男性から「喋らない方がモテるよ」黙っていれば今度は女性から「お高くとまってる」。では私にどうしろと？？？

質問

私は女性です。人に無意識に壁を作るところがあるかもしれませんし、他人に対しては秘密主義です。でも、営業、接客の仕事をしていたので「知らない人間と３０分話せ」と言われれば、出来ると思います。

仕事上、敬語で話す分には問題ないのですが、私の悩みはプライベートで「自分」または「素」を出した時、他人からよく言われる言葉です

　下品な内容の話をしていないのに「君は黙ってるほうがいいよ」と今まで数え切れない人から言われました

どうも、男性側は私の外見、第一印象で勝手なイメージを作り上げといて、私が話すとそのイメージがぶち壊されるようなのです。

　こちらも何度も言われてきた事なので、好きな男性の前では気をつけて話しますが、気を使うことのない相手には素の状態で話します

　素の状態で話すとよく言われます。「黙っているほうがモテるよ」と。
そんな事を言った人にはその直後から話すのをやめます。その言葉自体にいいかげんもうトラウマがあるので話していてもつまらないからです
すると今度は「君は固いね」「話かけづらい」だと。

では私にどうしろと？？

また「女性の魅力ＵＰ」系のセミナーに行った時
「あなたは意識してならべく笑顔でいないと同性から冷たい人と見られる印象があるから気をつけなさい」と言われました
私はああなるほどと思い、女性と話す時はならべく笑顔で接するようにしました。そうでないとお高くとまっている印象があるらしいです。。

　ならべく気をつけていると「黙っている方がいい」などとは言われないのですが、気をつけて話す時は本当の自分ではありません

　気を許した相手にもうそろそろ「自分」をだして話をすると、必ず言われる。私は言われた言葉に傷ついて、もう相手を「気を許した相手」とは見れなくなり、また壁を作り、避けるようになる。。

　私は２４時間プライベートで飲む時、食事する時も、相手を見て「自分」を作ってないといけないのでしょうか？

　私はくだらないお笑い系が大好きですが、それを言うと「イメージが違う」だと。私が本当の趣味、好きなことを言っても相手はクレームをつけてきます。格闘技好きでも「変ってる」と
別にあなたの感想など聞いていないのですけど。。と思うのですが

　いいかげん腹が立ってきます。。

いい解決法があれば教えてください。よろしくお願いいたします

文章の始めに「私は人に壁を作り秘密主義」と書きましたが、今この文を読み返すと、そうなった原因は他人からのその言葉にあるような気もします。。

人のせいにしているようですけど。。

何とか自分を変える手助け、自分を変えなくてもその対処方などを教えていただけないでしょうか

よろしくお願いいたします

回答No.16

pinyan

質問者さんはモテたいんですよね？
不特定多数の人にモテたいんですか？自分に合う運命の人（？）に好かれたいんでしょうか？？

私個人としては、不特定多数に好かれるよりも、好きな人に好かれたいですし、好きな人で、尚且つ自分を飾らなくても好きでいてくれる人とお付き合いしたいなと思います。
私も外見と中身のギャップがあるとよくいわれます。
とても女の子らしくて優しくて従順で守ってあげなきゃ・・というイメージみたいですが、実は割とはっきり物を言うし、おしゃべり好きだし、引っ張ることも出来るタイプなので、最初のイメージを期待して近づいてきた人からは「なんか違う」と思われて恋愛対象からはずされます（笑）。そして、そういう人から「喋らないほうが・・」と言われたこともありますよ。
でも、気にせず素の自分のままでい続けます。それでいいんです。
そのギャップを好いてくれる人も同じ程度にいるんだ、と開き直っています。自動的に選り分けできるんだからそのほうが楽ですしね。
ちなみに私も格闘技好きです。

質問者さんは、他人の目を気にしすぎだと思いますよ。
もちろん、それも大切なことですが、いきすぎるとただの自意識過剰になってしまい、苦しくなるだけです。
他人の言葉に合わせてしゃべべったり、しゃべらなかったり、コロコロ変えていたら、自分も混乱するし、周りも余計につかみづらいなぁと変な印象をもつかもしれません。

「素」を出しているときにいわれるということですが、無意識にきついことや空気の読めない発言をしていませんか？
自分の落ち度に心当たりがないなら、気にする必要ありません。
「黙っているほうがモテるよ」と言われたら、
「これが素なんでしょうがないんですよ～」
「このままの自分でも受け入れてくれる人と付き合いたいんで、ご心配なく（だからお前なんか願い下げじゃボケ！笑）」
など、適当にかわしておけばいいと思いますよ。
相手は、自分のイメージと違ったからつい言ってしまうだけなんだから、「そういう勘違いもあるよね～」ぐらいに軽く捉えたほうがいいですよ。
仲良しの友達に深刻な顔で言われるなら心配ですが、普通の関係でたまに素を出したときにいわれるぐらいなら、「軽い勘違い」として受け止めましょう。

それから、急にしゃべらなくなったら「固い」「話しかけづらい」と言われるのは、当然といえば当然ですよね？
意識的に軽い無視をされたら、相手が文句いうのもわかります。これは質問者さんも、冷静に客観視すればわかりますよね。

とにかく、自分を飾る必要なんてなし！
飾って疲れている自分がモテても、それを演じ続けなきゃいけないんですから、嬉しくないと思いますよ。
自分は自分。変わる必要なんてありません。
帰るべきは、考え方。自意識。
「ありのままの自分がタイプじゃないなら、こっちから願い下げ！」ぐらいに思って、あまり気になさらずに。
今度言われても、さらっと交わして、そのままおしゃべり続けてください。

お礼

ご回答ありがとうございます
私も大勢よりも、自分の好きな人に好かれたいです。
自分を作ると自意識過剰になり、苦しいですね。。変な印象も持たれる結果となるかもしれませんね
無意識にきつい事は言ってるかもしれませんね。。空気が読めないことは、どうでしょう。。自覚がありませんが気をつけてみます。
　自分を変えるより、考え方と自意識を変えたほうがいいのですね
アドバイスありがとうございました。参考になりました