義父母と2世帯住宅を建てることに自分の親が反対しています。

質問

妻の親の土地に家を建てさせてもらう計画を進めています。
その土地に義父母の家と自分達の家を効率よくそれなりの間取りを確保して2軒家を建てるには、家をくっつけて建てる方法がよいことに行き着きました。
はじめは家がくっついているだけで別の家を建てる程度に考えていました。
しかし土地の形状から2軒家を建てるには中扉をつけて2世帯住宅にしなければ建築基準法で許可がでないことから、2世帯住宅を建てることにしようとしました。
その計画でマイホームを建てることを自分の親に報告したところ、「おまえを婿にやったわけじゃない」と大反対されました。
そのことを妻の親にも伝え、家を離す方法をいろいろ考えましたがどうしても良い家が建たないことから、妻も義父母も2世帯住宅がいいと私に自分の親を説得しろと言われています。
しかし私が親を説得すると多分喧嘩別れになるほど反対しています。
自分としては一軒家がよいですが、2世帯住宅でも土地代なしで家をたてれれば、現在払っている家賃程度のローンで済むことから良いのかと思っています。
自分の親と喧嘩して納得してもらえなくても建ててよいものでしょうか。

回答No.4

marimarimariru · ベストアンサー

ちょっと同居を軽く考えすぎていますね。

婿とかいう問題だけではないですよ、同居って。
ここでも同居問題が質問に多数上がっているように、同居って大変なんです。
あなたはお金だけの問題と考えていますが、一番大切なものを忘れていますよ？

結婚して何年の方かわかりませんが、奥様とあなたの関係はどうでしょう？
奥様とあなたのご両親との関係は？
奥様と両親の関係は？お互いが完全に親離れ子離れしていますか？
同居する事によって奥様は娘として行動するかもしれませんが、それはあなたの中で納得済み？
常に、「義両親＋奥様ＶＳあなた」になる可能性もはらんでいますけど大丈夫ですか？

同居というものを安易に考えすぎです。
特に
＞妻も義父母も2世帯住宅がいいと私に自分の親を説得しろと言われています
→ここですよ。
どうして奥様はあなたと一緒に説得しないのでしょう？
どうして奥様はあなた一人に任せるのですか？
だって夫婦でしょう？
本当に大切なことなのに最初から親と一緒になっちゃってるじゃないですか？
奥様があなたの味方になっていない同居は大変危険ですよ。

お金のためにあなたは多くのものを失いそうです。
家を手に入れるための代償ともいうべきですか？
夫婦の関係、自分の家庭での居場所、奥様の気持ち、自分の親への配慮、子供の父親としての立場など・・・。
嫁とか婿とかの問題ではありません。
安易に物を考えすぎです。

本当に１回シュミレーションして考えてはいかがですか？
子供が生まれたらどうなるかとか。
あなたは子供にとって必要な父親として義両親から扱ってもらえそうですか？
今は本当に良い人でも一緒に暮らしだすとないがしろにされる恐れもありますよ？
想像力を働かせて下さい。
「ま、何とかなるだろう」というような問題ではありません。

自分の人生です。
よくよく考えることですね。

お礼

回答ありがとうございました。
今後のことをよくシュミレーションして考えます。

回答No.3

noname#67309

＞自分の親と喧嘩して納得してもらえなくても建ててよいものでしょうか。

そりゃあ、質問者様が親と喧嘩別れしても、もっといえば勘当されてもいいというのなら、２世帯住宅を建てればいいと思いますよ。

しかし、そうでないのなら、やめたほうがいいでしょう。
まあ、支払うお金を少なくしたいというのなら仕方ないですが。

つまり、親をとるのか、それともお金をとるのかという話ですね。

わたしは、質問者さまのご両親が気の毒でなりません。婿養子にだしたわけじゃあないというお気持ち分かります。わたしなら２世帯じゃあなくても反対するでしょう。同じ敷地になんて絶対に嫌です。

