• 締切済み

彼から怒りの電話が(長文)

長文失礼します。20代後半の女性です。 少しややこしいので登場人物を先に説明します。 　彼：2ヶ月前まで付き合っていた元彼。20代後半。 　　　ネット上の付き合いが多い。私ともネットで知り合った。 　Ａ：彼がネット上で付き合っているグループのリーダー的な女性。 　　　面倒見が良い。私も付き合いが少しだけある。 　Ｂ：Ａさんのグループに所属していた女性。 　　　付き合っているときから彼はＢさんのことを本気でかわいいと褒めており 　　　2人でチャットなどしていた。 彼はネット上の付き合いも現実の付き合いも同じに大事だという考えで、 私はネット上の付き合いは現実より信頼しづらいものだという考え、 そこは価値観が全くあわせられませんでした。 ------------------------------------------------------------------ 彼と私は2ヶ月前に、私から別れを切り出して終わりました。 彼がネット上の付き合いが楽しくてたまらず、 それで満足していると私とのやりとりが面倒くさいような態度をとること、 Ｂさんとの2人でのチャットなどをちらと垣間見てしまい、 猜疑心が振り払えなかったことなどが原因です。 やり直すかもしれないというニュアンスを持たせての終わりでしたが、 実際には彼からは「いまやり直す気はない」といわれていました。 終わってすぐはやはり割り切れず、苦しい日々を送り、 Ａさんなどに辛い気持ちを吐露しては、慰めてもらっていました。 Ｂさんのことも私の想像だけど・・・という前置きで話すこともありました。 1ヶ月半ほど経って、少し落ち着いたかなと思った矢先 飲み会がありました。彼も参加しています。 私は仕事でいけなかったのですが、彼の様子が耳に入ってきました。 1ヶ月後ぐらいにある、イベント（Ａさんのグループも行く)に Ｂさんをエスコートして行くぞ！と盛り上がっていたというのです。 Ｂさんから連れて行って欲しいと頼まれたとのこと。 これを聞いたときやっぱりあの別れた時の疑惑はホントだったんだ というような気持になり、私は再び混乱。 私も行く予定だったので、Ａさんたちと会えたらいいねと話していたのですが 彼とＢさんを見ることになったら辛いから行きづらいとＡさんに訴えました。 Ａさんからは彼が誰とどうなろうと何も言えないから難しいねというようなコメントを貰い、 私も私が我慢できればいいだけだねというようなやり取りでその場は終わりました。 数日後、彼からの電話がありました。 「Ｂさんから聞いた。 　お前が裏で騒いだせいで俺はＡさんのグループ内で女癖が悪いとまで言われている。 　イベントにだって遊びに行きにくくなった。 　俺が築いてきた人間関係壊すなんて最低だ。なんでＡに相談した」 内容をまとめるとこんな感じでした。 Ａさんか、またはそこから聞いた誰かがＢさんに 私と彼のケンカに巻き込まれているみたいだけど大丈夫？というような連絡があり、 それをＢさんがどういうことか？と彼に聞いたので知ったそうです。 正直、私もなんでそんなことに？という内容でしたし、 彼を貶めるようなことは言った覚えがないので、びっくりしました。 また彼の勢いがあったのでその場は謝って終わりました。 でも冷静になってみると色んな部分が変で納得いかないというか。 ・彼の女癖が悪いかどうかは、彼のした行動についてきた評価の気もする。 　（イベントでＡさんグループと行動する予定なのに、 　　Ｂさんのことは秘密にしていたり何か変。） ・築き挙げてきた人間関係がある彼より、希薄な関係の私の言うことが信用された 　人間関係に疑問はないのか？ ・なぜ相手に自分で弁明しないで私にどうにかできるならしてみろよ 　というような電話をかけてくるのか？ ・彼はよくＡさんグループのことを面倒くさい 　といっていたそうで、私も付き合ってる間に何度か聞きました。 　それがそこまで怒るほど大事なのか？ 私も話す内容と言う相手を良く考えないと、という教訓は得ました。 話がわかってもらいやすいからといって 彼に繋がる可能性があるＡさんに話したのが軽率だったと思います。 これは私が大事なところを見落としているから腑に落ちないのでしょうか？ それとも？ 後、私もイベントには行くことになっているのですが 参加しないほうが良いのでしょうか？ 私が行かないと逆に被害者アピールしているようで良くない気がしてしまうのですが…

