父が憎い

質問

去年の６月頃に鬱病にかかりました。医者からは「学業を続けるのは無理だから実家にかえって療養しなさい」と言われ休学して実家に帰りました。しかし父は鬱病を病気として考えず、気力もなく絶望のあまり寝込んでいるしかできない自分に向かって
「医者になんていくな、薬も飲むな」
「おまえはただ逃げているだけなんだ」
「一日中寝てるらけならさっさと働け」
と罵倒され続けました。おかげで余計に病状が悪くなりました。
最後は家族親や姉夫婦が集まっている中
「この馬鹿野郎が」
と罵倒され自分は耐えきれずに、ほとんど家出のような形で親から離れて一人で暮らすようになりました。
正直に言って、誰かを憎んだり嫌ったりするのは私は「不毛で無意味な空しい行為」だと思っていますが、父のことはもう親とは思えませんし、あの男が憎いです。もう顔も見たくないですし、話を聞きたくもないですし、メールさえできません。この不毛な感情をどうしたらよいでしょうか？
なお、個人的な理由になりますが、鬱病経験者もしくはその関係者以外からの解答はご遠慮いただきます。

回答No.6

onegai2009

うまく表現できませんが。
通院歴８年になり、通院中です。

とある一件で、父のことを「死んでしまえばいいのに」と心から念じた日々があります。
「あの人さえいなければ」って。
（そのことを自覚したときのショックは人生で一番大きかったです）

今、理解できない人、理解しようとしない人は相手にしないことにしています。
存在を脳から抹消しています。人種が違うと思っています。

実家に帰ったからといって療養できるものではないと思います。
「心から理解し、手助けてしてくれる人のもとで」という意味で医師は
「実家」と表現したのだと思います。
一人暮らしでいいと思います。
私は一人で誰にも何も強制されずに過ごすことと、したくないことはしないこと、
焦らないこと、そして、本当に理解してくれる人(友人)の「大丈夫だよ」
という言葉と行動で、他人にはそれとわからない程度の日常生活を送るに至って
います。
もちろん、部屋の中も心の中も、まだまだ人にお見せできるような状態には
回復していませんが。

くれぐれも、本当に見守ってくれている人を見逃さないで、いざというときには
ＳＯＳを発信することを諦めないでください。

お礼

解答ありがとうございます。

＞今、理解できない人、理解しようとしない人は相手にしないことにしています。
存在を脳から抹消しています。人種が違うと思っています。

その感覚はよくわかります。

＞くれぐれも、本当に見守ってくれている人を見逃さないで、いざというときには
ＳＯＳを発信することを諦めないでください。

ありがたいお言葉です。

回答No.5

noname#82142

診断書など見せてもだめなんですよね？。
居るんだよなあ、無知な奴。
私は自力！？でうつなど（軽い物）にかかりそれを言い訳に上手く大学を除籍した者です。
親にその事実を表明した時だけど親父は何となく「こいつはしゃーないか」、って感じでした、母は泣きましたけどね・・・（これは辛かった）。
いろいろやりたい事があって大学から抜け出したかったんですよ。

今は、夢破れ、ちっちゃくまとまっちゃって今日なんか休日出勤に勤しんでますけど・・・。

同居者に統合失調症者がいるんだけど義理の親が全く認めないんだよね。
「甘え病」、だとでも思ってる。（端から見てるとね）
自分の子が失調症である事を認めたくないのかな？、なんて考えもします、結構プライドの高い親だから。
「貴方の育て方が間違っているせいだ」、何て言われるのを最も恐れるタイプなんですよ、極端な話自分はスーパーマンだとでも思っていそう。
何年も顔突き合わせているけど「病気」、って言葉でねぎらった事は一度も無いね。

貴方の親の場合考えられるのは
(1)義父同様プライド非常に高く、あまつさえ病気の実態にすこぶる無知である。

(2)貴方がやや親に甘えて生きてきた、例えばバイトもせず小遣いは全部親持ち、学費の高い私立に進学、あと何だろ？。
病気はそんな甘えの延長であるとしか見れない。（貴方のキャラ設定はあくまで仮定）

