離婚したいですが我慢が足りないですか？

質問

20代後半の主婦です。
主人は、会社員で長男ですが仕事の都合で実家を離れています。
主人は真面目に働いてくれて平凡ですが人並みの生活をさせてもらっています。

仕事が休みの日は家事を手伝ってくれたり、大切にしてくれて私にはもったいない位の人だと思っています。

主人の地元には、舅(父)と大姑(母方の祖母)と小姑(姉)が、すべて別居で住んでいます。
この主人の家族がとても変わっていて苦労しています。(これが関係しているのか？主人側の親戚には離婚者多数。)
詳しく書くとキリがないのですが、耳や目を疑ってしまう事が多いのです。(友人知人などにも相談しますがみんな唖然としてしまいます。)
舅とは、私が無理やり合わせて何とか今までやって来ています。
大姑は、大昔の嫁と姑の関係を未だに引きずってきて、理不尽ないびりにあっています。
気に入らない事はすべて嫁が悪いという感じです。
この間も、小姑から大姑宛に年賀状が来なかったと偉くご立腹。そんな事私に言われても・・・。
この小姑も、何年も連絡がないようで。(家に寄り付かない。何年も帰ってこないらしい。)
私からすると、私達の結婚式で一度会ったきりでよく分からない存在です。

大姑から、無理難題を押し付けられます。
それが、世間の常識からかけ離れている事でも嫁に来たんだから婚家の言う事を聞かないとね。
そうしないと気に入られないのよ。的です。
そして、気に入らないとヒステリー。
主人は、家族に頭の上がらない人なので、目の前でヒステリーを起こされていびられていても、何も言えません。

大姑には離婚歴があり頼れるのは、娘である姑(主人の母)のみだったみたいですが、その姑が先に他界されてしまいました。
そこで、その息子の主人に将来を期待し主人を異常な可愛がり。(子離れできない母親状態)
申し訳ないですが、私は今でもこういう状態なので、何かあっても協力する気にはなれません。
それどころか、年齢相応で体は不自由になっているのにこんなに気が強くて、自己中の人が将来あれこれ言ってこられても・・・。と考えただけでもゾッとします。
舅同様、何とか仲良くしたいと大姑との関係と悩みストレスで過食気味になり8キロくらい太ってしまっています。(←現在更新中)

主人に、「離婚したい。」と伝えてみましたが、理由を聞かれてもあちらの家族を非難する事になるので、うまく理由が伝えられません。
「まだ、若いんだから将来再婚したら、今度はちゃんと奥さんを守ってあげなくちゃダメダよ。」と言っても、うまく伝わっていないようです。
「私は、子供と一緒に安く入れる公共住宅などを借りて何とかやっていくから心配しないで。結婚はもう懲り懲りなので、子供に会いたくなったらいつでもあってあげてほしい。(再婚したから子供に会うなと言う事はしたくない。)」
現在ある住宅ローンは、売って相殺する？と言う相談もしましたが、主人は住み続けたいとの事です。
一人で返済するのは大変だから、離婚が決定したら私も少し協力したいと思います。(私には少しまとまったお金があるので。)
こういう条件も出して、なるべく主人には負担にならないように話してみたのですが、「離婚届には絶対にサインしない」と言われました。
実際、私達の夫婦仲が悪い訳では無いので、納得がいかないようです。

主人の友達に、仕事命で家庭をかえりみず離婚した人が居ます。
私が離婚と言い出したことで、何が行けなかったのか？と考えたようで主人はその友達の話を持ち出し、以前にも増して家事を手伝ってくれるようになりました。
私は、主人に何か不満があって別れたい訳では無いので、そこまでしてもらうと申し訳なくなるだけです。

私の実家へも相談しました。
主人の実家の関係で困ると、私の実家の家族へどうしたらよいか相談したりするのですが、私の実家も主人の実家のあまりの変わりように唖然としています。
私の実家へ離婚の話もしてみましたが、「別居とあちらの家も遠い訳だし我慢しなさい。離婚は世間体が悪い。」と言われます。
しかし、これまでの経緯があり戻ってくるのではないかと言う感じは察しているように感じます。

以前に舅に驚き、なるべく相手の家族を悪く言わない形で、「相談」と言う形で主人にそれとなく話した事はあったのですが、主人から「あと、平均寿命から言っても10年ほど。長くても20年だ。我慢してくれ。」と言われました。
10年、20年って簡単に言いますが長いですよね。
20年と言えば、子供が成人します。
舅に関しては、無理やり合わせるという形で何とかなっていますが、大姑はあれだけのヒステリーで嫁いびりなので無理です。
また同じく「我慢してくれ。」といわれるのが目に見えていて・・・。

