誤解を解く方法おしえてください！

質問

3日くらい前に【悪口でいっぱいのメールがきました；；】ってゆう質問をさせてもらったものです。
ここです→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4237839.html

この時に怒らせた友達があたしと他の2人がグルになって騙したとゆうブログを書いていて一部の人に責められてます。
書いた友達は、あたしの話は一切聞いてくれません。
誤解を解くためにできることがあったらおしえてください。
切実です・・・・；；

回答No.3

satotan111

ＮＯ.１の者です。
補足しますね。

もう一度mayumayu80様に伺いますが、Ｃさんと仲良くなりたいんですよね。では、私の回答に変更はありません。
ＡさんやＢさん（先ほども述べましたが、他のどんなＣさんつながりの方でも）「味方につける」という子供じみたやり方はオススメできません。
結局後でＣさんは、あなたが頼んだという風にどのような形であれ理解してしまった時に、あなたを余計に憎む危険があるからです。これがＣさんが人間的に大人な女性なら話は別ですが・・・。わかりますよね。

そしてこれも先ほどのべましたが・・相手に取り込まれる前に・・・というのは一見正しい手段のように思えるでしょうね。
もう一度いいますが、Ｃさんに伝わった時には、あなたの誠実な努力は「無」になってしまいますよ。
ですから、取り込むのではなくて、Ｃさんに謝った言葉と全く同じ事なら伝えてもＯＫでしょうね。
つまり・・・・・「CさんがＡ君に告白する相談をしてきた時、mayumayu80様がもうすでに付き合ってしまっていたこと。　しかし、悪意はなく、ただあまりに突然のことだったので、一瞬パニックになってしまい、つい黙ってしまったこと。　後から反省し、Cさんと仲良くしたいこと。Cさんも大事な友達であること。etc・・」
そのことなら、Ｃさんに伝わってたとしてもＯＫです＾＾。

失いそうな友を得る為の「ポイント」はなんでしょうか？
それは・・・Ｃさんを「責めない」「攻撃しない」です。さらにレベルの高い対応としては、Ｃさんではなく「あなた自身が」へりくだった物腰をみせることです！
もちろんmayumayu80様、わかっていますよ＾＾。あなたの非は、非と呼ぶほどのものでは決してないと。つい、悪意の無い、衝動的に取ってしまった行動なのですから・・・。
しかし、あえて、へりくだるんです、友を得たいなら。
おどおどなんかと全く次元の違う話です。こういう態度や気持ちになるには、より高度な「強さ」を持っていないと、出来ないからです。人間的に大人じゃないと・・・。
簡単にいえば、mayumayu80様がちょっとだけ、大人になってあげる必要があるということです＾＾。

ＰＳ：ちなみに「・・知恵は、実際にはその働きによって知られる。」っていう有名なことわざがあります。
いくら言葉数を多くして弁明しようが、あなたの誠実で優しく、物腰のやわらかい態度にはかなわない！ということです。誤解も最初だけかも知れず、あなたと接する時やあなたを本当にしっている人には・・ちゃーんとわかるもんです＾＾。
確かに愚かな人は、片方だけの意見を聞き、もう一方の意見を聞かずに鵜呑みにする人もいるでしょうね。
裁判でも片方だけの意見だけ聞いて、判決を下す裁判長が一体どこにいるというのでしょうか？両方の意見を聞いて、それから判断するのではありませんか。それと同じ事です。大丈夫ですよ。
では、このくらいにしておきますね＾＾。がんば！

回答No.2

parlie

mayumayu80さん、こんにちは。

それは切実ですね。

貴女からの直接的な働きかけでＣの誤解（というかこじ付けに近いような感じするけど）を解くのは難しそうです。嫉妬心と、自分が振られたことが恥ずかしいのもあり、理屈なんて関係なしに、復讐心に燃えてるんでしょうね。逆恨みもいいところですね。

ＡとＢは状況知っているのだから、彼らになんとかしてもらいたいところですよね。そういう相談はもうしましたか？ＣもＡの言うことだったら聞くのでは？でなくば、Ｂとか。頼りになりませんかね？

ＡＢ以外に、Ｃと共通の友人とか、知り合いとかに、Ｃをたしなめてもらえないでしょうか。年上の人がいいと思うのだけど。

それ以外では、そのＣと一部取り巻きを説得しようというのは、いったんあきらめて、近しい人から順に相談とか愚痴の形で状況を詳しく聞いてもらい、中立的な人々を味方に付けていくしかないと思います。