みんなの回答

  • Hmanasu
  • ベストアンサー率38% (12/31)
回答No.4

過去、様々なネットサークルや会員制チャット、メーリングリストなどの交流経験があります。 ネット上での集まりでよく見かけるトラブルですね。恋人、友人に関係なく。 質問者さんとそっくりなトラブルに巻き込まれた事もありましたし、別のトラブルの関係者だった 事もありました。ネットでの付き合いはこの手のトラブルに発展しやすい、頻発するという 印象が強いです。 ネットでリアルタイムに自分達の情報が漏れてしまったりする事もあり、ネット住人を巻き込んで 雪だるま式に問題が大きくなる。連絡も話もまずはネットやメールを通してだし。 愚痴も文句もメールとかチャットでやる事もあるし。 一方的な情報も入ってきやすく、その情報も文字でのやり取りが主で実際に会って話をするも掲示板・ メールでの内容が大半だったりします。（しかもそれを鵜呑みにしてしまう） ここの掲示板でもみられますが、質問者の断片的な情報だけで性格や状況を決め付けてしまう コメントがありますよね。 ネットという特殊な閉鎖空間で非常に高い共感を文字だけと言う世界で 織り成す為なのか関係性が脆いように思います。共感するのは必ずしも悪い事ではないのですが 負の共感も呼び込みやすいんですよね。正の共感を得る所からいきなりスタートした関係ですから 裏切られ感が実際の付き合いより大きいのかもしれませんね。 質問者さんが書いておられるようにネット上の付き合いは現実より信頼しづらいものだ、という事そのままです。 ネットでの付き合いが全てそうだとは思わないですし質問者さんのお付き合いがそうだったとは思わないですが、 やっぱり脆くて危ういものが大半を占めている思います。 私は色んなサークルに参加する度にこのような大小さまざまなトラブルに巻き込まれたり 付き合わされたりでネットでのお付き合いは一線置くようにしています。 この手のトラブルの場合、下手に弁明したり気持ちを分かってもらおうと動くと泥沼化しやすいです。 またネットの付き合いで生じた愚痴や不満は同じネットサークル内の人間に話したり相談したりは 避けるのが無難です。共感性が高い世界なので相談した事を同じサークル内の人間に意見を求めると 称して数人に話してしまう事があります。Ａさんがどうだったかは分かりませんが・・・。 この共感性が高いって言うのが曲者で、なんでか皆で解決しようとしたり仲裁しようとしたり 言葉は悪いんですがおせっかいを焼くんですね。 密室性が高いために仲間意識が強く揉め事悩み事は皆で解決しようよ、という流れになりやすいのかな。 それらもメールやチャットの文字でやる事が多い（同時に会話しようとするので） 各々の主観になりやすいですよね、文章って。なので各々の主観による思い込み、受け取り方の違い等 で話が余計にこんがらがって歪曲した話が当事者に届く。揉めなくてもいい事で揉めてしまう。 ＞Ａさんか、またはそこから聞いた誰かがＢさんに 私と彼のケンカに巻き込まれているみたいだけど大丈夫？というような連絡があり.... まさにここですね。ハッキリ言って当事者からしたら「大きなお世話」ですよね？（苦笑） 質問者さんと彼の問題なのに。だからどこからか情報は漏れているんですよ。 また問題が落ち着いた頃に再熱するというのも特徴ですね。 元の問題より話が大きくなっている。情報が仲間内に伝令のように回っている間のタイムラグが ある為、忘れた頃に話が蒸し返されるのは実はよくあります。ネットの世界とはそういうものだと思います。 今回の事は彼の言動で驚き、傷ついたと思いますが彼の行動が「ネット上の付き合いでよくあるトラブル」 と割り切った方がいいと思います。 今後ネットサークルでのお付き合いもこの事を教訓に付かず離れず、程よいネット距離なるものを 引いた方が楽しんで参加できるコツかと思います。

