義姉の償いトラブルでどうするべきかご意見をください

質問

私の義姉の抱えている償いトラブルについてご意見をください。
少し長くなりますが、どうぞよろしくお願いします。

私の義姉は普段は明るいですが、基本的に物事を抱え込むタイプです。
旦那さんとの関係が悪化した時も、毎日、一人で泣いていました。
そんな義姉に対して、しっかりとダメはダメと叱ってくれる知人の女性がおり、
とても頼りにするとともに、尊敬もしているようでした。

その女性はシングルマザーで、義姉と同じく中学生の子どもがいます。
さらに、ご本人は重い病気に冒されており、そう長くないようです。
そのため、自分がいつ亡くなっても大丈夫なように、子どもには
しっかりと躾と教育をし、ご本人はみんなに頼られるカリスママザー、
子どもは礼儀正しく大人顔負けの優等生のようです。

一方、義姉の子どもはそれほど大変ではない障害を持っており、
育て方等について夫婦で口論が続き、しばらく前に離婚をしました。
その際に、その女性は昼間でも夜中でも何度も義姉の相談に乗ってくれ、
また、義姉の自宅まできて旦那さんともども叱ってくれたりと、
最終的に離婚に至ったとはいえ、最後まで尽力してくださったそうです。

そんな関係にヒビが入ったのはこのあたりのようです。

何度も女性の家に暗い顔で相談に行っていた義姉を見て
女性の子どもが非常に不安定になったそうです。

街中で義姉によく似た人を見ただけで震えが止まらなくなったり、
気が狂ったようになることもあるそうで、ある日、アパートの階段から
飛び降りて手術が必要な怪我をしてしまいました。

義姉に似た人を見ただけでそんな状態なので、
もちろん、義姉本人はお見舞いに行くこともできません。
女性からもしばらくは顔を出さないでくれと連絡がありました。

女性はカリスマとしてのネットワークを利用して
関西でも指折りのドクターに手術を依頼したのですが、
手術直前に買い物をしている義姉本人を見てしまい
子どもが不安定になり手術を受けることができませんでした。

それに関しては義姉に悪いところはないと思うのですが、
女性からは厳しい注意を受けたそうです。

そしてあらためて手術の手配等を行い、
ムリなスケジュールに多額の費用がかかったそうです。

義姉は手術の費用を支払うと申し出たそうですが、
「あなたが思っているような安い値段ではないのよ！
　それにお金で解決しようと言うその態度が気に入らないわ」
と断られたそうです。

その後、現在に至るまで、義姉は償いというかたちで、
日中は女性からの電話があるかもと携帯の前に座り待機し、
夜に安いパートをして生活をしています。

手術(執刀お礼)費用は結局数十万円を義姉が支払ったようで、
その他にも、ほぼ毎日買い物や用事の代理をしており、
ここ数日は年末の物入りということで1日4万円を支払っています。

呼び出し方もメール1通「○○と○○と～を今日中に」や
「ディズニーランドに連れて行ってあげたいけどツアーに申し込んで
　また不安定になったら困るから○○に振り込めないわ」といった
内容になりつつあります。(具体的な指示ではないですが、
前者だと自前で買い物して届け、後者だと振込をしています)

もちろんそんな金額をパートのお給料で支払える訳はなく、
子供用の貯金を切り崩して支払いをしています。

私は、関係を切ってしまった方がいいのではと義姉に話をしたのですが、
義姉はお世話になったのでと相変わらず進んで罪滅ぼしをしています。
とはいえ、部屋で泣いている姿を最近またよく見かけます。

私の方でその女性にコンタクトを取ることについても考えたのですが、
「あなたは誰にでもそういう話をするのね。もう信用できないわ」とか
「私の家庭をめちゃくちゃにして自分だけ幸せになるつもりなのね」とか
「私たちが被害者なのに、あなたがまるで被害者のように言うのね」とか
そういう話になるそうです。

あまり人を疑うのはよくないのですが、会うのを禁止されていることもあり
怪我をした子どもさんを見ていないので本当に手術をしたのかわからないし、
そもそも本当にカリスマなのか、重い病気なのかと私は疑い初めています。
病院もおしえてもらえないので確かめようもないのですが。

