冷たい彼から離れようとしたら急変、どうして？

質問

以前、QNo.4278866で質問させて頂いた彼と、その後彼と話し合い中です。
前の質問の要約です・・・。
「6年付き合ってる彼が、もう私に対して冷めた態度で、体の関係どころか、キスもしてもらえないという関係が3年くらい続いてて、そんな中、彼の車のダッシュボードにコンドームが入ってて、とてもショックを受けました。問いただすべきか？」

その後、何度か彼と話し合いをしています。
コンドームの件も聞きました。そしたら、「そんなのもう何年も前のとか、何で入ってたかも覚えてない・・・。そんなの使ってない。」
と認めませんでした。でも、これは黒だと思っています。

今までの、辛かった思いや、淋しかった思いも全部伝え、自然と涙が出ました。

「私も、もう36だし、これ以上うやむやな関係続けたくない。」と。。。

結論が出なくて、後日また彼と会って話しました。

「俺、しっかりする、もう大丈夫だからやってこう。結婚もすぐは厳しいけどしよう」って。

今まで、私に何も興味を示してなかった彼が、急に何度もキスしてきたり、触れてきました。

そして、「今度、旅行も行こう」って言うのです。
3年くらいの間、私がいくら旅行に行きたいといっても、
「金かかる、そんな気になれない」と言って話もちゃんと聞いてくれなかったのに、あまりの急変ぶりにびっくりしました。

彼は、私の事をどう思ってるのか分からなくなってきました。
彼は私に気持ちがないから諦めようって思ってたのに、彼の急変振りにまた気持ちがぐらついてしまいました。
正直、私がこんな話をしたら、即別れるってなると思ってました。

彼のこういう態度って、私に本気だと思いますか？
それとも、別の意味があるのでしょうか？

彼の事が本当に好きなので、誠心誠意で言ってくれてるなら彼と続けたいと思う反面、優しいのは一時で、また辛くて淋しい思いをするくらいなら、もうけじめをつけないと。って思うのですが、判断がつかないです。

回答No.9

koichan55 · ベストアンサー

30代男性です。
あなたも辛いよね。

う～む、誤解しない。テーマを履き違えない。
「彼の態度の急変」も「旅行」もゴールじゃないでしょ。
「結婚」という事実を掴むことがゴールでしょ。
※あなたの文章をよく読んだ上で。

コンドーム白か黒かなんてどうでも良いんですよ。
もう時間がないぜ！
結婚について「白」か「黒」か、これがテーマ。
そこはシビアに突き詰めなきゃダメ。

結婚という話が出たとたん、男にどんどんどの話を聞きださなきゃ。
「結婚もすぐは厳しいけどしよう」
これも無期限に設定されているわけです。
この無期限がやっかいなんだ。

「具体的にいつごろ？」
「両親には会って話してくれない？」
「じゃ同棲からでも始めない？」
どんどん具体性を持たせないとね。
無期限っていうのは一番逃げる原因にされるよ。

「旅行」とかで惑わされてうやむやになって時間を消耗していられないですよ。
一瞬嬉しいのは分かるんだけどね。

とあなたの味方としてのコメントです。
言い方はきびしーけど一良くなっていっていただきたいから。
本当に時間を消耗してこの男にグレーにされ続けると未婚のまま終わるかも知れない。
グレーを「白」か「黒」かにする。
旅行なんて100あるうちの1だということに気付いて
何がテーマか？を考えるようにね。

もし私なら、強引にでも
「じゃ、両親のところへ行くよ！」と具体的行動に出て
少なくとも両親の前でも結婚のキーワードを言わせます。
それができない男性ならあなたの前で言ったことも嘘だよねぇ。

…どう思いますか？

お礼

koichan55さま

回答どうもありがとうございます。

その後、彼と話をする機会を何度も持ってます。
一応は、話し合いに応じる態度はとってくれますが、
「どうする～？」ばかりで、自分からこうしてく！っていう意見は聞けません。。。
「アパート探して一緒に住む方向で考えてこう」とは言ってくれました。
でも、私がこの先の事を急いでるし、話合いも面倒だから、口先だけで言ってる気がしてしまいます。
具体的に、いつ、じゃあ不動産会社に行ってみようとか、そういう具体的な言葉も行動もありません。