  • mintmiko
  • ベストアンサー率21% (128/605)
回答No.3

私は元彼の方がおかしい気がします。 元彼は現実も同じように軽く見てる人なんでしょうか。 まず、彼女がいるときから、他の女性にアプローチをかけて。 それで振られたら好都合とばかり、さらにアプローチ。 普通女性はそういう風に見ると思います。 そして、Ａさんは、Ａさんで、口が軽いのでは？ 現実、そう噂が立つのは、元彼のしている行動からであり、 貴方が謝ることではないと思います。 貴方がすること、できることといったらＢさんに、事情を説明するひつようがあるだけだと思います。 まず、彼とは別れたこと。 彼のことを、今も引きずっていること。 私と付き合っていたときに、ネットと私とのやり取りとを比べたときに、ネットの方のやり取りを優先していたこと、 嫌だからといっても辞めてくれなかったこと。 私がそれを嫌になって、相手と別れたこと。 それをＡさんに相談をしていたけれど。 Ａさんから話が漏れるなんて思わなかったから。 でも、正直あなたと、元彼が仲良くなるのは仕方がないけれど、 私はつらいから、私がイベントで見かけたくないだけだよ。 だから、喧嘩に巻き込んでもいなければ、喧嘩でもないから。 どういう風に話が伝わったのかは知らないけれど。 それが事実だよ。 彼から怒られてびっくりした。 相談しただけなのに、なんで彼が悪く言われているのかがわからない。 どこでどういう話になったのか。 と。 でも、私は悪く言われても自業自得だろうと思います。

noconoco
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 Ａさんは口が軽いというか、アネゴ肌だし Ｂさんが困る結果にならないために忠告したのかなーと思います。 実際どういう風に話が回ったのかまでしらないのでなんとも・・・ですが。 Ｂさんに事情を説明する、難しいですね。 できればいいとは思うんですけど・・・。 Ｂさんにしてみれば、私が何で彼とＢさんとのやり取りを知っているのか？ ということになりますし、 それでまた彼から聞いたなんて話になればややこしく・・・。 きっとＢさんは悪気なく、彼に私から話があったと言いそうです。 これ以上無駄にもめたくないという気持ちもあり 弁明したいけど、そっとしておいた方がいいのかな？ 時期を見て、言えたらいいなと思います。 共感いただけたの、うれしいです。 ありがとうございます。 ----------------------------------------------------------- これから出かけるので一旦お礼が遅くなると思いますが まだ回答募集しておりますので、宜しくお願いします。

  • 3388000
  • ベストアンサー率30% (3/10)
回答No.2

自分の意見をはっきり言わせてもらいますと、行っても行かなくても「彼」にいろいろ言われそうな気がします。 読ませてもらった感では、「彼」は自分勝手で自己中なので電話のときに謝ったから余計に言ってきそうな気がします。 ＞・彼の女癖が悪いかどうかは、彼のした行動についてきた評価の気もする。 それは、「彼」が自分にマイナスになることは認めたくないための八つ当たり ＞・築き挙げてきた人間関係がある彼より、希薄な関係の私の言うことが信用された人間関係に疑問はないのか？ これも、自分にマイナスになることは認めたくないから ＞・なぜ相手に自分で弁明しないで私にどうにかできるならしてみろよ 　というような電話をかけてくるのか？ 関係がかなり良くいってたのに悪くなったための八つ当たり ＞・彼はよくＡさんグループのことを面倒くさいといっていたそうで、私も付き合ってる間に何度か聞きました。それがそこまで怒るほど大事なのか？ Bさん目当てで面倒くさくても我慢して参加していたのでしょう。

noconoco
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 彼に何か言われてもしょうがないですね。 謝ってしまったので、彼に(本物かどうかは別として)正当性を 与えてしまったように思います。 でも逆に何か言っていたら、そんな人だったんだな、と割り切れそうです(笑 マイナスになることは～　について 付き合っていたときからそういう要素があったので やっぱり客観的に見てもそうなんだな、と納得してしまいました。

