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男の性と都合のいい女
何度か質問しています。 元上司４０代後半（妻子あり・家庭円満）と私３０代前半（夫あり・離婚協議中）と不倫の仲になり４ヶ月が経ち、月に３～４回会う状態が続いています。 最近は私から都合を聞かないと会う約束をする事も無くなり、メールも減り気味。新しい仕事や家の事で相談に乗って欲しいと思って、軽くメールをしても今の所返信無し。（元々土日はメールほとんど無しですが） 先日、ちょっとした喧嘩をした際、 「○○（私）がいいなら、俺はＯＫ」というような事を口走った事から、俺が優位なんだぞみたいな態度がちらりと見えたり。 心の支えとだと思っていて自分をさらけ出せる相手だったけど、相手にとっては都合のいい女だったのかな？と思えてきました。 割り切った関係という状態で始まったのですが、そろそろ潮時？ そもそも、男性はセフレの身の上相談なんて聞きたくないって思ってしまうものでしょうか？都合がいい時だけ会えばそれでよし？ 仕事はとてもできる元上司で会社からも評価されている。部下として尊敬していた人だけど、単なる男の性なのか密会を楽しむ事だけを目的に元部下に手を出しただけ？
- mh-mh
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質問者が選んだベストアンサー
不倫の鉄則。 お互いにバランスが取れていないと必ず破綻します。 特に気持ちに温度差ができてしまったらもうやめるべきでしょうね。 質問者様はほぼ離婚、お相手は家庭円満、これではお相手にとっては 質問者様が重くなっていくことが目に見えているわけで 「家庭を壊さない婚外恋愛」では、トラブルになる前に‘引く’ 大人としての常識です。 「不倫」をするからには覚悟が必要ですよ。 どこで線引きをするか、がお互いに一致してなければ成り立たちません。 「相手にとって都合のいい女だったのかな？」などという思考になってしまっているようでは 「不倫」をする資格はありません。 全くのフリー同士ではないのだから彼氏彼女になれるわけがない、それなのに 仕事や家庭の相談をしたり、心の支えにしてしまいたくなること自体が 間違っています。 完全な「セフレ」や「割り切り」とも異質な微妙な関係が保つことができるなら このまま上手くいくでしょうが、既にお相手は質問者様とは認識が違うというところで 危険を察知してしまっているようですのでこれ以上は無理だと思います。 ご自身の個人的な問題は、きっちりとご自身で解決し、尚且つ「不倫相手」と付き合うのは あくまでも、自分の生活のごく一部にとどめておくのがルールですよ。 お相手が求めているもの、それは日常の雑多なことから離れたところで 愛してはいないけれど「好き」な女性とリラックスできる時間を共有することなのです。 その女性が勘違いして全身全例を預けるようになってきたら、男性は萎えます。 一度萎えてしまうと修復は不可能でしょう。 私は２度目の「婚外恋愛」中です。 単に肉体関係のみが目的ではありませんし たまの逢瀬のときには思いっきり楽しむ（会話も含めて）ことはしていますが 絶対に重い話はしません。 私は女性ですが、相手の男性が仕事の悩みや深刻な心情をぶつけられるのは嫌ですね。 「倫理」に反したことをしていることを踏まえた上での二人だけの秘密 けれどもそこには他の人には理解されなくても確たる信頼関係がなければいけません。 質問者様が男性に求めていることは「家庭を壊すことはしない」既婚男性に対しては 間違っていると思います。 今のご主人と離婚が成立したら完全なフリーになれるのですから ご年齢も考え合わせると、もっと自由で後暗くないお相手が現れますよ。 明るくて健康的な恋愛をなさることをお勧めいたします。 今の不倫相手だけで「男性」というものを判断なさらないようにして下さいね。 真剣に質問者様のことを想って大切にしてくれ満たしてくれる、素敵な男性が必ずいますから♪
その他の回答 (4)
- tiap
- ベストアンサー率16% (48/298)
不倫とはお互いの家庭の中に入らず、その外側で広い意味の行きずりのオスとメスを楽しむ。 肩入れしようとしたら不倫ではなくなってしまうのです。
お礼
お礼遅くなりすみません。 ご回答ありがとうございます。 オス・メスを楽しむものですよね。 不倫の鉄則を忘れていました。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
