態なんですよね。それとも、「家事手伝い」なんでしょうか?
女性は気軽に「家事手伝い」なんて言いますが、ニートと「家事手伝い」は違います。
それに、中学のガキじゃないんですから、文字通り「手伝い」だけじゃ、話になりません。お母さんがいなくても、家事をできてこそ「家事手伝い」です。

一度、彼女をテストしてみることをお勧めします。
キツイ言い方ができないなら、「スーパーの総菜なんて、醤油や塩の味がきついだけ。あれじゃぁ、成人病になってしまう。やっぱり、愛情のこもって手料理が一番だ」とあなたもアピールしましょう。
お礼コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

貴方の考え方には大きく共感できます。専業主婦を名乗ってスーパーの惣菜なんて最低ですよね。それなら、結婚しないで一人暮らしでも、男が一人でできることですからね。
私は、彼女のことは抜きにして考えても「専業主婦」を名乗って家事を手抜きにしてダラダラしている女性が大嫌いなんです。努力をせずに、楽を得ようとする人間全般が。そして、「専業主婦」という昔風の武器と「男女平等」という武器を都合よく合わせて「女性だから外で働かないけど、男女平等社会だから家事もてつだってね♪」的な女性がちらほら見受けられます。こういう人間を、私は非常に軽蔑しています。そして、彼女が、そのような部類の人間なのではないかと最近思い悩むようになってしまったのです。

お母さんがいなくても家事ができてこそ「家事手伝い」。確かにその通りだと思います。その考えからすれば、彼女は「ニート」になると思います。昼飯くらいは用意しているみたいですが、お母さんはしっかりした人で、ほとんど何もやってないように思えます。彼女にまず実家で一人で全ての家事をやるように言ってみます。
投稿日時:2009/07/04 09:49
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (1/5)

いろんな考えかたがありますよね、結婚が正解だったか、そうではなかったかは、何年も先じゃないとわからないと思います。結婚するからには、途中退場されないよう、頑張ってください。>こちら結婚14年目です。
補足コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

確かに結婚はすべきかしないべきか、正解はする前にはわからないですよね。ただ最近私が思うのは、相手の良し悪しもあるけれど、自分自身が結婚に向いているか不向きかというのもあるかもしれません。自分の場合、子供に金かけて教育するのとか嫌いだったり、趣味は一生できるものがあったり、そもそも結婚に不向きなのかもしれません。
今の彼女と、結婚しても、離婚しそうな気がしてならないです。
投稿日時:2009/07/04 00:46
  • 回答No.4

ベストアンサー率 50% (6/12)

こんにちわ^^ 既婚者&子持ちです。
公務員試験合格、おめでとうございます。

正直、心に病のある方は何を仕掛けてくるかわかりませんが(経験から言ってます)
病を持っていて可哀想だからというのが一緒にいる大半の理由なら、
結婚は止めたほうがいいと思います。
menthol355さんが面倒をみる必要はありませんし、心配しなくても大概の場合、
そういうタイプに惹かれて付き合いたいと申し込んでくる男性がいらっしゃいます。
もちろん彼女さんがとても好きで誰にも取られたくない、ずっと一緒に暮らしたいと
思ったらぜひ結婚をお勧めします。

自分が結婚をして一番思ったことは、価値観のレベルが一緒じゃないと
厳しいなということです。
常識のほうはまぁ、教えていけばなんとかなるのですけれど。

子供のことも・・・結婚前によくよく考えてみてくださいね。
家事は全部お任せするおつもりのようですが、家事も育児も共同でするつもりでないと
やっていけないと思いますよー。
任せるなら、惣菜でもインスタントでも文句は言わないことですね。
毎日インスタントの食卓ではさすがに子供の発育によろしくないですけど(^^;)。

以上、アドバイスというより経験から来る感想、でした。
お礼コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

こんにちは、ありがとうございます。以前は誰にもとられたくないと思っていました。ただ、結婚というカタチを欲しがる彼女を見るうちに、序序にそこまでではなくなってきました。結婚が欲しいのであって、私じゃなくても誰でもいいのではと思ってしまうんです。あまり結婚結婚言われると逆に。

