「死ね」「殺す」などと子供に言ってしまう

質問

四歳の息子がいます。
近頃、反抗的になってきた息子に対して、言葉が荒くなってしまう自分に嫌気がさしています。
日中、一人で子育ても家事もしている専業主婦なので、家事の途中にしつこく「遊んでー」と言ってきたり、出したご飯にいちいち難癖つけて食べようとしない息子に苛々して、「死ね！」「殺すぞ！」などと、酷い言葉を投げつけたり、睨み付けたり、酷いときは、殴る蹴るなどしてしまいます。
止めたくて止めたくて仕方が無いのに、止められない。
泣いて苦しんでいる息子を見て、内心快感に似たものさえも覚えてしまう自分の攻撃性に、ぞっとしてしまいます。
これって、十分、幼児虐待になるんだと思います。
しかし、息子の様子を見ていると、一時的にはぎゃーっと泣きますが、すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。
私にとってはそれも苦痛で、「こんなに駄目な親なのに、どうして懐くの？」と、また突き放したくなります。
どう接して良いのか、どうしたいのか、自分でもよく分からないのです。
公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。
「お母さん、一人で悩まないで。お友達を作りましょう」とか、「周囲の協力を仰ぎましょう」とか、そう言われるのは目に見えています。
でも、私は、根本的に夫婦のあり方を見直さなければこの問題は解決しないと思います。
主人は、私が目の前で子供に「死ね！」と言った時、「本気でお前がそう思ってるなら俺がこいつを殺す！」と言いながら、私の目の前で無抵抗の息子の頭を強く殴りつけました。
息子はわけが分からず、大声で泣いていました。
私は、声も出ず、ただ、「あんたが息子を殺すなら、私があんたを殺すから」とだけ言いました。
そしたら、「じゃあ、軽々しく死ねとか言うな」と言われました。
私は、主人のその態度にも頭にきました。
何がどう頭にきたのか、それさえも分からないのですが、とにかく頭にきて、嫌悪感から虫唾が走るほどでした。
自分の本心も、主人の本心も、何もかもわかりません。
ただ、このままではいけないと思います。
主人は子供が生まれるとき「お前と子供、どっちかの命をとる事になったら、その時は迷わずお前をとる。」と言い、生まれてからも、「俺はお前がいればいい。子供は居ても居なくてもどっちでもいい」と言いました。
それって、私にとっては複雑な気持ちです。
主人は、私が思っているほど、子供が可愛くないのでしょうか？
子供はついで…のような言い方だし、「お前が殺して欲しいなら殺す」みたいな態度で、あたかも「お前が欲しがったから子供を作った」みたいな言い方です。
私が子供を虐待してしまうのと、このことは関係があるのでしょうか。
何かがおかしい、うちの家庭を、客観的に見て、ご意見、アドバイス下されば、幸いです。

回答No.11

fizee160 · ベストアンサー

こんにちは。

お辛いですね。
話を読むだけで辛いので、
その渦中にいる貴方はどんなに辛いのだろうと思います。

今すぐ、保健所に電話して、
この状況を生活相談員にお話してみる事をお薦めします。

お子様はもっと辛いですよ。
すごく心配です。
仰るように、虐待です。
小さな体で、意味のわからないまま大人の強い力がかかるのですから・・・どんなに恐怖なのでしょう。

それで、頼れる大人がママ＝貴方しかいないので、
必死に「ママ、ママ」「ごめんなさい」って謝るんです。
謝らないと生きていけない・・・本能に刷り込まれてしまったのです。

本当は、そんな時に
「ごめんなさい」と言わないのが
ある意味、子供らしさでもあるんですが、
こういう状況下にいる子供は、
無邪気に笑ったり、謝ったり、妙に聞き訳が良ったりします。

これは、ひとつの虐待されている児童の心理的傾向で、
「大人に気に入られるように」と必死に振舞っているんです。
お子様、必死なんです。

大人の私でも、ちょっと叩かれるのも痛いし怖いです。

一度、病院でお子様のCTやMRI を取ってみてください。
表面の目には見えないけど、
体の中が傷だらけで、内出血をしているかもしれません。
早く止めないと、取り返しつかなくなります。

でも、きっと
貴方の事を気にかけてくれる人がいないから、
その辛い気持ちを、お子様に向けてしまうのでしょうね。
貴方は、それがわかっているんですね。

でも、それはお子様には関係がないことです。
とにかく、もうお子様への暴言、暴行はやめて欲しい・・・そう思います。

ご主人との関係が上手く行かずに、
それを子供に当たってしまう。。。

だから、
「夫が自分を構ってくれて、子供を愛してくれたら、
自分は、子供を愛し、構えるのに・・・」と
思っているのかもしれませんが、
きっと、ご主人がそうなる(貴方を孤独にしないようにする)事は、
ないと思います。
そしたら、一生、お子様に当たり続けるのでしょうか？　違いますよね。

