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恋愛について
恋愛について迷っています。 ２８歳 女性 社会人です。 カテゴリーが違うかもしれませんが、人生の先輩の方々から意見をお聞きしたいと思いましたのでよろしくお願い致します。 現在、二人の男性から付き合って欲しいと言われています。 私はもうこの年齢なので、結婚を前提に考えられる人と一緒 に付き合っていきたいです。 まず 一人目は、（私の中では）一番好きで一緒にいたい。 でも将来は彼の実家（地方）に帰らないといけない。 なので私も会社を辞めなければいけない。 性格は優しい人。 同居の可能性あり。 二人目は、一緒にいて安心できる人。普通に好き。 将来はずっと東京にいられるので、私も会社を続けられる。 家族や友達と離れることはない。 性格は優しい人。 同居の可能性あり。 私の中では大好きで尊敬できて一緒にいたい人は一人目の人。 でも、結婚したい人は二人目の人なんです。 わがままな質問ですみません。 「結婚」って一体何なんでしょうか。 大好きな人と一緒になったほうがいいでしょうか。 それとも、会社を続けられて自分のやりたいことができて安心できる人と一緒にいたほうがいいでしょうか。 一人目の人と結婚してしまうともう今の会社に戻ることができません。 自分の中ではそれが大きく感じてしまうのです。 何もかも捨てて専業主婦になった時に後悔してしまう自分がいるんじゃないかと思いまして。 わがままな質問ですみません。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
選択としては間違いではないのではないでしょうか。（まあ、どちらを選択しても間違いはないでしょうが） 一番好きといっても、もう一人のかたと天秤にかけている時点でそれは絶対的なものではありません。そこで二番目の人を選んだからといって、別にそれは不順だとは思いません。結婚に対する順位付けも人それぞれですし、あなたの大事にしているものを失ってまで結婚をすることを望まないのなら、そう選択するべきだと思います。もちろん、恋愛感情を絶対視する人であれば、逆の選択をするでしょうし、それも間違いではありません。要は自分が人生において何を大切にするか、価値観の問題です。 結婚してからの「好き」は恋愛時代の「好き」とは性質が異なってくると思います。今の「好き」が男性や恋愛に対する「あこがれ」であるとするなら、これから旦那さんと一緒の時を過ごし、その中で一緒の時間を過ごしていく中で、二人の人生を作り上げてくパートナーとしての信頼感です。これから歩んでいく生活の中であなたは旦那さんへのあらたなる「信頼感」を気づきあげているのです。結婚して何年かたったときに、結婚する前よりもパートナーに対する「好き」という気持ちが深まっている、それが理想ですね。二番目のかたも十分その資格を持った人だと思います。
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- 6_6-9_9
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＞私の中では大好きで尊敬できて一緒にいたい人は一人目の人。 でも、結婚したい人は二人目の人なんです。 どんな意見を聞こうが、質問者様の気持ちは↑この文章に集約されてされており、揺るぎがないように思われます。 ならば、一人目の彼と付き合って（もしくは付き合いながら）二人目の彼と結婚するのが質問者様ににとっては究極のベスト選択ということになりますね。 それが可能であるのなら、そうしても良いと私は思います。 そんなことは相手に失礼だからしたくないわという潔癖さをお持ちならば、どちらも諦めるという選択も検討の余地ありだと思います。 少なくとも、現時点での「結婚」は「お付き合い」の先にあるものでしょうから、まずはいろんな形で二人とかかわって、それぞれの良いところ悪いところをもう少し見極めてから判断しても良いと思いますよ。 既婚の私からすると、質問文に記載されている二人の男性の詳細は主に条件面のみの情報ですので、これだけでは「結婚」に踏み込むだけの後押しはできないと思います。 今の段階で足りないのは「相手の気持ち」、相手の結婚観のようなものがまだ確定されていない段階での結婚話は絵に描いた餅のようなものなので、少々早計のような気もします。 質問者様の年齢から結婚を意識したお付き合いを望まれていること、よく分かります。 