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離婚準備や注意点
離婚を考えております。 離婚問題について無知なもので、ご意見ご指導いただきたいと思います。 まだ夫とは離婚の話しはしておりません。 以下かなり長文になりますが、お願いいたします。 家族構成 夫20代・・・会社員（営業） 私20代・・・会社員（事務） 子1歳 仕事について 夫婦揃って私の親の経営する会社で働いています。 保育園がいっぱいで入園待機状態なので、私は半日勤務、夫は普通に働いています。 子供が入園でき次第フルタイムに復帰予定。 夫婦の財産について 車1台・・・夫名義で結婚後に購入。普段は私が使っています。 マンション・・・ローンはあと5年。 貯金・・・100万円程度の預金があります。 その他は細々したものです。 離婚を考えるに至った経緯 性格の不一致が大まかな理由です。 夫としてはセックスレスを挙げると思います。 決定的なケンカ状態になったのは、先日私がセックスを拒否したことになります。 拒否するようになったのは半年くらい前からです。 私としては理由があるのですが、本当の理由を話せば怒り出すのがわかっているのでいつも「疲れているから」で済ませてしまっていました。 私が拒否するようになった原因は、夫に対して尊敬とかといった気持ちがなくなってしまったからです。 細かい事ですが、以下にまとめてみます。 ・勝手に300万ものローンを組む 最初に相談があった時、これ以上ローンでの支出はできないと言ったにも関わらず、勝手に契約してきました。 夫個人の趣味のものです。 ・共働きでも病気でも家事・育児は１００％私。 出産前に進んで手伝っていくと約束しましたが、独身時代とまったく変わらず。私が母親状態。 自分の使った物すらもとの場所には戻さない。 育児については帰宅後1時間程度、私が家事をしている間子供の相手をしてくれます。 ただし週の半分は遊んできて帰宅が遅いのでその場合はなし。 ・相談事にはのらない。 会社が同じなので、業務上起こったトラブルなど相談しても、俺の方が大変という話しでいつも逆に怒られる。 私のミスではないのにそのようにされた事を相談したとき、「女なんだからしょうがない」の一言で済まされた時から、仕事プライベート問わず相談は一切しなくなりました。 ・基本的に女性は男性のために生きており、男性を無条件に敬うものと思っている。 本気でこんなセリフをいいます。 結婚前はこんなにひどい偏見を持っているとは見抜けませんでした。 この偏見が上の相談時の返答に現れています。 ・自分がムカついたら、キレて冷静に話し合いをしない。 まるで子供のようです。 それでも私が何か言おうものなら、「それ以上言うとどーなるかわかってんだろーな。」と脅しに突入。 それか物を壊し叫ぶパターンです。 ・仕事に対しての責任感がみられない。 朝直接お客さんのところに行った様に周りには言っておいて、実は昼頃まで寝ている事がよくありました。 また営業に行くと言って出て、友人と遊んでいる姿も多々見かけました。 会社の人に見つからなかったのが不思議でなりません。 ・異常な見栄っぱり。 上のようないいかげんな仕事をしておきながら、人に仕事のことを聞かれると、朝から深夜までさらに休日なんてないようなもんだ、なんて言っています。 それ以外にも、そんな事までしなくてもというような見栄をはるので、小さいヤツと思ってしまった。 本当に細々してますが、こんなことが毎日繰り返されております その結果必然的に会話は激減し、夫に対して軽蔑のような感情が生まれ、セックスが受け付けられなくなったという経緯です。 これは、私が思っていることですので、夫からしたら、態度が悪い→やたら冷たい→さらにセックス拒否まで、と思っていると思います。 話し合いを持たなかった私にも原因はあると思いますが、何度も繰り返した衝突後も何一つ改善しなかった夫にも原因はあると思っています。 もうやり直したいとかいう気持ちはありません。 子供にとっては父親は必要なのかもしれませんが、父親の分まで私が愛情を注いで育てたいと決意しております。 以上長々と書きましたが、この内容を踏まえて、私が準備するべき事は何でしょうか？ またこの状態のセックスレスを理由に慰謝料を請求されることはありますか？ 同じように離婚をされた女性からの体験談もお聞かせいただければ幸いです。 宜しくお願いいたします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