離婚したいですが、我慢が足りませんか？

回答No.2

buster0824 · ベストアンサー

>以前に舅に驚き、なるべく相手の家族を悪く言わない形で、「相談」と言う形で主人にそれとなく話した事はあったのですが
まだ、「相談」なんですよね？
でしたら、「限界です」と伝えてみてはいかがでしょうか？
それでも変わらなければしょうがないです。

ただ、旦那さんは本当にいい人のようなので離婚はもったいないと思いますよ。旦那さんだって、まだ、自分の家族についてそんなに悩んでいるとは思ってないんでしょうから急に「離婚」といわれても納得はいかないでしょう。
離婚を回避するために、旦那さんに何が出来るかをまず考えてもらってください。

あなたは、旦那さんの家族のことをあまり悪くいってはいけないという心づかいがあるようですが、夫婦なんですからちゃんと「ここが我慢できない」って話し合いも必要だと思います。

一度旦那さんと腹を割って話をしてみてください。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。
なるべく、主人の神経を逆なでせず、ちゃんと話したいと思っているのですが、結局はあちらの悪口になってしまいそうで、どう話していいものかと困っていました。
「限界」と話して見ます。

回答No.7

noname#89904

私は男性です。私なりの意見を書かせてください。
やっぱり離婚したいのであれば、自分の意思でだんなさんに言わないと伝わらないように思います。相手を傷つけることなく離婚を切り出そうなど無理なんです。はっきりと、
「いくら、ご両親の家が遠くてもあなたのご両親とはうまくやっていけない。嫁いびりはしてくるし、はっきり言って顔を見るだけでも嫌なの、親子の縁を切らない限り、私は離婚を撤回することはありません」と言ってみてはどうでしょうか。そうでもしないと、貴方の精神もおかしくなりますよ。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
仰るとおりに話して見ます。
本当に精神的におかしくなりそうです。

回答No.6

noname#77831

＞離婚したいですが、我慢が足りませんか？

・・・同居ではないんですよね？！
離婚する必要があるのかな？！って、少し疑問に思いました。
私の考えに、語弊があるかもしれませんが
付き合いは必要最低限にして
関わらない方法もあると思うんですよ。。
自分自身の肉親や、相手のご両親と
皆が皆、うまくいっているとは限らないです。
悲しいけど、もめたり疎遠になる人だっているし。

それと、我慢の前に
離婚って一生でこんな大切な事、なぜ腹を割って話せないんですか？
悪く言いたくない＝悪く見られたくない
私にはそんな印象を受けます。
物事を解決改善するには、もの凄いパワーがいるんです。
どうか本音で、ご主人に体当たりして下さい！！

ご主人の事、愛していらっしゃるんですよね？！
頑張って。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
主人に、しっかり話して見ます。
それで、納得もしてくれるかもしれませんので。

回答No.5

noname#155097

この程度で離婚されては男もたまったものではない。。なあ。。
というのが正直な感想です。

普通の男なら他に好きな男でもできたのか。。
それとも、俺のどこかに至らぬところがあったのかと
変なところで想いを致すでしょう。
気の弱い男ならば胃に穴をあけるか、精神的におかしくなりますよ。

もう我慢できないという気持ちは理解できますので、
「あの大姑さんとは一切親戚づきあいをしたくないし、
我慢しろという旦那にも愛想がつきた」ということを
はっきりというのが、最低限のするべきことだと思いますよ。

そこで、旦那さんがどう考えるか、どう自分を守ってくれるかを
見極めてから離婚というのならば、まだ筋は通ると思います。

それと、大姑に無理にあわせる必要もありません。
「はいはい。そうですね」というので済む範囲は越えているようですから、
「嫌なものは嫌」「できないものはできない」というのははっきり言ってもいいでしょう。

結婚生活に親類縁者は無視できない存在ではありますが、
それにひきずられすぎて、夫婦の絆を無視してはいけません。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
主人にちゃんと話して見ます。

回答No.4

hcky

よほどのことと思いますが、別に同居しているわけではないですよね。
どれくらい離れて暮らしているかわかりませんが、盆暮れ正月+αくらいですか、会うのは？
旦那様かわいそうではないでしょうか？質問者様がお辛いのは分かりましたが、
旦那様は正直「そんなことで離婚かよ」って思われると思います。
例えば同居をしているのなら別居をする、別居ならなるべく会わないようにするなどしている家庭はいくらでもあるかと思います。