しかし、まずはお付き合い、それから結婚への気持ちが固まってくるというのが自然な流れでもあるのですから、とりあえず（正式に付き合うとかじゃなくても）二人の男性ともっとかかわってみたらよろしいかと思います。 迷う、ということは裏を返せば「決め手に欠ける」という意味でもあります。 本当に本当に一人目の人が大好きなのだとしたら、迷うことなく選べるはずです。 つまるところ、質問者様にとっての「好き」とはその程度の「好き」という意味なのですから、時間が経てば熱も冷める可能性だってあるのです。 そうこうしている間に、もっともっと「好き」な男性が現れるかもしれないのですからね。 とりあえず、選択肢がある、ということだけでも恵まれているというなのですから、妥協せずに、自分に相応しい相手をしっかりと選んでくださいね。 それから、男性の「付き合いたい」と「結婚したい」は同一の意味を持たない場合もありますから、 結婚について迷うのは複数名から同時にプロポーズされたときに考えても遅くはないと思いますよ。 今は将来の結婚相手になり得るかもしれない男性について見極めるというスタンスで十分だと思います。 さらに言うまでなく、結婚とは一人でするものではなく相手がいるものなのですから、お相手の男性からみて質問者様が「結婚相手に相応しいか」という視点も同時に存在することをお忘れなく。 そう考えると、不思議なことに自然に相手は絞られてくるものですよ。 わがままな質問なんかではありませんよ。 質問者様にとっては重要な選択なのですから 存分に迷って良い答えを導きだしてくださいね。 お幸せに。
お礼
アドバイスをどうもありがとうございます。 ＞本当に本当に一人目の人が大好きなのだとしたら、迷うことなく選べるはずです。つまるところ、質問者様にとっての「好き」とはその程度の「好き」という意味なのですから、時間が経てば熱も冷める可能性だってあるのです。 本当にそうですね。何もかも捨てて一緒になりたいと思ったら、彼の元に飛び込んでいたでしょう。 ＞さらに言うまでなく、結婚とは一人でするものではなく相手がいるものなのですから、お相手の男性からみて質問者様が「結婚相手に相応しいか」という視点も同時に存在することをお忘れなく。 二人とも結婚前提でお付き合いはしてくれるそうですが、付き合っているうちに何が起こるかわかりませんよね（笑） こうやって皆さんの意見を頂いて、文章でやりとりすると今まで分からなかった自分の気持ちが少しづつ時間と共に分かってくるような感じがします。 ありがとうございました。
好きという気持ちは 時間の経過とともに 穏やかなものへと変化していくでしょう。もしかしたら 冷めていく可能性もありますね。 結婚相手に望むものは、コミュニケーション能力というか、何か問題が起きた時に、きちんと話し合える相手でなければ、逆切れや無視というパターンに陥り、かなり不快な思いをすることになります。 それと何か問題が起きた時の 処理能力。これはかなり重要です。 結婚なんて、実務的な問題が次から次に起こってきて、それをいかにクリアしていくかのようなものですから、処理能力のない男性だと 間違いなく女性は苦労します。 また、家庭を築いていくのですから、相手の家庭環境がどのようなのかを、きちんと見た方がいいと思います。 相手のご両親の夫婦としての関係、ご両親の親としての子供への接し方など、それはそのまま相手の男性の一つの家庭のお手本というか基本形になっていくものです。 親の考え方は子供に染みついていますから、ご自身の家庭と考え方や価値観、生い立ちなどが似ている方が、一緒に子育てしていく上で、問題が起きません。 家族とも友人とも離れ、仕事もなくすというのは、かなり大きなハンデになるのは否めません。 もし、将来、夫との仲が冷えきって、仮面夫婦をするにしても、離婚するにしても、自分の家族、友人、仕事があれば 困難を乗り越えていきやすいのは確かです。 結婚というのは、生活ですから、一時の恋愛感情で決めるのは、かなり危険だと思います。 長い目で、総合的に判断して 自分にメリットの多い方、リスクの少ない方を選ぶ方が賢明だと思います。 けれど目先の条件に捕らわれてもいけませんね。 結局は相手の方の人間力です。 あ、それと セックスの相性ね これはかなり重要ですね。 本質的な条件を比べてみてはいかがでしょうか？
お礼