子供に両親は必要か、と悩んでいらっしゃるので つい出てきました。 必要なのはなるべく健全な家庭で 構成員の数は関係ないのです。 何よりも大切なのは あなたが幸せにしているかどうかなんです。 幸せには遠くても まずまずの満足をして心もまずまず平和で暮らしているかどうかです。ご主人に我慢できなくなっていて 我慢できる範囲ではないとお見受けします。 借金とかお酒とかは突然改心して直るものではないですから、 もっと酷くなる場合に「遅すぎた」となりません? ご両親がまだ健在で 病気にも老人問題も出ていない時に 自分の人生を丸ごと使えるときにやり直すのが一番と思います。 母親が屈託なく明るくしているっていうのが子供には一番大事な事です。母親が暗くなり、喧嘩が絶えず、両親揃っていて 何か意味あるでしょうか。 離婚なんて世界に掃いて捨てるほどあり、離婚家庭なんてもう世間は何とも思わないです。 人の好奇心を一発で黙らせるのにも 知らないうちに借金するのがアダとなって別れたって言えば みんな突っ込まないと思いますよ。 よく有る事ですし 身を守るのに離婚したというのは当然ですもの。細々した事は割愛です。 尊敬と愛情の無い男女は一緒に暮らしてはいけないのですよ。 セックスが出来ないのは関係ないですが お互いの尊敬とか思いやりが無い関係は友人ですらありません。 基準に迷う時は 夫は困った時に真っ先に知らせて意見が欲しい人かどうかです。知らせは一番最後にする人だったらそれは子供の親でもなければ 伴侶でもないわけです。 一人のが傷つけられないだけマシです。 お金のためにこれらをみんな呑んで耐えるのも 更に辛いです。まるで娼婦のようです。 だからギリギリでもやって行けるなら別れる決心をして、他の方がおっしゃっているように 作戦は賢くやらないといけないですよ。 まず、話し合いではなくて まず、専門家に相談です。 どういう出方をされても五通りくらいに全部対処できるように自分の中で慌てないだけの準備を専門家の助言で万端整えてからでないと やられてしまいます。 弁護士も気が合わない人が居ますから しっくり来なかったら変える。 一時間5000円でいくらでもいます。ネットの相談弁護士もいます 無料も市町村にあります。二人くらいに聞いてみましょう。 だんだん あなたの気持ちも整理されます。 精神的に参ったらお終いです。準備って言っても今まで我慢してきた時間に比べたら簡単な事ですから 相手にまず無防備でぶち当たらないで下さい。 試験の前の予習です。 何度も離婚するわけではないので慎重に自分側を固めてみて下さい。 これが一番ストレスが少なく済むと思います。 修羅場は回避しないと。 それから離婚を一気に切り出さないで 言う時は暴力を回避するためにも 別居して様子を見たいって言う方が 無難ですよ。 本当には一歩も引かないつもりでも このようなやり方で少しずつ距離を広げるようにして下さいね。 子供達にも少しずつ慣らしてやるのが穏やかかなと思います。 実は自分の離婚の相談をしようと思ってパソコンに向かったのに 回答者に回ってしまいました 笑ってしまいます 頑張ってくださいね
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ＮＯ２です。 以下参考までに読んで下さい。私が法律に詳しい訳ではありません から。 市役所などに、無料の法律相談があります。親切だと思いますが、 多数の人が来るので、あまり時間が無いということと、弁護士という 職業は、裁判のときは違いますが、相談の時点では、相手の話だけで 判断して答えます。ですから、公共の弁護士ですから当たり障り無く 答えてくれる、または、一人の弁護士がすべてのことを知っいる わけではないので、はっきりした回答を得ることが出来るか分かり ません。ですが概要を知るのにはいいでしょう。しかし、個人で 夫と交渉するのは喧嘩するようなもので、法律的な話し合いなんて 出来ないでしょう。無用の法律相談へ行ったあと、弁護士会等の紹介で 専門の弁護士を雇うことも一つの道です(但し、お金がかかりますが)。 