(3)世間体を気にするタイプであり精神疾患者の存在を何とか抹殺したいと無意識にであれ考えている。（コワー・・・）

(4)軍人である。

参るよね、どうすりゃいいんだろう。
御堂の対応は？。
とにかく鬱はこじらすと何年もかかっちゃう面倒な病気です、母親の理解を何とか得て病状の回復のみに専念すべきですよね。

父親はまず無視、ムカつくでしょうが治してから罵倒し返してやりましょう。
その頃は今の感情も消えてると思うけど。

＞この不毛な感情をどうしたらよいでしょうか？
自殺して証明する、何て事は愚の骨頂、無知だ馬鹿だと距離を置いてみるしか無いでしょうか。
時間が経てば怒りの感情は落ち着きますよ、わずかでも親父にいいところがあるのでしたら尚更ね。

しかし鬱は辛い、参っちゃうよね、でもいずれ治るからいいよね。
（私の場合1.2年に一回位なっちゃってましたね、軽い時は薬もらって３ヶ月程度で治るものでしたけど。最近4.5年はなぜか無い。）
ひどい失調症なんかよりはよっぽどまし、ホントに辛いんですよ、身内でなければ刑事事件だらけの同居生活・・・。

お礼

解答ありがとうございます。
１，３は当てはまると思いました。

＞自殺して証明する、何て事は愚の骨頂

目の前で切腹してこの苦しみを証明してやろうかと思ったことはあります。

回答No.4

shikaruni

私も、親が憎くて憎くて、いろいろ試した者です。
逆に言えば、親がそれほど愛しい、愛してほしいのでした。

試したことは、
・斎藤一人さんの本から言葉の力を教えてもらい、実践し、少し緩和しました。

・「鏡の法則」を実践して、親に感謝の言葉を告げてみました。また少し緩和しました。

物理的な距離のあるうちは、それで救われました。(ただ、その他に精神的な問題も抱えていましたが)

ですが、共に暮らすと、喧嘩になり、憎しみがもどりましたが、
経験や思慮のない親とは、根本的に絶対、分かり合えないことを理解しました。

分かり合えない人間がいて、そういう人もいるんだくらいに受け止めれば、苦しさも半減か、皆無になっていきます。

親から愛を受け取ることを諦め、自分で自分をしっかり愛してやることで、親から自立できると思います。

うつ病にしても、自分で自分を愛する大切さを学んでいるのだと思います。

お礼

解答ありがとうございます。
鬱病はほかの病気と違ってわかってくれない人にはどうしても苦しみが伝わらないのですよね。
とりあえず当分の間は距離を置いた方がよさそうです。

回答No.3

macchapafe

こんにちは。体調いかがですか？
他のご家族の方の理解は得ているようですので、少し希望があるのかなと感じています。
わたしは去年大きく言うと心身症で、現在まで休職をしています。
体調を崩し、仕事に行くこともできなくなり、心療内科を受診した結果、休職となりました。
わたしも一人暮らしですが、その時に初めて母親に事情を説明しました。
でも、診断書すら目もくれず、病気のために思考力や記憶力が非常に低下していたのですが、それを“あんたの脳みそは腐っている”と事ごとに言われました。
当時援助も理解の全くなく、休めてお気楽でいいねくらいの反応でした。
本当は、一番理解してほしい家族だからこそ、絶望的な気持ちになりました。
いない方がいいとさえ思いました。
医師には実家の助けを得るように勧められましたが、
たぶんもっと悪化すると思ったし、怠けているという視線に耐えられないと思い、
生活は非常に厳しいですが、帰りませんでした。
それ以前の確執もありましたが、一番は、母親が病気ひとつしたことがなく、
精神的にも非常に強い人なので、わたしの状態を理解することができなかったのだと思います。今は。

わたしの説明になってしまいましたが、理解できない人には理解できないと思います。悲しいけれど、それが現実だと思います。
自分を守るために、そういう人から離れているのは、今のあなたには必要なことだと思います。

けど、ひとは変化するものだと思います。
死ぬまで成長してくものだと思います。
だから、本当は理解してもらいたいひとに理解されたいという気持ちはあきらめなくてもいいと思います。でも、時が必要だす。本当に長い期間が必要だと思います。別に、あなたが悪いわけじゃなくて。