＞結婚というのは、生活ですから、一時の恋愛感情で決めるのは、かなり危険だと思います。 長い目で、総合的に判断して 自分にメリットの多い方、リスクの少ない方を選ぶ方が賢明だと思います。 アドバイスありがとうございます。 確かに一時の恋愛感情だけで決めるのは危険ですよね。相手のこと何も知らないのに。 私は昔付き合っていた彼氏に浮気されて結婚が破談（私からお断りしました）になっているのでとても慎重になっています。でも、その時仕事をしていて本当に良かったって心から思ったんです。結局、自分を裏切らないのは仕事とお金なんだって思ったのです。なので、やっぱり自分から仕事を切り離すことはできないのかなと。 いろいろ皆さんの意見を聞いて考えがまとまってきた気がします。 アドバイスをどうもありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 なるほどね、気持ちで考えれば一人目の人で、 条件で考えれば二人目の人なんですね。 皆さんがよく突き当たる問題ですよ。でもどちらを選んだ としても、種類は違えど同じだけ問題は起きます。 そこで、問題が起きた時に後悔するものなのです。 「やっぱりあの人と一緒になればよかった」とね。 では、同じだけの困難にぶつかるのならば、後はそれをどう 乗り越えるかですよね。 辛い時に乗り越える大きな力は何だと思いますか？ それは、「愛情」です。 これ以外にありません。相手を思う強い思いでしか乗り越え ることはできないのです。 そう考えればおのずと答えが出てくると思えませんか？ そしてもう一度申し上げますが、人生は後悔の連続です。 後悔しながら学んでいくものなのです。 後悔することを恐れて身動きできないような悲しい人生を 送らないでくださいね。 どんどん後悔してください。全てがあなたの糧となるのです。
お礼
「愛情」で乗り越えられる、そう書かれていますが私もそうは思うのです。ただ、、一人目の人は政治家一家で彼もその道に進もうとしており、親戚づきあいが欠かせません。私は知り合いが誰もいないその土地にどうしても踏み込むことができないのです。人付き合いも私は得意ではないし、彼を支えられるのか自信がありません。 愛情だけでは無理なのかなと思ってしまいます。 こうやって文章にすると自分の考えがまとめられて考え直すことができるんですね（笑） アドバイスどうもありがとうございました。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
最初にキツイことを言いますが、お付き合いして欲しい時点で、結婚を考えるのは早急です。結婚は２人だけでは無く親の関係も有ります。 二人とも優しいとのことですが、結婚前は皆優しいのですよ。 結婚は人生で一番大きい賭けです。 ２人の人間性や人格、家庭環境、女性関係を吟味された方が良いと思いますよ。１年以上付き合わないと分かりませんね。 友人として実家を訪ねるのも良いですね。 二人を天秤にかける気持ちなら、両方の方との結婚は無いと思いますよ。 仕事を離れることが怖いなら仕事を続けられた方が良いと思います。 焦ることは有りません。
お礼
＞最初にキツイことを言いますが、お付き合いして欲しい時点で、結婚を考えるのは早急です。結婚は２人だけでは無く親の関係も有ります。 二人とも優しいとのことですが、結婚前は皆優しいのですよ。 分かっています。実は、前に付き合った彼氏とはいろいろあり結婚が破談になってしまいました。だからこそ今回は慎重に選びたいという気持ちがあるんですよね。 ＞結婚は人生で一番大きい賭けです。 確かに女性にとって結婚は人生が変わってしまいますので、そこが一番の悩みどころなのです。 ＞仕事を離れることが怖いなら仕事を続けられた方が良いと思います。 ありがとうございます。私のこの性格上、こちらを選んだほうがよさそうです。 アドバイスありがとうございました。
- p88689
- ベストアンサー率20% (31/149)
どちらでもいいと思います。 算数を学ぶか国語を学ぶかの違いでしょう。 どちらの方と一緒になられても、ご縁があった大切な旦那さまとして愛していくだけです。 相手の方も明日は どちらの女性にしようか悩むかもしれないですし。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 自分と縁があったほうとお付き合いします。 ありがとうございます。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
