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不倫しています。過去最大の悩みです・・・
- 私は独身です。以前の会社の妻子ある方とお付き合いをしています。人生でこれほどの人に出会うとは思えないほど、愛してしまっています。
- 相手の方も、今の奥さんとは上手くいっておらず、私と出会う前から離婚を考えていたそうです。ただ、以前に私の親兄妹にこの付き合いのことを知られてしまい、すぐ別れるよう言われました。
- 大好きな家族なのですが、正直家族を捨ててでもこの人と一緒になりたい、と思ってしまうほど愛しています。彼は、今の奥さんと離婚したら、いずれ私の両親に会いにいくと言ってくれています。
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質問者が選んだベストアンサー
>この人と別れるのも考えられないくらい愛しているのです。 本当に愛するということは「相手をどれくらい強く求めているか」 ではありません。「別れたら自殺する」にしてもそうですけど、 それは「彼によってもたらされる快感が手放せない」というだけです。 自己愛です。お間違えなく。 本当の愛は「自分の幸せ」と「相手の幸せ」だったら、 「相手の幸せ」を選ぶ、ということです。自分がどれほど辛くてもです。 例えば、親子の愛だってそうでしょう。 自分の命に替えてもと大事に育てた子供を、 結婚相手に託し手放すのです。「その子の幸せのため」です。 どうしたら上手く行くのかを考えてみましたが、 やはり、離婚が成立するまでは別れていた方がいいと思います。 家族には別れたと伝えているのですから、 もし現状がバレたら本当に信用を失い、家族から縁を切られるか、 彼と無理矢理別れさせられるかです。 離婚が成立していない状態で家族と縁を切られ、 彼がなんらかの理由で婚姻を継続することに なってしまったらどうしますか？ たとえばお子さんに父親の精神的なサポートが 必要になるような事態が起こったら、 子供を愛しているならその状態で離婚することは考えにくいです。 質問者さんは一人で先の見えない状態で、彼を待ち続けられますか？ 家族の存在は必要ではないでしょうか。 離婚が成立するまで会わなかったとしたら、 少なくともその後２人ともけじめだけは守ったということで、 コソコソ続いていたよりは、彼が認めてもらえる確率が高くなると思います。 「不倫は良くない事だが、実際にあの男は離婚をし、身辺整理をして 娘を迎えに来た。娘も、別れていた期間があっても一途に彼を思い続けた。 この２人の関係は本物なのかもしれない…」と。 また、質問者さんも家族に対する罪悪感を感じなくても良くなります。 彼も同様でしょう。それに、質問者さんに会いたければ離婚しかないと なれば、自然に行動も急ぐでしょう。 相手の奥さんに関係が発覚する可能性も低くなり、 離婚がスムーズに運ぶ可能性が高くなります。 彼のお子さんにとっても「血のつながった実子である自分が 父親を引き止める力がなかった。自分を捨てて、他の女性を選んだ」 というのは堪え難い苦しみでしょう。 自分の存在の基礎に関わることですから。 「離婚後、新しい女性と交際を始めた」という形の方が、 それでも辛いでしょうが、まだ納得がいくと思います。 離婚という事は、父親と母親が別々の人生を歩み始めるということだからです。 彼を待つ間、質問者さんはなるべく家に居て、 家族に「本当に彼とは会っていないのだ」と印象付けて下さい。 （たぶん今でも疑われていると思いますから） そして大事なのがお金を貯める事。 離婚するにはお金がかかります。慰謝料、財産分与、離婚の諸費用、 新居の確保、引越。彼が一時的に厳しくなるかもしれません。 質問者さんに貯金があれば彼を助けてあげられます。 仮に奥さんにバレた時にも、慰謝料を払えます。 一度別れるということが、いかに利点のある方法かわかって 頂けたでしょうか。逆に言うと、今の状態がどれほどリスキーかという ことでもあるんですが…。 それからもう１つ利点があります。 「彼が不倫を繰り返すかどうかがわかる」ということです。 