  • kenkenkiyo
  • ベストアンサー率36% (847/2323)
回答No.1

３０代女性です。 色んなことひっくるめて、「もう忘れてしまいなさい」です。 彼とは終わったのです。 彼だって、ちゃんと終わらせた後、Ｂさんにアプローチしてるのに、 質問者さんに責められるいわれは無いと思ったのでしょう。 疑惑は質問者さんが思っていたことであって、別れる直接の原因でもないでしょうし。 「ＡさんとＢさんが仲良いとこをを見なくてはならなくて顔を出しづらい」ということは、 遠まわしに彼らの行動を批判してるように取られてもしょうがないと思います。 また、振られた女性には皆同情的になりがちですので、余計に。 彼がＢさんと浮気したせいで別れた・・・ちょっと大げさに広まったのでしょうね。 彼としては、自分の面子にキズが付いたので怒ったんです。 腹いせに復讐されたって思ったのかもしれませんよ。 質問者さんもＡさんみたいな影響力のある人に相談したら、 アネゴ肌の彼女が彼に一言忠告するって考えなかったのは軽率でしたが、 誰かに知って欲しかったっていう気持ちはわかります。 まぁ、グループ内でのカップルが破局して、その新カノまでいたら、 微妙に皆も気を遣う展開になるでしょう（汗） そういう噂が流れた後なら、特に。 怒りが収まらない彼と間に挟まれたＢさん、 申し訳ないって思う質問者さん・・・三つ巴ですもんね。 しら～～～っとしますよ。 Ａさんとは個人的な繋がりを持つのは良いとして、 そこに顔を出すのは、ほとぼり冷めるまでは控えたら？？？

noconoco
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 ＞忘れてしまいなさい。 ほんとそうなんです(笑)そうなりかけていたのに 彼から電話が掛かってきて、思い出してしまいました。 彼も私が言った内容をそのままではなく きっと伝言ゲームで悪くなってしまった部分だけ 聞いて、カッとなってしまったのでしょうね。 一応私には悪意はないよ、ということは伝えました。 ＞質問者さんもＡさんみたいな影響力のある人に相談したら、 ＞アネゴ肌の彼女が彼に一言忠告するって考えなかったのは軽率でしたが、 ＞誰かに知って欲しかったっていう気持ちはわかります。 この部分本当にそうです。軽率でした。 誰かに相談したくても、やっぱり一度よく考えるべきでしたね。 今後気をつけて行きたいと思います。 私はグループの中ではお客様的存在で、 3つ巴になることはないので、そこだけは少し安心？です。 私が引いていれば、何も起こらないハズ・・・。 噂も、彼が流れたハズ！と言っているだけで 実際Ａさんしか知らないのかもしれません。 とりあえず　ほとぼり冷めるまであまり近づきません。

noconoco
質問者

補足

すいません　少しだけ補足を。書き忘れていました 実はＡさんたちのグループに 私達が破局したことは隠してありました。 彼がめんどくさいことになるからそうしようと 提案したことでした。 私はＡさんにだけ話してしまいましたが、 彼は自分は誰にも話していないと言っているので、 Ｂさんにだって話していないはずなのです。 なのにＢさんと2人で行こうという話しをしていたのか？ この状況、ちゃんと終わらせているでしょうか？ 少なくとも私との関係上は終わりがはっきりしてますが… なんだか腑に落ちないのです。 私は別れたとき少しやり直したいという気持ちがあったので 隠すということを承諾しましたが、 彼は何のメリットがあったのか？？？ こんな問題引き起こしただけのような…と疑問だらけです。 それでこんなことになって責められるばっかり、 なんか納得いきません。