相手と交渉が始まったら、その弁護士を雇って、(最初は相談料 だけで雇わないで)、相手と交渉してみては。 弁護士を立てると、悪い人も多少は法律的になって、少しは 法律的に返答するようになる傾向があります。(サラ金でも。 ヤクザでも人により) 次に慰謝料のことですが、話を言い出した方が払うというより 原因を作った方が払います。しかし、仲が悪いということは 協議離婚以外では、裁判上では理由になりません。 質問者のワガママなんて主張されたら、調停委員ももう少し お互いに努力をして下さいなんていうことになります。 社会的には今はまだ女性の方が弱いので、男性が女性に 慰謝料を払う？のではないでしょうか。但し、有責(原因を起こ した方)配偶者へは、その分カットすることになる？のでは。 子供のことですが、裁判では、子供を置いて家を飛び出した時は 別として(被保護者の放棄)、女性の方が子供を引き取れる場合が 強いです。 あくまで経済的なことを含めて、全体的に裁判所が判断しますが 両親が会社を経営していて経済的に困らないことを含め、裁判では 女性の方の扶養になるでしょう。しかし、裁判では理由が無いと 離婚させられないので、嫌いなだけでは裁判は出来ません。 被扶養者を遺棄したとか、いつも暴力を振るうとか理由が必要です。 そのためには別居から始め、《仕送りもなくすべて生活費は何年も 自分で払ってきた、これは扶養義務の放棄、義務の不履行》だとか、 理由を作らなくてはいけません。このやり方は相手から見たら 少し汚いかもしれませんがね。 もしも、暴力を振われたら、診断書を取っておきましょう。 証拠が無いと裁判はできません。 でも本当に決意されたのですか？離婚の時のゴタゴタは相当、 精神的に答えますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなりましてすみません。 子供の件については多少安心しました。 離婚理由について単なる愚痴のようにグズグズと書いてしまいましたが、これまであった様々な出来事からきちんとした離婚理由とできる事柄があるかどうか、窓口に相談してみます。 しかし物を破壊し黙れと脅して話し合いを持たない態度が離婚に相当しないっていうのが正直なところ腑に落ちませんね。 離婚は思いつきではないです。 こんな生活を続けるよりは、先に新しい未来が見える分離婚のごたごたの方がマシだと思っています。 nicedays様のお言葉は忘れず頑張りたいと思います。 こんな私のためにお知恵お貸しいただきましてありがとうございました。
- jumitotoro
- ベストアンサー率31% (5/16)
私も、同じような状況で悩んでいます・・・。 うちは来年の２月に３歳になる子がいます。 離婚を考えるに至った経緯もほぼ同じで、やはり同じような理由でセックスレスです。 会話は全く無く、何のために結婚してるんだろうと思う毎日です。 よく事情を知らない方には「そんなことで・・・」と思われがちですが、当事者にとっては、とても辛い日々ですよね。 私は、先日、市の相談窓口に行って見ました。 事情を話すと、よく３年も頑張ったねって言われて、わかってもらえたことに思わず涙が出ました。 我慢しきれなくなってからの離婚だと、色々な準備をする余裕がなくなると思うので、ギリギリまで頑張るのは得策で無いと思います。 「養育費も何もいらないからすぐに離婚したいっ」ってなると、今後の生活が大変になりますし、「離婚後は絶対に子供と会わせないっ」だと、養育費が滞りがちになりやすいとも聞いてます。 子供の記憶から、父親の事は抹殺したいなら別ですが。 旦那さんのご両親には、相談できそうな感じですか？ 味方になって頂けるかは疑問ですが、生活を続けることが大変な事、両親の不仲が子供に与える影響（他の方の質問を参考にさせて頂くと良いと思います）を伝え、子供（孫）のためにも、離婚は必要な事だと言うことを伝えられると良いと思います。 回答にはなりませんが、私とあまりにも似ている状況に、思わず書き込みしてしまいました。 他の方の回答にもありますが、まずは、無料の相談所での相談をお勧めします。 相談員の方に話しているうちに、自分の意思も固まるし、思ってることをさらけ出せるので気持ちが軽くなる気がします。 