一度別れて会わずにいる間に、彼が「どうしても会いたい」と 言って来たら、彼は不倫を繰り返します。 これほどメリットのある方法で、あなたを守れる方法でもあるのに、 それを破ってまであなたに会いたがるというのは、 彼は理性が弱く自分の欲求を抑えられない男ということだからです。 将来あなたとの家庭ができて、何年か経って少々マンネリになり、 気の迷いが起きたとする。あなたとの家庭を守る方が どんなにメリットがあると思っても、欲求が高まれば彼はそれを 抑えられず、破ってしまうということです。 そんな男であれば、家族を捨て、 大変な思いをして結婚する価値はありません。 また、別れている間に彼の気持ちが離れてしまった場合、 それこそ結婚する程の関係ではなかったということです。 ２人の関係が本物で、結婚して本当に幸せな家庭を築ければ、 時間をかけて家族とも徐々に和解して行くのではないかと思います。 なぜなら、いま家族が反対している理由は、あなたの幸せのためなのだから。 長文になってしまいましたが、参考までに。
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- mayayori
- ベストアンサー率33% (1/3)
３０代の男です。 この件に限らず、奥様と上手く言っていない。 先で別れる。 こういう状況を、よく見ます。 この置かれている状況で、他人を愛する（肉体的に）事が 私には、どうにも理解出来ません。 当然、そういう男の言う事など信用出来ません。 これは、あくまで質問者さんや相手さんを知らずの意見ですが 私は、奥様が形式であれ居る状況のお二人が理解出来ません。 質問者さんのご両親や親族、気の毒です。 縁を切っても説得しても、今起きてる事実が可哀想。 どんなアドバイスでもいいって事なので こんな考えの持ち主も居るよって事で、記入しました。
- mage-mage
- ベストアンサー率18% (7/37)
別れた方がいいですよ・・・ 親兄弟には知られていなかったですけど（妹には自分から言ったけど） ほとんど同じ条件？でした。 妻子持ち、前の会社、以前からうまくいっていない、お互いに興味がない、セックスレス。 奥さんには言って、奥さんの両親に別れたいと言ったらしいのですが（それは信じるとして）、最終的な結果は×。 奥さんもそれまで興味がなかったのに、行動をチェック（帰ってこなかった日をカレンダーに書き込む）等をしたみたいです。 何度かお互い辛いと別れ話になり、話し合うのに会うと元に戻り。 別れ話のたびに体力を使い、放心状態になり、何もかもやる気がなくなってました。食べることも動くことも。 それを”愛してる”だと思ってたんですけど違うんだなーと今は思います。 最終的には子供が中学受験に失敗を自分のせいだと言い、責められたのか知りませんが高校卒業まで別れられない、受験に落ちた責任があると、「メール」で別れを告げられました。2，3年のあたしはどこへ？ 別れる時は思いっきりぶん殴っていい？って言ってたのに。一番いやな別れ方をされたので結構きつかったです。 その後、しれっと連絡してきたのにもすごいわ、コイツと思いましたけど。そしてよりを戻したいと、高校卒業まで待ってくれたら・・・と。 ハッハッハッ、バカか！？って思う位まで気持ちがいってたので戻しませんでしたｗ こっちが本当のあたしで、あの時は精いっぱい無理して精いっぱい頑張ってたから別れ話の時には放心状態になってたんだなーって思います。 いまだに話にはちょいちょい出てくる人なので（前の職場で仲良しがいるけど関係を知らない人達。1人だけ知ってる）ふうーん、と思う程度です。 あまりにも普通に過ごしているので（違うのかもしれませんが、知ったこっちゃないですｗ）たまにムカつきますけど、 しなくてもいいかと思いますが、なんか打撃を与えたくてｗ 機会があったら話の流れの中で”思いっきり今幸せらしいですよ”って友達（隣の席で部下なので）に何気に言ってもらうようにお願いしてますｗ 現に年下君と同棲中です（結婚前提）。 ちなみに私の親戚にバツイチの子持ち（引き取りは奥さん）と結婚している人がいますが、子供は作らないそうです。 かつ、子供がやっぱり優先されるので会いに行ったりすると嫉妬してしまうんだそうですよ。
