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付き合い６ヶ月の彼氏と同棲を考え中
３０代前半の×一です。付き合って半年の中国人の彼氏と同棲を考えています。彼氏は在学中の貧乏学生で、私も年収３００万のOLです。家事や家賃の負担軽減を考えての同棲ですが、周りから猛反対されています。彼のこと好きですが、何せ学生で経済的には期待できません。もちろん将来的に結婚も視野にありますが、日本で知り合い、将来的に中国に行くことも考えていますが、経済的な理由で、兄弟も友人も同棲を賛同してくれません。 彼も結婚してくれると言っていますが、経済的不安はなくもありません。同棲を決意していいかどうか、皆さんの意見を聞きたく、書き込みました。×１で自立も難しく、頼りにできる人はいません。凄く不安です。 どうぞ宜しくお願いします。
- esprit500
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
同棲経験者です。 どちらか片方に経済力がない場合の同棲は止めた方がいいと思います。 例えば、あなたに家事とお金の両方の負担がかかるとイライラしてきます。私は同棲中に無職になったことがあり、その間は彼に養ってもらいましたが、養ってもらっているからと頑張って家事をやっているうちに自分が「家事係」になってしまい、就職してからも残業できつくても相手が手伝ってくれなくて困りました。 逆に、彼があなたがお金を出していることに何も感じずに甘えてしまってもイライラすると思います。 途中で嫌になっても相手の経済状態を考えると簡単に同棲解消もできません。 彼氏にはルームシェアなどを探してあげてはどうでしょうか。
その他の回答 (6)
＞お互い好きなので、一緒に住もうよとなんとなく、二人とも同じ考えでした。 ＞彼はとても優しい人なので、信頼できる人です。 半年でなんとなく、ですか？ 信頼というのはそういうものではないでしょう。 失礼ながら、「恋は盲目」状態かと思われます。 他の方の回答にもありますが、 彼は国費留学生ですか？私費留学生ですか？そもそも、本当に学生ですか？ 学生証も偽造は簡単ですよ。 学校まで行って学籍を確認しましたか？ 彼の友人に会いましたか？ 彼はアルバイトはしていますか？ 同棲することでそれを辞める予定ですか？ まずは徹底的に相手を知ることです。 あなたの兄弟や、友人、他の回答者が危惧するのは、 この手の方法で滞在費を浮かしたり、お金を奪う事件はいくらでもあるからです。 (もちろん国に女がいるなんていうのはいくらでもあります。） 国外に逃げられてしまえば、どうしようもありませんよ。 恋愛が絡めばなおさらです。 「悪人は善人の顔で近づいてくる」 です。 優しい人＝良い人、というのは小学生以下の考えです。 少しは疑う気持ちを持ちましょう。 (300万の年収があるのなら調査を依頼してもいいでしょう。） 「結婚してくれる」などという言い方も変ですよね. 口だけならなんとでも言えますし・・・ 彼の年齢も気になるところです。 ２0代そこそこであれば、そもそもあなたを選んだことも疑問です. (失礼ですが.） そもそも、年収300万で自立が出来ないとは到底思えませんが・・・ 精神的な意味で、でしょうか？ バツイチとの事ですが、前のダンナさんも最初は優しかったのでは？ 頭を冷やしてよく考えましょう。 もう一回捨てられたらそれこそ立ち直れないでしょ？
- bekky1
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>皆さんの意見を聞きたく、書き込みました。×１で自立も難しく、頼りにできる人はいません。凄く不安です。 どうぞ宜しくお願いします。 最初から「同棲」をすることが前提になってますけど、これほど危ないことはない。 まずはカレが貧乏学生だということ。 貧乏はいいですが、学生というのはどこの学生ですか? 学生証を確認していますか? 日本に滞在しているための公的な証明書のようなものを見ていますか? 不法滞在ではないということが明らかでしょうか? これらをきちんと「書類」の形で見ましたか? 相手はなんと言っても「日本人」ではないですから、 あなたの日本人の常識は通用しません。 これは悪い意味で言っているのではなく、当然に 相手が外国である、日本にいるというなら、当然に「外国人」として 正当に存在しているという証明を必要とするのです。 これがなければ、すなわち「不法滞在」で犯罪者です。 同棲はカレにとってはメリットになりますが、 あなたにとっては相当な冒険です。 「愛」は愛で結構ですが、 少なくとも、日本人なら確認しなくてもいいようなことがらを まずは確認することからです。 それは、あなたがバツイチであるように相手が中国人なら 日本にいる、正しい中国人としているのかどうかということです。 あなたにとっては300万の収入でしょうが 相手にとっては住まいを保証できる日本人としての国籍と、 300万という大金を生み出す、金の卵であることは事実です。 それらの現実とカレの愛を疑えということではないですが、 最初から「犯罪者の片棒を」担ぐことを決意しての同棲だったら どう思うのかなッテ・・・ネ。 いいですか、相手は外人です。 在留するための「許可」がいる。 それがあるかどうかということ、ないと、犯罪者ですから。 それらをひっくるめて、「愛」で乗り越える、一人は寂しいと言うなら 何も言いません。 北朝鮮でも日本人妻は今、帰りたいと思うでしょう。 あなたも何十年後はそうなるかもしれないという可能性は一度ぐらいは考えておいたほうがいい。 何しろ、安穏な日本の常識が世界的に通じるということはナイノデスから。 まずは、「証明書」
