旦那君弟の借金問題から全てがうまくいきません。2回目

質問

QNo.4295464　旦那君弟の借金問題から全てがうまくいきません。
で相談させていただいたものです。
質問の追加方法がわからないため、新規で質問させていただきます。

前回の時から、新しい展開となり、また混乱してしまいました。
もう自分でどうしたらよいのか判断ができません。
アドバイスをお願いします。

前回家族会議の時に、
「私達の将来もあり住宅ローンを組むための時期もあるので何年も
　弟嫁が旦那君実家に居候では困る。
　将来実家に入るのか公団を探して出て行くのか、ある程度今年中に
　見通しを立ててほしい」
ということを伝えました。
もちろん旦那君実家に入るなら土地も家も譲って、私達は全ての権利を放棄することも言いました。

弟嫁は自分の実家母に相談したようです。その結果
「そんな期限を切られて針のむしろ状態で実家にはいるなら、初めから入らず、公団などを探しなさい」
と言われたそうです。

弟嫁から生活が苦しいと言われたため、旦那君母は実家にくるようにとお話しました。
すぐに入れるよう部屋のかたずけを始めました。
前の2回の借金の時も同じ展開だったのですが、そのたびに入らない荷物をなぜか私のアパートに運び込むように言われます。
１回目の借金の時には、私は結婚前で他人だったのですが・・・・
そして結局実家に入ることもなく生活費の援助を受けることになります。
きっと今回も公団は倍率がたかいのでなかなか決まらず、生活費は旦那君実家がだすのでしょう。

私の考えとしては、結婚した以上夫婦間で起きたことは夫婦の問題であり
何度も借金を繰りかえすのをやめさせられなかった責任が弟嫁にはあるとおもいます。

彼女は都合の良いときだけ旦那君実家に頼ってきます。
（旦那君弟が失踪したときは旦那君実家に連絡がありましたが、戻ってきたときは一切連絡がないという状態です）
一方的に自分は可愛そう・・・自分は被害者・・・と思われても・・・・
何もしていないのに巻き込まれて、別居のまま暮らし続けている私達はこの展開が納得できません。

そして、病気の犬の事もあり私は広めのアパートに引っ越すことにしました。
当然旦那君と暮らすつもりでしたが
「俺はお袋を一人にできないから週１ぐらいしかそこにはいけない
　お袋が親父の介護中に倒れたら誰も気づいてあげれないから・・・
　でも、お前との将来も考えている・・・」
といわれました。
週１って愛人じゃないんですから・・・。
それに私だって一人暮らしで、倒れたら誰も気づいてくれないですよね・・・
結局また別居です。きっと私が全てを妥協して、今のままの旦那君実家にはいらない限り
このままなのだと思います。
毎日電話をすればいいのでは？という提案も受け入れられませんでした。

この状況で皆さんならどうしますか？
旦那君の言葉を信じて待ちますか？全てを妥協して旦那君実家にはいりますか？

旦那君は本当に旦那君母を心配しているのでしょうか？
ここまできても私と暮らさないのは土地が大切なのでしょうか？

何も考えずいけるところまでいこうか・・・だんな君を待とうか？とも考えるのですが
私は性格上能天気になれず、将来の不安で押しつぶされそうになります。

回答No.5

massule · ベストアンサー

＃１です。何というか、旦那さんの行動は親思いなのは
分かるんですが、解決するための行動とは思えないです。
本当に親や弟のことを思うなら、弟の関係者を家に上げることは
絶対にしてはいけないことですし、援助するなんてもってのほか。
弟を勘当する、もしくは親への借金を返すまで逃げられない
住み込みの会社に放り込むくらいのことはしてもいいはずです。
旦那さんや義両親の対応は甘さであって、決して優しさではない。
それは貴方に対しては義弟が主犯であって、
旦那さんや義両親が共犯者になっていると言っても過言ではないです。
ですから＃１のような「どっちにもいい顔しようとしてる」と書きました。

場合によってはここや前回の質問を旦那さんに見せて、
自分の本心を話し合う。そして、旦那さんは離婚に逃げない。
自分の守るべき家族を認識させることです。
仮に家族に義両親が入ったとしても、義弟夫婦は間違いなく
入ることは無いということを認識させないとダメです。
その上で介護問題を考える。それなら貴方も納得できる
部分が出てくると思うのです。
いずれにしても、旦那さんのええかっこしいな部分の改善が必要です。

