人生経験が豊富な女性の方にぜひお伺いしたいです。

質問

人生経験が豊富な女性の方にぜひお伺いしたいです。
私は現在付き合っている彼女と別れるべきか悩んでいます。
私は中小企業で営業職をしている28歳の男です。
付き合っている期間は2年程です。相手は私から見て年下の27歳です。
私は大学にも行っておらず学歴が低く、転職歴も多く、就職先もブラック企業ばかりで、主入も低く、生活にも余裕がなく
今後は自分１人を食べさせられるかどうかも不安です。
恥ずかしいことを言ってるかもしれませんが、私は小さい頃から、結婚相手を絶対幸せにしてあげたいと、ずっと思っていました。
しかし、現実はそれが難しいのではないかと今、思っています。
なので、今付き合っている彼女には大企業などに勤めていて収入が安定している男性と付き合ったほうが良いのではないかと考えています。
男はある程度、経済力がないと結婚相手としてはダメだと思っています。私の道連れにした感じで彼女には苦労させたくありません。
この前も彼女から『妊娠していたらどうする？』と聞かれ、私は『経済的に厳しいから子供が苦労する。おろしてほしい。』と言ってしまい泣かせてしまいました。
私は今まで人生で失敗ばかりしているので、自分の子供には同じような苦労はさせたくないという考えでもありました。
男として人として、相手の将来のために、私の方から別れる選択をするのが適切な判断でしょうか？
人生経験が豊富な方、特に女性の方ににぜひ聞きたいです。宜しくお願い致します。

回答No.5

noname#149391 · ベストアンサー

同世代の者です。

私は既婚者ですが、なぜkkc_life様がお一人で全てを
背負おうとしているのかが理解出来ません。

昔は「男は外で稼いで、女は家を守るもの」という考え方が
主流だったのかもしれませんが、今はそんな事では到底
暮らせない世帯が沢山あります。

２００８年のサラリーマンの平均年収は３５０万以下です。
平均ですから、５００万円の人もいるだろうし、中には
２００万円台の人たちだって沢山います。
それでも皆さん一生懸命家庭を支えていますよ？
共働きをしながら、お子さんを一生懸命学校にいかせて
いるご夫婦はいっぱいいるんです。

「彼女の為」と思うお気持ちも判りますが、独りよがりに
なってはいけないと思います。

彼女の気持ちをないがしろにし、一人で勝手に考え、勝手に
「別れた方がいい」という結論を出してしまう時点でまだ
結婚を考えるレベルに達していないと思いますし、結婚が
何かを理解していないと思います。

彼女がお金がなくても一緒にいたら幸せと言ってくれたら、
二人で働きながら頑張ればいいのではないのですか？

また、何故「彼女を幸せにする為に頑張っていい会社に
転職しよう」と思えないのでしょう？
「高卒だから」そんなの理由になりません。高卒でも立派な
会社に勤めている人は沢山います。
仕事をしながら大学に行って、大卒の学位を取った人間も
身近にいます。

努力はしたと仰るかもしれませんが、努力は一瞬すればいい
ものではないと思います。
ずっとし続けないといけないものだと思います。

彼女が「結婚したら優雅な暮らしがしたい」と言っていれば
話は別ですが、そんな事言っていますか？
まずは彼女の結婚後の考えをきちんと聞いてから考える事だと
思いますが…。

＞『経済的に厳しいから子供が苦労する。おろしてほしい。』と
言ってしまい泣かせてしまいました。
自分の事にばかり夢中で、相手の事を考えていないですよね…？
自分のお腹の中にいる子供を、自分の判断で殺す気持ち、
解りませんか？
それに、子供が出来にくくなるというリスクを彼女は背負わ
ないといけなくなるんですよ？その事も考えた上での発言ですか？

そうだとしたら、失礼ながら、経済的な理由ではなく、彼女は
kkc_life様と別れた方が幸せかもしれません…。

また、SEXをするという事は「子作りの為の行為をしている」と
いう認識がありますか？
はなから「出来たらおろして」と言うくらいならすべきでないです。
快楽のみの為に傷付けられる彼女も、殺される子供も可愛そうです。

厳しい事を申し上げていますが、女の気持ちを全く理解されて
いないようでしたので、また、同世代である事も踏まえて
敢えてキツク書かせていただきました。

ちなみに、女性の中には子供が欲しくても出来ない、出来にくい
身体の人が沢山います。
そういう人たちがいる事も、きちんと理解していた方がいいと
思いますよ？

お礼

”自分のお腹の中にいる子供を、自分の判断で殺す気持ち”との言葉にグサリときました。いえ、厳しくないですよ。全くその通りだと思います。彼女がどんな生活をしたいのかもっと詳しく聞かなければと思いました。ありがとうございます。

