彼女についてアドバイスください

質問

彼女がいます。（結婚を考えています）
彼女との接し方や関係について、良いアドバイスをいただきたいです。

自分は政治や経済の研究職、専門職のような仕事をしています。
なお、収入は非常に少ないです。

さて、今は、社会が不安定で、将来に不安のある世の中ですよね。

僕は、現実を認識せずに、楽観的でその場しのぎな「前向き」は、頭が悪いと考えています。むしろ問題を先送りにして悪化させると考えます。

本当の前向きとは、現実を認識した上で問題解決に向けて建設的である、ということでないでしょうか？
もちろん、簡単に済む問題解決もありますが、時間軸的に長い苦しさを経ての成功や達成の方が世の中には多いと思います。

女性が、男性に「頼りがい」を求めており、また、その時々の感情の生き物だということは理解しています。
が、せめて婚姻関係のパートナーには、自分が問題解決に向けて苦しんでいる時には支えて欲しいという事が僕の実情です。

彼女は、僕が、現実における事実を言ったり、努力を伴う解決策を、会話に出すと、僕に対して「頼りがいのない人」「男のくせにくよくよして」というように思っているようです。（口には出しませんが、態度や雰囲気などで判ります。）

一般的に女性を見ていて、
例え根拠の無い自信でも、女性は自信のある男性が好きですし、
問題を先送りしても、その場しのぎで、楽しい瞬間が過ごしたいと望んでいるのが多くの女性だと思っています。

もちろん、僕も、努力の最中の困難時に、わざと明るく振舞ったり、ポジティブな空気を作ったり、という手法はしますが、そもそもの問題提起の段階で、「せっかく楽しい気分でいたいのに、嫌な話題をしないで！」というような感じで機嫌を損ねられるのは精神的にキツイです。
そういう話題をする必要があったり、愚痴を吐いてすっきりしたいから、そういう話をするのですが。

また、僕は彼女から、頼りがいがあり優しい、と言われているのですが、それは、それだけ普段から彼女を僕に甘えさせているのからです。
で、たまには自分も甘えたいのですが、甘えると「めんどうくさい」「頼りない」というように彼女が思っているように感じます。

私の仕事はとても精神的ストレスが多いので、将来的に妻には甘えたり癒されたりしたいのですが、やはり、女性の前では、常にこちらが頼れる存在でいなければならないのでしょうか？
また、世間一般に、甘えさせてくれる女性を求めること自体が偶想、無謀なことで、そのような女性はほぼ皆無と思い、割り切って女性に癒しや甘える事を求めない方がいいのでしょうか？

女性か、同様の経験のある既婚男性より、正直な意見を伺いたいです。

回答No.3

doppyupyu · ベストアンサー

この手の女性はお姫様にしてあげないとダメだと思います。いっしょに悩むタイプの女性じゃないよ。こっちで幸せの道を作って上げて、「こっちが安全だよ、こっちが幸せだよって」導いてあげないとだめでしょう。あなたに男としてそれができます？「俺について来い」って。残念ながら、彼女にとって相性の合う男性ってそういう男性だと思います。残念ながら・・・

それと癒し、慰めあう関係は相手によります。すべての女性が同じじゃないですよ。残念ながら、少なくともあなたの求める女性像と彼女は違いますね。残念ながら・・・

こんな事言って申し訳ないですが、今後一番怖いのは、決定的な分かれる理由が無く、だらだら惰性で付き合い、なんとなく結婚するぱパターン。多分続かないと思いますよ。残念ながら・・・

破滅的で申し訳ないですが、ぶっちぎりの人生経験豊富な私としては客観的に見るとこんな回答しかでません。あなたが男して数段レベルアップすれば話しは変わりますが・・・

ごめんなさい偉そうで。

回答No.5

uma79

＞なお、収入は非常に少ないです。
＞また、僕は彼女から、頼りがいがあり優しい、と言われているのですが、それは、それだけ普段から彼女を僕に甘えさせているのからです
＞で、たまには自分も甘えたいのですが、甘えると「めんどうくさい」「頼りない」というように彼女が思っているように感じます。
これだけで十分です。つりあっていないですよ。

お互いに、人生の時間を無駄にするような事はやめ、相応しい相手を
探すことをお勧めします。
なお、
＞普段から彼女を僕に甘えさせているのからです
これは、美徳でも愛情でもありません。甘やかしは人をだめにします。
これからは、始めから対等なパートナーを探してください。

回答No.4

Cobalt_X

＞それは、それだけ普段から彼女を僕に甘えさせているのからです。
＞で、たまには自分も甘えたいのですが、甘えると「めんどうくさい」「頼りない」というように彼女が思っているように感じます。

「甘えさせている」という言い方が少し気にはなりますが・・・
結局彼女は「甘えん坊」で「甘えられる器でない」ということでしょう。
甘えていたい人（彼女）に「癒しや甘え」を求めてもね・・・無理でしょう。

＞私女性の前では、常にこちらが頼れる存在でいなければならないのでしょうか？
＞甘えさせてくれる女性を求めること自体が偶想、無謀なことで、そのような女性はほぼ皆無と思い、割り切って女性に癒しや甘える事を求めない方がいいのでしょうか？

