創価学会員との結婚

質問

創価学会員の彼との結婚を考えている者です。
彼は３世の学会員。信心はありますが、活動はしていません。
私は、以前より大乗仏教に疑問を持ち無宗教です。

　本当は勇気をもらうために、ここで質問したいとずっと思っておりましたが、結局は私の度胸と彼への愛情でしか乗り越えられないことだと、ひとりで悩んできました。本当はふたりで悩んでいると言いたかったのですが・・・・学会員の彼とは、どうしても理解しあえない部分があるので、私は私で、彼は彼ひとりで悩んでいると思います。
　今でこそ、冷静に話し合えるになりましたが、学会に対しての偏見や怖さや、自分の気持ちを固めるのに、辛い思いをしました。
創価学会のことも調べましたが、納得のいかないことばかり、御書も方便品も、彼に内緒で読みましたが、心がとげとげします。
彼が学会のことを話すことや、自分が嫌われることが怖くて。精神的に疲れてストレス症状にも悩まされていました。

　学会員の方や同じ境遇の方に。私の思うことが受け入れられるのかどうか、聞いていただきたいのです。

結婚の話が出たときに、これだけはお願いしたいと言われたことが
　親戚の手前もあるので、年に数回、学会の集まりに参加して欲しい、と言うことでした。ちなみに、私は学会に入らなくても良いし、私の親戚に迷惑を掛けないことは約束されています。
　仏壇をたたんで欲しいことや、新聞をやめて欲しいことは言っていないので、当然続けるつもりでいると思います。
　子どもが出来たら、「成人してから、入りたければ入ればよい」という私の意見に、彼は「成人してから、辞めたければ辞めればよい」と返しました。

私が彼にお願いするつもりのことは
・私が学会の集まりに行くのはおかしい。
・子どもが出来ても学会には入れない。
　成人して入りたいといえば、仕方ない。
・私は他の宗教のことも子供に伝える。
・仏壇は客人の見える場所には置かず、普段は閉めておくこと。
　また、私の親が神社の札を持ってくれば、私はそれを大事にする。
・聖教新聞は彼の小遣いの中から。一般新聞も必ず取る。
・家計から財務に出すのは、一口の１万円のみ。それ以外は小遣いの中から。

彼が学会を辞める意思はありませんが、私はそれに対してとやかく言うつもりは無く。私の親にも、辞めろ等の事は言わないように説得します。
自分が学会が嫌なだけに、逆に彼に何かを押し付けることはしたくありません。彼にも色々悩みがありますので、今は創価学会に身を置いていた方が良いと思います。

学会２世、３世の方には、失礼ですが。
染み付いた学会の教えによって、見えないことが多々あると思います。
それと同じように、私にも、新興宗教に対する偏見が染み付いています。
この考え方が、私側のわがままなのかを教えていただけませんか？

それから、学会に対する疑問は、どこに聞いたらよいのでしょうか？
批判をいうつもりはありません。
彼は集まりに参加して欲しいと言うけれども、学会自体が、信心の無い人間も参加するべきだという考えかどうかを聞いてみたいです。
もし、学会がそうでないと言うなら、それを彼に伝えたいです。

最後に
ネットなどで流れる、学会に対する噂はひどいものだと思います。
でも。他の宗教や思想は尊重できず。数を競って、勝つだの負けるだの言うような教えは・・・私はおかしいと思います。
気を悪くされる方がいらっしゃいましたら、ごめんなさい。長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

回答No.8

otomesuke

貴方の前向きな考え方は素晴らしいと思います。
貴方自身が“問題”に面したとき、その問題をどう考え乗り越えていくかという時に、目を背けるのではなくとにかくより具体的に踏み込んでしっかりと妥協点を見つけ出していこうとされる真摯な姿勢には感銘も覚えます。

でも、この問題は自分独りで対処すればいいというのではなく、相手の意向が関わる以上、“自分の度胸と彼への愛情”だけで…つまり“貴方の頑張りだけで”乗り越えていける…と考えるのは“検討不足”であるという事に気付かれた方がいいと思い、書かせていただきました。