回答No.11

cocoro6_6v

彼女は、「専業主婦になりあなたに養ってほしい」と言ってますか？
夫婦で共働きすれば、何とかなりませんか？
男は○○でなければならない、なんて言っていたらいつまでも結婚できませんよ。

そもそも、「結婚相手を絶対幸せに・・・」
幻想なんですよ。あなたが一方的に、相手を幸せにできるわけがない。
絵にかいたような「幸せ」なんて、せいぜい結婚式だけですよ！？
あとは、心を許せる人と一緒の家で暮らす安心感があるだけです。

今の状況で「別れたい」とあなたが言うのは、自信がないからですよ。
相手のために別れたいのでなく、あなたは自分のために別れたいのです。

そして、今の環境に少し疲れているようですね。
彼女とは冷却期間をおいてみたらどうでしょう？

お礼

そうですね。私には自信がありません。自分がショックを受けるのが嫌で別れようと考えているのでしょうね。だと思います。

回答No.10

karen-0622

おろしてほしいって・・ひどすぎる。
　私もブラック企業で働いていた経験ありますが、普通に1児のパパいましたよ。
　選ばなければ仕事はあるでしょ。というか、28にもなって甘すぎるんじゃないですか。

お礼

甘いですか。そうかもしれないですね。辛いです。

回答No.9

Liko_Kaoru

彼女さんは２７歳。
質問者さまとの結婚を意識していると思います。

２年間もつきあっていれば、質問者様がどんな方か。
文中にある
＞転職が多い
＞年収が低い
＞ブラック企業

はもちろんのこと、貴方の人間性のよく知っているはずです。

「こんな男ありえな～い（結婚）」と思っていたら
この年頃の女性は、さっさと見切りをつけて、別の男を探しています

あなたの現状（おそらく将来のことも、ある程度の想像はできているでしょう）を知っていて、なおかつ２年間も貴方の彼女でいるということは、さきほども申しましたように

「貴方との結婚を望んでいる⇒転職多数不安定低収入の（失礼！）貴方との結婚生活に対する覚悟と、それだけでなく希望がある」
からではないでしょうか？

質問者様は、ご自分のことを卑下なさいますが
彼女さんにとっては
大手上場企業に勤める、それなりの収入を得ている颯爽とした男性より
自分の恋人である、貴方様のほうが、ずっと（それこそ何十倍も）価値のある、素敵な男性なのではないでしょうか？

※贔屓目、恋ゆえの盲目という捉え方もありましょうが、彼女さんの年齢をかんがみると、それはないと思います。

また
＞転職が多い
＞低収入
＞ブラック企業

そんなことで、卑屈にならないでください。
貴方くらいの年代の者は、同様の状況に居る者が多数です。
同年代の者として申しますが、ロストエイジ。みんな苦しいのです。

転職が多いというのは、単に貴方のワガママや甘えですか？
そうだとしたら、転職を繰り返す＝「求職活動を繰り返し、職に就く」はしていないのでは？ニートになって、ごろごろ、だらだらしているはずです。
なんらかの向上（収入面であり、仕事面であり）や打開を求めるための
転職だったのではないですか？

＞ブラック企業
働こうと、社会人として働こうと、必死だったのではないですか？
５０社、６０社、７０社と応募して、採用されないという時代を生きてきたのです。
ブラックだろうと、なんだろうととにかく仕事に就く。
それさえ難しい。
大手企業がいいだの、名のある会社がいいだの、将来性だの・・・
ここはちょっとヤバイだの・・・
そんな贅沢を言っていられなかったのです。貴方（わたしも同様）の世代の就職活動は。

貴方が、ご自分の「ネックポイント」と捉えるこれらの点について
わたしは、貴方が「一生懸命、必死に、少しでもまっとうな社会人で（？）あろうとして」生きてきた軌跡だと思います。

お礼

スレ、ありがとうございます。そうです、いろいろなことがボロボロの状態です。実った努力もほとんど、ありません。
辛い人生です。こないだ完全自殺マニュアルというサブカルチャー書籍を購入したくらいです。

回答No.8

mil

トピ主さんを信じた彼女って可哀想。

どんな女性だって底力があります。
夫・子供がいればいくらだって頑張れます。
ただ、一人だと頑張れません。
夫「どうせ自分は・・・」なんて言っている時点で
「この人は私を幸せにできない！」と思います。