お互い、頑張りましょうね！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞よく事情を知らない方には「そんなことで・・・」と思われがちですが そうなんですよね。実はこちらに質問するときもそれで迷いました。 きっと他の人から言わせれば小さな事なのかな、と。 でも当事者にとってはこれが毎日繰り返されるのが辛いですね。 何のために結婚してるのかな、とは私も一日に何度もぼんやり考えてしまいます。 夫の親は、相談しても夫を庇うだけだと思います。 実は、夫が趣味で勝手にローンを組んできた時話したことがあるのですが、「あの子のことだからきっとうまくやるのよ。」だけであとはその話しはしてもらえませんでした。 まず夫の事を今だ「あの子」という母親にちょっと引きましたが・・・ 末っ子なのでとても可愛がられているようです。 いい歳になった今でも、一緒に食事をすると夫に付きっ切りであれこれ世話を焼く姑です。 とにかく、窓口で相談してみます。 一日も早くこんな生活から抜け出したい・・・ お互い頑張りましょう！ ありがとうございました。
- OKWaveNo1（@OKWeveNo1）
- ベストアンサー率16% (141/864)
そんな理由だと貴女からの離婚請求を裁判所は認めません。従って、旦那さんと話し合って、合意してもらって、離婚するしかないです。何らかの条件を提示して旦那さんが「Yes」と言えば良いですが、「No」の場合は条件（多くの場合はお金）を提示し直すしかないです。そのためには貯金することが第一ですね。 第二は、離婚後の生活手段（住居や稼ぎ）を確保することですね。 その前に、旦那さんとの関係を改善する努力をしてますか？ 我慢して何も言わないと気持ちは伝わりません。逆に、いつも不平不満を言い続けても「毎度のこと」だと伝わりません。書き置きして家を出るとか、ショック療法が、ちゃんと話し合う場を作るのに効果的だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりお金ですよね。 これまで必死にやりくりしてきた貯金だと思うと、キ～！！くやし～！！ってなりそうですが、この際仕方ありません。 もう少し貯金するよう努力します。 離婚後の住居・稼ぎについては問題なしです。 実家も近いですし、親の持っている空きの不動産があります。 仕事も今のまま続けられ、金銭的にあまり余裕はないですがなんとか母子２人がやっていける額はいただけています。 結局親に頼るしかないのが情けないですが・・・ 家を出る、は考えたことがあるのですが、子供が小さい事もあり実行に移せたことはないです。 怒り狂った夫の手に、この家や持ち物がどうなるかと言うことも、躊躇した理由の一つです。 ただ、日々の仕事・家事・育児の疲れや、夫の怒りに対する恐怖から、衝突を意識的に避けてきたところはあると思います。 まず、別居も含め離婚についての話し合いをしてみたいと思います。 離婚には時間がかかると聞きますし、話し合いながら、準備を進めてみます。 ありがとうございました。
- hana1go
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離婚理由は性格の不一致ですね。 協議離婚はまず無理でしょうね。足元をみて慰謝料の請求をしてくるでしょうね。それも無理難題を言ってくると思います。 弁護士をつけて家裁に離婚調停の申し出をしましょう。 親の会社で二人が働いているのですから、離婚となれば、ご主人は当然いられなくなると思いますので、相当抵抗すると思いますが、嫌いになったのだから仕方ありませんね。 とりあえず、無料の弁護士相談をしましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 どういう理由をつけて慰謝料請求してくると思われますか？ 無理難題・・・本当に言ってくるタイプの人なので恐怖です。 無料の弁護士相談があるんですね。 検索してみます！ ありがとうございました。