結局は、私が彼を信用できなくなってるっていうのもあると思います。

koichan55さまがおっしゃる通り、私自身がもっと強引な行動に出ないと、このままダラダラ過ぎていきそうです。

けじめつけないといけないですね・・・。

もっと核心に迫っていこうと思います。

回答No.8

uma79

＞俺、しっかりする、もう大丈夫だからやってこう。結婚もすぐは厳しいけどしよう

じゃあ、とりあえず婚約しましょうって言ったらどうでしょう？
両方の両親呼んで、ご挨拶するのです。
婚約指輪も、もちろんゲット！

彼がしり込みするようなら、やっぱりホールドしたいだけでしょう。
うやむやなまま３６は、女性にとって圧倒的に不利ですよ。

旅行とか言ってもキスしても、うやむやに変わりは無いですよ。

お礼

uma79さま、回答ありがとうございます。

実は3年くらい前に、婚約（簡単な形式）もして、結婚する予定もあったんですが、彼の冷めた冷たい態度や結婚に全く乗り気じゃない態度に不安を感じ、延期を申し出た経緯があるんです。
そしたら、彼はそのことを自分の母親に全部私が悪いって感じに話をしたらしく、彼の家と絶縁状態になってしまってます。
その状況を今まで改善しようと彼はしてくれなかったし、どうなんだろうって思いもあります。

きっと、今を取り繕う為に旅行の話しや優しい態度してるのかなぁ。って思ってしまう部分もあります。

うやむやから脱しないといけないですよね。

回答No.7

kurakura_k

別れたほうが良いと思いますよ…。

> 暴力などのDVはありませんでしたが、怒鳴ったり、シカトしたり、
> 物を床に叩きつけたりみたいのは結構ありました。
> 俺がこうなったのは、お前せいだと言われたこともあります。
> 精神的苦痛で鬱になったりもしましたが、

身体的虐待だけでなく、精神的虐待もDVですよ。
罵る・無視する・行動を監視する・別れるなら死ぬと狂言自殺する・家族を殺すと脅す・携帯電話をチェックすることなども、精神虐待で立派なDVです。

ANo.4さんが書いているように、DVをする人間は何かがあると優しくなりますが、また豹変します。だからDVされる女性は「彼は本当は優しい人だから」と別れられないのです。
別れは辛いことですが、ここは勇気を出して別れては。最初は酷い孤独感と寂しさで苦しいでしょうが、時間が経って彼のことが薄れてくれば、今度は晴れ晴れとした気持ちになって、新しい人生を歩めると思います。
客観的に見て、彼は付き合う価値の無い男ですよ。

お礼

kurakura_kさま、回答ありがとうございます。

その通りなんです。
彼の、ひどい部分はたくさん見てきてるのですが、
優しい部分もたまにはあるので、別れられないんです。

先日話し合いの中で、彼が「他の人と接する時は、すごい気を使っていい人でいて疲れるけど、お前といる時は心を許してるから素の自分でいられるんだ」と。
私は特別な存在なんだと言いたいのかと思ったけど、優しくされないのが素の部分ってどうなんだろって思っちゃいました。

客観的に見ると彼は付き合うべき人じゃないって私も思うんですけど、なかなか。
でも、もうここでけじめをつけないといるまで経っても抜け出せなくなっちゃいますね。

回答No.6

soup000

女性ですが、同じ経験あります。

向こうから別れ話をされた時、ふだんはすがる私ですがその時は「それなら仕方ない」とあっさり身をひいたんです。
すると翌日彼の態度が急変、自らの反省の嵐、別れたくないと。
それ以降、私と彼の立場が逆転してしまいました。
その後数ヶ月たちましたが、私に対する酷い態度もなくなり、むしろとても優しくなりました。
また離れていくんじゃないかと不安に思っているみたいです。

6年お付き合いされたということなので…おそらく彼は質問者様の愛情は簡単に離れないだろうと安心しきっていたんだと思います。
その質問者様が去っていこうとしている→予想外→必要だと再認識
という流れと思うんですけれど。

信じていいと思いますよ。
でもコンドームの件はあやしいのでその点はハッキリさせましょう。

「ちょっと私に酷い事すると別れるよ」みたいな態度をしてると
追っかけてきてくれるもんです（笑）

お礼

soup000さま、回答ありがとうございます。

そういう事もあるんですね。
私も、いつも酷い事をされても我慢して、私が離れたくないっていう必死な態度をしてたから、彼も何をしても離れないから大丈夫。という気持ちがあったのかもしれません。

今回、私が始めて、もう諦めるって口にしたからびっくりしたのはあると思います。
もう少し、突き放す態度してみた方がいいのかなぁ。

コンドームの件も、もっとハッキリさせないと、うやむやが残って嫌なのですが、絶対に本当の事は話さないと思います。
忘れた、覚えないとずっとシラを切るかも・・・。

回答No.5

ktgwsny

二通りの考え方があります。
・去る者は追う
　ただ去るとなるともったいなく感じている？

・去りそうになった原因に気がついて、反省し思い直した。
　長い付き合いでなぁなぁになっていたのを、今回の件がきっかけで自分に非があった事を思い、また再び気持ちが戻ってきた。

後者で有ってくれればよいのですが。

お礼

ktgwsnyさま、回答ありがとうございます。

はい。後者だったらいいなぁ。って思います。
本当に、今までの自分の言動を反省して、
思いやりや優しさが戻ってくれたのなら嬉しいです。

彼は、付き合い始めた時は、とても優しくてこれ以上の人はいないと思うくらいの人でした。
釣った魚には餌をやらない人も。
付き合ってるうちに、あまりのギャップに辛かったです。
私が去ろうとしてるから、また餌をやり始めたんじゃなければいいです。

