不倫経験者の方へ(3)

質問

どんな話でも結構です。皆さんの体験談やアドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。
もう一度付け加えておきますが、未婚の方や未経験者の方では想像のつかない世界の話だと思いますので、あくまでも現在進行形もしくは経験者の方、特に「不倫→離婚→不倫相手と再婚」という経験をお持ちの方からのアドバイスをお待ちしています。

関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=498410

回答No.4

unisiji · ベストアンサー

どうもラクになりたい・・・としか見えない気がしてしまいます。

略奪愛の果ては何だと思っていますか？
ずっと過去を背負いながら生きていくことですよ。
目の前の自分を理解してくれる彼女と
日々子育てに苦戦しながら、夫に手伝いをさせる妻。
そりゃあアナタにとってどちらが心地いいか、なんて聞かなくてもわかるとは思います。

けれど、現実には妻側も言い分はあるはずです。
本当に子供の面倒をみることは大変です。
一時、仕事に行ってしまえば離れられるアナタと違って、
ちょっとした自分のことも後回し後回しに
髪をふりみだしながら愛しい我が子を育てているんですよ。
それはもし今の彼女と一緒になって、その間に子供ができたとしたら
きっとその彼女も大なり小なり似たようなことになると思います。
そうしたらあなたはまた「こんなはずじゃ」と逃げるのでしょうか。

私は以前、略奪愛をしたことがありますが、
私は独身、相手が既婚者でした。
離婚して一緒になろう・・・と思っていましたが
一緒に６年ほど暮らしてみましたが、ずっと同じ気持ちではいられませんでした。

ずっとちらつく彼の子供。
彼自身も子供との別れが辛かったようです。
私も、子供を犠牲にしてまで手に入れた愛を大切にしたかったけれど・・・
最後の方は「周囲を傷つけて手に入れた愛なんだから」と自分に言い聞かせて続けていて、本末転倒でしたね。

隣の芝は青い。
手に入らない物ほど欲しくなる。
そして、失ってみて、初めて大切な物に気づいたりするんですよね。

子供は親を選べません。
でも、子供は幸せになる権利はあります。
それはアナタが我慢してパパを続けることなのか、
パパがいなくても幸せな家庭を作ることなのかはわかりません。
けれど、小さい内の父親の存在は大きなものです。
それを失うときの、子供の大きな痛みを知っていますか。（私の両親は離婚しています）
妻は所詮他人です。けれど子供は違いますよね？
自分の子供を捨てて手に入れたいものは何ですか？

簡単に答えを出さないで、よく、よく考えてくださいね。私の時のように後悔はして欲しくありません。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。考えているだけでは物事が進まないので、とりあえず行動してみます。

回答No.12

onisi1970

離婚なら出来るでしょう、だってあなたが不倫してるんだから。きっと、事実を言えば、奥さんだって愛想つかしますよ。家庭がどうのこうのは、浮気した言い訳にしかならないんだから。しっかり慰謝料と養育費払ってあげて下さい。

本気なら、うだうだ言ってないで腹括ったらどうですか？
ただ、彼女の方も本気で一緒になる気があるならね。

お礼

腹括って行動してみます。ありがとうございました。

回答No.11

noname#4115

知り合いで公務員で不倫→離婚→再婚してた人がいますが、立場上まずくないですか？民間と違って、周囲の目はかなり冷たいと思いますけど。仕事回されなくなって左遷されたり、退職した人も結構いますよ。

お礼

仕事の事心配なんですけどね…うちの職場は不貞を働いてるものが多いんで今後の参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.10

noname#3866

追加です。

子供と離れたく無いならこのまま行くしかないと思います。

自分から告白して上手く離婚出来たとしても子供が真実を知れば「パパは不倫をして自分を捨てた」と思われてしまいます。（奥様が子供の心を気遣って真実を告げなくても心無い親戚が言うかもしれませんね。周囲が噂するのを小耳に挟んだり・・・。人の口には戸を立てられないし。もちろん子供が真実を知らずに成人する可能性もありますけど。）
その上、奥様がお子さんを連れて再婚しお子さんに新しいパパが出来て戸籍も新しいパパの戸籍に入り、あなたから養育費を貰わない日が来るかもしれません。つまり父親として養育費を払うという「証」すら失ってしまう。
そんな事を言われても、やっぱりどうしても彼女が好きなら、バレないように続けるしか無いと思います。ただ、覚悟だけはしておかないとね。

私の場合、私の不貞が発覚したら、子供が小さいのを盾に、裁判をして子供の親権を取りに行くつもりです。
夫の実家が複雑な上、私にそれなりの財力があるので、強気です。
でもそうしたら夫は「妻には裏切られ子供まで取られ」と悲惨です。
夫は私がそういう事（自分が悪くても子供は取る）する女だって知ってます。