- Mykie
- ベストアンサー率0% (0/1)
『恋は盲目！』と言います。それは恋が感情だからです。その感情が冷めたら「なんでこんな人に熱をあげたのか？？」というのが人の常です。だけど恋に陥るのも素晴らしい体験だし、本能的にも子孫を残していくのに必要なことですから。 大事なことは恋という感情に使われるだけでなく、もう１つの幸せになるために必要な所からも相手を観れるということです。 それは『どれくらい責任を取れる人なのか』ということです。 具体的に言うなら、奥さんと離婚しても良いというなら言葉だけでなく、実際にあなたとの結婚のために別居をするとか法的に離婚の手続きを進めていくとか、言葉だけでなく行動を見ていくことです。
- ZERO9898
- ベストアンサー率31% (41/132)
不倫なんてもんは、独身側も既婚側も第三者から見たら両方クズですよ。 ただ、お互いが本気かどうかを知る術は第三者にはないわけです。 もし、本当に本気であれば突っ走れば良いと思います。 もちろん相手も本気だと思えるのであれば。 ただ、それで失敗しても自業自得なんです。 責任をとるのは相手じゃなくて自分です。 こちらでなぜか経験者の人で相手のせいにしてる回答者もいますが、そういう人間にはならないで欲しいと思います。 そういう人だから悲劇のヒロイン気取りつつ不倫しちゃうんです。 そういう女にはならないで欲しいです。 大人の恋愛をするなら、全て自分で責任もって行動しましょう。 それが出来るのであればあとは突っ走るだけですよ。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ。 トップページに載っていたのでつい覗いてしまいました。 ああ、別に、ぜんぜん不倫否定しません。 不倫で不幸になる人ばかりじゃないですよ。もちろん、幸せな人もいますよね。凄く自己中な人限定ですけど。 ああ、貴方がそうだとは言ってません。自己中でなくても幸せになれる人がいるかもしれませんし。 でもスルーしようと思ったけどちょっと素朴な疑問が沸いてしまったのであえて質問です。 奥様とお母様って、深夜まで晩御飯食べずに旦那さんのお帰りをお待ちなのですね。 すっごく珍しいタイプの方々ですね。 おなかすかせて待っているのでしょうか？そういうことが可能な人が世の中にいるんですか？少食親子ですか？ そこんとこ彼氏さんに、ぜひ確認して欲しいですぅ。 どうしても知りたいのでわたしなら奥様に直で聞きたいほどです。 「おなかすきませんか？」って。 それに、どうして深夜に晩御飯作って食べさせてくれるほどいい旦那さんなのに、奥様から離婚切り出しちゃったのか、それも凄く知りたいです。あ、自分の悪いところなんて教えてくれる人なかなかいませんよねぇ・・ じゃ、これも直で奥様に聞きたいです。 「こんないい人の何処が嫌だったの？」って。 作ったご飯がまずかった・・とか？まさか毒入りがばれた？とか？ああ、そういうこと？？ あと、貴方のこととはまったく関係なく、離婚話がお進みなのですね。よかったですね。 つまり、貴方のことはそちらのおうちでは内緒なんですね。 ああ、そうですね。お付き合いがばれたら大変ですものね。 そんなハイパーな奥様なら高額の慰謝料請求されちゃいますね。もしかしたら、離婚してもらえないかもしれないですね。嫌がらせに。 内緒にして首尾よく別れた後でも、もしバレたら修羅場ですね・・。わ～怖いです。しかも愛してるとかどうとかいくら威張っても立場弱いですよね。不倫の相手になっちゃうと・・ 彼氏さん、守ってくれそうな人でしょうか？ あなたのご実家とかに殴り込みとかかけられたら困りますよね。 修羅場のご経験はおありですか？ え～！それにしても、すっごくモノ分かりがいいですね。貴方。わたしなら辛いのでついメールとかしちゃいそうです＞＜ いまどうしてる？ とか気になっちゃいます。会いたいよう。 とか言いたいですぅ＞＜ え？それじゃ嫌われちゃうかもしれない とか、思ってます？ だって、愛し合ってる二人なのに、これくらいのことで嫌われますか？ 