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私は大人のＡＤＨＤでしょうか
ＡＤＨＤの方にはこのような質問をして申し訳 ございませんが、気にかかり質問してみました。 お願いします。 大人のＡＤＨＤの症状で ”だらしない（無気力）・ミスが多い・ストレスに弱い刺激が多い道を選ぶ・モノを無くしやすい・金銭の管理が出来ない・遅刻が多い・不器用・危険な行為をする・仕事が完成しない・気分がかわりやすい・不安感・心配性・かんしゃくもち・怒りっぽい（親しい人に対してのみ）・対人関係に一喜一憂しやすい・暴力行為をおかしやすい” とかあるようですが、 "ストレスに弱い,危険な行為をする,心配性・かんしゃくもち・怒りっぽい（親しい人に対してのみ）・対人関係に一喜一憂しやすい・暴力行為をおかしやすい"があてはまらず、他は多少当てはまる部分が あるのですが、私はＡＤＨＤでしょうか？？
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自分はADHDではないかと悩んでいる２０代の女です。 長文、失礼します。 診断はしていませんが、本やネットで調べたらかなりの高い確率で ADHDではないか…と出ました。 昔から何か私って不器用だし（手先、やること全て）人とちょっと違うかも… とは思っていました。 でも当てはまらないものもあります。 片付けができない →面倒だが出来る 癇癪を起こす →ほとんど起こしたことがない これ以外はほぼ当てはまります。 うちの姉が典型的なADHDで、私よりかなり悪くしかも片付けできない女で癇癪もちで 人生においての全てに不器用です。 そんな姉を昔から見ていて「こんな怠慢な人間になりたくない」 と思って育ったからか(その時はADHD等のことは知らなかった) 姉を反面教師にし片付けも面倒なことも努力でするようになりました。 頭、勉強面でもさほど頭は悪くないと思います。 学生の頃などは「天然だね」と言われたりしていました。 でも自分では「天然」は褒め言葉ではなく、むしろ馬鹿にされた気分で 言われるたびに落ち込んでいました。 もしADHDだとしても軽度かもしれません。が 仕事の覚えが悪く、些細なミスを連発、作業が遅い、など 社会に出てから大変困っております。 他の方の体験談などを見ると仕事をクビになった…などと あるのでクビになるほどひどくはないのですが仕事があまり出来ないんです。 臨機応変というのが苦手で、覚えたことや慣れている事は得意になったりするんですが イレギュラーな事が起きると決まってテンパッてしまうのです。 そして自信をなくしていく…の繰り返しです。 対人関係も苦手です。 自分なりにメモを取る、専門書を読む…など努力していてもうまくいかないんです。 仕事場でも天然だね、なんて言われるたびに自己嫌悪してしまいます。 しかも明るい天然ならまだ可愛げがあるかもですが 思い悩んでる感がある暗い天然です。 私は見た目、顔、スタイルが悪くないので(自慢ではないです) 変にプライドが高く 仕事が出来ない… 何をしても不器用… という格好悪い自分が許せないんです。 本当に恥ずかしくて悔しいです。 仕事以外でも 大勢集まってなにかするときも不器用を発揮してしまうのが本当にいやです。 高校の文化祭でも散々に不器用を発揮し恥ずかしい思いをしました。 最近では何か集まりなどにお呼ばれしても予定があると言って断っています。 何日か前にＢＢＱを断りました。きっと要領が悪くて、みんなにも 不器用とか使えないとか思われるし、そんな普通に出来ない自分に更に自己嫌悪に陥りそうだからです。 プライドが高くて不器用な自分を許せません。 きっと昔から超絶不器用な姉を見て育って 同族嫌悪にも似た感情で 「あんなにはなりたくない」「私はあんなに不器用じゃない」 と否定しながら生きてきたのもあると思います。 つまり不器用な自分を認められません。 だから現実と理想のギャップでもう心身ともにいっぱいいっぱいなんです。 今の私の職業はADHDに最も向いてない職業(接客)です。 調べてみたら ＡＤＨＤに 向いている職は 作家、デザイナー、イラストレーター、職人…など 向いていない職は 普通の会社員(事務、営業、総務経理)、接客業、介護関連、食品関連のキッチン…など 作家やデザイナーなんて才能がないとできないし 世の女性の殆どが働いているであろう職種がほぼ向いてない…なんてもう これを見たときは絶望しました。 まだADHDと分かったわけでもありませんし、これも例であることは分かってます。 でもこの先どうすればいいのか…。 何で普通になれないんだろう。 不器用な自分はもういやだ。みんなと同じになりたい。 毎日、夜泣きながら床にはいってます。ちょっと鬱状態かもしれません。 友人の結婚式で友人が母親に向かって「産んでくれてありがとう」 と泣きながら感謝していました。 