繋留流産後の体調について

質問

チャレンジ3周期目、10月の頭に初めての妊娠がわかり、初診の4週5日で胎芽確認、その後検診のたびに順調に成長していました。
時々出血があったものの、ちゃんと診察してもらい、その都度「よくある子宮内の古い血液が出ているだけの出血だよ。赤ちゃんは元気そのもの。」と言われていました。
安定期までハラハラだなと思いつつも、11月には母子手帳も受け取ることが出来、この通り概ね順調だったのです。
が、先週金曜、朝起きたら茶色い出血・・・夫と喧嘩したからかな？と思ったり、少量だったしいつも先生に心配ないと言われていたため、なんとなく気になりながらも出社しました。
しかしなぜか胸騒ぎがし仕事している場合ではない気がして1時間ほどで帰宅、その後すぐ受診しました。
このときはまだ「またなんともないよって言われるよね」と思っていました。

甘かったです。
13週半ばのはずの胎児は11週の大きさで亡くなっていました。
「赤ちゃん死んじゃったみたいだね・・・」という先生の声を聞いた瞬間から震えが止まらず、先生や看護師さんに「お腹ふくらんできたのに！なんで！？まだつわりもあるのに！」と泣き叫んでしまいました。
病院の待機室のようなところで落ち着くまでいるよう言われ、部屋で一人ただ泣いていました。
夫には申し訳なく、くだらないことで喧嘩を始めた自分が情けなく、合わせる顔もないと思っていましたが、駆けつけてくれた夫はただ「お前が無事ならそれでいい。２人で乗り越えるぞ。」と抱きしめてくれました。
胎児が大きいため、自然流産を待つと私に危険があるということで、翌日子宮を綺麗にする手術を受けました。
お腹をさする癖がついていたので、手術後も無意識にさすっている自分に気づいて、そこにはもう命がないのだと思うと、感じたことのない喪失感でめまいがしました。
３日後の今、これは人の痛みを知るため、自分の甘さを知るため、そして夫婦の絆を強くするため、あらかじめ用意されていた試練だったのだと感じています。
妊娠してから仕事とのジレンマに悩んだり、その事で夫にあたったりもしましたが、今、自分にとって大切なものは何か、はっきり見えるようになりました。
失わないとそんなことにも気付かない馬鹿な母親に勉強させてくれた、わが子に感謝しています。

前置きが長くなりましたが・・・
このような経験の際、普通は食欲がなくなり落ち込むと思うのですが、私の場合、
・前処置が痛くなかった（ポリープ手術で同処置を経験済みだから？）
・落ち込みながらも食欲は旺盛。特に手術前夜はいくら食べても満腹にならなかった
・手術当日も夕食は普通に取れた
・今も食事後からお腹が空く時間の間隔が狭い
・とにかく運動したくてたまらない
・まだ腹痛・出血があるのに夫と早く抱き合いたくて仕方ない
など、周りから見たらどう考えても元気です。
（手術前の点滴でルートがなかなか取れず何度も刺されたこと、麻酔が効きやすく抜けにくい体質でしばらくふらふらしたことはつらかったですが）
私はおかしくなったのでしょうか？
それとも人よりもともと薄情なのでしょうか。
泣くのも減りました。昨夜からは夜ベッドに入って静かな空気を感じた瞬間から涙が出て、夫にあやしてもらって寝る程度です。
自分の感情がおかしい気がします。
悲しすぎて麻痺している、という事でもなく、ただ、変に冷静な自分がいることが怖いです。

流産経験者の方、悲しい記憶を呼び覚ますようで申し訳ないのですが、もしよければご自身の流産後の体調や心の変化を教えて頂けませんでしょうか。
人間として何か欠落していないか、とても気になっています。
また、妊娠・流産を知っている職場仲間に気を遣わせる結果になり申し訳ない気分でいっぱいで、いつもそのことばかり気になって、自分の悲しみはどこに行ったのかも気になります。

おかしな質問で申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.1

jun0422

私は流産を経験したわけではありませんが。。。看護師をしています。
今回流産したことは残念でしたね。とても辛いことだと思います。

今、質問者さんは赤ちゃんを失ったことへの寂しさや悲しみ、旦那さんや職場の方への申し訳ないという思いなど、たくさんのストレスがあると思います。
また、妊娠中の仕事での悩みだけでなく、妊娠中なので気を付けよう・流産しないか赤ちゃんが心配…など知らず知らずのうちにストレスとなっていたとも思います。
食欲が増したり、身体を動かしたいと思うのはそういった今までのストレスから解放されたことからくるのと、流産したことへのショック・ストレスを紛らわすためかもしれませんよ。
悲しい時・寂しい時に旦那さんに抱きしめてもらいたいと思うことは全然おかしなことではないじゃないですか。
体力を取り戻すためにも食欲が増しているのではないでしょうか。あなたの身体が自然に欲しているんですよ。

私はあなたのことをおかしいとか薄情だとは全く思いません。
あなたは事実を受け止めることが出来、そして、自分にとって大切なものが何なのかと気付き、赤ちゃんに感謝していると思えるようになった事はとても素晴らしいことだと思います。
こういう経験をすると事実を受け入れられなかったり、ショックから自分を失いがちです。
あなたのように周囲の方に気を遣ったりと冷静に見え過ぎているとこの質問のように自分がおかしいのではないかと思ったりするのだと思いますよ。
今回は悲しいことでしたが、前向きに考えてこれからの生活が送れるよう願っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
検索しても出てこず質問が埋もれてしまい、あせりましたが、「稽」留流産なのに、字を間違えていました・・・。
お恥ずかしいです。

手術から1週間です。
実は、質問を書き込んでから木曜に仕事に復帰したのですが、体力が続かず早退しました。
帰りのバスの中で一人ぼーっと外を眺めていると、いつの間にか気付かず涙が出ていました。
帰宅しても止まらなかったのですが、目に入ったものを片っ端から口に入れるという、所謂、過食をしてしまいました。
その後気持ち悪く吐こうとしてもうまく吐けず（吐きづわりで慣れてしまいすぎたようです）、パニックになって夫にメールしたところ、会議が終わってすぐ帰ってきてくれました。
その頃8時くらいだったのですが、それまで泣き通しです。
夫の姿を見て、さらに激しく嗚咽するように泣きました。

結局、私は気持を平常心に保とうとして、無理をしていたのだと思います。
悲しいけど悲しくないふりをしすぎました。
悲しいです。
何をしてても、一時笑顔になれても、結局は癒されていません。

でも私には大切な夫がいて、彼が元気なのが一番の幸せですし、これから先、また授かれるように頑張っていく前向きな気持ちもあります。

だから、無理せず悲しむだけ悲しみ、思い出すだけ思い出し、一歩ずつゆっくり回復していくことにしました。

そう思えた昨日から、食欲が普通に戻りました。
人の心身って不思議ですね。

質問後すぐに書き込み頂き嬉しかったです。
やさしい言葉に肩を支えてもらっている気持ちになりました。
ありがとうございました。