我慢して待ち続けるのですか・・いいひとですね。貴方は。素直なんですね。 ＞うまくいくと信じてこの方向で進んでいってもいいものでしょうか。 もちろん、それでいいと思いますよ。それしかないでしょ。 だって、彼しか今まで付き合った人いないんでしょ？ しかたないです。この先もきっと、誰も付き合ってくれなかったら品行方正に生きても一人ぼっちですものね。 貴方のご家族様たちも、３０過ぎの女にいまさらそんなこといっても手遅れですわよね。そんな風に反対するくらいなら、 誰かお付き合いできそうな人紹介してくれたらよかったのにね。 文句言うならそれからにして欲しいですよね＾＾ でも、本当に聞いて頂きたいです。気になって眠れません・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 すでに分かっていることでしたので、質問に答えさせていただきます。 お母さんは何を食べていらっしゃるかわからないですが、奥さんは過去の仕事上、夜遅くに晩ご飯を食べる習慣があるらしいです。お腹がすいたときには、お菓子やインスタント食品を食べているそうです。料理ができないらしいので・・・。 奥さんの不満は旦那さんの仕事が理解できないそうです。平日は夜遅く、休日出勤もよくあるからだそうです。 過去に付き合ってた人は他にいます。 なので、過去の人と比較してしまっています。 正直・・・この歳ですが、これからも出会いもあると思っています。 それでも「この人」って思うような人に出会い、修羅場も乗り越えていこうと思ったのです。
- tmkkk
- ベストアンサー率0% (0/8)
不倫経験者です。 一言。「やめたほうが良い」でしょう。 私は、不倫相手を死ぬほど愛してるって思ってました。 当時はね。 でも、罪悪感がすごくて苦しくて、 他の男の人に頼ってでも別れたほうがいいと思いました。 で、やはり彼女を忘れられないという男の人がいたので、 お互い、「つなぎ」だと約束して付き合い始めました。 本当に好きな人が出来たら、別れようね～って。 結局、1年後、その彼と結婚しました。 今の旦那です。 そんな運命もあります。 縁があれば、また不倫の彼とも復活すると思って 一度離れましたが、全然縁なんかなかったですね(笑) 後日談ですが、不倫相手は奥さんと離婚し、 子持ちの方と出来ちゃった再婚したそうです。 仕事も転々とし、今では、保育料も払えないくらいな 生活をしていると聞きました。 その程度の男に人生捧げなくてよかったです。 不倫するようなヤツは、クズですよ。
- shuga-0109
- ベストアンサー率33% (5/15)
こんにちは、はじめまして。不倫経験者です。 ワタシの経験と、少し似ている部分があったので、こちらに書かせていただきました。 『不倫』 は確かに、あなたにとってネガティブな言葉を沢山ぶつけられるでしょう。 慰謝料がどうのこうの、相手の方のお子さんの事、そして相手の方のイメージも、いい言葉をかけられる事は、本当に滅多に無いでしょう。 でもでも、色々な人達を傷付けてしまうのは『頭の中では』知っていても、『一つの恋愛』としては否定は出来ないかもしれません。。 独身同士の恋愛ではないけれど、場合によっては弁護士が出てくるかもしれないけど、あなたからの愛の気持ちは確かに存在するんですよね。 しかし、こういう事（↓）は後で気が付くんですけど、 相手の方は、あなたに対して、都合のいい事を何でも何度も何度も言えるんです。 そして、彼が『結婚しているのに浮気をするような男』という事を、 頭の中にちゃんと入れておいた方がいいと思います。 そういう彼を美化し、「だって彼は、こんな事も言ってくれたし、こんなものをプレゼントしてくれたよ」って、一生懸命、彼を『素敵な人』と、自分にずーーっと言い聞かせ、してくれた『材料』を集めて、他の方の意見を取り入れないようにしているのではないでしょうか。 こういうのはまさに『盲目』状態だと思います。 ワタシも、何年か前に不倫をし、「子供がいなかったら離婚して、君と付き合える」みたいな事を言われましたが、いざワタシが『盲目』だったと気付いて白黒つけようとすると、かわされたり、最後は手の平を返したように冷たくなりました。 