くだらないことなんですが。。。手作りについて（その２）

質問

実は、昨日も質問させていただきました。
でも、気持の整理がつかないのでもう一度お願いします。

２０代後半の女性で彼は８歳年上、交際一年です。
私は、時々彼のためにご飯を作ってタッパに入れて渡しています。（月１位）お菓子を作るのも好きなので、ケーキなんかもたまにあげます。でも、渡したときに、低いテンションで「ありがとー」と言う以外、彼から「美味しかった」などの感想をもらったことがありません。
私が聞くと、「食べたよ。ちょっと味が濃かった」「完食したよ…」等ポツリポツリとは言いますが。。。
私だったら、食べたときにメールで「食べたよー」って送ったり、もしくは次に会った時に、「そういえば…」と感想やお礼を言うと思います。
なので、渡してそれっきり反応なし、というのが不満や不安で仕方がありませんでした。たまにでいいから、彼の方から話題にして何か言って欲しかったんです。毎回自分から聞くなんて虚しいだけです。

○そこで質問なのですが
★女性のみなさん（男性でも）★
手作りのものをあげたりご飯を作った時、たまにでいいから「美味しかったよ」などの言葉を”彼から”欲しくないですか？自分から聞くのって、虚しくないですか？？

★男性のみなさん（女性でも）★
わざわざ自分からお礼なんて言いませんか？聞かれた時に答えれば喜んでいることは伝わると思いますか？？

ちなみに文章が過去形になっているのは、先日あることがきっかけで私が大ショックを受けこの件について話し合ったからです。彼としては、
「私が話題にしてきた時に「食べた」などと言っているので、十分会話のネタになっているから（？）いいと思った。どっちから言うとか、関係ないやろ？」と言うことでした。結局、手作りが嫌じゃないならこれからは時々、「彼の方から話題にして一言言って欲しい」と伝わったようですが、、、はっきり言って自分からこんなこと言いたくなかったし、みじめで仕方がありません。してはいけない喧嘩をしてしまったような気がするし、別れようかとも思ってしまいます。。。