回答No.4

totoroooo

この彼には　当てはまるかはわかりませんが

ＤＶをする彼氏の９０％は　別れ話をするとすごい優しくなります

その姿にこんなに思っていてくれるならとよりを戻しますが

またすぐＤＶに戻るそうです

基本性格はかわらないってのは本当らしいです

お礼

totorooooさま、回答ありがとうございます。

2年前まで同棲してましたが、
暴力などのDVはありませんでしたが、怒鳴ったり、シカトしたり、
物を床に叩きつけたりみたいのは結構ありました。
これもDVに入るのでしょうか？
俺がこうなったのは、お前せいだと言われたこともあります。
精神的苦痛で鬱になったりもしましたが、
彼の事が何故ここまで好きで辛くても離れられないのか自分でもよく分からないです。
離れようと決心したのに、彼の態度が付き合い始めた頃の彼に急変したのも、やはり彼はDVをするタイプに当てはまるのかなぁ。。。
また、前に戻ったら怖い思いもあるけど、好きなので悩みます。

回答No.3

ms_cocoa

こんばんは。

何年も同じだった彼が突然変わるなんて驚きますよね。
でもそれだけaiko0801さんの話が真剣で、自分の態度の疎かな部分に気づかされた可能性は十分あると思います。

前回の質問は見ていないのですが、交際期間が長いせいで彼はaiko0801さんの愛に安心しきっていたのではないでしょうか。
少々自分勝手に行動していてもaiko0801さんは逃げない。離れるはずがないと調子にのっていたのかもしれません。

そんな自分に今回気づかされて、改めて大事にしないとなと思っているかもしれません。
今回話し合って彼氏さんが何のリアクションも無かったのなら、もう諦めるしかありませんでしたが、彼氏さんなりに何か反省することがあったから変わっているんだと思います。
だからもう一度信じてあげてもいいと思います。

私の知り合いにも８年交際して、後半はずっと冷たい彼氏だった人がいます。自分のことばかりで遊んでばかりでした。
でも彼女の方から覚悟を決めて話し合った後、劇的に変わりました。
今は結婚してすごく家庭想いの良いお父さんになっています。あの人を見て、何かのきっかけでこんなに変わることができる人もいるのか～と驚かされました。

なのでaiko0801さんの彼氏さんも変わる可能性があるかもしれません。
せっかく６年も交際してきたのだから、もう一度だけ様子を見てもいい気がします。
頑張ってください＾＾

お礼

ms_cocoaさま、回答ありがとうございます。

ms_cocoaさまの、お知り合いの話を聞いて、私もその望みがあるのかなって思いました。

過去に何度も、信じては裏切られだったので、今回もどこまで信じていいか分からなくて。

でも、私自身、今まで言いたくても言えなかった自分の中で溜め込んでいた気持ちを吐き出せたので、それが素直に彼に伝わって本当の意味で考え直してくれたならいいなって思います。

また、近々話をする予定なので、納得いくまで話し合いたいと思います。

回答No.2

blazin

今の時点では評価しようが無いよね。
急に人って変われないし。ただ本当に変ろうとしているのかどうかは伝わる部分はあるよね。そしてそれを信じて受け入れる懐の大きさが貴方にあるか無いか。判断が付かなければもう少し即決というか今の段階で決め付けずに彼の事を見守っていくゆとりを持てば良いんだろうし。
それで貴方の中に何か感じるものがあればそれを大切にしていけばね☆

お礼

blazinさま、回答ありがとうございます。

そうですよね。人ってすぐには変われないと思います。

彼は、今回だけでなく、過去に何回も話し合いの中で、
「変わるから」と言葉にして、その度期待しては裏切られました。

「また、期待してダメになるのが怖い」って言ったら、「今度はもう大丈夫だから」と言いました。

「何がどう大丈夫なの？」って言っても具体的な言葉がなかったので、ちょっと不安になってしまいました。

好きだから、受け入れたい気持ちもあるし、好きだからこれ以上辛い思いしたくないってのもあって、まだ自分自身気持ちの整理ができないです。私自身ゆとりがないのかも。

回答No.1

simakawa

ここで捨てられたら，もう女は出来ないと悟ったのでしょう．　
但し,浮気してる男ならもうきっぱり別れないと，また再発します．
自分を優位の立場で付き合っていかないといけません．

お礼

simakawaさま、回答ありがとうございます。

浮気は直らないもんですかね・・・。
そこが一番気がかりなんですよね。

彼は、口がうまくて、モテるタイプなので不安が多いです。

確かに、自分優位でなくても、同等くらいの立場でないとって思います。
今は明らかに私が下の立場で彼のいいように振り回されてるので。