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勉強しなかった高校時代・・・・・後悔・・・自殺も考えました。
高校3年男です。 今日も勉強しなかった・・・大学受験まで時間がないのに・・・・ なぜやらないのでしょう・・・やらなきゃいけないのはわかってます。。。 悪いイメージしか想像できないんです。景気も悪いし・・・生きていけるのかなって。 派遣社員とかあるじゃないですか、とても厳しい中生きていくと思うと どうしても悪いイメージになってしまいます。 本で読みました、イメージを持つとそれを引き寄せる。だから悪いイメージを もっていると本当に悪い方向に動く。ということがかいてありました。 だからいいことを考えよう。いい方向に考えようと思っているのですが その合間合間にどうしても・・・・悪いイメージが頭をよぎります・・・ 両親は浪人してもいいといってくれています。 両親はほんとに私をサポートし、考えてくれています・・・ 勉強しなきゃいけないはずなのに・・・過去問だってぜんぜん手をつけてない・・・ もう終わり・・・死んだほうがいい・・・ すべてが絶望に包まれている感じでもう無気力感がすごい・・・ と考えていた時期もありました。でも死にたくはありません。 だから生きていこうと思っています・・・ 自分がやらなかったからだとはわかっています・・・もうどうしたらいいか・・・ 我が人生の最大のあやまちでした・・・・ これから少しでも勉強します・・・見るのは寝る前や起きたときになりますが・・・ こんな私に言葉をください・・・ おろかですよね・・・最大のあやまちでした・・やりなおせるでしょうか・・・？ これから勉強できるように立て直して生きたいです・・
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勉強の合間に投稿させていただきます。 私はセンター試験を控えた高校3年です。 中学2年以前はずっと勉強せず、学校の授業だけでした。 中学2年以降はしっかり勉強していました。おかけでそれなりの 評判の高校に前期入試（推薦）で合格することが出来ました。 高校時代も1年2年と順調に勉強していて評定偏差値は４．６（７？）くらいでした。 高校3年の前半もそうでした。しかし、高校3年の6月末7月はじめくらいに なぜか勉強しなくなってしまいました。 学校の定期テストは前日勉強するだけで8割7割とれていてクラス順位も1位2位くらいでした。 おそらくそれに甘んじていたんだと思います・・・ 勉強しなくなったといっても中途半端で授業はしっかり受けてるんです。 ただ、家庭学習をしなくなってしまいました。こんな大切な時期に・・・ そして、今。センター試験直前です。「なんでやらないんだろう・・・」「あー今日もやらなかった」 などを繰り返してずるずる来たなかで、1月8日にある本を読んで 目覚めました。何かが変わったのがわかったんです。 なんていいましょうか。自分の殻が破れた感じです。 吹っ切れたというのとはちょっと違うと思います。 基本的に根暗的なのですが今の私なら誰とでも問答無用に会話できるほどです。 学校の授業はしっかり受けていたので生半可できるんですよね。 つまり、何か問題といても「何を問うているのか」がわからないことは まずありません。解説だってみてわからないという状況ではないんです。 そして問題は今です。センター試験直前。入試です。 両親は浪人を許してくれています。本当にやさしいとおもいます。 多大なる負担と迷惑をかけることを考えるとやらなかった自分が嫌になります・・・・ 母が言ってくれました。「今できることを全力で」と。 本当に身にしみました。今はとにかく目の前のことだけをやってみて それから後悔しようと思いました。 いままで、本当に迷惑かけたと思います。そこで、何を相談したいかと申しますと 今はとにかく全力を尽くします。しかし、このブランクは大きいです。 もしかしたら浪人かもしれません。もし浪人でも その浪人時代で全力で勉強しよう！と決意しています。 はぁ・・・ホントおろかでした・・・・ しかし、全力で勉強しようと決意しても実行できるかどうか・・・ 予備校かようにしても親に多大な負担をかけます・・・ 迷惑もかけます・・・死すら考えました。今は大丈夫ですが・・・ 私は変われるでしょうか？やりなおせるでしょうか？ この1年は過ちの連続でした・・・できれば予備校にも通いたくありません。 というのも「やればできる」というのはわかってるんです。 それでもやらなかったのがおろかなのですが・・・ 予備校行ったほうがいいという意見もあるでしょうが 予備校に関してはそれはまた質問させていただきます。 自宅浪人するにせよ、予備校かようにせよ、こんな私が 変われるかどうか不安です。もちろん、今は全力で目の前のことを やっていきます。当然。 不安なのが「浪人しても伸びない」という意見に惑わされているところなんですよね。 それじゃあ浪人しても負担をかけるだけじゃないかと思ってしまいます。 私は「勉強」そのものは好きなんです。だから大学にはいきたいんです。 でも「あー今日も──」とか「寝てしまった！」とかは 今では現実逃避であったように思っています。 私としてはそれに今、気づけてよかったと思うのですが・・・ この1年は政治的知識にせよ、本当に心が成長しました。 勉強そのものは好き、だから大学にはいきたい。いままで自己逃避。 「浪人しても伸びない」で、無駄な負担を親にかける。 というのが心苦しいです・・・ かわれるでしょうか？こんな私でも・・・ 将来、生きていけるかどうか不安です・・・ かわれるでしょうか？やりなおせるでしょうか？
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以前、私はメンタルクリニックにかかって、精神障害者自立支援制度の適応を受けていました。 しかし、メンタルクリニックに通うことすら辛くなり、先が見えない症状の改善のなさに絶望し、 治療を中断してしまい、現在は通っていません。 けれど、やはり抑うつ気分がとれず、激しいイライラ、絶望感、無気力感、聞こえ続ける自己否定の声などなど。 それらの苦しみが私を包み込んでいます。 このままでは、仕事を続けることはおろか、生きることさえできないと感じています。 そのため、再びメンタルクリニックに行こうかと悩んでいます。 一度、治療を中断したメンタルクリニックに行くべきなのか、それとも新しいところにいくべきなのか。 大学のカウンセリングセンターにも通いながら、メンタルクリニックへの通院を考えています。 （以前、薬物だけでは改善できないと感じたため） 一体、どうしたら回復するんだろう？ 一体、どうしたら生きるエネルギーがわいてくるのだろう？ 一体、どうしたら自分を受け入れて歩んでいくことができるのだろう？ 皆様のご意見をお願いします。
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