質問に対してのご回答やアドバイス、よろしくお願いします。

回答No.4

toatouto · ベストアンサー

どこに行っても反応の薄い人は、よほどのことが無い限り変わってはくれません。
反応の良い人には二通りあって、元々リアクションの大きい人と、サービス精神の旺盛な人です。
私はリアクションがあると嬉しい方なので、お気持ちは凄くよく分かりますが、この場合はどこかを割り切らないとどうにもならないと思います。
割り切るポイントとしては、
・リアクションが無くても良いと割り切る
・リアクションを求めることを通常として割り切る
・作るのをやめる
・相性が合わないと別れる
などがあります。
彼はそういう人だから、と割り切って、自分本位にただ渡すだけで良しとするか、同じく割り切って、「ねぇ美味しかった？」と必ず訊くことを良しとするか、耐え切れないので今後何も作らないか、同様に私はこの人とは合わない、と割り切って別れるか。
あなたのお考えを伺うに、彼から本心を聞き出すことは難しいと思います。（本当は要らない、本当は美味しくない、などの気持ちがあった場合ですが。）
そうすると、本当に彼が美味しい、嬉しいと感じているにも関わらず、それを自分からは表現しない、もしくは、本当は要らないのに思いやり（または逃げ）から嘘を吐いている、このどちらかと言うことになります。
この先どうするのでしょうか？
それによって、考え方は変わるでしょう。
結婚したいのであれば、何らかの方法で解決しないと、大変だと思います。
一時のお付き合いで終わらせたいのであれば、別段このままでも良いのでは？
私は、どうしてもリアクションが無いこと、ご自分から尋ねることについて割り切れないのであれば、別れてリアクションの大きな人と付き合う方が建設的だと思います。
今後ずっと付いて回ることですから、「その程度の小さなこと」とは思えません。
ただ、誤解をなさらないで頂きたいのは、問題があるのは彼ではなくあなたの方だと言うことです。
世の中には、リアクションの大きい人と小さい、または無い人が様々に存在しています。
その中のどのような人とでも、上手く付き合って行ける女性も居ます。あなたがそうでないということは、「彼がダメだから別れる」のではなく、「私が変われないから別れる」のです。
そこを勘違いなさらなければ、どう言った答えを出されるかは分かりませんが、彼にも理解して頂けることと思います。（「お前のリアクションが無いから」と言われて別れを切り出されたら、多分納得出来ません。と言うか、何様？と思うのでは。）
とはいえ、あまり早急に結論を出されたくないのであれば、4～5ヶ月ほど、手作りの食べ物を差し上げるのをやめてみてはいかがですか？
そこで、もし彼から「最近は何も作ってくれないね」等の発言があれば、その時「だって作り甲斐が無いんだもん」と、喜んでくれるならいくらでも作ってあげたいのに、と伝えてみては。
何も無ければ、作らない方が良いでしょう。
「根本的に合わない」と言う問題は、どうにもなりません。価値観が違うのです。
私の経験からですが、渡した瞬間から、満面の笑顔、歓声を上げて喜び、御礼と褒め言葉は当たり前、拍手までして気持ちを表現してくれる相手には、何をあげても　あげるこちらが嬉しいものですよ。（特別なプレゼントであっても、ちょっとした差し入れであっても。）
結局、自分がしてあげたことに対して喜んで欲しい気持ちと、彼を好きだと言う気持ち、どちらが強いかが結論になると思います。
間違っても、彼がサービス精神を備えて期待に応えてくれると言う類の希望は持たない方が良いです。（有り得ないことではありませんが、恐らく難しいことなのでお互いに負担になります。）
あと一応、『たまにでいいから「美味しかったよ」…』については、もらえるようになると、常に欲しくなりますので、あまり謙虚な気持ちでそのような要望を伝えない方が良いです。毎回言ってくれた方が嬉しいですよね？？

お礼

具体的な分かりやすいアドバイスをどうもありがとうございます。

割り切り方の４種類、なるほどと思いました。
そうですね、、。今日自分の胸に何度も聞いてみました。
「私が求めたことは行きすぎだったの？我慢できたんじゃないの？」って。でも、答えはＮＯでした。やっぱり、本当にたまにでいいからまとめ的にでも「いつもありがとうね」という言葉を彼から欲しいと思いました。何でもそうですけど、いつも自分からって私は疲れてしまいます。。。０と１って今は違うものに思えるのですが、そんなこと言っていても欲が出てきてしまうものなのでしょうか。
…等いろいろ悩み、結局今後どうするかはまだ決められていません。

質問文にも軽く書きましたが、今まで彼は私が会話のネタのために作っていると思っていたらしいです。それを聞いてものすごくビックリ＆脱力しました。彼のためにと思っていたのに、ネタだなんて…。そういう発想をする人が世の中にはいるんですね。

私も、相手が友人ならリアクションの大小もしくは無くても気になりません。でも、彼となるとこの先結婚しても大丈夫かなあと不安になります。私も、リアクションが大きい方なんです。元々大きいのもありますが、それを見て相手もまた嬉しがってくれるかなという野望？も密かにあります。でも、彼はリアクションに価値を置かない人かもしれない…そう思うと、自分が空回りしているような気がしました。

そういえば唯一思いついた解決方法は、仏様にお供えすると思って作ることです。。。耐えられるか分かりませんが。。。
また考えます。

どうもありがとうございました！

回答No.6

toatouto

#4です。
少し冷静にお考えになる方向へ行かれたようで、良かったです。

>今まで彼は私が会話のネタのために作っていると思っていたらしいです。それを聞いてものすごくビックリ＆脱力しました。彼のためにと思っていたのに、ネタだなんて…。そういう発想をする人が世の中にはいるんですね。