とりあえず、年が明けたら、私の方で個人的に弁護士の方に話だけでも
聞いてもらおうかと考えています。

もし何か、ご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

回答No.3

haru_aki3 · ベストアンサー

相手からの連絡が携帯メールであるなら、いっそのこと携帯を取り上げてしまってはいかがですか？
もちろん、そのためには義両親さんに事情を話し、強制的に義姉さんを世間から隔離するしかないと思います。

私ならどうするかなって考えました。
まず、義両親に話、可哀相ではありますが精神科のある病院に入院させます。
きちんとした病院なら、外部との連絡が取れないように、患者を見守ってくれます。
精神科っていうと抵抗があるかもしれませんが仕方ないと思います。
その上で、相手のことをとことん調べます。
十中八九　詐欺でしょうから、まずは相手に関する事実をまとめておき、ある程度　マインドコントロールが取れてから、その詐欺であるって事実を伝えます。

暫くの間は、義姉さんから恨まれるかもしれません、でもいつか理解してくれる日がきます。
全ての段取りは、義姉さんを交えて決めるのではなく、義姉さん抜きで進めたほうが良いですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

携帯については確かにそうですね。しかし、今、姉が一番おそれていることが
相手の女性と連絡が取れなくなることだそうです。
この年末、女性が「携帯代が高くて支払えないわ。どうしよう」と言っていたため、
(私はいっそそれで連絡が取れなくなったらいいのにと思っていたのですが)
結局、義姉は携帯代を支払ったそうです。
ポストに3万円を入れてきたら、あとで「3万円で足りるわけないでしょう」とメールが来て
さらに2万円を支払ったそうです。

精神科となると私がすぐにどうこうできる話ではないですね。
ご両親は、義姉がいつも出かけるので、どこに行っているのはどことなく気づいているかも
しれませんが、お金を支払っているということまでは知らないはずです。

相手のことについてはどうやって調べ始めるのがよいでしょうかね。

回答No.6

misako71

カリスマ女性が実際に存在する人物ならば、その女性って明らかに脅迫してますよね。。
その女性は存在するならばカリスマなんて嘘ですよ絶対。
義姉さんは洗脳されてるんじゃないですか？
そんな義姉さんを説得しても無駄なので、周りの方たちでカリスマ女性と接触し
真実を明らかにして、事実ならばカリスマ女性に忠告するなり行動された方がいいですよ。
「貴女に払うお金の為に、親族にまで借金を申し込むようになったので困っています。義姉からの一方的好意だとしても受け取るのやめて下さい。」
はっきりと言われた方が、義姉さんの為でもあるかと思いますよ。
そのやりとりが義姉さんの耳に入るのがまずいのであれば、カリスマ女性に言わないよう念を押しておくのです。
言うようであれば、間違いなく金目当ての詐欺師ですよ。
まぁでも、書かれてるように弁護士さんに相談した方が１番いいですね。

お礼

みなさん、ご回答ありがとうございます。
質問を締め切るのをすっかり忘れていました。

その後、しばらく距離を置くことには成功していたのですが、
また最近、電話とメールが始まりました。まだ恨みは残っているようです。

とりあえず、電話線は抜いて、メールも届かないようにしましたが、
同じ地域に住んでいるため、いつ出会うかとビクビクしているようです。

回答No.5

conc852

このままでは、義姉親子はもちろんご両親の財政まで破綻しますよ。
そしたら義姉は家族に内緒で借金すると思います。
もちろん、そんな義姉にお金を貸してくれるところなんてありません。
結局は簡単に貸してくれるヤミ金などに手を出し地獄を見ることとなるでしょう。

相手のカリスマ女とやらは異常です。胡散臭いです。
他人に話さないよう口止めしているのは後ろめたいという実感があるからです。
義姉に親がどんなに苦労してお金を作っているか、子どもの将来のための大事なお金を
無駄に使ったらいけないということを切々と話しましょう。
もう、お礼も謝罪も十分過ぎるほどしています。
そしてこれ以上尽くしてもカリスマ女と義姉の関係は二度と元に戻らないことも…。
お金を介することで、友情はただの金ヅルに変化してしまったことも理解してもらって下さい。
その上で、義姉が泣こうが喚こうが「これからは家族みんなで助けるから」と
その女性との関係を切らせて下さい。