バレないように頑張ります。
彼がどうしても好きなので、バレたら腹くくる覚悟ではいますが、絶対にバレたくありません。
夫が興信所をつけない事を祈るのみです。
子供の為にも、何も知らないで欲しいと思います。

お礼

子供のことは双方もう一度考えてみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.9

noname#3866

こんにちは！

気持ち、すっごく分かります。
奥様にはこれと言って離婚原因になる落ち度が無いんですよね。
だからゴミ出しだの何だの、離婚するにしては取るに足らない不満を探すしかないんですよね。
「離婚してから恋愛しろ」って声高々に言う人もいるかもしれない。
「不倫してるのを告白したら離婚出来るよ」って言う人もいるかもしれない。
でもね～、奥さんが専業主婦で無収入（もしくはパートで収入少ない）、実家にも頼れない、子供は小さい、そんな場合、我慢して離婚しない奥さんだっているよね～。
もしくは経済力があっても「子供の為に離婚したくない」って頑張る奥さんだっているだろうしね！
自分が告白して、それでも相手が「離婚しない」って言ったらって思うと、自分にはもう離婚を申し出る権利無くなっちゃうから怖くて告白できないよね。しかもその後自分から告白した為に家庭が暗くなったら、「離婚は出来ないわ、家庭は暗くなるわ、それでももう離婚を申し出る権利は失うわ」で最悪だよね。
（だから、安易に「離婚したいから告白」ってしない方がいいと思うよ。）

こんな事をぐるぐる考えるのは私が既婚者子持ちで独身の彼がいるから。
彼も私との将来を「どうなるか分からない」って言い続けてくれたよ。
でもね、私がウソをつかずに「夫を男としては全く愛してないし、セックスも全然する気が起きない。でも、家庭は上手く行っていて離婚原因となる不満は無い。子供も夫になついていて、夫はどんな事があっても子供を手放さないし、今子供はすっごく幸せな笑顔なんだ」って言ってる。
そしたら、彼が「子供の幸せは壊せないな。やっぱり本当の両親が揃ってるのがいいし。夫婦仲が悪いなら子供にも悪影響だけど、仲いいんだろ？。だったら子供の幸せは守らなきゃいけないな。お前が俺と会ってるのはお前の旦那も悪いと思ってるから何とも思わないが、子供は別だよな。」だって。
（旦那も悪いってところ、私には引っかかるけど、彼はそう思ってるみたいです。）
彼が後１０日で遠距離に転勤になるんだ。そういう話して彼も冷静になったみたいだから、別れも早いかなって思ってる。
彼言ってたもの。「だったら俺等は将来無いな。虚しいな。将来ってどうなるか分からないけど話を聞いた限り虚しくなるな。」って。

今の正直な私の気持ち・・・・夫が浮気してくれたら、暴力振るってくれたら、借金まみれになってくれたら、嫁姑の確執があったら、酒癖悪かったらつらいけど内心喜びそうです。
話題が豊富で、仕事も真面目で、健康で、ポジティブな考えの持ち主で、休みの日は進んで料理を作ってくれ、お給料やボーナスは全て私にくれ、ヘンな体臭は無いし、食べ方もキレイだし、子煩悩で、必ず帰るコールをし、借金、暴力無し、酒癖悪く無いし、メカや日曜大工も得意で経済にも詳しい、浮気もしてるかしてないかも全く分からない位だし、セックスがもっともっとよければと思うけど一応ノーマルには出来るし（不満だけどノーマルだから文句言えない）、しかも夫の実家は複雑な家庭だから嫁姑問題は無し・・・きっとすっごく幸せなんだろうな、私・・・。
だから、不倫してて、そして独身の彼が私から離れていくだろうその日を待つだけ・・・つらいですね。

完全に体験談ですが、ご参考までに。

回答No.8

yuki314

私は結婚も不倫もないけれど！

出来ると思いますよ。再婚。

只残念の思うのは、あなたと奥さんが『良いパパどまり』の関係であったことです。

私は未婚だけれども、それでは結婚破綻すると思います。

今不倫なさっているかたと似たもの同士なのかもしれませんね。
それがいいことなのか？悪いことなのか私はわかりませんけど

奥さんがよりよい関係を拒ませる空気をさせていたのか、あなた自身がその努力を怠ったのかは文章では判断出来ません。
両方なのかもしれないし。

おそらく、奥さんは離婚を言われたらさぞびっくりなさるでしょうね。
あなたの事を信じていたら。。。
きっと家事を手伝ってくれるいい旦那！ってことになっていると思うから