早速のレス、ありがとうございます。 私は条件によって打算的に結婚を決めることの危険性を指摘しました。 しかし、転勤の可能性はなく、育児休暇なども充実していて、倒産もありえないと確信しているご様子(ダイエーくらいの大きな企業でも倒産したのに、その可能性がないとすれば企業ではどの程度？それとも官公庁？)。 更に二番目の男は鈍感で何があっても気づくことはありえないし（少なくとも私は、感じちゃうかも？と思っていますが、相当バカにされていますね。）、未経験なのに結婚したら旦那一筋になれると確信しているご様子（これが数十年維持されるなら、世の中に浮気はほとんどないかもしれませんね。）。 だから、今更誰に聞くまでもなく、結論は出ているのでは？ 打算の根拠となる諸条件に自信（単なる主観？）があり、相手はこちらの想像の範囲内でしか行動できず、あなたの安逸が確保されるのですから、何を迷っているのです？
お礼
それでも好きなのは一番目の人なんです。 なので迷っているのです。 あらゆる障害を乗り越えて苦労してでも一番目の人と一緒になるか、それとも自分の収入もあって安心して結婚生活が送れる二番目の人と一緒になるか。 文面見ても結婚相手は二番目の人なんですけどね。 好きなのは一番目の人なんですよ。。 自分がすごくわがままな人間だとは分かっていますが。 アドバイスありがとうございました！
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 物事を選択するとき、諸条件を吟味し、各項目を数値化し、その総和で選ぶことはよくあります。それは正しい場合も多いですが、同じくらい間違いであることも多いのではないか？と思っています。 もしも結婚の条件に、一流商社勤めで東京暮らしで～を第一に考えた場合、その会社が倒産したらどうします？転勤の辞令がおりたらどうします？ 何か外面的な条件で選んだ場合、それを満たさなくなったとき、そこには虚しさと後悔…後ろ向きの感情しか残らないのではないでしょうか？ 私は、人生には、アクシデントや困難がつきものだと思っています。そのとき、自己納得し、前を向いて歩いていけるのか、それとも過去を振り返って歩みを止めるのか…どちらを選択したいのか？それが問われていると思います。 あなたの大好きな仕事ですが、子どもはどうされますか？法的には、休暇は存在していますが、あなたのキャリアはどうなりますか？しかもこの不景気ですよ。もっと言えば、会社では、あなたは小さな歯車の一つでしかなく、企業の論理で去就を決められてしまう存在でしかないことも重要なことです。 東京にいても、仕事を続けられるとは限りませんよ。出産、育児もそうですが、ご主人や義両親の意向との軋轢だって、不透明ですよ。 もしも、仕事を続けられることで選んだのに、続けられなかったら、後悔しませんか？それでも後悔しない！転勤があってもついていく！って踏ん切れるなら、それはそれでもよいのですが、今のあなたには無理なのでは？ それから重要なことがもう一つ。二番目の男性ですが、その人は思いっきり鈍感ですか？そして、あなたに最愛の人がいることを他のだれかが知っていたりしませんか、相談などによって…。 どこかの誰かとの会話で、微妙なニュアンスからそのことを気づかれたら…あなたとの会話から気づいてしまったら… 逆の立場なら、どう思いますか？ あなたは、今後数十年…８０で死ぬとして５０年間、あなたの意志と努力だけで制御できない要素がある秘密を守り抜く自信がありますか？ 私のこういった問いかけから逃げず、答えてください。できればここで。もしレスがあれば、私た他の人がそれを見て更に意見を述べてくれるでしょう。でもそうでなくとも、紙に書いてください。そして、それを読み返し、整理に役立ててください。あなたには、大切なことだと思います。
お礼
＞あなたの大好きな仕事ですが、子どもはどうされますか？法的には、休暇は存在していますが、あなたのキャリアはどうなりますか？しかもこの不景気ですよ。もっと言えば、会社では、あなたは小さな歯車の一つでしかなく、企業の論理で去就を決められてしまう存在でしかないことも重要なことです。 ＞東京にいても、仕事を続けられるとは限りませんよ。出産、育児もそうですが、ご主人や義両親の意向との軋轢だって、不透明ですよ。 ＞もしも、仕事を続けられることで選んだのに、続けられなかったら、後悔しませんか？それでも後悔しない！転勤があってもついていく！って踏ん切れるなら、それはそれでもよいのですが、今のあなたには無理なのでは？ アドバイスありがとうございます！ 今の会社は育児休暇がしっかりとしています。それに、私も二番目の人も転勤のある職業ではありませんのでそこら辺は大丈夫ですよ。 倒産。。。大丈夫じゃないでしょうか（笑） ただ、共働きとなると両親の支えが必要ですよね。そこは考えなくてはなりません。 ＞それから重要なことがもう一つ。二番目の男性ですが、その人は思いっきり鈍感ですか？そして、あなたに最愛の人がいることを他のだれかが知っていたりしませんか、相談などによって…。 どこかの誰かとの会話で、微妙なニュアンスからそのことを気づかれたら…あなたとの会話から気づいてしまったら… 逆の立場なら、どう思いますか？ あなたは、今後数十年…８０で死ぬとして５０年間、あなたの意志と努力だけで制御できない要素がある秘密を守り抜く自信がありますか？ 鈍感かもしれませんね（笑） 結婚したらもちろん旦那一筋になりますよ。 あの頃好きだった人がいたなと思い返すこともありますが。。