乗りかかった船なんだから
最初から　そんな簡単に降りようとは考えていません。
けれど、夫が「この船は泥船だよ（頑張れない！）」と
最初から言っているようなら一緒に乗りたくないわ。

女が一生を掛けようとしているのに、
トピ主さんは　ちょっと甘すぎでは？

お礼

そうですね。甘いかもしれません。情けないですが、私はもう人生に疲れてしまったので、気力が残っていません。今の相手には、他の男に行くよう薦めていきたいと思います。

回答No.7

miyou217

３０代後半の女です。

私の現在の相方は中卒です。今までフリーターをしていました。
子供ができたとき二人で話し合い彼が仕事を辞め、専業主夫になりました。私が産休を取りその後は彼が子供の世話をしています。

このようなパターンは周りにはいませんので、私の母からも「大丈夫なの？」と心配されました。

でも私は現在とても幸せです。私たちはお互い再婚で、以前の主人は経済力はありましたが私は幸せではありませんでした。今は彼との間の二人目も生まれ、前の主人の子供たち２人とともに６人家族として暮らしています。

彼女さんはkkc_lifeさんのお仕事も今までの経歴もご存知なのでしょうか？もしご存知なのならkkc_lifeさんと一緒にいることそれ自体が彼女さんのお幸せなのではないですか？

幸せにはいくつもの形があり、それは一人で造るものではないと私は思います。しっかりと話し合われ、kkc_lifeさんと彼女さんどちらもが幸せな人生を作っていかれることをお祈りしています。

お礼

そうですね。話し合う必要があると感じました。相手の価値観もはっきり分かっている訳ではないですし。幸せには本当にいろんな形があるんだろうなって、少し感じてきました。ありがとうございます。

回答No.6

noname#76243

まだ遅くはありませんよ。
「苦労させてしまうかもしれないけど、がんばって子供を育てる」
という気概があなたにあるのであれば。

女が求めてるのは本当は、幸せにしたいという強い意志なんです。
結婚してる男性すべてがお金持ちですか？
「おまえを幸せにする気力はない、子供ができたら堕ろしてほしい」と言う男性とは結婚できないです。
お金がなくて自身をなくし、意気消沈してしまう男性は多いでしょうが、
女性はいざとなれば私も稼ぐのに、と意外と強いものなんです。

お礼

回答してくださって、ありがとうございます。
まだ遅くないですかね。できれば相手に頼らないで、やっていきたいものです。相手を幸せにしたい意志はあるので、頑張っていきたいと思います。

回答No.4

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

あなた様にとっては、大変厳しいことを書きます。

あなた様ご自身は
自分自身を客観的にご覧になっていて
家庭を持ったり、結婚、子どもの養育が
今の自分では不可能と言う結論を出しているご様子。

それはそれで、あなた様の出した答えですから
そうなのかもしれません。（違うかもしれません）

でも、彼女の質問に対する答えに関しては
どうでしょう。

おろしてほしいという言葉の意味が解りますか。

それは「死んでくれ」といったのと等しいことです。
中絶するということは、命の危険が十分にあることです。
経済的な厳しさと、彼女の命を量りにかけて
「死んでくれ」と言ったのと同然です。

私は命懸けでSEXをして
命懸けで子どもを産んだり、中絶したりする性を持つ女性として
絶対にあなた様のように
「経済的なことと命を量りにかけて、命を簡単に捨てる事を選ぶ」人を
人生のパートナーにすることを、彼女にはオススメしません。

「妊娠していたら、おれが死に物狂いで働いて
たとえ、過労死してでも子どもを育てるお金は稼ぐ。」

産む女性にだけ負担を強いるのではなく、あなた様も命をかけるという姿勢を見せるべきでした。

「自分の子どもには同じような苦労はさせたくない」から「死ね」なんて
どれだけ傲慢なんでしょうか。
あなた様は神ですか。
人間には失敗する権利もあるのですよ。
失敗や挫折経験のない人間のどこが、面白いんでしょうか？

あなた様が健康なら
性欲もあるし彼女も欲しいでしょう。
しかしSEXするなら、命を引き受ける覚悟をしてほしい。
おろす前提でのSEXしかできないなら
滝に打たれて性欲を消し去る努力をしてほしいものです。

お礼

はい。おっしゃる通り、おろす前提でのSEXになってしまっていると思います。セックスに対する責任の認識が足りなかったと思っています。私も自分自身を客観的に見て、結婚するに値しない男だと思います。精神的に強い遺伝子が残るのが自然の摂理だと感じます。私はもう生きる自信もありませんし、精神的にもボロボロの状態になってきているので、彼女のことはもう、幸せにしてあげれないと思います。ありがとうございました。