どうせ離婚するなら、浮気をわざとばれるように。。。とかしてみてはどうですか？
イキナリだとショックが大きすぎると思います。

未婚の浅知恵ですが。。。

お礼

頑張ってみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#3402

W６年ほどになります。殆ど会えません（年に３，４回）。でも彼のことは愛していますよ。彼も多分同じように思ってくれていると思っています。もっと会いたいし、一緒にいたいけれど、仕方ないです。お互い家庭があるし、子供もある。別に冷めた付き合いをしているわけではないですよ。

お互いの夫、妻に不満はなく、どうしてこうなったのか分かりませんが、今はいてくれるだけでいいと思っています。好きあっているから一緒にいなくてはいけないということはないでしょう。離れていても同じように想っていたらそれでいいと思えれば、そんな自信のないような話にはならない気がします。

会えないから気持ちが離れる程度ならそれまででしょう。自分の身辺整理が出来ていないのに、一緒になるだの、子供はどうするだの、不倫相手に話してもどうにもなりません。今すぐどうこうより、これから先もお互いを大事に思うならもう少し辛抱も必要ではないかしら？もっと長い目で・・。

お礼

まずは自分から行動してみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.6

noname#5854

うちの奥さんは子育て中でもちゃんとやってましたよ。
ゴミ出しくらいですね。僕がしたのは。
あとオムツ替えとお風呂入れたかな、休みの日に。
それくらいですよ。

古いタイプの女性と一緒になればよかったのにね。

僕もあなたの奥さんみたい女性は無理です。

愛情が冷めるのは理解できます。

回答No.5

noname#7118

こんにちは。

凄いですね。
そんなに不安な気持ちで、これから今の家庭を捨てて
彼女との人生を歩んでいけるのですか？
本当に何もかも新しく人生を始める覚悟ができているなら
ここで聞くまでもないでしょう。

未経験者の方や未婚の方には想像のつかない話だから
コメントはいらない、ですか・・・

結局あなたは、自分に自信がないだけ。
だって、ここで幸せになるから頑張って、という
自分にとって都合のいい意見しか聞きたくないわけ
でしょう？

本当に彼女と幸せになりたいなら、
まずその真実を奥様へ告げてくださいよ。
そしてきっちりと、自分がやってきたことに対しての
裁きを受けてから、新しい人生を歩んでください。
そうでないと、彼女にも悪いと思わないですか？

あなたは結婚という「契約」を奥様と結んだのです。
それに対し契約違反をしたのですから、きちんと
罰則を受けることが先決ですよ。

奥様に対して多く不満があるようですが、
だからといってそれは不倫の理由にはならないでしょう。
そんなことは分かっているって？
分かっている男（もしくは女）はそんなことは
しませんよ。もっとかしこいやり方をします。
それは上記に書いた通り。
あなたもきっちりとけじめをつけて
新しい人生をスタートしてください。

とここまで書いてしまいましたが、
そのような覚悟はもちろんあるのが前提で
書いたのですよね？それならば失礼を致しました。

私は身内の不倫で苦しんだ一人です。
「だから、未経験者は書くなと言っただろう」と
あなたはお思いになるかもしれませんね。でも、
あなたのような人にはそうやすやすとは幸せになって
ほしくない、これが本音です。
でもあなたや彼女がご自分のしてきたことに対しての
罪を誠心誠意償い、一生その罪を背負って生きていく
覚悟がおありだというのなら、二度の過ちは犯さないよう
人生を歩んでいってもらいたいと思っております。

追伸；もしもっと違う「YES」の意見が聞きたいのなら
そのようなサイトは他にもいくらでもあると思うので
そちらでお尋ねになってみてはいかがでしょうか？
「不倫　再婚」などで検索すれば、
見つかると思いますよ。

お礼

幸せになるために。とりあえず精算からはじめたいと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.3

yuko6

不倫４年しています。ただ私は貴男と近い年ですが独身で
年上の彼が既婚、子供２人有りと少しケースが違いますが、
やはり現実を見ると離婚は大変難しい問題だと思います。

彼も一緒に暮らしたいとは言いますが
自分でそれは「許されないこと」だと言っています。
私との前には１０年以上既婚者と付き合っていたらしいですが
離婚とか考えたことはなさそうでしたね。
子供かわいくないんですか？育てるのは親の義務です。
彼と一緒になることは常に夢みますが、彼の家族のことを思うと
出来ませんよ。
不倫自体がそもそも悪いことですが、その上人の不幸を踏み台にしてまで
自分が幸せになろうとは思えません。
彼は早くいい男見つけて幸せになれよと言いますが
結婚できなくてもこうして彼に逢えるだけで十分幸せだと思っています。

どんな夫婦でも何かしら不満はあると思います。
そんなに全てが思い通りに行く家庭なんてあるのですか？
今は彼女との理想の生活だけが頭にあるかと思いますが
いざ結婚してみたら待っているのは色褪せた生活だったってこともあります。
子供には少なからず影響は出るでしょう。