今まで違う人生を歩んできた二人が一緒に生活する上で大事なのは「相手が尊敬できるか」という事ではないでしょうか？ 尊敬もできない相手のために貴女は尽くす事ができますか？ 自分を犠牲にする自身はありますか？ 結婚したい人は二人目…って貴女の都合上そっちのほうがいいという事で一緒にいたい相手は別にいたなんて相手が知ったらムカつきません？ 結婚なんてある程度犠牲があるんです。旦那にしたって今まで自由になっていた給料を自由に使えない。とかetc 貴女にとって会社における地位も大事なのはなんとなく文面からわかります。今まで頑張ってきたんでしょうね。 そんな頑張りがあるのならどっちをとっても大丈夫でしょうねｖ
お礼
アドバイスありがとうございます！ 二人目の人も尊敬できる人ではあるんです。ただ、一人目の人にはかなわないかな、と。 今の会社で仕事をしていなかったら、迷わず一人目を選んでいたでしょう。それくらい今の仕事が私の人生を狂わせています。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
NO.1です。コメント拝見しました。 んー 私は質問者さんのような迷い方ってしないんですよね。 結婚に限らずなのですが。 多分、チョイスの方法が微妙に違うのでしょう。 あなたがお魚だったとして 胴体はいるけど、頭と尻尾はいらないよ こういわれてしまったら、えらく困りません？ あなたの胴体が素晴らしいのは、頭や尻尾のおかげもあるんです。 頭と尻尾を捨てたら、胴体も存在しえません。 人を捉えるにも、自分を捉えるにも、私の場合はトータルで繋がるようにものを見ます。 項目別に見ることは、作業として一度はしてもいいかもしれませんが いつまで経っても、自分も相手も 「部分の寄せ集め」「項目別チェック」でしか考えられないようなら 辛口のつもりはないのですが、正直な所 まだ結婚など大きな決定をする機は熟してないのではないでしょうか。 機が熟していないから恥ずかしい ではなく 人それぞれ、歩む段階も違うのは当たり前かと思います。 ＞自分を見極めること、と言ったら私は仕事をしている自分が好きなんです。 ＞仕事を辞めたら自分というものが何なのか分からなくなりそうです。 ＞仕事を辞めたら○○さんの夫であるということしか答えがなくなってしまいそうです。。。 ＞でも、自分に嘘がない人生。。。これは大好きな人と結婚することなのかな、、、って。。難しいですね まあ、全部に○が出ればいいですよね。 けれど就職でも試験でも人間関係でも 全て○じゃないと進めなかった わけでもないでしょう。 私が「自分を知ることが先」と書きましたのは、 あれはこう、これはああ という部分論ではなくて 「ぶっちゃけ、私と言うのは、究極何があれば他は我慢ができ 明日命がなくなるといわれたら、真っ先に何をしようと動き 死ぬときに、何をなし得ていたら、本望だという生き物か」 こういう究極の、純化した核心にせまる話です。 何のために生まれてきた人間か でもいいでしょう。 私の場合は、これが昔から割とハッキリしていたので そこから枝を伸ばしていくと、だいたいのことは 何をあきらめ、何を優先すればいいのかわかりました。 最も大事なことのためなら、他の犠牲なんてあまり気にならなかったりしませんか？ 逆に、とりたてて大事なことがハッキリしてない場合 ちょっとしたことも犠牲にするのが億劫になりません？ たとえば、生まれた時から憧れていた歌手に会うためなら いくら酷い旅程でも、ワクワクのほうが勝るでしょうが 好きなアーティストではある、、、程度なら 立ちっぱなしの電車を乗り継いで何時間もかけるとなると 行きたいような行きたくないような・・・となるでしょう。 そう思えなくても、別に恥ずかしいことではありませんが 大抵、コレ！というものがあると 他の順位付けはスンナリいくことが多いと思いますよ。 それから質問者さんはご自分についてあれこれ考えてる と書かれてますが そもそも結婚は必須なのですか？ 私は決して、必須じゃなかったですよ。 結婚もしてはみたかったけれど、最優先じゃありませんでした。 最適な相手がいなかったら、独身でもいいと思いましたし 独身の私なりの最高の生き方はこんな感じ とイメージも持てていました。 