- dorce0000
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私が反対するなら、期間より経済的な問題と、あなたの心理状態です。 ＞家事や家賃の負担軽減を考えての同棲 ＞ただ夜一人になると、やはり寂しくなりますし、心細くなります ＞×１で自立も難しく、頼りにできる人はいません。凄く不安です。 若い人に多い形ですよね。 好きだから、会いたい。会わないと不安。会ってれば楽しい。 それに1人より2人で住んだほうが合理的！お金もお得！ で、結婚するに相応しい相手かどうかを見極められるし！ そりゃ、うまくいく場合も多いと思います。 だけど投資でも何でも、うまくいく場合を想定するより マイナスを想定する意味のほうがあると思います。 もしうまくいかない場合は？ 相手の気持ち、自分の気持ち、価値観などにズレが見えた場合 「ちょっと距離を置きましょう」で仕切りなおしできることもあるのに 経済的に自立しにくい２人が同棲すると、なかなかそれができない。 金銭面だけではなく、引越しや別離が面倒だ。 何かが変？その気持ちを確認したいと思っても、日々の生活苦を考えると 心が麻痺してしまって、ズルズルといく。 ・・・これじゃ、見極めどころじゃないでしょう。 見極めがうまくできるのも、本人が結婚や同棲に頼らなくても生きていける 精神的依存がない場合だけです。 これらは、お互いが、もし必要とあらば自立できる人なら大丈夫なので 仮に同棲前に誰かが注意なんかしなくても、本人の心がけ次第で ちゃんといい道を選べることもあります。 しかし、質問者さんの場合はどれもあやういので、結婚するのに準ずるリスキーさがあるかも。 自立できない人にとって、一度安易に落ち着いてしまったら、次に動くのは容易じゃありません。 未婚なのに既婚者みたいに、ズルズルと腐れ縁っていうことになりかねない。 一応悪い場合のシナリオ書いてみました。
- cherrymoon
- ベストアンサー率23% (739/3104)
半年やそこらで同棲を考えるのは安易だと思います。 もしかしたら、あなたが働いているから経済面の面倒を見てもらおうと算段しているかもしれません。 私の親戚に中国人ではなく台湾人がいますが、一族郎党10人以上が親戚におんぶに抱っこ状態です。 ダブルワークで収入を得ても足りず、ほぼ毎年100万単位の援助を実家に求めています。 1人が成功すると全員が乗っかろうとする性質も備えているので（日本人にもいますが）もう少し長い目で見る必要性があると思います。 全員が全員、そういう人間ではないとは思いますが、失敗したくないのなら同棲も結婚も慌てなくていいのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は信頼できる人で、私を頼りにすることは考えていません。 やはり半年やそこらでは、安易かなと反省します。そこで周りからも反対される原因でしょうか。 ＞失敗したくないのなら同棲も結婚も慌てなくていいのでは もう少し時間をかけて見ます。 ありがとうございました。
あなたが「引っ掛けた」のか、 あなたが「引っ掛かった」のか。 どちらかによります。
補足
お互い好きなので、一緒に住もうよとなんとなく、二人とも同じ考えでした。 彼はとても優しい人なので、信頼できる人です。
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
もっと慎重になったほうがいいと思います。 経済的にも、将来的にも、もう少し見えて きてからでも遅くはないと思います。 このままでは、共倒れになり、あなたの大事な たくわえや、兄弟、ご友人の信頼、すべてを 無くすことにもなりかねません。 頼りに出来る人はいないといいますが、あなたを 心配してくれる周りの人が支えではないのですか。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞このままでは、共倒れになり、あなたの大事な ＞たくわえや、兄弟、ご友人の信頼、すべてを ＞無くすことにもなりかねません。 これは絶対避けたいところです。 ＞頼りに出来る人はいないといいますが、あなたを ＞心配してくれる周りの人が支えではないのですか。 仰る通りです。ただ夜一人になると、やはり寂しくなりますし、心細くなります。 もう少し時間をかけて考えて見ます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >途中で嫌になっても相手の経済状態を考えると簡単に同棲解消もできません。 経験者のお話、やはり説得力を感じます。途中で嫌になること、あまり考えていませんでしたので、反省しきりです。当面はラブラブでいい感じでいっぱいだったから。 二人で家賃、家事分担と言っても、どちらか一方に偏ってしまう可能性ありますね。 ルームシェアはいい考えです。 彼とも話してみようと思います。 ありがとうございました。