謙虚で寛大な人間になるには

質問

こんにちは。宜しくお願い致します。

よく「謙虚になりなさい」「寛大になりなさい」等と言いますが、
確かに、物事の道理を考えたら、そのような話になると思います。

私自身も謙虚で寛大な人間になりたいと思っています。

しかし、謙虚で寛大な振る舞いは、一部の方々を図に乗らせてしまうように思います。
（謙虚や寛大がトラブルを招いてしまう）

また、謙虚で寛大な精神は、激しい怒りや不快等に結びつきやすいような気もします。
（「優しい人が怒ると怖い」という話にも通ずると思います）

私の場合は、侮蔑に耐え切れず怒りを爆発させてしまう→相手が逃げてしまう（言い逃れ含む）
というのが、お決まりのパターンです。
なんとか怒りを爆発させずに済んだケースであっても、その怒りは数年経っても消えません。

こんな私が謙虚で寛大な人間になるには、どうすれば良いでしょうか？

宜しくお願い致します。

回答No.21

mondamintmint · ベストアンサー

＃１です。丁寧なお礼ありがとうございます。
沢山の回答がついているのも、doronpappaさんがひとつひとつに真摯に向き合ってらっしゃるからだと思います。

（抜粋）
　＞私を不快にさせる人間は、価値観の相違というよりも、
　＞防衛的・妄想的・病的に、自分を上位・正義・正当する他、
　＞自分に合わせて事実を否認・歪曲してしまうような人間

自分が変わるのではなく、何でも自分の都合のいいようにしてしまうタイプの方ですね。でもこれは多少どの人間にもある習性ですね。こういった方は、それが強く出ているだけなのでしょう。一般的に好まれるタイプでないとは思いますが、もしかしたら変わりたいのに変われなくて苦しんでいるのかもしれませんし、その人のそんなやり方のお陰で助かっている人もいるかもしれませんし、色々な解釈の仕方があります。そう考えると、自分にはわからないけど、その方なりに悩みもあるだろうし、お互い大変だよね、という気持ちになることはできます。

ただ、だからといって自分が傷つけられたり、戦ったりするのは不毛なので、ここで「彼らとの距離」が必要になってきます。【心の距離】は今の考え方で少しずつ取るとして、【お付合いの適度な距離】の取り方はケースバイケースになります。端的に述べますと、職場であれば、プライベートな接触はなるべく避け、仕事上では感情を別にして事務的にこなす。友人であれば、直接接触する機会を上手な言い訳で避け、個人的な付き合いにならないようにする、等です。

これらは知識で理解するのは難しく、経験して会得していくのが殆どです。時には傷ついたり悩んだり腹を立てたりケンカしたりしながら、少しずつ学んでいきます。最初は、色々とわからないことだらけなので、寛大な精神と適度な距離がわからず、doronpappaさんが仰る通り、どちらか片方しか実践できないと思います。しかし、少しずつ経験を積めば考え方にも余裕が出てきて、両立ができるようになってくると思います。

なぜかと言うと、若いうちは色々と尖った考えをしているのは自然なことですし、そのような尖った時期も謙虚・寛大な精神や適度な距離等を得るのに必要なことだからです。人と衝突したり、色々と考えたり、悩んだり怒ったりしながらでないと、人間はなかなか成長しません。知識だけで成長できないのが残念なところです。これが人生は一生勉強といわれる所以だと思います。

そのような過程を経て、年を追う毎に、何かできても過去の自分や、失敗した恥ずかしい自分を見返したりして、まだまだ自分は勉強中です、と自然に謙虚になっていけるのだと思います。

結果だけいうと「失敗しながらも経験するしかない」という非常にシンプルかつ参考にならない回答になってしまい、申し訳なく思いますが、このような考え方をしている人間も世の中にはいるんだな、と思って少しでも参考にして頂ければ幸いです。

お礼

何度もすみません。
いつも温かい回答、ありがとうございます。

＞もしかしたら変わりたいのに変われなくて苦しんでいるのかもしれませんし、その人のそんなやり方のお陰で助かっている人もいるかもしれませんし、色々な解釈の仕方があります。そう考えると、自分にはわからないけど、その方なりに悩みもあるだろうし、お互い大変だよね、という気持ちになることはできます。

まず、（回答者様は）すごい人だなぁ、と思いました。
私も、おっしゃるような考えを持てるときもあるのですが、
気持ちが弱いのか、その状態を保てません。きっと器が小さいのでしょうね。

その他の内容も参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

回答No.4

mizlemon

こんにちは。
確かにdoronpappaさんの言われるとおり「謙虚で寛大」な人が多いと
世の中がうまくいきますね。だからよく世間ではそのような教訓が
疑われることもないまま大手を振るっているように思います。
（実際はよくわからない曖昧な言葉なのに、です）

失礼かもしれませんが、doronpappaさんの
(1)侮蔑に耐え切れず怒りを爆発させてしまう→相手が逃げてしまう（言い逃れ含む）
(2)侮蔑に耐え、怒りを爆発させない→でもその怒りは数年経っても消えない
というパターンを見る限り、
「自分の大切なものを踏み散らかそうとする相手から
　自分を守りたいのに、うまくできない。
　相手の大切なものを攻撃するか、自分が傷ついて終わるだけ」
というジレンマがあるのかなあと思います。
大層お苦しいことだと思います。
この場合、No2さんが言われている通り、
怒りをきちんと伝えられるようになることが大事だと思います。