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    こんばんは。 20代女です。 男性Ａは付き合っていた 女性Ｂから明確な理由がなくフラれ（女性側は明確な理由があると思っていても男性には傷つけたくないから伝えなかった），そのあとまたＢから付き合ってほしいと言われたがＢを信用できず？断り，すがるＢと付き合わず身体の関係が続いたとします。 その間別の女性Ｃと付き合い？ましたが，ＣにとってＡは遊びでフラれて音信不通になってしまいます。この間私にはＣの存在をかくしていました。（実はＣには彼氏がいて着信拒否される） 男性Ａと女性Ｂはもう一度付き合いますが，Ａの気持ちがＣにあったためＢと喧嘩になりこちらも音信不通になります。 （ひどいことをされＢはＡとの関わりアドレスやmixiをすべて切ります） 2ヶ月後 男性Ａは女性Ｂに謝罪のメールをし，友人関係に戻ります（しかし恋愛に発展する可能性あり） 私は女性Ｂの立場です。 男性Ａ（元カレ）は 「やっとＢのありがたみがわかった。自分がすべて悪かった。自分を1番わかってくれているのはＢだ」 「これからは大切にする。今も好きだよ」 「誰も必要としてくれないと思うと辛い」 と言います。 実際私の前で涙しました。←これでついキスを許してしまう。 私は「信用してまた傷つくのが怖い。嘘とか隠し事をしないでほしい。誠実に対応できないならもう関わらないでほしい。付き合うとかまだわからない。どうしたいかわからない。」と伝えました。 元カレは「誠実に向き合っていく」「もっと一緒にいて2人で答えみつけようよ」と言っています。 ちなみに元カレにとって 私が実質の初カノジョです。 確かに会って話した時の元カレの態度は以前と違ってやさしく気をつかっていました。 というより弱っていました。 しかし 気になることが… 元カレはＣとの思い出をmixiの日記にしていました。それを未だに消していません。 写真も部屋に飾ってあるんじゃないかと思います。 （mixiのフォトで部屋の写真があり写っていた気がします） 元カレとは今マイミクではありませんが，全体に公開にしてるため見られました。 こんな元カレですが 信用していいでしょうか？ 私自身彼への依存心はなくなり彼なしでも楽しい生活ができるようになりました。 しかし弱ってる元カレをほっておけない気持ちもあります。 でも…また本気になって 裏切られたらと思うと ……。 一度はセフレのようになった元カノをまた本気で好きになり大切にしてくれると思いますか？ちなみに身体の関係にはならないとははっきり伝えました。 こんな相談ですが…真剣です。 よければアドバイスお願いします。

  • 友達との距離の置き方＆友達と友達の付き合い方

    大学の友人関係について質問をします。 僕の友達Ａは、僕以外に友達が居ないらしく、いつもベタベタと寄ってくる状態です。 すると、僕が大学で一人でいる時間がなくなってしまって疲れてしまうので、 こちらから少し離れて、Ａとちょっと距離を置いてみました。 すると、ある日、僕が「デートの用事があるから、早く帰るんだ」とＡに本当のことを話しても、「本当か？」と疑われるようになってしまいました。 Ａは僕がＡを嫌ったと思ってしまったのです。 一方、僕にはプライベートの事も話し合う友達が数人いて（まとめて、Ｂとします）、彼らとは海外旅行に行ったり、ドロドロな内容の恋愛相談や悩みを打ち明けたりして、 プライベートな付き合いをすることが多いのです。 しかし、こちらのグループの人たちは普段ではあまりベタベタとした付き合いをせず、 お互いの時間を大切にするという雰囲気です。 すると、ＡはＢのグループに入りたがります。 そこで、Ｂの許可の下、僕はＢとの飲み会でＡを連れて行きました。 しかし、僕はＡに話をふったりしますが、ＢがＡを受け付けるという雰囲気ではないので、Ａが気まずい思いをしています。 Ｂからすると、Ａは“友達の友達”という関係だからだと思います（会話に共通の土台がない）。 一方で、そうしているのと同時平行で、Ａがベタベタくっつかないように、 僕は普段は距離をおいてドライな関係に持ち込もうとしています。 すると、Ａはますます孤立してしまいます。 質問です。 １、ＡがＢに入り込んだとき、Ａを受け付けないＢの雰囲気の中で、ＡもＢも気まずい思いをしないように、僕はどのようにして振る舞うべきか？僕は元々内気な人間で、人付き合いが非常に苦手な上、すごい口下手です。 ２、普段のＡとの距離の置き方について。こうすればいいという具体例とともに、僕の友達付き合いの問題点も指摘してください。

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