これは私でもびっくりします。
普通はそんな風には受け取りません。
変わった人なのですか？
そもそも女性とのお付き合いをどのように捉えている方なのか、想像も付きません。
私がそんなことを言われたら、「バカじゃないの！？」と怒鳴りつけてしまいそうです…。

>私も、相手が友人ならリアクションの大小もしくは無くても気になりません。でも、彼となるとこの先結婚しても大丈夫かなあと不安になります。私も、リアクションが大きい方なんです。元々大きいのもありますが、それを見て相手もまた嬉しがってくれるかなという野望？も密かにあります。でも、彼はリアクションに価値を置かない人かもしれない…そう思うと、自分が空回りしているような気がしました。

嫌味ではありませんが、既に空回りしているのでは。
試すつもりがあれば、普段の会話の中などで、全くリアクションの無い素振りを見せてみてはいかがでしょうか。
それに対して何の反応も無ければ、リアクションを求めるだけ無駄ですし、こちらからリアクションを返すのも無駄だと思います。
私は一度、何を言っても「ふーん」と言う返事をする人と付き合い、毎日のようにキレたことがあります。「ふーん」って何！？って。
でも結局直りませんでしたし、そういうところも良いとか好きとかは全然思いませんでした。返事が無い人も同様でした。

>そういえば唯一思いついた解決方法は、仏様にお供えすると思って作ることです。。。耐えられるか分かりませんが。。。

これは危険な考え方だと思いますが……
いずれ、「てかこの人って神様でも仏様でもないし」と気付いた瞬間、爆発しそうです。；

一応、出来るようなら一度冷静に話し合ってみるのが良いのではないでしょうか。感情的にならずに、「好きな人に作ってあげた時に、喜んでもらえたら嬉しいものなんだよ」と言うことから、もし彼が分かっていないようなら説明して差し上げましょう。それでダメならダメなのでは。

お礼

重ねてのご回答どうもありがとうございます。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

はい、おかげさまで少し冷静になれたと思います。

＞これは私でもびっくりします。
＞普通はそんな風には受け取りません。

ですよね！！自信満々で言うので一瞬そういうものかしらと戸惑いましたが、後からやっぱり変わった発想の人だと思いました。

下の方のお礼にも少し書いたのですが、結局今回自分の気持ちをぶつけてみて良かったなと思いました。彼が変わってくれたら一番いいのですが、それが無理でもとりあえず自分の気持ちを伝えられただけでも良かったと思おうとしていました。

思い切り空回りしているのかも、と思いかけましたが実はちょっと嬉しいことがありました。それは、昨日メールで「○○（私）はいつもありがとうって言っていて、感謝を忘れないところがいいところだね」と言ってくれたのです。きっとこういうことも心には届いていないと思っていたので、意外で嬉しかったです。ちゃんと見てくれているんだと少し思いました。

彼は全然変わらないかもしれませんが、私は懲りずにしばらく続けてみることにしました。お供えするんだ、というつもりで反応を期待せずに。。。やり切れなくなったらまたその時考えます。

回答者様も、あまり返事がない人と何度か付き合われたことがあるのですね。せっかく話しても毎回そんな反応では疲れてしまいます。友人ならまだしも、彼としては私も絶対無理です。返事って、とっても大事だと思います！！

率直な感想やご経験からのアドバイス、とても参考になりました。
どうもありがとうございました！！

回答No.5

ookoko

NO3です。

＞毎回美味しいって言ってくれるのは、本当は好みに合わないの時もあったかもしれないけど、
＞作ったことに対する労いと感謝の気持ちをそうやって表現してくれてるのだと思いますよ。

