繋留流産後の体調について

質問

チャレンジ3周期目、10月の頭に初めての妊娠がわかり、初診の4週5日で胎芽確認、その後検診のたびに順調に成長していました。
時々出血があったものの、ちゃんと診察してもらい、その都度「よくある子宮内の古い血液が出ているだけの出血だよ。赤ちゃんは元気そのもの。」と言われていました。
安定期までハラハラだなと思いつつも、11月には母子手帳も受け取ることが出来、この通り概ね順調だったのです。
が、先週金曜、朝起きたら茶色い出血・・・夫と喧嘩したからかな？と思ったり、少量だったしいつも先生に心配ないと言われていたため、なんとなく気になりながらも出社しました。
しかしなぜか胸騒ぎがし仕事している場合ではない気がして1時間ほどで帰宅、その後すぐ受診しました。
このときはまだ「またなんともないよって言われるよね」と思っていました。

甘かったです。
13週半ばのはずの胎児は11週の大きさで亡くなっていました。
「赤ちゃん死んじゃったみたいだね・・・」という先生の声を聞いた瞬間から震えが止まらず、先生や看護師さんに「お腹ふくらんできたのに！なんで！？まだつわりもあるのに！」と泣き叫んでしまいました。
病院の待機室のようなところで落ち着くまでいるよう言われ、部屋で一人ただ泣いていました。
夫には申し訳なく、くだらないことで喧嘩を始めた自分が情けなく、合わせる顔もないと思っていましたが、駆けつけてくれた夫はただ「お前が無事ならそれでいい。２人で乗り越えるぞ。」と抱きしめてくれました。
胎児が大きいため、自然流産を待つと私に危険があるということで、翌日子宮を綺麗にする手術を受けました。
お腹をさする癖がついていたので、手術後も無意識にさすっている自分に気づいて、そこにはもう命がないのだと思うと、感じたことのない喪失感でめまいがしました。
３日後の今、これは人の痛みを知るため、自分の甘さを知るため、そして夫婦の絆を強くするため、あらかじめ用意されていた試練だったのだと感じています。
妊娠してから仕事とのジレンマに悩んだり、その事で夫にあたったりもしましたが、今、自分にとって大切なものは何か、はっきり見えるようになりました。
失わないとそんなことにも気付かない馬鹿な母親に勉強させてくれた、わが子に感謝しています。

前置きが長くなりましたが・・・
このような経験の際、普通は食欲がなくなり落ち込むと思うのですが、私の場合、
・前処置が痛くなかった（ポリープ手術で同処置を経験済みだから？）
・落ち込みながらも食欲は旺盛。特に手術前夜はいくら食べても満腹にならなかった
・手術当日も夕食は普通に取れた
・今も食事後からお腹が空く時間の間隔が狭い
・とにかく運動したくてたまらない
・まだ腹痛・出血があるのに夫と早く抱き合いたくて仕方ない
など、周りから見たらどう考えても元気です。
（手術前の点滴でルートがなかなか取れず何度も刺されたこと、麻酔が効きやすく抜けにくい体質でしばらくふらふらしたことはつらかったですが）
私はおかしくなったのでしょうか？
それとも人よりもともと薄情なのでしょうか。
泣くのも減りました。昨夜からは夜ベッドに入って静かな空気を感じた瞬間から涙が出て、夫にあやしてもらって寝る程度です。
自分の感情がおかしい気がします。
悲しすぎて麻痺している、という事でもなく、ただ、変に冷静な自分がいることが怖いです。

流産経験者の方、悲しい記憶を呼び覚ますようで申し訳ないのですが、もしよければご自身の流産後の体調や心の変化を教えて頂けませんでしょうか。
人間として何か欠落していないか、とても気になっています。
また、妊娠・流産を知っている職場仲間に気を遣わせる結果になり申し訳ない気分でいっぱいで、いつもそのことばかり気になって、自分の悲しみはどこに行ったのかも気になります。

おかしな質問で申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.2

ollicomes

流産（5週・手術なし）、流産（10週・手術あり）、出産、流産（8週・手術あり）と繰り返し、現在も臨月の者です。

流産後の心理・・・まぁ心の問題は人それぞれですからね、なんとも言えないですよ。生理的な作用も同じです。
流産に限らず、例えば何か同じ衝撃を受けても、頭に血が上る人もいれば血の気が引く人もいます。

わたし自身のことを申し上げれば、最初の流産のときは、妊娠自体が予想外でしたし、あっという間の流産で手術もなく、何の実感もありませんでした。
二度目の流産は本当につらくて、胎児死亡の診断のあとは、待合室で夫にしがみついて号泣しました。
三度目の流産は、一人目を普通に出産した後の流産だったので、「まさか！？」とは思いましたが、同時に「またか」という気もして、あまりショックは受けませんでした。

いずれのときも、麻酔が醒めきるまではフラフラして気分が悪くもありましたが、その後は食欲も普通にあったし、涙に暮れて日も夜も明けぬ、なんてことにはなりませんでした。ふとした瞬間に落ち込んだり、夫と二人でいると泣けてくることもありましたが、雑多な日常の中ではショックも麻痺していたように思います。
抱き合いたいというか、孤独を感じ、自信をなくして、夫に抱きしめていてもらいたい、触れ合っていたいとは思いましたし、それは自然な感情だったと思います。

ちなみに、二度目の流産のあとで、わたしの体については詳しい検査をしました。結果、どこにも異常はなく、「単純に流産しやすい体質です」とのこと。誰でも一般的に、全体の妊娠件数の15％程度は流産になるそうですが、「あなたの場合はそれが例えば50％を超えるのでしょう。出産を望むなら数をこなすしかありませんね」と。
そんな身も蓋もない・・・とも思いましたが、それが事実なので仕方ありませんよね。

流産。明るい話題ではないので、積極的に公表する人は多くないでしょうが、全然珍しいことではないです。妊娠した女性にとっては、妊娠した瞬間から、胎児が「赤ちゃん」のイメージを持ちますが、流産したということは、それは赤ちゃんではなく、一つの命として育つ物体ではなかったということです。
自分への戒め、夫婦の絆のためなど、とらえ方は多様です。自分が受け入れやすい方向で考えたらいいと思います。
ただ、流産は流産。それ以上でもそれ以下でもありません。
自分の意思に関わらず巡ってくる月日を消化しながら、未来のためにできることを一つずつやっていくしかありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなったことをお詫びいたします。

涙に暮れて・・・ということはいまだありませんが、No.1の方へのお礼でも書いたとおり、私は悲しくないふりをしすぎたようです。
いつも職場でも家庭でも「しっかり者」で通っていたためか、私は元気でいなきゃ、と思っていたんです。
でも、夫は私が本当は弱くてさみしがりな人間だとよく理解してくれているので、強く支えてくれます。
突然の涙も、やさしく受け止めてくれました。
今後はこれ以上夫にも迷惑をかけないよう、ゆっくりでも回復して、少しは本当の強さを身につけたいと思います。

辛いご経験を思い出させてしまったにもかかわらず、貴重な時間を割いて私へメッセージを頂き嬉しく思います。
ありがとうございました。