余談ですが、こういう続きの質問は誰かの回答の補足欄に
書くといいですよ。一応マルチポストはマナー違反ですからね。

回答No.6

suunan

前回の回答でも書きましたが、
あなたはしっかりした考えがあり、
「どうしてよいか迷っている」という状態ではないのに、
なぜ現場で当事者に向かって言わないのですか。
健全に争わなければだめです。
このサイトに書いても意味がありません。

回答No.4

satoshilove2

この質問ですね
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4295464.html

＃３さんと同じく書き方が気になります。

旦那君・・夫
旦那君母・・義母
旦那君弟・・義弟
旦那君弟嫁・・義妹（叉は義弟の妻）
旦那君実家・・夫の実家

お二人の間でそう呼ぶのはよいですがこういう公の場ではエー・・・と引いてしまいます。（↑の質問の時も気になりましたが）

現在弟さんは行方不明、弟の奥さんと子供さんはご主人の実家に「同居」ということですね。実家には介護の必要な義父がおられ、義母が介護をしている
。
質問者さん夫妻は別にアパートを借りて生活をしている。という状況でよいでしょうか・・・。（今はご主人は実家で生活）

介護の要る義父さまは行政などで介護認定をしてもらっているのでしょうか？
認定があるとヘルパーさんに来てもらったりディサービスを利用したり、最大３ヶ月のショートステイを利用したり出来ます。
また養護老人ホームへの入居の申請なども考えられたほうが・・・（申請しても入居待ちが１００人とかってこともあるので、入りたいときにすぐには無理です）
義母さまが介護疲れで共倒れにならないようにこちらのほうを先に解決される方がよいと思います。
（＃２さんが書かれているように義母さんは自分の夫と次男のことで心労があると思われますので、一つでも軽くしてあげましょう・・）

ご主人は長男ということもアリ実家を何とかしたいと考えておられるように思われます。（うまく出来ないもどかしさも・・・）

ご自身の実家は遠いのでしょうか？
病気の犬を自身のご実家で見るという選択はないのですか？

弟さん夫婦は離婚をされ「母子家庭」という選択も賢いかな？と思いますが・・・。

補足

＃３さんにも指摘され反省しています。
こういう場にふさわしい呼び方・書き方があったと思います。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

紛らわしい書き方により混乱させてしまいましたが

現在　義弟はお嫁さんの所に戻っています。今後のことや離婚の話をすると下を向き黙ってしまうため
話しあいにならず、また離婚は子供たちが反対しているそうです。義妹は離婚を望んでいるのですが・・・
また同居もする寸前で、義妹の母が反対したので、家族はまだアパート暮らしです。

義父は２週間病院でショートステイをし、２週間は実家にもどり介護保険でヘルパーさんにいつでもきてもらえる状況です。
そういう状況ですので、体力的にはそんなに負担はないのですが、精神が疲れるのだと思います。
なによりも心配なのが共倒れで、主人が実家にいるのもその事を心配しているのだと思います。
ただ義母は、気が強く責任感の塊のような人なので、施設に入れることなど考えていないと思います。

私の実家は車で3時間ほどですが、父が倒れ母が働き家の借金を返しています。
兄が実家にいますが、いい加減な性格で会社の金の使い込みやサラ金など
過去に問題をおこしたため、信用できません。
犬も兄がはじめもらって来たのですが、つなぎっぱなしで散歩にもいかず、病気になっても病院にもつれていかず
私がきづくまで家族からかまってもらっていませんでした。
いまでは人間不信になっているので、とても実家において置けません。

こういう状況で、主人と私と動物と一緒にくらしたいと望むのは、虫がよすぎるのでしょうか？
ここまでなったのは、個人の選択と行動が誤っていたせいなので、関わりたくないと思うのですが
これを主人に言ったら、血が繋がっていないから言えるんだ・・・と言われました。
それは確かにそうです。だからこそ冷静な判断をしていると思うのですが・・・・

回答No.3

0917yama

＞旦那君弟・弟嫁・旦那君母・旦那君実家・旦那君

何なのでしょうね、この書き方。
旦那に君をつける・・・
意味なく書いているのでしょうが、あなたが旦那を頼りなく感じている象徴なのでしょうね。
それはともかく、このままでは一生その弟夫婦に振り回されます。
弟夫婦は、どうにもなりませんよ。
まともにさせるのは不可能です。

あなたの旦那が、しっかりすれば済む事です。
早いとこ、一番大事なのは誰なのかをハッキリさせましょう。
まともな夫婦生活が出来ないのなら離婚も仕方ないですよ。

お礼

すみません。
特に意識をせずになんとなくかわいい呼び方・・・・という
考えで書いてしまいました。
こういう場にはふさわしくなかったと、反省しています。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。