あなたがそういう「感謝の気持ち」を求めるのなら
彼に「嘘でもいいから美味しいといって～！！」と頼んでみたらどうでしょうか？
私は、少しでも彼の好みの味付けになりたかったので、
感想を求めたかったんです。向上心ですね。
でもあなたは彼の好みを知りたいのではなく、ねぎらいの言葉を求めているんですよね。
同じような事でも内容は全然違いますね。
その毎回褒めてくれる彼と付き合ってる私の友人も、
私と同じで、彼好みの味付けをマスターしたがってるので
なんでもかんでも「美味しい」って言われると、彼の好みがわからないそうなんです。
それも傍から見たら幸せそうに見えますけど、
彼女にとったら、かなりの悩みなんですよね。

＞食事をあげるペースについては、冷凍できたり日持ちのするもののみにしていますし、
＞友達に突然誘われることもないですし、一応予定を把握して長期不在にならないときにあげています。

それだけ自信があるなら、問題ないんじゃないですか？
そういったことをクリアしてると、質問になかったので
書いてみただけです。
私はあなたの事知りません。頭ごなしに言わなくてもいいと思います。
回答って、自分の想像を超えたことを言ってくれるから参考になるんだと思います。
自分に共感してくれるだけでは、参考にならないですよ。

＞迷惑かどうかは聞きましたが、別にそうでもなく嬉しいらしいです。

「嬉しい」と言ってくれてるなら、それでいいじゃないですか♪

＞これって小さいことですか？

そんなことは思いません！！！
人それぞれ、こだわる場所って違いますよね。
私も、他人が「え？そんなこと？？一度も気にした事ない～！！」なんて
驚かれるような些細なことに比重を置くこともあるので、
お気持ちわかりますよ！！
こだわる場所はみんな違います。
全然小さくないですよ～。

＞私は、何をしても張り合いのない相手となんで付き合っているんだろう、
＞とまで考えていました。

先ほどの通り、人それぞれこだわる場所は違いますから
あなたが、「これだけは耐えられない」ってことだったら
お付き合いを考え直すのもいいと思います。

私もこだわるところは小さいと思います。
ほんの何気ない一言とかで、自分が受け入れられないことを言われたりすると
もう気持ちがさめちゃったりしますし。

この点で物足りないと思っても、それ以外のことで
「ここはかなり好き。他の人でここまでしてくれる人は居ない」とか
思える箇所があって、その２つを天秤に掛けたらどうかとかも
考えてみたらいいかもしれませんね。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
重ねてのアドバイス、どうもありがとうございます。

＞同じような事でも内容は全然違いますね。

はい、確かに。
私も一応彼の好み（濃い味付けでスタンダードなものが好き）には合わせていますが、毎回採点してもらうようなことはしません。考えてみれば、彼の好みを知れば喜んでもらいやすくなりますよね。。。どうしてそういう発想に到らなかったのか…と考えてみたら、時々彼の味覚に疑問を感じることがあるからだと気付きました。。。
私は別に普通と思うものを大絶賛していたり、逆に美味しくできたというものにケチャップをドパーっとかけてみたり、、、まあ私も偉そうなことは言えないんですが、時々あらら？と感じていたことは事実です。とはいえ、私も彼も美味しく感じたものももちろん今まで沢山あったので、もっと練習して上手になりたいとは思っています。

＞そういったことをクリアしてると、質問になかったので
書いてみただけです。

すみません。本当は、細かいことまで質問文にきちんと書くべきだったのですが、長文になるとあまり読んでいただけないのではないかと恐れてしまい、省きました。回答者様の発想は、もっともだと思います。

「小さいことではない」と言って下さり、心が少し軽くなりました。
好きで拘っている訳ではなくても、どうしても許容できないことってありますよね。

結局、この話し合いの後私はかなり自己嫌悪になり、しばらくすねていようと考えていました。しかし何故かふと、もう一度だけ思い切ってプレゼントしてみて、その反応でまた考えようという発想になりました。そして、「○○を作ったけどうちには大きいタッパがなくてねー」という話をしたら、「じゃあ、買いに行こうか。」と、なんとなく喜んでくれそうな雰囲気の返事がきました。