少し厳しい意見かもしれませんが…今の貴方は“前向きに考えよう”とするがゆえあえて“相手は（今は）こう言ってるんだからとりあえずはコレでいいか”と…あえて盲目になられてる部分があるように思いました。
お気持ちは判ります。
“結婚をしたい”というのがお気持ちの根底にあるのですから…。
少し厳しい事を書くかもしれませんがよければご検討を…。

貴方は真摯な姿勢でその妥協点を見出そうとされてますが、それはどこか大事な所が抜けているように思うのです。

まず第一に…
貴方の考えた条件が果たして受け入れられるかどうか、それは学会の方にも色々あり賛否は生まれつつも、基本はなんだかんだ言いながらでも例えば“この部分はなんとかしてくれ”と言われながらもどこかに必ず妥協点は生まれ必ず受け入れられると思いますよ。　でもそれで“安心”なんてならないですよね。。

だって、そもそも学会員の方は『いいよ、聖教新聞“だけ”とってくれるなら…』から全てが始まるものなんですから。

“そこから始まる”んです…

そこから“勝ち得ていく”事を子供の頃から教えられている方からしたら、それに比べたら貴方はお得なバーゲン商品のようなもの…。
貴方はその状況に対峙していかなくてはならないのです。

どうか勘違いしないでくださいね。何も“反対”という訳ではありません。そんなつもりも毛頭ありません。貴方の自由。　貴方が幸せになる方へ進みたい気持ちを考え…その幸せを実現するためにと考え、でも私には気になる部分がいくつかありましたので“ここは考えておられるのか？”という事を書いてます。

結婚は異なる価値感と価値感が持ち込まれそれが実生活の中でせめぎあうその連続です。
その価値感の違い考え方の違いが相対したとき、どちらを取るかあるいは具合のいい所で妥協点を見つけるかをしていきます。　そんな事は誰もが判っておられる事でしょう。　そして多くの場合“上手く妥協点を見つけ出していけばいい”と思われ“上手くその妥協点を見つけ出す”事で幸せになれると、そう思われています。

でも実際は、『どんな妥協点を見つけたか、どっちがどんな事でどれだけ妥協したか』の具体的な事実よりも、そんな事よりもそういった妥協点を見つけ出し作り出す中で『どのようにその妥協点が作られたか、作られるか』によって、幸せと感じるか不幸せと感じるかの違いが生まれるものだったりする事に多くの人は気づいてません。

思い過ごしかもしれませんが…今の貴方はそこが見えておられないような気がするのです。

例えばですが…
私は貴方が出す条件なんてどんな条件を出されてもいいと思ってます。
お相手がそれに納得すればいいだけですから。

でも“親戚の手前もあるので学会の集まりに参加して”という彼の発言は貴方自身や貴方の持つ考え・価値感が安心してほっと休めるその空間や時間を重んじてくれて貴方を守るというよりも…“体裁”を重んじた発言です…。

そこで思いつくのは『そうしないといけない程なんだかんだ言ってくるうるさい親戚がいる』（かもしれない）事と、それに対して『これはオレの家庭の事だから』バシっと貴方を守ってくれるスタンスではない…という事がなんとなく（今のところは）見えますよね…。　あくまで想像です。断定はしません…。

貴方の親戚に迷惑をかけないと言ってますが、貴方や或いは貴方の子供に何かさせる事があれば結局は貴方の親戚にも何がしか影響はある訳です。切っても切れない血縁なんですから。

貴方が望んでるのは端的に言うなら“信心はしていてもいいけれど（出来るだけ）家庭には持ち込まないでくれ”というリクエストです。

個々の条件においては彼は“歩み寄り”を見せてはいますが、それは貴方という人を勝ち得るため…。　だけどその彼の根本にあるスタンスに『出来るだけ家に持ち込まないでくれ』という貴方の考えや価値感に対して『うん判った！（君を）守ろう！』と貴方や貴方の考えを“守るスタンス”ではなく、“これはいいだろ！これはいいだろ！”という貴方に対しての“攻めのスタンス”や“侵食のスタンス”しか…今の所は彼のその根本には見えませんよね…。