その時、私は思いました。「何で私なんか産んだんだ」と。 そんな親不孝な自分も嫌いです 今、目の前に「苦しまずに死ねる薬」があったら 即、遺書を書いて飲んでます。 こんなことを書くと相当な鬱かと思われるかもしれませんが 普段は明るく振舞えてます。ただ常に「死んでもいい」と思っているし ふとしたときに消えてしまいたいと考えます。 自分より不幸な方がたくさんいるのも分かってますし こんなのは親に悪い…というのも分かってます。 ただ、それを越えたところで考えている感情なんです。 たぶん不器用な自分を認めて、努力していけばいいとおもうのですが 認めたくないんです。 格好悪い自分でいるのがいや→消えてしまいたい と思ってしまいます。 質問の趣旨がADHDとはちょっと違うかもしれません。 上手く自分の言葉がまとめられなく分かりにくい文でごめんなさい。 ただ、このもやもやとした人生をどうしたらいいのか アドバイス頂けたら幸いです。
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4年ほど、彼女と同棲しています。 彼女はADHDという障害を持っているのですが、とにかく喋りまくります。 私が何か本を読んでいようが、在宅で仕事をしていようがおかまいなしに延々と話しかけ、答えを求め、そうでないときは、広告やニュースなどを読んでいたかと思えば音読します。 そして私に「～だって」と話題を振ってきて、私がその話題に興味があろうがなかろうが、スマホを持ってきて私の目の前に突き出し、見るように圧迫をかけてきます。 こちらが何をしていようが全て無視です。 ADHDなんだから仕方ないじゃない、が彼女の口癖です。 本気でそう思っているのだろうし、実際そうなのかもしれませんが……周囲はADHDに対してどう付きあっていけばいいのか。 いろいろな記事を読んで勉強もしましたが、結局ほとんどが「ADHDは障害だから仕方がない」「ADHDの方は罪の意識を持たないで」という結論ばかりです。 毎日、二人でいるときは全ての時間、彼女の声が壊れたラジオのように流れ続け、私は文章を読むことや仕事も、何分刻みで集中力を寸断されて、自分自身の時間すら持てません。 たった一つニュースや本を読むだけでも、言葉に言葉が割り込み、感覚がめちゃくちゃにされて、えらい時間がかかります。しかも、内容がほとんど頭に残りません。 女性というものは会話を好みますから、私も当初は会話を積極的にしていましたが、今では休日など、午前中はなんとかなるものの、午後から夜になると、もう私の方で疲れ果ててしまって、「うん」「ああ」と「聞いている」そぶりをするので手一杯。 一日中耐え続け、疲れ果てた私が「少し黙ってくれ」と言うと、今度は途端に「病気を理解してくれない」「ADHDなんだから仕方ないじゃない」「私は芯だほうがいいか」などとなじって、はぶて腐ります。 私の脳みそのタンクは、彼女の支離滅裂な、関係ない単語であふりかえり、こちらから話しかける気力すらなくなっているのです。(もう、少しでも彼女の声を聞きたくないと思ってしまいます) 私も、ADHDの症状は、彼女と付きあうようになってから調べましたし、しゃべりまくることも症状だとはわかっていますが、このままでは私がノイローゼで発狂してしまいそうです。 本当に、延々と壊れたラジオのように垂れ流される意味のない言葉の羅列に思考も意欲もかきみだされ、HPとMPがガシガシ削り取られてしまっています。 彼女の主治医に相談したところ、「聞き流すしかないですね」と言われましたが、聞き流せば聞き流すほど、彼女はさらに喋りを加速させていきます。 また、聞き流していることを悟られると怒り出しますし、いろいろと難癖をつけて私を非難します。 「こっちを向いてくれない」「ADHDなんだからしかたないでしょう」「ADHDの私に黙れというのは死ねということか」「私は生きててはいけないのか」「別れても行くところがないから死ぬしかない」 こんな具合です。 よく気の付く女性ですし、優しいところもたくさんあって、私も決して嫌っているわけではないのです。 できれば、別れたくはありません。 それでも、私の精神が焼き切れる寸前なのです。 「ADHDなんだから仕方ないじゃない」 確かにそういう面もあるとは思うのですが、だからといってADHDを振りかざして、まったく私のノイローゼを考慮せず一方的に「ADHDを理解しろ、病気なんだから仕方がない」とばかり主張するのもどんなもんかと思うのです。 彼女自身は、喋り続けている最中に、私が疲れ切った声でうなずくしかできなくなったら、さすがに私の疲労に気付き、喋りすぎている、と自覚するのですが、それでも喋り続けるのをやめないのです。 いいかげんこちらが疲れ果て、もう何もかも憔悴して本も読まず睡眠薬を飲んで寝る段になって、ようやく黙ります。 