自分の怒りを「ワガママ的」でも「暴力的」でもなく
大人として伝えるのは結構難しいことです。
私もうまくできません。

心理療法としては認知行動療法などが有効かもしれません。
でも、これから先の人生で、
非常に心のバランスのとれた人に出会ったら、
その人のやり方をよく観察するといいのではないでしょうか。

私も尊敬できる人に出会い、少し自分のやり方が変わった気がします。
性格とか気質は変えられませんが、行動は変えられます。
希望をもってがんばってください＾＾

お礼

こんにちは。

温かいアドバイス、ありがとうございます。

＞怒りをきちんと伝えられるようになることが大事だと思います。

とのことですが、なぜそれが大事なのか、その理由を教えて頂けたら助かります。

宜しくお願い致します。

回答No.3

ccloveforu

>こんな私が謙虚で寛大な人間になるには、どうすれば良いでしょうか？

はっきりいって無理です。
人の性格は変わりません。
考え方をかえるというのも本物ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私には、「性格には、(1)一生を通して変わらない部分、
(2)経験の影響を受けて変化する部分、(3)世代に共通して見られる傾向等がある」
という知識しか無い為、なぜ私のケースが(1)に該当するとおっしゃるのか理解できない状況です。
もし宜しければ、「人の性格は変わりません。」の根拠を教えて頂けたらと思います。

宜しくお願い致します。

回答No.2

dai-ym

足ることを知り、相手のことを本当に考えることが出来ればそういう人間になれます。

まず謙虚であったり寛大であることと、相手の間違いを正さないことは全然違います。

相手に間違いがあればそこは注意し正す。
かといって、自分に対しての謝罪を求めたりはしないし、その人に怒りは持たない。

また寛大でなく腹に溜め込んでいるだけだから爆発するんです。
本当に寛大であれば腹に溜め込む必要はありません。

侮蔑になぜ耐えられないのか。
可能性としては
1、その侮蔑があたっているため。
これは自分で成長すれば良いです。
2、誤解されているため。
自分の行動の何かが誤解を生んでいます。それをあらためれば良いだけです。
3、相手がこちらをからかっているため。
人間をからかうような小さい人間と同じ土壌に降りる必要は無いです。
人をからかわなきゃ自分を維持できないようなかわいそうな人など気にしなければいいだけです。

大抵がこの3つに当てはまります。
1、2は本来は侮蔑で無く痛いところを突かれたとか誤解の話しです。
3のようそういう人や事には腹を立てず、逆に哀れみを持って接し、
正すにしても怒るのではなく、なぜそういう行動がいけないのかをしっかりと伝えれば良いのです。
そしてそういうことが理解できない人は残念ながらその人自身がいつか自分のそういう行動のために身を滅ぼすことになるのですから。

お礼

アドバイスありがとうございます。

侮蔑に耐えられない可能性について、私の場合は多かれ少なかれ３のような要素は含まれていると思いますが、
１が絡むケースも多いです。（それはどんなに成長しても解決できない問題）

そして２が絡んでいるケースも多いです。
私が道理に適った行為をしていても、誤解は生じるわけです。
いや、むしろ道理に適った行為をするほど、誤解が生じることも多いです。

＞かわいそうな人など気にしなければいいだけです。

というような話も理性では理解できているのですが、
感情を抑制できない状況です。

回答No.1

mondamintmint

こんにちは。
誰でも、謙虚になりなさい、寛大になりなさい、と言われて、すぐ「はい、そうですか」となれるものではないと思います(^ ^;)　特に色々な経験が浅い若い頃には難しいのではないでしょうか。

私もその昔、謙虚や寛大になりたいと思い続けていましたが、考えていてもできるものではありませんでした。努力すれば何でもどうにかなると思っていた頃です。でもその後、色々な失敗をしたり、物事がうまくいかない経験を沢山して、最近になってやっと、何かを褒められても「まだまだ自分の知らないことは多いから」とか「運良くできたので」「私より上手にできる人は世の中に沢山いるし」とうまく出来たことを自分でそれなりに評価しつつも、心の底からそのように謙虚な気持ちにもなれるようになりました。

また、寛大というのは、怒りや不愉快な感情を我慢するのとは違い、相手の言動をそのまま受けいれられることを言うのだと思います。怒りや不愉快な感情を蓄積すれば、いつか爆発するのは当然です。でも寛大な方だったら、相手を認めた上でお付き合いできたり、気持ちを理解しつつその点を上手に注意できたりできると思います。

私もまだまだどちらもできないことが多いので、偉そうなことはいえませんが、私の持論が何かのご参考になればと思います。

お礼

こんにちは。

温かいアドバイスありがとうございます。

＞でも寛大な方だったら、相手を認めた上でお付き合いできたり、気持ちを理解しつつその点を上手に注意できたりできると思います。

私を不愉快にするのは、認めたり、気持ちを理解することで図に乗ってしまうような人間なのですが、
そのような人間を図に乗らせずに、認めたり、気持ちを理解するには、どのようにすれば良いでしょう。

宜しくお願い致します。