弟夫婦の甘えは、やはり直らないですよね。
私もそう思うのですが、家族と親戚一同でかばうので
なかなか・・・
反省をする時間を与えることもなく、借金を返済してあげて
またやるのでは・・・とおびえている主人の父母を見ると
こっけいでありながらも気の毒で・・・・

主人ともう一度話してみます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

subile

まずは、旦那君弟に自己破産してもらいましょう。
一度自己破産すれば、（一定期間は）お金を貸してくれる会社（サラ金含む）はありません。これで、本人が望んでも借金ができなくなります。
まずは、根本原因である借金を断たないと解決の道は開けないと思います。

また、旦那君弟の家族も離婚したほうが懸命です。
旦那君弟が諸悪の根源なのは明らかですが、これまでもさんざんお世話になっている上、援助のために実家に住むよう勧めてくれた家族に対し自分達のわがままで公団（安いとはいえタダじゃない）に住むなんていっている弟嫁も、どうかと思います。
子供達がかわいそうという話もありますが、離婚しないともっとかわいそうな未来が待っているように思えます。

それから、これまでの経緯を見ていると、旦那君は非常に親思い、家族思いの信頼できる方だと思います。旦那君は土地が大切なのではなく、弟をこれ以上両親に甘えさせないよう監視するために、両親のところにいたいのだと思います。それは、両親を守ると同時に弟を立ち直らせたいとの考えがあってのことだと思います。（親に甘えてるうちは独り立ちできませんしね。）
なので、私は旦那君の実家で2世代住宅（完全分離型）を建てた上での同居がいいと思います。
旦那君母につらいことを言われた経験から、同居は受け入れがたいと思いますが、旦那君母は昔からそのような人でしたか？おそらく旦那君父の介護と旦那君弟の件で、かなり精神的に不安定になっている状態で出てしまった言葉じゃないでしょうか。
その辺りの気持ちを、汲んであげてはいかがでしょうか。
簡単に片付く問題ではありませんが、旦那君を信じて乗り越えてください。

お礼

私が考えていたことを代弁してくれたかのようで
びっくりしました。

家族・親戚は弟嫁の表面上フレンドリーな態度に
悪いようには考えていません。（わたしも前はそうでした）
でもこの問題がおきてから、言葉は悪いですが孫をエサに
自分のしたいように事を進めていくその振る舞いは
あまりにもでした。
といっても、借金をつくり蒸発する夫をもち家族のために
必死だったという解釈もできますが・・・それならもう少し謙虚に・・・
とも思ってしまいます。

主人はほんとに、親思いで私を思ってくれていると思います。
弟と両親の間に入り、なんとかしようとしています。
ただそちらに必死になり私が辛くなりましたが。

両親は前はとても親切な方でしたが、主人の父が入院したころから
疲れによるのか、口調が冷たくなりました。

外から見てみれば、そういうことなのに・・・
ということが、中に入りすぎて見えなくなっていたのかもしれません。

主人には私の気持ちをもう一度話して
なんとか解決していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

massule

実家で同居するというのは止めた方がいいと思います。
というか、貴方たち夫婦は本来弟夫婦のゴタゴタには
関係ないんですから、口も金も出さずに家にも出入りさせないのが
唯一の正解だと思います。
義実家は好きで破綻の道を歩んでるんですから、
見守るだけにするのが利口です。

旦那さんについてですが、ペースが逆です。
実家は週１、新しい家が残り。そのくらいで十分です。
心配なのかもしれませんが、それじゃあタダのマザコン。
どっちにもいい顔しようとして、舅姑＞＞＞＞＞嫁になったら
夫婦関係はいずれ破綻します。

義実家は非常事態かもしれませんが、なるべくしてなったとしか
言いようの無い状態なのですから、旦那さんが深く関わるのは
本来筋違いです。長男とはいえ別の籍の人の問題なんですから。
両親の身体の心配だけして週１回は実家に行く（帰るではない）。
それ以外は緊急時以外は電話連絡。貴方は前面に出ない。
金は葬式等の緊急時以外では出さない。
このくらいのことはさせるべきです。じゃないと貴方の夢も破綻します

お礼

考えてみればそうなんですよね。
私達は二人の生活を考えていけばいいのに・・
なぜこんなにかかわっているのでしょう。
そう考えたらすこし気が楽になりました。
長男・長女なので、私達がどうにかしなければ・・という責任感でしょうか。
とても手に負えないことなのに、何とかしようともがいていました。
投げ出すことも必要かもしれません。
主人に強く言えず悩んでいましたが（責めると私のために離婚する・・と言われるので・・・）
そろそろきちんと本音を話そうと思います。