父親とは１０年以上口を聞いていません。
szatmariさんのように病気のことが原因ではなく、その他の理由です。
許せないのです。
許せない自分も悲しい。どうして心が狭いんだろう・・・って自分を責めます。
他人にも、許しなさいと言われます。
でも、出来ない。
本当に出来ない。
それでも、いつか…って思うことは間違いじゃないと思います。
時を待とうと思っています。
他人に言われたとしても、自分を責めてしまっても、自分の願いがあれば、
いつかそっちの方に向かうって思います。
無理に強制することないと思います。
ただ、ひとつ言われたことがあります。
憎しみは、傷つけられたその同じナイフで自分をもう一度刺すことだって。
自分で、自分を痛めつけることだそだうです。
わたしもそう思っています。
今は、許せないけれど、それは仕方がない。
でも、それを悩むってことは、どうにかしたいって気持ちがあるからだと思います。

まとまらない文章でごめんなさい。
うまく伝わったかわからないけれど。
出来ないことは焦っても、仕方がないです。
どうか、ご自分を大切にしてください。
そうしたら、szatmariさんの方法が見つかると思います。

お礼

解答ありがとうございます。励みになりました。
時間はかかるでしょうがいつかは和解したいですね。

回答No.2

bell39

この際父親の事は一切考えなくていいと思いますよ。
鬱は自分だけでなく、周りの理解や協力を必要とする病気です。
理解や協力の無い人間を側に置くべきではありません。
自分の子供であるあなたの病気を理解しようともせず、誤った自分の考えを押し付け、父親として最低な言動を取っているのですから。
今はとにかく鬱を治す事だけに専念すべきですし、あなたが辛いと感じる事はするべきではありません。
それに誰かを憎んだり嫌ったりという感情は誰しもが必ず持つ感情です。
無理に抑えたり捨てようとする必要はまったくありません。
そういう感情は相手にも少なからず原因があり、その結果なのですから。
表に出してはいけない場面で出さなければいいだけの話です。
だからそういう感情をどうもしなくていいんです。
早い夏休みだと思ってゆっくり治療すればいいと思いますよ。

ここから蛇足になってしまいますが、
私が鬱と診断された時もあなたとまったく同じ事を父親に言われました。
兄弟や親戚の説得も聞き入れず、医者の説明すら拒否するぐらいの分からず屋でした。
当時は今ほど鬱という病気が認知されていなかったせいもありますが、私は父親の態度を許す事が出来ず復縁に１０年以上かかりました。
自分も大人げなかったと反省する部分もありますが、それぐらいしなければわかってくれない父親もまた存在するのです。
長文ですしあまり参考にならないアドバイスですけれど、少しでもあなたの気持ちが楽になれば幸いです。

お礼

解答ありがとうございます。私と似たような境遇のかたもいらっしゃったのですね。
たしかに今は無理せず治療に専念しよう思っています。
とりあえず今は父とは距離をとって極力接触のないようにしようと思います。
＞私は父親の態度を許す事が出来ず復縁に１０年以上かかりました
そのくらい長い時間がかかるのですね。参考になりました。

回答No.1

noname#90456

私の友達は鬱病で心療内科に通っています。いつもその内科の先生に頼って、話をしに行きます。話して薬ももらっています。
その友達も、「親嫌い！」ってメールでいってました。詳しいことはわかりませんが、その子は今でも親と一緒に暮らしています。
「先生が一番頼りになる」って言ってましたね。この前はお母さんと一緒に内科に行ったみたいです。
友達からよくメールをくれますが、鬱病に苦しみながらも頑張ってます！
あなたは一人暮らしされるということで、一番心配なのが生活費は大丈夫ですか？今の世の中一人暮らしは大変です。お父さんひどいこと言いますよね！お母さんや兄弟の方がいらっしゃったら、相談されてはどうですか？あと心療内科の先生にも。頼れる人がいればとても支えになります！お父さんも鬱病の事をもっと知ってほしいですね。鬱で苦しんでるのは、あなた一人ではないですから。前向きに生きて楽しんで頑張ってくださいね！

お礼

解答ありがとうございます。生活費は奨学金とか貯金とかでなんとかなってます。今は病状は父と会ってないせいかだいぶ落ち着いています。引っ越したばっかりなのでこれから心療内科を探すところです。
父以外の家族との関係は良好です。

＞前向きに生きて楽しんで頑張ってくださいね！

ありがとうございます。とてもうれしく思います。