回答No.3

yuki360679

人生経験豊富って事もないけど、まあ人生の半分終えた女としてすこしアドバイスできるかも。
まず結論から言えば、私には付いて行けないって思います。

経済的なことは、自分も働いてなんとかできるかもって思うの。子供だって赤ん坊の頃から保育所で預かってもらえるので、職種によては、ガツリフルタイムで働くこともできるからな。

それに幸せってのは、誰かに与えてもらうだけではないのさ。例えば、子供の健やかな成長にだって幸福を感じるし、夫のためにお弁当を作るのだってそれなりに楽しいのだ。

でもな、将来が見えないという状況は、それらすべてを駆逐する。子育てには未来が必要だし、生活苦を支えるのも将来性だしな。

後１年もすれば、彼女の恋愛感情も冷めて、現実が見えてくるんじゃないかな。心配しなくても、やがて自分から離れていくと思うよ。

お礼

回答してくださってありがとうございました。何か皆さんの精神的な強さを感じて、客観的に私ではもうダメかなと思いました。これからはどんどん子供を産む人が減ってきているのに、よりによって私のような人間が無理して、みんなの真似をする必要はないですよね。現実的なご意見が伺えたので、とてもありがたいです。yuki360679さんありがとうございました。

回答No.2

noname#166310

そんな条件が不満ならつきあわないかつきあってすぐに別れますよ。
なんで2年もつきあっているんですか。

そもそも「彼女にとっての幸せ」を質問者様は理解していますかね？
相手の将来のためにとかいいながら、彼女の考えも聞かずに自分ひとりで非常に思い上がった考えをしていると思います。

お礼

回答してくださって、ありがとうございます。
「彼女にとっての幸せ」は把握できていないかもしれません。
男の価値は最後は結局、お金なんだろうなという私の判断でした。

回答No.1

asebi-0806

こんばんは。今の夫と連れ添って２５年が経ちました。
私達は学生のころに出会い、若くして結婚しました。
経済的安定なんて当然なく、親の援助なども期待できませんでした。
結婚前に一度、妊娠したかも知れない、という時がありました。
その時はまだ学生だったので、もしそうなら堕胎するしかないかも、と自分では思いました。
でも彼は迷いもせずに言ったのです。「産んでくれ」と。
俺がどうにでもする。出来る限り苦労はかけない。何としても幸せにする、と。
若気の至りゆえの根拠のない発言と言えばそれまでかも知れません。
でも、その時、私はこの人と結婚しようと決めました。
結局、妊娠は間違いでした。
それでも、その時から結婚に向けての計画を二人で立てました。
小さなアパート住まいで共働き。いざ二人の生活を始めてみても不安ばかり。
その日暮らしのような生活でした。
彼はがむしゃらに働きました。大学へは行ってませんから学歴もありません。
一緒に生活しているのに夫の帰りはいつも深夜でひとりぼっち、寂しい新婚生活でした。
それでもお金のない生活を楽しみました。工夫をすれば楽しく暮らせます。
夫は人一倍、いえ２倍も３倍も働きました。体が心配なほどに働きました。
すると数年後に２０代で部長に昇進しました。学歴より実力が認められたのです。
「そんなに働かなくていいから」と言っても
「お前を幸せにするって約束したろ」と。仕事の鬼でした。
寂しくて悲しかったけど、私のために彼は頑張ってくれたのです。
それが男気というものだと、思いました。有言実行と言うんでしょうか。
どんな苦難にも彼は負けませんでした。

その後いろいろとありましたが、今は経済的にも安定しました。
子供も二人設け、とても幸せです。
学歴がないとか、お金がないとか、そんなの言い訳ですよ。
彼女を本当に愛しているのなら、あなた自身の手で何が何でも幸せにしてあげてください。
彼女のために死ぬ気で頑張ってください。
その勇気がないなら、さっさと別れることですね。そして自分の意気地なしを一生後悔する人生を送ることです。
どちらを選択するかは、あなた次第です。

お礼

とても素敵な旦那さんですね。「妊娠は間違いでした」とありますが、それは今でも、そう思われているのですか？ちなみに私には自信はありません。やる気はありますし、人より体力もありますが、今まで人生であまりにも失敗ばかりしてきたので、これから良い結果をだすのは確率論的に難しいでしょう。私は最近、自殺願望もでてきて、もう人生ダメなんだと思います。私のような人間は、子供も産まず、ゆっくり死んでいきたいと思います。asebi-0806さんは素敵な旦那さんをお持ちで幸せですね。これからも頑張ってください。健闘を祈ります。