「女性」ということで一くくりに決め付けることは良くないです。
今回の彼女がそうなだけです、世の中「甘えさせてくれる女性」ももちろん沢山いらっしゃいます。
あなたの相談は論理的で筋が通ってますが、何かガチガチで「これはこう、と白黒100%つけなければいけない」ような印象を受けます。
「女性」というカテゴリーだけで、「女性はこうだ。だから男はこうしなければならない」って決めないとダメですか？
世の中「同じ人は二人といない」のですが・・・
そこにあなたの考え方の「窮屈さ」を感じます。

「今の彼女は癒してくれない」のでイヤなのなら、「癒し系」の女性を探せばOKです。

回答No.2

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。（専門職・既婚）

最初に・・・
ご質問の文章を読んでmetabon333さんにとって「社会」と「個人なこと」に関して真剣に考えていると思います。
ただ、性格なのかもしれませんがmetabon333さんにとって「情報量」が多過ぎのような気がしました。
良い意味での「直感で考える」ということでもいいと思います。

さて、回答したいと思います・・・
「女性の前では、常にこちらが頼れる存在でいなければならないのでしょうか？」
→お付き合いでも結婚後でも、そんなことは無いです。
　要は「どんな夫婦スタイルを築くか」と、「バランスを取るか」だと思います。
　甘えたいときに甘えられない生活は正直、人としてつらくなりますので「甘える」という行為でガス抜きをしないとストレスが溜まってしまいます。

「割り切って女性に癒しや甘える事を求めない方がいいのでしょうか？」
→女性と本気で付き合うことをお勧めします。
　「本当の自分」を見てくれる女性を探すことです。
　また、逆に「本当の彼女」を見ることで成立すると思います。
　「甘えたり、甘えさせたり」「癒したり、癒されたり」「笑ったり、笑わせたり」「高めたり、高められたり」などは成立後の結果ではないでしょうか。

最後に・・・
以下の二つについて話したいと思います。
(1)考える範囲と適用
　一つの事象について多方面に考えたりすることは非常に大事です
　例ですが、必要以上の材料を机に並べて考えても答えはでません。
　「何をポイントとするか」に絞って考えないと適切な答えは出ないし、時間ばかり過ぎてしまいます。

(2)女性（異性）に対する見方
　metabon333さんに合う女性は「教科書」「辞典」などにはありません。
　ご自身の女性に対する「パターン」はあるかもしれません。
　間違ってはいけないのが相手は「大事な人」であり「ロボット」「コンピュータ」「機械」ではないのです。
　本当に大事なのは女性と接して「体験」「経験」を通じて「感情」の中に「愛情」という表現で「大事な人」としてお付き合いすることだと思います。
　「大事な人」というのは一般論で語ることができなく、「彼女」という一人の女性として見ることで、お互いが「幸せ」になるのではないでしょうか。

回答No.1

LOTUS18

私は質問文で書かれている「一般的な女性」区分ではない考えなので
参考になるかわかりませんが(^^;)

私は恋人、夫婦は「お互い様」だと思います。
人ですから、気分の浮き沈みは誰にでもあるし、
自分は楽しい気分なのに相手はそうでもない、というタイミングのズレもあります。
でも「付き合う」「結婚する」相手は数多居る異性の中から
縁あって選んだ相手ですから、大切で唯一の相手です。
なので相手を見ていてしてほしいと思っていることを
推測することができます。
それが100%あたるかというとそんなことはないけれど、
黙って話を聞いてほしいだけなのか意見をほしいと思っているのかは
会話をしていればなんとなくわかるし、
放っておいてほしいのか抱きしめてほしいのかもそうです。

という点から考えると、彼女が質問者様をよく見ていない、
自分のことで手一杯で質問者様を理解しようとしていない。
なのだと思います。

別の点から言うと、質問者様と彼女さんは
好んで使う言葉がだいぶ違うのでは？と思いました。

自分の好きな使いやすい言葉はすんなり心に入ってきますが
普段使わない言葉、使いまわしはひどい人だと最初から聞く耳を持ちませんし
心に入りにくいです。
質問文の感じでは、お仕事柄かもしれないし
文章だからかもしれないけど「硬めの言葉を好む」方かなと思いました。
彼女がそういうのを好きでなければ、
改まって自分の使わないような硬い言葉を投げかけられたら
聞きたくも無い、話したくもない、になると思います。

話をする状況、言葉遣いをすこし意識すると
せめて「聞いてもらう」ことは出来るのではないかと思います。

お礼

理知的なご回答、ありがとうございます。

なるほど。

＞自分の好きな使いやすい言葉はすんなり心に入ってきますが
普段使わない言葉、使いまわしはひどい人だと最初から聞く耳を持ちませんし心に入りにくいです。

これ、とても参考になりました。
確かにそうですね。

＞という点から考えると、彼女が質問者様をよく見ていない、
自分のことで手一杯で質問者様を理解しようとしていない。
なのだと思います。

僕自身、そう思います。
が、感情面で彼女が好きなので、自分でそれに気付かないふりをしようとしているのかもしれません。。。