今回私は自己嫌悪になりながらも、例え彼が変わってくれなくても、伝えられただけでも良かったと思おうとしていました。彼に変化がなく、私がやりきれなくなってしまったらそれは仕方がないことだし、またもし変わってくれたら、いやな思いは沢山したけどより良い関係を築くのに欠かせなかったと思うからです。これから先どうなるか分かりませんが、自分にできることから（なるべく期待しすぎず、腕をあげて彼の調長所に目を向ける）やっていこうと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.3

ookoko

男性のタイプによると思いますよ。
昔同棲していた彼は、やはりあまり感想を言ってくれない人でした。
感想を聞ければ、次回はもっと好みの味付けに出来るので
「濃いとか薄いとかでもいいから感想言ってね」伝えたら
それ以降は「う～ん、もうちょっと甘目がいいかな」とか
かなり簡単ですが言ってくれる様になりました。
友達の彼は「今日も美味しい！！！」といつも褒めてくれるそうで
最初は作り甲斐があったけど、あまりに褒められると、
今度は「何でもいいのかっ」って思っちゃうって言ってました～。
どちらにせよ、無い物ねだりになるようですね。

月に１回だけでしたら、もしかしてありがた迷惑になってるってことはないですか？
食事ってペースが出来ますから、たまにおかずを貰っても
急に友達に食事に誘われて、持ち歩くのも邪魔になっちゃったとか
そんなことはなかったでしょうか？

可能なら、彼の家に持参して一緒に食べるとか、
ピクニックのようにお弁当を持って一緒に出かけて食べるとか
一緒に食べて反応を見るのもいいかも？
何も言わなくても、美味しそうに食べる笑顔を見ただけで満足できますもんね♪

一方的に渡すのは、もしかしたら負担になってるのかも？
違う渡し方、是非やってみてください！
こんな小さなことで別れるのは勿体無いですよ～。

お礼

毎回美味しいって言ってくれるのは、本当は好みに合わないの時もあったかもしれないけど、作ったことに対する労いと感謝の気持ちをそうやって表現してくれてるのだと思いますよ。

食事をあげるペースについては、冷凍できたり日持ちのするもののみにしていますし、友達に突然誘われることもないですし、一応予定を把握して長期不在にならないときにあげています。

迷惑かどうかは聞きましたが、別にそうでもなく嬉しいらしいです。確かに、一緒に食べられれば感想がなくてもまだ満足できるかもしれませんね。その機会が増えるようには、努力してみます。

これって小さいことですか？…やっぱりそうですよね。。。私は、何をしても張り合いのない相手となんで付き合っているんだろう、とまで考えていました。

どうもありがとうございました！

回答No.2

kenkenkiyo

うちの夫もそうですよ（笑）付き合ってる時から(^_^;)

あんまり、感情表現の豊かなタイプではないんですよね。
感謝してないわけじゃないんだろうけど・・・

多分、彼らはあんまり「食」に執着心がないんだと思います。
男性には意外と多いと思いますよ。
料理得意な人には張り合いない相手なのは確か・・・(^_^;)

私は食いしん坊だから、ご飯作ってくれる人なんて、感謝感激なんですけどね。
彼と私は違う人間だから、同じように受け取るとは限らないし。
その辺は理解しなくちゃね。

私は質問者さんと違って、
「自分が好きでしてるから、
　相手のリアクションはどうでもいいや～～」っていう能天気な感覚でしたから、
みじめになったり、別れようとまで思ったりは無かったですけどね。

一応「おいしかった？？」みたいなのは話のネタで聞いてましたけど。
今でも、ご飯のときは隣で「どう？？」みたいに聞いてますよ（笑）
そういうのもコミュニケーションだと思います。

うちの場合は、ご飯の件はともかく、それ以外は気を遣ってくれたり、
思いやってくれてるとかを行動で示してくれていたので、
不満や不安に感じたことは無かったですね。

彼が他も同じように無関心で感謝してる感じが無いなら、
結婚したときにご自分の負担やイライラは相当大きいと思いますけど、
そうじゃないなら、問題は無いと思います。
「料理」は自分の得意分野じゃないから、感想もあっさりしているんでしょう。