質問者の悩みの内容は一見小さいことのように思われますが 夫婦が話し合って、協力し合い家庭を築いていくという本来の スタイルから考えたら根本的な部分で離婚したいと思うように 至ったことも理解できると思われますが。 (以下、自分の体験ではないのですが参考にして下さい) 実際、その場に回答者がいるわけではないのですから、本当に 離婚の決意とかは一時的な感情からではないのか、もう一度よく考えて 下さい。 一度、冷却期間を置くことを進めます。冷却期間とは、別居等です。 それが、実際の調停→裁判などへの過程の中で大切なことにもなって きます。 協議離婚でしたら、お互いが合意して離婚するのですから、両者が ハンコを押せばいいのですが、もしも、相手が離婚に合意しなかっ たら、調停です。それでもうまくいかなかったら、裁判です。 裁判上の離婚は理由がないと出来ません。ただ嫌いというだけでは 駄目です。相手が生活費を支払わないで、夫としての義務を放棄した とか、常に家庭内暴力を振るうとか、理由が必要です。 その時のためにもまずは別居から始めます。 別居すると最初は送金してくれるのですが、いつかお金を払わなく なってくることが多いです。それが何年も続けば、扶養者を放棄した と裁判にすることもできます。しかし、質問者の場合は、夫も奥さんの 親の会社で働いているんですよねぇ。 この点が、一般的な人と答えが変わりますね。 離婚した後も今の会社にいてもらうのは、ちょっと考えものですから。 でも、親にクビにしてもらったとしたら、一時的には仕送りできない のは当たり前ですから、逆に質問者が配偶者の役割を果たしていたか どうかなんて反論されたり、泥沼のケンカなんかになったら、もう 生きるのも嫌になったとか言わないで下さい。よく考えて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです。話し合いができないところが一番困るんです。 先日の喧嘩以来、仕事の用件もまともに返答してもらえず・・・ 離婚したいという感情は一時的なものではないです。 日々こうした事を繰り返してきましたので、前々から思っていたことです。 ただ、離婚→夫が退社となると、社の人に迷惑がかかるのがずっと気がかりで、考えを先送りにしてきました。 でも、今回こうして仕事に関わる用件でもプライベートを持ち込んだ対応をする夫を見て、はっきりと決心しました。 まず別居ですか。 それはいいかもしれません。 退社となるのは正式離婚の際になると思いますし。 見栄っ張りでプライドの高い夫のことですから、離婚には応じると思いますが、子供をよこせといいそうで怖いです。
子供二人で生活していけるのかどうか、ちゃんと判断してから離婚した方がいいと思うのですが。 それに、上記のご不満はどこの家庭にも似たような事はあると思います。と、言いつつもそれが嫌で私は飛び出しましたが。DVもありました。私には子供がいなくて身軽だったからです。お子さんのためにも、じっくり考えてください。 なによりもご主人に話を切り出さない限り、回答は難しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。 私も投稿後、まず夫と話しをしなければ始まらないよな・・・って思ってしまいました； 子供の為には両親が必要か、と様々な知人に質問してみたことがあります。 母子家庭・父子家庭で育った友人たち、また夫婦仲の良い家庭の友人、夫婦仲の悪い家庭で育った友人、親の立場にある友人、皆バラバラな意見で、しかしそれぞれに納得できる要素があり、いざ自分の子供の事として考えてみてもどれを判断基準としてよいか戸惑ってしまっているのも事実です。 まず離婚後の生活についてよく考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 sany54様のお言葉にはとても励まされ、これからの大仕事に向かう勇気がいただけました。 実は、今日夕方回答してくださった方に御礼をしつつ、今日夫に切り出してみようか、と考えていました。 しかし子供の世話に追われている間に、夫が飲みに出かけたようで話しをすることなく今、読ませていただきました。 そうですよね。何の知識もないまま向かい合うのは危険ですよね。 市町村にも無料相談があるんですか。 週明けからあたってみます。 sany54様も離婚をお考えなんですね。 ご自分の質問の前にお答えいただいて恐縮です。 頑張ります。 ありがとうございました。