ところが、結婚しなくても自分らしい生き方であれば十分というところへ こういう人とならぜひ面白そうだから結婚したい こりゃ結婚したほうがいいに決まってるじゃない そう思える相手がやってきました。 だから結婚したんです。 他にどの人と比べる という問題はありませんでした。 皆がするから普通はしたいのが当たり前じゃない という問題ではありません。 そういう当たり前ぽいところから、全部、究極まで考えてみることは大事です。 でないと、他の誰にもまどわされない「私ってどういう人間」 これがぼやけてしまうと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 なんだか難しいですね。 よく理解できなくてすみません。 ありがとうございました！！
- aromacandl
- ベストアンサー率0% (0/11)
ＯＬさんと言う事で、お仕事お疲れ様です！ 参考になるか・・・^^ 妻に聞いてみました。（この質問の事は妻には言ってません） なんで俺を選んだの？ ・あなたは命がけで私を守ってくれた。 ・将来安心して生活できる人か見るよ。女はばかじゃないよ。 ・年下はだめ。男は若い女がいいに決まっているから。 自分が（妻）が夫に若い女がいるのでは？といつも心配するのがいや。 手の上で夫を転がす程できてない。 ・年が近い。（心身ともに老いを分かり合えるから） そうです^^ どうやら妻の親族からの実体験みたいです。 私はと言うと、 妻から”あなたの子供が欲しい”と言われて じゃ結婚しますか！ だったと思います！^^ あと女性は体の関係ができるとなかなか離れなれないのかなぁ？と。 ２番目の人を選んだ場合、１番目の人が忘れられない人になってしまいませんか？ 実際のところお付き合いしてみないと何とも言えませんけどね。 他の回答者様のアドバイスもとても素敵ですね。 過去のＱ＆Ａなどもお読みになると大変参考になると思います。 良い事例やアドバイスが沢山ありますよ^^ 焦らないで両目を大きく開いて相手を見て下さいね。 同じ方向（将来）を見る事が出来る人か？もお忘れなく^^ ご質問者様の輝かしい将来をお祈りしております。 失礼をお許し下さい。 お互い支え合っているアラフィー？直前の♂でした。
お礼
アドバイスありがとうございます。 残念ながら、告白をしてくれている二人はどちらも年下ですね（笑） 私は年下好きなので・・・・ ありがとうございました！！
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- 恋愛感情がない恋愛？
最近、５ヶ月ほど付き合っている彼女(28)が、 一人で考えたいことがあると言い出して、 しばらく会ってくれませんでした。 その間、彼女に電話で気持ちを確かめたりしていたのですが、 どうやら、僕(26)に対する気持ちが恋愛感情なのかどうか、 分からないということらしいです。 彼女とは、 長年同棲していた元彼との失恋相談に乗っていて、 彼女の繊細さや真面目さに僕が惚れて、 僕のほうから、迷っている彼女に強烈にアタックして ＯＫをもらった経緯があります。 彼女が言うには、精神的に支えられているし、 将来的に一緒になったらうまくいくと思うけど 今まで付き合ってきた人たちに感じたような高ぶる感情がない、 ということらしいです。 一緒にいると落ち着くけど、 積極的にデートに出かけたいと思わないし、 僕に対するドキドキ感がないのが寂しいということらしいです。 かといって、僕に変わって欲しいとは思わないそうです。 何か聞いても「自分（彼女）の問題」としか言いません。 僕の彼女に対する「好き」という感情も、 信頼感や安心感が中心のものですし、 二人の年齢的に考えても、それが恋愛の形として間違っている とは思っていません。この考えは彼女にも伝えました。 彼女がいったい何を求めているのか、 僕が何をすべきなのかが分かりません。 僕は、できればこのまま交際を続けたいですし、 将来的に生活が安定すれば一緒になりたいとも考えています。 ただ、僕が彼女に気持ちを伝えれば伝えるほど、 彼女にとって重圧になっている気がしますし、 お互いにしばらく距離を置いて、 気持ちを確かめるのがよいのでしょうか？ 明日、一週間ぶりに家で会うことになっていますが、 どう接するべきなのでしょうか？
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- 国際恋愛 好きだけど別れを考えています。