＞「離婚したい。」と伝えてみましたが、理由を聞かれてもあちらの家族を非難する事になるので、うまく理由が伝えられません。
あの～この期に及んで「相手の家族を非難したくない」って・・・
いませずにいつするんですか？
離婚はしたいけど相手の家族の非難はヤダって・・・これ旦那様からすれば相当な屈辱ですよね。
「やさしいな。うちの家族の非難をしたくないから、遠まわしに言ってくれているんだ。その真意を汲み取って離婚してあげよう」
こんな人間男だろうが女だろうがいません。物事には道理というものがあります。

根本的に結婚観や離婚観が間違ってやしませんか？
旦那様に“直接的な相談”もなく、いきなり離婚なんて考えられません。
以前の“相手に家族を悪く言わない形での相談”のみですか？
相手の家族を悪く言わないことって、自分たちの夫婦関係以上に重要なことですか？
気取るのはやめてください。
夫婦関係が上手くいっている旦那様には、質問者様のその不安を取り除く努力すらさせない。
間違ったことを真摯に反省し、やり直すチャンスを与え、それを信頼に変えていくからこその人間であり、人間(夫婦)関係が深まるのです。
旦那様が悪くもないことでいきなり見切りをつけるなんて、あまりにかわいそうで書き込みさせていただきました。

最後に旦那様を擁護する回答でしたが、旦那様も「家族に頭が上がらない」だの「我慢してくれ」だの、子供みたいなことを言ってないで、
今現実に我慢の限界まで追い込まれ、離婚の危機に瀕している自分の家庭があることを、
冷静に受け止めてほしいものです。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。
>旦那様かわいそうではないでしょうか？
主人には申し訳ないので、出来るだけ主人の負担にならないように離婚したいと考えていました。
>別居ならなるべく会わないようにするなどしている家庭はいくらでもあるかと思います。
特に、避けたかった訳では無いのですが、一昨年の年末に主人の実家へ主人のみで私は帰省しませんでした。(正確には出来ませんでした。)
私は、その年の12月に仕事を休職するような病気をしてしまい、年末には退院できて、自宅療養出来ていたのですが、帰省ラッシュに乗って帰省できる元気が無く、自分の実家へも帰らず、自宅で一人でお正月を迎えていました。
お正月に、主人の実家へ挨拶へ来なかったこれが気に入らないとヒステリーを起こされた事もあるのです。
病気であることは、主人から説明してもらってあるのにです。(婚家からはお見舞いの言葉なども一切無し。)
退院しているのだから、多少無理しても来るべきだ。的な発言をされました。(多少熱がある位何だ！と言いたげでした。)
嫁と言えば、地位も無くと言った昔ながらの嫁を求めているのだと思います。
距離を置こうとすると、またこう言う事が待ち構えている気がして・・・。
電話・手紙など会わなくても攻撃する方法はありますから・・・。
相手を非難する形になっても、やはりしっかり話して見ます。
ありがとうございました。

回答No.3

ajbob12

こんにちは!!
まだ私は結婚してないのでよく、わかりませんが…私の両親も変わってて母は父の実家の悪口をよく言ってます(笑)とぃうか父以外みんな父の実家が嫌いです。行くと必ず文句や嫌みを言われて…母がかわいそぅです。父も別にかばいませんしね。でも家に帰ったら母が父に八つ当たりして、父は笑ってます。おかしな夫婦だなと思います。
たぶん姑さんて文句を言うのが当たり前で、ただ話し相手になってほしいとか、聞いてほしいだけだと思います。嫌なこと言われても、聞き流して旦那様にもその日あった出来事を聞いてもらうのがいぃと思いますよ。モヤモヤした気持ちが落ち着くかも!!言える範囲内で……やっぱ離婚は安易にしない方がいいと思います。今の世の中、離婚する人は多いかもしれませんが、旦那様の収入で生活できるだけ幸せですよ。女性は一生働けるわけではないですし。苦労すると思います。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。
子供の立場としても、そう言うのを見せ付けられると嫌ですよね。
私の友達は、同居で嫁姑戦線を見せらて育ちました。
影でお母さんが泣いている姿も・・・。
そんな物を見せられているので大人になった今も、祖母のことは嫌いだと言っています。
子供の心にまでそういう傷はつけたくないです。

回答No.1

風車の 弥七（@t87300）

読ませていただいたけど、質問者様も随分自己中ですよ。

嫌なら「離婚しなさい」としかアドバイスできません。
本当に我慢が足りないようです。

取り敢えず別居して一人で暮らしてみてはどうですか。
色々な考えもまとまると思います。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。
それでは、このまま理不尽ないびりに耐え、我慢しろ、精神面でおかしくなるのも仕方ないだろう？と仰りたいのでしょうか？
なるべく、離婚に関しては、主人にばかり負担がかからないようにと考えた結果ですが、主人から希望があれば、出来るだけ応じるつもりで居ますので、私の意志ばかり通すつもりはありません。