家事に関しては、私は女がやるべきだとは思わないのです。むしろ私が全てやってもいいくらいです。ただその場合は妻に正社員として働いて大黒柱になってもらいたいですが。ただ専業主婦を名乗るのなら、家事はほぼ一切やってもらわないと困ります。なぜなら、私の母も近所のおばさんも職場のパートおばさんも、みんな家事をこなしつつ家計も支えているからです。家事は立派な仕事ですが、今の便利社会、世間の常識からしたらそれだけでは足りないくらいなので、せめて家事は全部やってもらいたいものです。外でかせがなくて良いと妥協しているので。共働きなら、惣菜があってもいいのですが、家事手抜き、外で働かないではニート同然なので、それなら結婚したくないです。

★まとめて書きますがみなさん貴重なアドバイスをくださりとても感謝しています。こういう時は独りよがりの意見より、色々な人の意見を聞くことがとても大事だと思うので。
投稿日時:2009/07/04 00:43
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (9/32)

こんばんは。30歳既婚女です。

あなたもちゃんと書いていますが、やはり

>かといって自分も犠牲にはできません これです。

人間どんなに周りに気を使って頑張ったところで、やはり「ちゃんと自分も幸せ」でなければ、つまらない人生になりますよ。

結婚は人生の中で、一つの新たなスタート地点ですが、すでにあなたはそこでつまづきそうになっていますよ。スタートがうまくできなかったのに、その後順調に走れるとは思えません。

しかし、この文章を読む限りでは、まだまだ彼女との会話が足りないと思います。

彼女は年末に結婚するつもりのようですが、どうしてそれについて、「俺そんなこと言ってないよ」と言わないのですか?

彼女はばら色の生活を夢みているようですが、金銭面で贅沢に養ってはいけないということを、なぜはっきり言えないのですか?(私も身内に公務員がいますが、大変ですよね。このご時世…)

最初の回答者さんも書かれていますが、結婚は現実です。

ちゃんとあなたの気持ちや考えを、彼女に伝えましょうよ。

遠慮して、自分の気持ちを言えない相手とは、家族にはなれませんよ。

それから結婚をするか・やめるか結論を出しても遅くないのでは?
補足コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

確かに、まだ本音でぶつかりあってないとうのはあります。私も彼女もわりと本音トークできないタイプだと思います。ただ、私もこれは間違っていると最近は本音をいいつつはあります。しかし、本音トークをするときはいつもメールだとかmixiとかなので、それも間違っているかもしれません。もっと本音を出していきたいと思います。たぶん、今までそれをしてこなかったツケが今きているのだと思います。もっと本音で話していたら、相手のことをよくわかっているか、もしくはとっくに別れてもっと合う人と出会っているかもしれませんしね。僕はこのまま結婚して幸せになれそうとはとても思えないんですよね。もっとじっくり考えて見ます。
投稿日時:2009/07/04 00:26
  • 回答No.2

ベストアンサー率 48% (12/25)

結婚5年目の若輩者です
結婚したほうがいいとかしないほうがいいとかは自分が決めることです。私は何も言えません。
ただ結婚したらお互いのほぼすべてが見えてくるものです。
良い事悪い事いっぱいあります。
ただお互いにきちんと話し合えばお互いに変わって行きます。
自分一番ではなく、相手の事をどれだけ考えられるか・・・
それに限ると思います。
お互いに自分一番だと崩壊しますよね
まずは自分がどれだけ彼女の事を思ってあげられるか、そこから考え直してみればどうでしょうか!?
彼女がこうだからあーなる。
自分がこうなのに彼女がこうするから・・・
などと自分中心だと家庭は必ず崩壊します。

自分もそうでした・・・が、考え方を少し変えてやれば以外と大丈夫なもんですよ。
ただその少しってのが曲者なんですがね^^;
自分はいまでもその少しってのと奮闘中です
お礼コメント
menthol355

お礼率 75% (12/16)

確かにそうですね。自分一番だと崩壊していまうというのは、周囲を見てもそうだと思います。で、私たち二人を見ると、お互いに自分を一番にしているフシがあります。もちろん、普段お互いとても気遣いあっているのですが、結婚して重要な部分に触れると、実は自分一番だった、みたいなところが見えてしまうということかもしれません。
結婚はオトナじゃないとつとまらないとか、忍耐だとかいいますが、私たちは二人とも精神的にまだ子供なのかなと思います。実際、私はよく人を見るとき精神的に成熟しているかどうかを見ますが彼女も未熟に見えるし、自分自身もとても未熟だと思います。どれだけ彼女のことを思ってあげられるか・・・考えると、私は結婚して相手を幸せにしてあげる能力に欠けるのかもしれないと思ってしまいます。。。
投稿日時:2009/07/04 00:25
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