その為にも、全ての話をご両親・旦那さん・精神科医に相談しておくべきです。
場合によっては弁護士に中に入ってもらってもいいと思います。
そして大事なのは嫌がっても『携帯はとりあげる』ことです。
相手からのメールには返事をせず催促や恐喝まがいの証拠メールは取っておきましょう。

これは荒療治です。でも、このままの状態なら絶対にもっと最悪の状態になります。
義姉は相手の女に依存しすぎて正常な判断が出来なくなっています。
ただその後は義姉を一人にしない方がいいと思うので、親についていてもらうか
精神科の病院に入院してもらうのが良いと思います。

悠長なことを言ってる場合ではないと思います。
年末だろうが正月だろうが、一刻も早く家族に知っていること全てを相談することをお勧めします。
無理をして働いている義父がショックをうける事を心配していらっしゃるかもしれませんが
汗水出して子や孫の為に働いた金が、娘を苦しめるどこの馬の骨ともわからない女の為に
遣われ続ける方がショックは大きいと思います。

一時的に義姉に恨まれたとしても、誤解はきっと解けます。
家族で義姉の心を支えてあげてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

今、ついに義姉から、義姉の兄弟である私の相方に電話がかかってきました。
お金が底をついたようで、20万ほどお金を振り込んでほしいということです。

私は、義姉、子ども、ご両親のために使うのなら貸すのはまったく構わないが
その女性のために使うのならお金を貸さないと相方に言ったのですが、
相方が義姉が死んだり消費者金融にもう行きそうだと、私たち夫婦の間で
お金を貸すかどうか今まさに衝突しています。
(私から、両親もしくは義姉に電話をするといったらそれは待ってと止められました)

ちなみに、今度は自分の子供たちのために数万円の福袋を買ったそうです。

回答No.4

kaede-com

NO1です。お礼ありがとうございました。
義姉さんは、ご実家に同居もしくは近居でサポートを受けていらっしゃるのですね。それなら、まず義姉さんには反対されるかもしれませんが、ご両親にきちんと話をするべきだと思います。ご両親が義姉に何らかの措置（接触できないように）をとってくれるかもしれません。勿論、義姉さんは反対されるでしょうが、後になって冷静になればわかることです。
そのカリスマ（？）の女性は自分がしていることをわかっているのですね。その上で上手く義姉さんを使っているのでしょう。接触を立つのが1番ですが、義姉さんは多分自分1人では無理でしょう。やはり、ご両親に相談の上、義姉さんが抵抗するようなら心療内科にも対策をお伺いするのがよいように思います。その上で、必要があれば弁護士さんに相談するのがいいと思いました。突然弁護士で話を・・・となるとご両親は何も知らずに驚くかもしれませんし、まずはご両親にお話されてみては如何ですか？

お礼

＞そのカリスマ（？）の女性は自分がしていることをわかっているのですね。
＞その上で上手く義姉さんを使っているのでしょう。

うまく振る舞って義姉を利用しているのでしょうかね。
女性は「何かをして」とは決して言わずに、スタンスとしては
義姉が「何かさせてくれと泣いて頼むから」という感じです。
義姉も自分で進んでしているというのを認識しています。

ご両親については、昨日、義母に「義姉の出かけ先はその女性のところ」
という旨をそれとなく伝えました。

女性のことは離婚のときに家にきたこともあり、二人とも知っています。
義父は、ムリをして土日もなく仕事(肉体労働系)をしているような状態なので
たぶん義母は話をしていないのではないかと思っています。

お金の話についてはまだどちらにも伝えていません。

義姉とその両親は同じ場所に住んでいますが、私は離れた場所になるので、
メールの転送も含めて次に何かできるのは、年始に挨拶に行ったときになります。

回答No.2

18Jeny

この話を読んで不可解に思いました。
お義姉様が原因でカリスマの子供が不安定になったとの事ですが
手術費用を負担する事で十分償っているではないですか。
それなのにお義姉様が反省してるのを逆手に取り買い物や遊興費を負担させ
年末の物入りで一日４万円？？　どういう生活水準なんですか？　立派な恐喝じゃないですか！　
レシートやメールの類は全て取っておいて一刻も早く弁護士に相談して下さい。
このままじゃお義姉様、精神的に潰れてしまいますし生活が破綻してしまいますよ！