「ごめんなさい、我慢してます」 そういうことを言うのですが、なら最初から、いや喋りすぎたなと気付いた段階で少しでも黙れよ、と、こちらとしては思ってしまいます。 もちろん、普通に会話するのも禁止、なんてことはもちろん言っていません。 ADHDについて詳しい方に、特に同様の障害をお持ちの方に伺いたいのですが、人の精神状態滅茶苦茶にしながら喋りまくっていることを自覚していてもなお、喋るのをやめられないものなんですか? どう考えても、こちらがうんざりして無視するしかなくなるまで追い込まれたら、空気が悪くなって本人自身、より一層ストレスを溜め込んで病気が悪化すると思うのですが…… ADHDを理解、包んでやる包容力、立派な言葉です。 ですが、周囲の人間はADHDを撒き散らされ、心や生活に多大な犠牲を払いながら付きあっていくしかないのでしょうか。 また、喋りまくる話の内容も問題で、話の前後が文法としておかしいことが多く、ちゃんと聞いて答えようにも、それを整理して再構築するだけで疲労感がものすごいのです。 そして、「いつも私を無視してパソコンばかりやっている」「私の話なんて全然聞いてないんだ」となじって来ます。 言葉の洪水で憔悴し、会話なんてする気力すらなくなると(こちらから話しかけても、それはすぐ適当に答えてまた自分自身のことやどうでもいいことばかりを喋り続けます)、もう、こちらからも話を振ろうにも、返答で帰ってくる言葉にすら私の身体が拒否反応を示すため、彼女の喋りのせいで、二人の間には、ほとんど会話がありません。 また、延々と続く言葉の中は、二人の生活上の問題や相談などもあるのですが、四六時中絶え間なしに続く言葉の中に埋もれてしまい、その部分だけをピックアップして会話することも、私には出来ません。 彼女の何時、下手をすると10時間以上も続く言葉のマシンガンにずっと集中して、「これは大事な会話かな」なんて芸当は、誰にだって不可能だと思います。 しかしそれを拾えず聞き流していると「返答がおざなり」「本当に聞いてる?」「聞いてるふりして聞いてないんだ」となじられます。 静かな時間があって、あるいは適度に会話をする時間があって、話しかけられるのであれば 私も普通に会話できるし、こちらから話しかけていい関係も築けられるのですが…… ADHDだから仕方がない、と半分は思います。 しかし、ADHD側が何ら努力せず「ADHDなんだから!」と盾にとってくることに怒りすら覚えます。 彼女の人格、正確などは好きですし、可能であればこれからもずっと一緒にいたいと思う一方で、この「壊れたラジオ」をどうにかしなければ、この先何十年も苦しむことになりそうで、絶望感があるのです。 まったく無口になれとか無茶は言いませんが、ADHDの人でも、喋りを有る程度制御する訓練などはできるのでしょうか。 それとも、障害だから無理なのでしょうか。 障害者(精神も、身体も)でも、普通はそれでもできる限り努力しますよね? ADHDという免罪符を振りかざす相手に、私はどうしたらいいのでしょうか。 もう私は彼女と一緒にいる時間、彼女のマシンガンがぶっ放され続けている間は精神的に参ってしまって、彼女のADHD以上に(ADHDにはADHDの苦労があるのでしょうが)、生きていて辛いです。 彼女のADHDにおける他の症状、注意欠陥や衝動性などは、私も気にしていません。 たしなめはしますが、少なくとも私の生活がめちゃくちゃになったりはしません。 ただ、ただ、喋り続けるのだけでもなんとかして欲しいだけなのです。 完全に黙らなくとも、 「いちいち広告やニュースを音読しない」 「こちらが『話題』をピックアップして拾えるよう、パンクロックのがなり立てる音の中に重要話題を混ぜて、それを拾うような芸当を求めない」 「話題にこちらが興味を持っているかどうかを理解する (彼女は、そこは気付いているというのです。それでも喋るのを止められない……というのですが、「少し黙っててくれ」とはぶてます。でも、黙ります。そして、別れるとか「出て行けっていうの?」とか「死ねと?」と極端な事をいいます)」 要するに、相手が苦しんでいることに気付いたときくらい、黙ることは出来ないのか それがADHDなのか? 訓練でなんとかならないのか? という主旨です。 私も、今日一日11時間もの騒音を聞いて憔悴しきってしまい、このような乱文になってしまいました。 申し訳ありません。 ADHDに詳しい方、あるいはADHD患者の方から、アドバイスをいただければと思います。 また、パートナーにADHD患者の方がいる人からも、助言をいただければと思っています。 私たちは、今後も、それこそ老後までやっていくことができるのか、はっきりいって無理なのか。 私に出来ることはなんなのか……ひたすら我慢すればそれが包容力なのか……
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補足
病院にいくレベルかどうかを聞いておりますので おねがいします。