まだ付き合って１年ちょっとですよね。
そんなに焦らなくてもいいのでは？
今はちょっと周りが見えなくなっているのではと思います。

彼女が旦那にひどい暴力を振るわれているとかになればまた話は違いますが。
２人で逢ったときにお互い癒せばいいじゃないですか。
逢うだけじゃだめですか？結婚しないとだめですか？

お礼

彼女とは結婚しないことにします。しかし今の生活をしっかり精算できるように行動していきます。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

papapiko

こんにちは。

あなたはおいくつなのですか？
彼女が年上との事、母親でもお求めでしょうか。

勝手に二人で駆け落ちすれば良いんだ。
子供に養育費？笑います。
普段の生活で、愚痴るだけならともかく、逃げ出して、
他で慰め欲しがってる　ぱ　ぱ　に、養育費払えますかね。

離婚原因?
あなたがダブル不倫してるの、打ち明ければ、直ぐに離婚できますよ。

養育費も、毎月払ってくれなくっても結構。
だって、公務員なのであれば、がんばって仕事さえ失わなければ
その辺の　苦労人の　フリーター　パパや
　　　　　　　　　　自営業　　　パパや
　　　　　　　　　　リーマン　　パパより
沢山、ボーナス　あたるでしょう？
貯金もはたいてさ、一変に慰謝に　のしつけて　
一変に、養育費も払ってあげればいいんじゃない？

子供がどんな理由であろうと、お金で義理づけられ、見捨てられる
気持ちあなたには解からないでしょうね。

自分にゴミ捨てさす嫁でご苦労掛かってる為に泣いてくれる人に
行けば良いよ。2度と子供に会いたいなんて言わないで下さい。

私は、現在３０才ですが、親の勝手で苦労しました。
だけど、それはそれで仕方がないと思っていますが、
この年になっても、拭えず、憎む気持ちがあります。
親を。中々克服出来ません。
自分が自分で幸せになるしか、親への憎みは消えません。
それも踏まえて、　駆け落ちでもして下さい。

沢山の憎しみを抱えて、どうぞお幸せに向かってみてください。

子供は親を選べない。
あなたは妻を選んだが、辛いから、逃げる。

離婚原因？？？？？？？？
充分でしょう。　ダブル不倫してまーすって、お互いの家を１混ぜ掻き混ぜたら
なんにーも悩まなくていいよ。

＞彼女も家の中では「耐える良妻賢母」を頑張ってきた（実際に頑張りやさんのいい奥さんなんです）けど、旦那様とは仲がよくないらしくて僕自身も泣いたことがあります。お互いに家庭を大事にしよう、お互い「外の人」で頑張ろうって相談したことがあります。

あなたの為に泣いてくれる彼女、彼女の為に泣いてあげるあなた。
なーんて素晴らしい。
がんばって。

そして、沢山の人を泣かして、憎しみを残してゆきなよ。

駆け落ちした後、散々泣けば良いんだ。
二人で慰めあって、実生活の辛さに泣けば良いんだ。
そして、自分の業を思い知ればいいんだ。
人に憎まれて、幸せに為れるわけ無いでしょう。
逃げてる人に、幸せになってもらっては困ります。

それでも、憎しみを消そうと思っていて、子供は苦労してるのにさ。
タイマイはたいて、子供に残して、出ていってください。

どれだけ憎んだか、私と同じ思いに為るかどうかはしりませんが

　　　　　す　て　ら　れ　た

って、傷は、しっかり点けることは　お忘れなく。

いいパパさん。

私も離婚してます、協議離婚です。
ですが、ですが、とても苦労しました。
自分のせいだと反省してます。
共に、傷つけてしまった、一緒に生きようとしてくれた
前の旦那さんが幸せになってもらわねば困ります。
こどもはいませんでした。

あなた、結局自分だけが解かってくれる人と幸せになりたかったんでしょ？
ゴミ捨て？皿洗い？
あのさー、今の理解知れくれる彼女が、
「ゴミ捨て　皿洗い　」してくれっていったら、同じ又、逃げるでしょ?

わかる？自分がしっかりしてないから、あなたが変らなきゃ、回りは変らないよ。

どれだけ憎んだか。親を。勘弁して下さい。

幸せになるかどうかなんて、自分次第だよ。
自分の業を通すくせに、自分の命を惜しいと思っているような恋愛に
幸せになってもらっては、世の中のお真面目な　美しい心の方達に
申し訳無いです。

幸せに為りたかったら、体中、傷ついて、押し通してみて下さい。
苦労して幸せに為ってください。

お礼

一生懸命幸せになれるように頑張ってみます。ありがとうございました。