『・・・あぁ、最初からそういう事だったんだ。』と気付いた時は、もう遅かったです。 あなたの状況と過去のワタシの状況は違うと思います。 でも、もし彼と一緒に過ごせるような時が来ても、彼はまた浮気（不倫）をやります。 だって、今やっているんですから。 しかも、あなたの気持ちを本気にさせる程のテクニックがある訳ですから。 これまでのあなたの立場から一変し、嫌でも逃げられない状態になってしまいますよ。 そんな風にビクビクしながら過ごしたって、本当の意味での幸せは手に入れられないと思います。 家族は一つしかいません。 あなたのご家族が泣いてまで訴えていた、という事は、あなたの恋を邪魔する、とかではなく、本当に幸せになってもらいたいからだと、ワタシは思います。 家族と縁を切ってまで、『結婚しているのに浮気をする男』と一緒にいたいですか？？ まずは、こちらのコメントをしっかり読んで、一日でも早く目を覚ましてください。 生意気な事を言って、申し訳ありません。
- zosterops
- ベストアンサー率38% (220/570)
恋愛と結婚は別です、 恋愛を持続させていく気持ちならば、 何も結婚に切り替えるために、どうのこうの言う問題ではない。 結婚したいのならば、 結婚している相手と付き合うという意味がわからない。 結婚破綻している人間が、結婚していない相手を相手にして恋愛ごっこをしている～そんな男性に、私は、魅力を感じませんね。 結婚にけじめをつけてから、次の恋愛に移行するのが大人です。 大人になるつもりならば、 そういったまともな考えで冷静になれる状態で、相手を選びませんか？ 自由恋愛どうぞ～ですが、 苦しんでおられるようで、実は酔っているだけではないですか。 何かの瞬間に、現実に酔いが覚めたとき、 傷つくのは、契約を持っていない貴女の側ですね。 契約違反をしている男性に、あらたな契約を望んでも、いずれ果たされないに違いない。 仮に、お相手が離婚を果たし、あなたと結婚できたとして、 お相手は、そういった経過と経験のある人だ、という覚悟があれば、 どうぞ。 いつか万が一、裏切られるのは、この場合も貴女の側です。 貴女を身をもって大切にできるお相手ではない～ 第三者の意見の大半は、私と同じだと思いますね。 「離婚の話がすすんでいるようです」 ようです～は何も保障も確約もしてくれません。 現に、妻子・家庭のある男性相手に、結婚話をして賛成する家族もまぁ、まれでしょう。 反対されれば燃える～典型的なタイプのように見受けられるだけ。 今は、恋愛中、 結婚すれば、何もかも変化しますよ。 相手をゲットできる＝結婚、 そう簡単にはいきませんよ。 二人きりで、戦え切れる勇気と合意があるのであれば、 どうぞ、戦いきってください。 戦い始めて、「こんなはずじゃなかった」 手遅れですけれど。 燃えてる火を、一度消して、距離を置くことで見えてくるもの、 そういった武器・作戦は、必要不可欠なので、 今のままでは、最後まで戦いきれないのではないかな、 というのが、私の感想意見です。
- larm
- ベストアンサー率30% (97/317)
人それぞれ事情やタイミングがありますから一概には責められないとは思います。 不倫だからと言って頭から否定も肯定もしませんが、 質問者様の場合、依存と自己愛しか見られませんね… 愛人に家族の悪口を言う彼も男として最低。 決して良い男だとは思えません。 ご家族の事も含め、少し現実的に考えて行動されて下さいね。
- marinsnow7
- ベストアンサー率26% (97/363)