不倫と言うものは始まった瞬間が最高潮で後は下がるだけ、しかも普通の恋愛よりも下がる要素が多すぎる 先細りの関係です。。普通にやってても上手く行かない事が多いのにお互い努力(というのも変ですが)も しない関係なら先はどうやっても見えますよね。 人間関係にも寿命はあります。寿命が切れそうになると良くない事がいっぱい起こります。 貴方も相手の本性が見えた、自分は馬鹿だったと思うよりも、離婚の大変な時期を少しでも支えてくれた (結果的に)と感謝して次のステップに進むためお別れしては如何でしょう。 もう貴方と浮気相手は同じ方向を見ていません。
お礼
お礼遅くなりすみません。 ご回答ありがとうございます。 仰る通り、始まった瞬間が最高潮だった気がします。 心の支えにしてしまって、彼も重く感じたのかな？と思いました。 彼と結婚したいという願望は無いのですけど、会社での尊敬できる上司とプライベートな彼のギャップに驚きました。
- bmw3141
- ベストアンサー率36% (22/60)
すいませんNo.1ですが再度回答します。 先ほどはかなりストレートな回答をしましたが、気分を害されてないでしょうか？ ご主人との関係が上手くいかれていないから、心のよりどころがほしくて、という気持ちはわかる気がします。 別れて新しい恋を探せばいいんじゃ？という単純なものではないですしね・・・。とくに結婚されているなら。 性欲処理のための存在というとすごく悲しいですが、実際そういうこともあるのが現実です。 僕も男だからわかりますが、本当に悲しいくらいこの性欲というのはやっかいです。 質問者さんが不倫相手の方に多くを求めてしまったことは、おふたりの今の関係の上では間違っていたとしても、一人の人間としては間違っているとは思いませんし。 辛いときに誰かにすがるのは当たり前のことです。 質問者さんはご自身をバカと言いましたけども、今まで少しの間でも質問者さんが不倫相手の方に癒されていたとしたなら、それが間違っていたとは言いきれないとおもいますしね。 不倫がいいかどうかはさておき、ですが。 いい回答にはなっていないですが・・・何かご自身の今後を考えられる上で少しでも参考になれば幸いです。
お礼
お礼遅くなりすみません。 何度も回答ありがとうございます。 不倫が良くないのは十分承知していますが、元上司という事で在職中はとても尊敬しており、関係も良好でした。一般的な不倫とは違うと買い被り過ぎていたのかもしれません。 彼は尊敬できる上司だったけど、性欲もある普通の男性だった・・・という事が分かった気がします。当然なのかもしれないけれど、ちょっとだけ幻滅してしまいました。
- bmw3141
- ベストアンサー率36% (22/60)
あくまでも不倫相手。あくまでも割り切ったセフレ関係。 その相手に心の支えを求めること自体が間違っているのいるのではないでしょうか？ 相手には円満な家庭があるんならなおさらです。 あなたとは割り切った関係だから今の関係になっただけだと思います。 それ以上（支えや本来の生活に影響すること）を求めてくるなら、話は別だということじゃないでしょうか。 男の性欲というものはものすごく単純です。 都合よくヤリたいときにヤレればそれでいいんです。 男は彼女や妻がいても当たり前のように自慰をするのと一緒で、違う相手の人と単純に性欲処理でヤリたくもなるんです。 単にそういうことだと思います。 ズバっと言いましたが。現実はそんなもんだと思います。
お礼
ストレートなご回答ありがとうございます。 部下であろうと何であろううと、やはり所詮不倫相手ですよね。 私は旦那との仲がうまくいっていないので、癒しの時間や相談に乗ってくれる上司に恋をしてしまいましたが、相手はそう思っていないようですね。私は彼に多くを求めすぎているのですね。 性欲処理のための存在。 要するに都合がいい女なんですね。 旦那に嫉妬するような発言を繰り返したりするのですが、単に彼の思い通りにならないから、イラっとしているだけなのでしょうね。 尊敬できる上司としてまた一人の男性として、体を許し好意を持ってしまった私がバカでした。
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お礼
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