好きなのに別れなければいけなかった経験はありますか？ 好きなのに別れたことがあるひとアドバイスをください。。。。 国際結婚しているひとからの意見もききたいです。 国際恋愛をしているもので私彼２０代後半です。 私と彼は付き合って１年４カ月です。 出会いは友達の紹介で、私と彼は同じ日本の大学出身です。彼は大学卒業後、日本の会社で働いています。 彼自身は優しくて連絡もマメだしとても努力家で日本人と就職活動を同様にして大手の会社にも就職しました。 向上心がある彼は私からみても国籍抜きでとても尊敬できる人です。 が、将来を考えると彼はいつか自分の国に帰ること。（彼の家は最近離婚して父親一人で長男のため） や彼の親や親せきのさまざまな問題を考えると不安なので一緒にいることは難しいのかなって思います。（内容は割愛させていただきます） 彼の家族は裕福でしたがいろいろあり、将来的には父親を養っていかなければいけません。 私は彼の国の言葉を話せないし、彼の国の文化に対応できるか不安です。 昔、高校生の時アメリカに１年いたんですが、いきたくてしかたがなかったアメリカでも実際にすむのは大変なんだろうなと感じました。ちなみに彼の国はアメリカではありません。 彼の言葉をはなせないし、彼の国の文化の中でやっていける自信もないし、その中でいろいろ家族のゴタゴタなどがあったらたえられないんだろうなってどこかでおもっています。 彼の実家にもいったんですが、彼のお父さんはとても穏やかでいい人なんですが、どこかで文化の違いから違和感を感じてしまいました。 彼が日本人だったらな～って何回も思いました。 いつかは別れなくちゃいけないって思うとはやいほうがいいんだろうけど、すごくつらくていえません。 彼自身、結婚願望がつよくて私と結婚することを望んでいて、将来彼の国に一緒についてきてほしいといわれました。 私は彼のことが大好きなんです！！たぶん彼以上のひとはいないっておもったりもします。 でもどこかでこの恋愛は将来がないとおもいモンモンを悩んでしまいます（泣） 今の彼とつきあう前に親の反対でわかれた彼がいました。そのあとずっといなくて今彼と出会えたのでやっとめぐりあえたっておもったのに人生なかなかうまくいきませんね。私自身あまり結婚願望がなかったのですが、はじめて彼とならいいな～っておもった相手でした。彼自身は好きなのに周りの環境が。。。彼以外のことでイライラしそうな感じがします。 好きなのに別れたことがあるひとアドバイスをください。国際結婚のかたからの意見も欲しいです。
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- いいところ悪いところ極端な人or平均的な人
こんにちわ。 結婚されている（た）方に質問させてください。 二人の男性がいるとします。 一人は、すごく尊敬できる点がいくつかあり、 でも、それはないでしょ～って思うところもいくつかある人。 もう一人は、すごーく尊敬できるところはないけれど、すごく嫌なところもない人。 結婚するとしたらどちらを選んだほうが良いと思われますか？
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- 折半なら一緒に決めたい
都内在住です。 彼と一緒に住むことになったのですが かれはとりあえずまず自分だけで二人で場所に一人暮らしをして 何か月か後に私が彼の家で済む事を彼は望んでいます。 間取りは1LDKで二人で住めない事はない広さだそうです。 でも私としてはそうしたら 一緒に住んでも彼のルールで生活しないといけないし インテリアなども彼の好みの家で過ごさないといけないことになります。 彼は自分一人で住んでる期間はもちろん全額カレ負担ですが 私と一緒に住むようになれば 全部折半するとの事です。 2人でお金を出し合って同居するのなら 2人で家を選び 2人で家のルールを作ったり 2人でインテリアを選びたいのですが こう思うのは私の我儘でしょうか? でも田舎の人は 旦那の実家に同居するのが普通だから やっぱし私が我儘なのでしょうか? 彼の言い分としては まず自分が1人暮らしをして 私と後から同居すれば 引っ越し代が無駄になるとの事です。 仕事の事情で彼が最初1人暮らしをし 後から同居なのは変えられません。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。私としては一人目の人に対しては好きな気持ちは大きいけど、それと共に結婚に対する障害が多すぎるんです。だから二人目の人を天秤にかけてしまうんでしょうね。 二人目の人は優しいし、性格も合うので。。。。。 ありがとうございました。