聞く耳を持たない人に、同じことを繰り返し言っても聞かないでしょう。聞く耳を持っている人に、客観的に正当な状況と、何も悪意がないというご自分の気持ちを筋道立てて話し、聞いてもらうのがよいと思います。相手に取り込まれる前に、早めに行動したほうがいいと思いますよ。

そうやって、孤立していけばＣも少しは反省して、歩み寄ってくるかもしれません。結局はそれが仲直りする一番早い道かもしれないですよ。

貴女は悪くないし、グルになってなんていうのは、勝手に向うが創作しているだけなのだから、堂々としていたほうがいいですよ。おどおどしてると、悪いことしてるように見えるといけませんので。

回答No.1

satotan111

はじめまして＾＾。
以前の質問履歴も全部読ませていただきました。　大抵こういう質問をされる若い方の多くは、たくさん回答がきても、自分に都合のいい、または自分自身の考えに同意、共感、共鳴できる回答だけを選んでしまい、厳しくても本当に知恵のある方法を受け入れない（受け入れられない）方々が大勢いますね。私はそういう方はスルーします。

しかし、mayumayu80様、あなたはいろんな意見を聴く耳をお持ちのように思いましたので、お力になろうと思いました。前置きが長くなり、申し訳ございませんでした。
※あなたが切実なので、私も真剣に、そして親身になりますね。ですから厳しい内容でも、感情的にならず冷静にご自身で判断してみて下さいませ＾＾。

　　さて、本題です。
確かにCさん（女性：友人）は幼いですね。あなたも謙遜にお認めになられていますように（えらいですよ＾＾）、あなた自身にも非がありましたね。それはさておき・・・
「なぜ、メールで謝ったのですか！」電話でも厳しいです、こんな場合は！
Ｃさんはいまや、あなたに対して憎しみと疑いとねたみでいっぱいなのですよ。そんな偏見の目で満ちている相手に「メール」（文字）だけでmayumayu80様の気持ちを示しても、「偏見（疑り）の目でその文字を見て、偏見（疑り）の気持ちであなたの気持ちを理解するでしょうね、きっと。」　だからメールはダメなんです。あなたの心意がまっすぐ伝わらないからです。それどころか、「火に油」で、ますます関係がこじれます。　わかりますね？

今からあなたがするべき行動を述べておきますね。

　まず、「メールで「会いたい」「お話があるの」とだけ伝えてみましょうか。※内容はもう書いてはダメですよ！
そして実際に会って顔の表情をみながら、「誠実に」謝りましょう。「CさんがＡ君に告白する相談をしてきた時、mayumayu80様がもうすでに付き合ってしまっていたこと。　しかし、悪意はなく、ただあまりに突然のことだったので、一瞬パニックになってしまい、つい黙ってしまったこと。　後から反省し、Cさんと仲良くしたいこと。Cさんも大事な友達であること。etc・・」

恐らく、簡単にはあなたに会ってくれないでしょうね。
それでもいいのです！何度も何度もチャレンジしてください。何度も断られてしまってもいいのです。雨のように相手に懇願をあびせるのです。早急に手を打って下さいませ。

やるだけのことをやって、あとは時を待つのです。
厳しいようですが、もしかして１ヶ月以内に、あなたのその「誠実さ」にＣさんが心を動かすかもしれません。
半年かかるかもしれません。
いや、もっと彼女が成長して大人になってから気づくかもしれません。
最悪、気づかないかもしれません。
※これで気づかない友達なら、私だったら要りません。（人を許す強さもない、自己中なら・・）

これには・・・・・「あなたの熱意と誠実さ」、「Ｃさんの寛容さ（器の大きさ）」、そして「これまでＣさんとあなたが築いてきた友情（信頼関係）の度合い」などが関係してきます。

ＰＳ：前回「根回し・・」みたいな案が出ていましたね。一見良いように思いますが、避けたほうが賢明だと私は思います。
そんな事しなくても、あなたの正しさを理解してくださる周りの方がいるはずです。それに、もしその「根回し的なこと」をＣさんが知った時どう思うでしょうか？
あなたのせっかくの誠実さが、無意味なものになってしまうかもしれません。「誠実に」ですよ＾＾。

いかがでしょうか。もう多くは語りませんから、あとは頑張って！！
mayumayu80様の成功を心底願っています＾＾。