それに、妻の親の土地なんかに建ててもらったら、一生、妻やその親に頭が上がりませんよ。

どうするかはご自由ですが、反対に妻とその親を説得して、別の場所に一軒家を自分の力だけで、建てることを考えたほうがいいと思いますよ。きっとそのほうが人生が楽しめると思います。

お礼

回答ありがとうございました。
自分の両親は大切です。
自分自身考えなおします。

回答No.2

michisp

私も結婚するとき、妻の両親から「ここの家は二世帯住宅みたいな造りだから一緒に暮らして欲しい」と言われたのですが、質問者さんのご両親と同じく、私の両親も「お前は婿にやったんじゃない」と反対されました。

それから月日が経ち、今では一緒に住まなくて良かった、と思っています。
それは、私は妻の母親とは意見が合わないところが多く（たまに顔を出す程度なら我慢できますが、宿泊となるとちょっと、て感じです）、一緒に住んでいたら何時かは爆発していたでしょう。

また、「婿にやったんじゃない」という、強い反対があったということは、質問者さんを跡取り、もしくはそれに近いことを望んでいるからだと思います。
お子さんはいるのでしょうか？ご両親からすれば、２世帯住宅ということは、質問者さんだけではなく、お孫さんまで取られた、と思い、悲しくなるはずです。
普通なら内孫なはずが（戸籍上は内孫でも）実際は外孫になるからです。

＞＞妻も義父母も2世帯住宅がいいと私に自分の親を説得しろと言われています。

これが引っかかります。常識的に考えられません。なんで質問者さんが説得しなくてはいけないのか。ただ、ご自身のご両親だから、という理由だけだと思うのですが、ちょっと的外れ（常識外）の発言だと思います。

どうしても２世帯住宅にしたいなら、奥様のご両親が質問者さんのご両親に内容説明などをするべきなのでは？と思うのですが。婿をもらったんじゃないんです。娘を嫁として嫁がせたので、それくらいするのが普通だと思いますが。

このように、強引に質問者さんへ「説得しろ」と発言する奥様のご両親と毎日地顔を合わせて暮らすようになれば、ずっと仲良くやっていく自信がありますか？

質問者さんのご両親が反対しても、孫を連れて行けば許してくれるでしょう。でも、何かの弾みで「お前は婿にやったのと同じだ」とずっと言われ続けるでしょう。おそらく、ご両親が元気なうちは。
我慢できますか？

ご両親に何を言われても、勘当されても構わない、という強い意思？があるなら、勝手に建ててもしょうがない、と思います。

ちなみに、我家でも少し前、私の両親と住める２世帯住宅を建てよう、という意見があったのですが、家を建てたからと言っても子供たちが引き続き住んでくれる保障もありませんし、親がいなくなれば、不要な部屋が多くなるだけでもったいない、ということで、止めました。

妻と話し合った結果、もし建てるなら必要最小限の小さな家か、マンションにしよう、ということになりました。（建てる予定は今のところありませんが）

お礼

回答ありがとうございました。
この質問後、妻の両親と話をしました。
あの両親と二世帯は厳しいとわかりました。
大変参考になりました。

回答No.1

noname#155097

＞「おまえを婿にやったわけじゃない」

すでに回答はでています。

＞自分の親と喧嘩して納得してもらえなくても建ててよいものでしょうか。

勝手にどうぞ。
絶縁されるか。無視されるか。それは親御さん次第です。
今時なら、やれやれと折れるだけかもしれません。

＞妻も義父母も2世帯住宅がいいと私に自分の親を説得しろと言われています。

義理も道理もありません。
こういうのをめちゃくちゃ。自分勝手。世間知らずといいます。

仮に質問者さんを婿養子に迎える場合、世間ではどのように
経済的な負担や質問者さんへのご両親や親戚に配慮をしなければならないか。
そんなことがあるなんて露も考えていないのでしょうね。

お礼

回答ありがとうございました。
世間一般からみれば、義理も道理もない人達なんですよね。よくわかりました。今後の対応の参考にします。