お礼

回答者様の旦那様も、感情表現が豊かではない方なのですね。

私の彼は、食への執着は普通位にはあると思います。会話のネタが途切れると、食べ物の話をして盛り上がることもよくありますし、食に関する話はお互い大好きです。それでも、私が作ったものについては一切触れられませんでした。
回答者様はリアクションがなくても平気なんて、えらいなーと心から思いました。世の中にはやっぱりそういう大らかな女性もやっぱりいらっしゃるのですね。リアクション薄の彼でも受け止めてくれる女性はちゃんといるのに、私なんかにぐちぐち言われて、彼も気の毒です。
ちなみに、私も彼以外に人にあげる時は、反応とか全く気にならず「好きで作ったんだから貰ってくれただけでいいや～」と思えます。。。

他のことでは、特に無関心ということはないです。ただ、こういう感謝の表現をあまりしない人って、一緒に暮らしたらイライラするかな～、価値観が合わなくてうまくいかないかもしれないとは思い始めました。

どうもありがとうございました！

回答No.1

blazin

気持ちは分かるけどさ、相手が受け止めた時点で貴方は満足しないと。
リアクションまで求めるのはね。
もちろん建前でも美味しかったとか、触れてほしい気持ちは分かると。
ただ彼自身が貴方に頼んだ訳でもないし、貴方の自発的な善意だからね。
それはもう受け止めて、食べてくれた時点で成立しているんですよ。
それをわざわざ言わせるような形で貴方が接してしまうとどうかな？
それこそ今後付き合っていく中で、ふとしたタイミングでいつもありがとうとかさ、何かにつけてそういう貴方の配慮に対するお礼だってあるかもしれないでしょ？その細かいリアクションを逐一求めちゃうとさ。
気持ちは分かるんだよ。でもそれって小さな事じゃない？
そうやって創りたい人が居て、食べてくれる彼が居て、そういう彼と仲良く出来ている事が全てだと思うんだけどね。
そのリアクション以外の部分での貴方と彼との関係がそれなりに親密で向かい合ったものであればそこまでモヤモヤする事も無いと思うし☆

お礼

早速のご回答どうもありがとうございます。

こんなことで悩んでいること自体、情けないし恥ずかしいことだと思っています。こういう相性ってものすごく基本的なことで、我慢することではないかもしれないのに、何故彼と付き合ってるんだろう、、と麻で考えが及びました。

＞それこそ今後付き合っていく中で、ふとしたタイミングでいつもありがとうとかさ、何かにつけてそういう貴方の配慮に対するお礼だってあるかもしれないでしょ？

そうです。毎回のリアクションがなくても、ふとしたタイミングで「いつもありがとう」等まとめ的にでも言ってくれればまだ良かったです。でも、半年以上全く何もありませんでした。食べたかどうかも、向こうからは何も言ってくれません。（タッパが戻ってくる時は、「はい」って言うだけです。）それで、自分から時々聞くようになったんです。
リアクション部分の面以外では、彼は温和な性格で良い所も沢山あります。私にもそれ以外の人にも、特に口下手とか気が利かないという訳ではないです。性格など、合う部分も沢山ありますが、人を思いやったり感謝したりすること、そしてそれを「ありがとう」「ごめんね」等きちんと表現することはとても大事だと私は思っています。そういう大きな価値観が彼とは違うのではないか？と考え始めました。オーバーに思われるかもしれませんが。。。

何でも、見返りを求めちゃいけないっていいますよね。これもその一つなのでしょうか。別に、ご褒美に何か欲しいとかそういうわけじゃないんです。ただ、言葉が聞きたかっただけ。でも、それでも求め過ぎだという考えの方がいらっしゃるということは、とても参考になりました。気持はわかるよ、とおっしゃっていただいたことは嬉しかったです。

どうもありがとうございました！