お礼

ご意見ありがとうございます。

買い物のレシートについては残してあるようです。
ただし、レシートだけあってもその女性のために買ったという証拠には
ならないと思うので、メールは残すようにしたいとは思っています、が、
義姉からは転送はしてもらえないので、今度、義姉の実家に行ったときに
こっそりと私に転送をしておこうかと思っています。

とはいえ、メールも具体的に指示は書いていないようですし、
義姉も「何かしなければ」と自ら進んで対応をしているようなので
そこが少し気になっています。

補足

文字数制限があるので書けませんでしたが、義姉としては、償いだけではなく、
お礼の意味もあり、その女性に尽くしています。

一つは、離婚の事、子どもの事でかつて何度も相談に乗ってもらっていること。
もう一つは、義姉の子どものケアをしてもらっている病院に対して、
カリスマのネットワークを使い、すごく人気があって普通は数ヶ月待ちのところを
毎月診療してもらえているそうえす。

私は他の病院でもよいのではと思っているのですが、義姉がそこにこだわるのなら、
来年早々に、本当に普通は数ヶ月待ちなのか病院に聞いてみようと思います。

(義姉から聞くところによると本当にカリスマらしいので、
実際に何らかのコネはあるのかもしれませんが)

回答No.1

kaede-com

アドバイスになりませんが、話を聞く限り尋常ではないと思いました。
訴えたり、干渉しあわないようにするために弁護士を立てるのなら、それもいいかもしれません。
ただ、どちらかというと義姉さんを心療内科などの専門医に診せて安定させるとか、地域・子供のケアをされているところに相談する方がいいように思います。義姉さんの性格もあると思いますが、根底には障害の子供を抱えた不安、1人で育てていくことの不安があるのではないかと思います。1人で悩むよりも積極的に利用できるところは利用して、同じような仲間を見つけるのも1つの手ではないでしょうか？
ご質問者様は「それほど大変ではない障害」と書かれていますが、実際に自分の子供だったとしてもそう言いきれるほど軽いものですか？冷静に考えたら軽いものかもしれないけれど、それを重く考えてしまう親というのは少なくないと思います。

また、義姉さんのご実家はどうされているのでしょうか？
義姉さんの心の頼りになるのは、まずカリスマ（？）の女性ではなく、実の親だと思うのですが・・・。
義姉さんの精神状態が落ち着いてしっかりすれば、そのような女性にすがることも少なくなるでしょうし、ダラダラと謝罪を続けるよりは弁護士を通してきっちり片をつけた方が後々面倒なことにならないと思います。

お礼

さっそくのご意見ありがとうございます。

＞義姉さんを心療内科などの専門医に診せて安定させるとか～

義姉については心療内科のようなところには行っています。
先生からは「言葉は悪いですが、その方は結婚詐欺のような方ですね」
といったことを言われたそうです。
(非常に優しかったり、急に怒ったり、「私たちが心中しても心配しないで」
といったことを言ったりするところから)

＞ご質問者様は「それほど大変ではない障害」と書かれていますが～

子どもの障害についてはそれほど重いものではないと私は考えています。
もちろん、親の立場からするとそう簡単に言い切れるものではないとも思います。
ただ、義姉の子どもの障害は「個性」としても捉えることができる心的なもので、
普通に学校に行って普通にスポーツをして普通に友達がいます。

義姉は確かに精神的に疲れているように思えます。
離婚前には「子どもの将来のため(障害に向き合う事も含めて)に1日でも早く離婚する」と
言っていたのですが、今は、子どもの優先順位はその女性家庭の下になっています。

その女性も「何より子どものために」と離婚を勧めてくれたのに、
今は、子どものことを二の次にして尽くしていることに対して何も言いません。

＞また、義姉さんのご実家は～

義姉の実家は姉と孫のために身を粉にして働いています。
義姉が働き始めたのは最近なので、基本的には義姉と孫を養い、
孫の世話をしているのもご両親になります。
年齢的、体力的、経済的にもかなりの負担になっているようです。

また、女性からは両親に話をすることを止められているようです。、
働きもせずに子どもの面倒も見ず「ちょっと外出してくる」と家を出る義姉を見て
なんとかならないものかと思っているようです。(パートは始めましたけど)

女性からは「あなたはいつも言わなくてもいい事まで両親に話をして
心配をかけているのよ。気をつけなさい」と諭されているようです。