だから、貴方とご主人の問題を
子供に向けるのは、やめましょう。

残念だけど、どんな人でも、そう簡単に性格は変わりません。
だから、
「人(ご主人)の性格が変わること」
「自分に構ってくれるだろう」などを期待する事は、不可能に近いし、
期待した分叶わないとより一層失望してしまいます。

いま、そうした、その失望をも、暴言に変えて
さらに、言ってもわかってもらえない空しさを、暴力に変えて
お子様に当たっている状況ではありませんか？

当たり前です。
夫に言うべき事をお子様に言ったところで、
お子様にとっては、なんのことやら？？？わかりません。

でも、今のまま、
貴方が孤独で辛くて、精神的に健康ではない以上、
貴方は止める様に、コントロールできないのですね。

もし出来ないのであれば、
暫く誰か(実家の親や(保健所に相談して)保護施設)に
預かってもらうとか、出来ませんか？

＞公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

これは、実際に相談したのでしょうか？
もっともこの状況を知れば、そんな悠長な事は言わないと思います。
この状況を見過ごす事が問題だと思います。
もっと、現実的な解決方法を望むでしょう。

「どうやっても暴力(虐待)が止められない！！」のですから、
保健所に施設で預かってもらう様、自ら訴えて下さい。

その間に、貴方はカウンセリングを受けるなり、
静養した方が良いと思います。

ご夫婦で、カウンセリングを受けるのでも、
貴方だけカウンセリングを受けるのでも良いと思います。
そこで、もっと夫婦の関係をみつめなおす事も出来ますでしょう。

そうしないと、貴方もお子様もボロボロになってしまうから・・・
とにかく、一度静養した方が良いと思います。

とにかく、
ご主人がお子様についてどう思おうが、
貴方が「子供が大事！！」と思えば、それで良いと思います。

ご主人が、子供の事をどう思っているから、
「(貴方も)こうしないといけない」
みたいなことはないし、
そう言ったご主人の気持ちに、
お子様への貴方の気持ちが振り回される必要がないのです。

男性は、女性と違って、
お腹を痛めているわけではないので、感じ方も違うし、
「父は父にしかなれない」し、
「母は母にしかなれない」のです。

母親以上に、強く何かを感じる事って、すごく難しいと思います。
だから、男性(父)であるご主人の意見に振り回されず、
貴方は貴方で「母」である事に、誇りを持って
しっかり、子供を守っていけば良いと思います。

貴方が
「子供が大事！！」
「夫がどう思おうが、私が守る！」と思えば、
それで良いと思います。

まずは、
ご実家か保健所に相談して、
現実的な解決方法として、お子様を保護してもらい、
貴方には静養をお薦めします。

お礼

的確なご意見、アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

yaranaika9

結婚も子育てもしたことない男ですがたまたま見て四歳の息子がちょっとかわいそうだったので少しでも変わればと思い回答します。
その大変さがわかってない人間なので軽く受け流してもらってかまいません。
過激な言い方ですが自分もダメ男なので考えてることわかる気がします

おそらく旦那はあなたの不安定さにイライラしてどうしていいかわかんなくなってる状態ではないかと思います。
十分わかってると思いますが双方子供ですよね。

子供殴るのもパフォーマンスの一種、あくまで推測ですが旦那さんたぶん日常的に暴力ふるってるのでは？
でまた推測ですが旦那も子供が憎いわけでなく、イライラのはけ口をどうしていいかわからない。

まーその辺はおいといて、
こんなに駄目な親なのに、親らしく・・とか考えなくてはよいのでは？
息子さん、子供っつってもあくまで一人の人間。

反抗してる、言うこと聞かないってことは人間らしくなってきた、十分立派に育ててるのではないでしょうか？
一人の人間として認め、それこそ友達くらいの感覚でかまわないと思います。
親って命令して従わせるのではなく、子供の内は心と体の面からどうしてもうまくいかない事を手伝ってあげるのが親だと思います。

であなたが安定してくると旦那も変わってこないかなー、
なんて考えますが想像できないくらいのダメ男も存在しますのであくまで参考で。

お礼

＞双方子供ですよね。
はい。そのとおりです。

＞旦那さんたぶん日常的に暴力ふるってるのでは？
子供がいないときは私に、子供ができてからは子供に、暴力振るっています。だんな自身も暴力を受けて育ち、ストレスの多い仕事をしてるので、いつも苛ついていて落ち着きが無い気がします。