この彼はあなたには愛情はあるかもしれないけど、でも優柔不断で誠意ある人間では無いですよね。 あなたと出会う前から妻とは離婚を考えてたと言いながら今も恐らく行動してないでしょう？その手の男性は何喰わぬ顔をし家に帰り家族サービスをしていると思いますよ。 彼の素性調査をされた方が真実が分かると思いますがあなたは自分と逢瀬してる時間だけの彼しか知らないので有ろう自分との逢瀬後の彼の行動を見てる訳でもなくすっかり言葉に乗せられ信じ切ってます。 あなたから別れを切り出せば都合の良い相手が居なくなるのが寂しいからすがりついただけ。 ケジメをつけさせるまで会わないとの約束事もお互いが破る様では単なる快楽と情に負けたまでですからね。 本当に結婚を考えてるならあなたの両親や兄妹のところに挨拶には行ってるはずで正式に離婚出来たら再度、結婚の申し込みをするのが筋では無いですか？ 何だかあなたも３０にもなってあまり恋愛経験が少ないのかヒロインになりきってませんか？ 彼さえ一人で離婚も解決し自分の元にやってきて親兄妹を説得さえすれば万々歳と言う安易な考えには未熟すぎます・・・ もし離婚について事が動き始めたときに恐らくあなたの存在が発覚すれば妻との婚姻関係続行中にあなたは彼を既婚者と知りながら不法行為をしたと妻から慰謝料等を請求されますよ。 それに妻が彼との離婚に応じなければ無意味であなたは彼を手に入れられるどころか別れさせられ反対に多額の慰謝料を払うことになることもお考えにならないとですね。 彼の事情を自分が一番良く知っており彼があなたを幸せにしてくれると信じるのも結構ですが単なる勘違いですよ。 あなたのお友達も言ってるように「もう二度と浮気不倫はしない」と言う100％な保障は有りません。 『不倫の味を一度知ったものは麻薬中毒患者と同じく常習犯になる』みたいですから。 どちらもと言うよりあなたも自己チューな愛に溺れきってるけどもし略奪したとしたら彼の妻子に対しての罪悪感というものは全く無いのでしょうか？ 質問内容を見てますと罪悪感を感じてるのが自分の親兄妹に嫌われたくないだけのことで彼の妻子に対する罪悪感の文が一言も有りません。 これからひとつの家庭をあなたが打ち壊す訳で自分の幸せしか考えない者にはやがて因果応報で何らかの形となってやってくると思います。 結局は皆、自分が一番可愛いんですよね。 子供が他人が持ってる玩具を欲しがるのと一緒です。 それにあなたの周囲は不倫はいけないとはいえ彼の人格等や誠実さが感じられない上、あなたに本当の幸せを見つけて欲しいから今の彼を快く思って無いでしょうから反対するのですよ。 果たしてあなた方の関係が偽証愛であるかも知れないことをそろそろ自覚するべきですね
お礼
ご回答ありがとうございます。 今、離婚の話が進んでいるようです。 奥さんから切り出したようです。（理由は私とは別のところにあるようです） 離婚成立まで連絡もとらないことになりました。 お会いしたことがないので、どのような奥さんかは聞いてる話でした分かりかねるのですが、専業主婦である奥さんは結婚当初から料理をしたことがなかったそうです。 彼は管理職で、仕事は忙しく、家に帰るのは毎日11時を過ぎていました。 夜帰ってから奥さんと奥さんのお母さんの食事を作る毎日でした。 事情は知りませんが、数年前から奥さんのお母さんも一緒に住んでいるそうです。奥さんも奥さんのお母さんも一日家にいるのに、仕事で遅く帰った彼が夕食を毎日作っていました。奥さんたちの昼食などは、インスタントを食べていたそうです。 もちろんお互いに不満に思っているところの話し合いもし、歩み寄ろうとしてきたそうです。結局、不仲は解消されず、奥さんから離婚を切り出しました。 私は、彼が私にくれた言葉、行動をみて、信じようと思いました。 私が彼と一緒になる道を進むならば、険しい道が待っていることはもちろん、不幸にしてしまう人も出てきてしまうこと充分にわかりました。 その上でこの道を選択しました。覚悟はできています。 たくさんの方々から厳しいご意見もいただきました。 いろいろたくさん考えさせられました。 しかし、皆さんからのご意見が参考になり、力になり、こう決断できました。 乗り越えていこうと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 本当にとても参考になりました。 おかげで、離婚成立まで会わない道を選ぶことができました。 離婚の話も進んでいるようです。（奥さんから切り出したようです） clover0707さんのおっしゃるとおりだと思います。 とても納得できました。 こうやって考えていただき、回答いただけることはありがたいことだと心から思いました。