そのスタンスの違いが変わらない限り、今後あらゆる生活の場でその“侵食のスタンス”に接する事になり貴方はそれに苛まれる事になります。

現状の個々の条件は同じでも、たとえそれを今は相手がその条件をのんでても、些細な事かもしれませんが、そのスタンスの違いがあると実は今後大きな違いを生んでいきます。

貴方を守るスタンスなら…
たとえ親戚や兄弟や親しい友人に“なんで奥さん来ないの”といわれても、彼が“いや、いいんだよ”といってカッカッカと平気で笑い飛ばしてくれるでしょう。“子供連れてくればいいのに”と言われても、『近所の○○ちゃんと遊ぶのに夢中だから』と言ってコレも笑い飛ばしてくれるでしょう。

でも反対のスタンスなら…
事あるごとに貴方に何か言ってくるでしょうし、自分が言えなければ別の人から貴方へ伝えさせたりするでしょう。
貴方の子供を使うかもしれません。
『お母さんはなんで行かないの？』や、
『どうしてお母さんはそんなヒドイ事を言うの！お母さんヒドイ！』と幼い自分の子に言われるような事があって貴方は平気でいられますか…？　子供は幼いゆえに悪意なき悪魔になる事すらあります。。
周りの人に『貴方のせいで○○ちゃん（子供）は不幸を感じてるし決して○○ちゃんは幸せにはなれないよ…』なんて言われてそれらの言葉から“守ってくれない”でむしろ“そうやって侵食しよう”とする彼がいる（かもしれない）としたら…貴方は耐えられますか…？

彼はそういった事を判った上で言っておられるのでしょうか…。
貴方自身もそこらへも目を向けていらっしゃいますか…？

なぜ…『成人すれば辞めたければ辞めればよい』なのでしょう…
それまでにも貴方の生活も子供の生活も…ありますよね。。

条件がどうだこうだなんてこまごました事はどうでもいい事にも思えます。　そんなものは出来るだけ貴方が納得する条件をフルで提示しておく方がいいそれだけに思います。

でも何より大事なのは…
『どんな妥協か』ではなく『どのようにその妥協が作られるのか』であって、その根底に“どんなスタンスがあるのか”だと思うのです。

彼にとっての一番の幸せは“家族一丸となった学会員”でしょう。
貴方の一番の幸せは“宗教に煩わされない家庭”でしょう。

或いは貴方が彼にすっぱりと迎合するのがいいのかもしれません…。
どの答えがいいのかは貴方自身にしか判断できない事…。

それは子供の教育への考え方の違いで揉める以上に貴方の生活にも関わり、学会というものが他を批難しないものであるならまだしも、勝つか負けるかやあまりにも現実的に善か悪かをはっきりさせてしまうその姿を持つ以上…貴方の心の平穏に大きく関わり貴方の人生を良くも悪くもさせる問題ですし、“表面的な条件”以外にも再度しっかりとご自身で検討され…むしろ“表面的な条件”以外の方を彼とよく話し合われ見極められるのが良いように思います。。

そもそもこれは“学会員が”というものではなく“彼が”という問題かもしれません…。　どちらにしろそれらを改めて見直す事が彼との結婚を幸せなものに出来るかどうかに不可欠なものに思いますよ。。

お礼

丁寧にお答えくださってありがとうございます。
とても身に染みる思いがしました。

というのも、彼の家族にはまだ会ったことがありません。
彼の過去の婚約者に、両親が入会を進めたことで破談になった話も聞いています。以後、自分の交際相手に入会を迫るな、という話をはっきりとしたそうです。
だから心配はないと言われるのですが・・・。入会していない人間が、親の手前で集まりに行かないといけないのは、おかしいです。
あちらとこちらの常識がまるで違うのです。
　ただ、彼のお父さんの病気が急浮上してきたので、それもまた焦りや歪みを生んでいる原因です。彼は親孝行したいんだと思います。

　宗教の話を彼としていると、結婚の話というよりも、取引の交渉をしているような気持ちになります。はじめから妥協案をだしていると言われますが、もう割引は出来ませんよ。という風に聞こえるんです。
逆に、私の希望も変わらないので、一度はっきり提示してみようと思っています。その後の、彼がどんな反応をするのかで、方向がはっきりするような気がしてきました。