＞反抗してる、言うこと聞かないってことは人間らしくなってきた、十分立派に育ててるのではないでしょうか？
初めて言われました。親を頑張らず、ただ味方でいることの大切さ。。身にしみました。
ありがとうございます。

回答No.5

momoituka

客観的な意見として
カウンセリングや相談の範囲ではありません。

一時的でも良いので
御子様を施設に預けて御両親様お二人が治療を受ける事を
お勧め致します。
治療をするという前向きな前提で
早急に最寄の機関へ行き対処されて下さい。

アクマデモ客観的ですが。
御子様が危険だと思いますよ。

お礼

そうしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

forever116

３０代♂です。
ご主人のやり方は、ちょっと褒められるようなやり方では
ありませんが、あなたがお子さんに対して「死」という
言葉を使うことに対して、危機感を持っていて、
何とかあなたが二度と言わないようにしてあげたいのかも
しれませんね。

あなたのように、暴力や暴言を吐いて苦しむお母さんはたくさん
みえます。
でも、子供はどんなに傷つけられても、お母さんが大好きなんです。
お母さんが怒るのは、僕が悪い子だからと言うものなのです。

ここは、あなたとお子さんが一時的に離れて、あなたは心療内科
を受診して、心の清浄化を行うべきですよ。
このままでは、最悪な場面も無いとは言い切れません。
お子さんの心も心配です。お子さんの心のケアも含めて、
一度あなたは実家に帰るなりして、距離を置いたほうがいいです。

また、児童相談所に相談すれば、一時的でも児童養護施設への
入所も検討してくれるはずです。
ただしその場合は、必ず迎えにいってあげてくださいよ。
あくまでも緊急避難的措置です。
私は児童養護施設へボランティアに行ってまして、子供たち
の複雑な心をいつも見ています。
大好きなお母さんと暮らせない寂しい生活がどれだけ子供たち
の心に傷を作っているかお分かりでしょうか。
そこのひどい虐待を受けて入所した子供も、僕が悪い子だから
お母さんは、ぶつんだよって、僕がいい子になれば迎えに来て
くれるんだと信じて、毎日を一生懸命生きているのです。

お願いです。お子さんの未来を明るく笑顔なものにしてあげて
ください。小さな心に温かい思いをたくさん与えてあげて
ください。一時的ならば、育児を放棄してもいいのです。
あなたがまず元気になって、お子さんを抱きしめてあげる
のです。
あまりご自分を責めないでくださいね。
あなたにも母親としての資格はあるのです。心痛めることが
できるあなたなら、きっといつか開放される瞬間が来ます。
ご主人は子供嫌いではないはずです。二人で話し合いながら
今後のことを決めてくださいね。

お礼

＞一時的ならば、育児を放棄してもいいのです。

そうなんですね。
少し、楽になりました。
頑張り過ぎてました。
自分のケアをまずは、したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kybos

どうしたらいいか、部外者にはわからない。
だけど、一つ確実に言えることは、「子どもにとって頼れるのは親だけ」なんだよ。

＞すぐに「ごめんなさい」と謝り、私にべったり懐いてきます。

親しか頼れないんだから、親の機嫌を取るしかない。
読んでて涙が出そうになった。
早めに何とかしないと。
だけど、何とかするのは親しかないんだよ。

http://www.ccap.or.jp/
児童相談所でも何でもいいから、早く相談してください。

お礼

＞一つ確実に言えることは、「子どもにとって頼れるのは親だけ」なんだよ。

そうですね。。
相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.2

toshipee

あなたの親と旦那の親はどんなんですか?夫婦の問題ではなく、元の家庭の問題と思います。
　そして、二人共に心療内科や精神科に行く事案だと思います。会話が異常です。

お礼

うちも主人の実家も、厳しかったです。
体罰も受けていました。
専門機関に相談してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

lalulalun

＞公共の機関に相談した所で、言われることはだいたい分かっています。

こんな風に決め付けずに、どうか専門家のカウンセリングを
受けてください。
正直に感想を言わせていただけば、本来子供を持って
良いご夫婦だったとは思えません。資格がありません。
しかし息子さんの存在はもう変えられない事実です。
質問者様のこの危機感だけが息子さんの救いです。
この気持ちすらなくなったら息子さんの生命すら
危ういと感じます。
どうか、専門家を訪ねてください。

お礼

>本来子供を持って
良いご夫婦だったとは思えません。資格がありません。

自分でもそう思います。
相談してみます。
ありがとうございました。