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やっぱりデート代って男が負担するもの?

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  • 質問No.4174895
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私は34歳独身男性実家住まいです。現在22歳の女性と付き合っておりデート代は全て私が負担しております。月収は手取り約21万円、そこからマイホーム貯金10万円、実家へ4万円、携帯代1万円、ガソリン代2万円、残りの約4万円が小遣いとなります。デート代1回につき二人で1~1.5万円、食事代etc...と到底足りません。でも12歳も歳が離れてると私の見栄もあり「割り勘で」と言えない始末です。しかし、結婚したらマイホームを買いたいので貯金を減らすことも難しい状態です。世間一般的には12歳も歳が離れてるとデート代は全て男が出すべきでしょうか?それとも年齢差は関係なく男が出すべきでしょうか?将来結婚も考えてる女性なのでマイーホーム貯金等の事情を話して少しでも負担してもらうべきでしょうか?
小さなことで悩んでる心狭き男に皆様のご意見をお伺いできると有難く存じます。

回答 (全11件)

  • 回答No.11

私は男ですが、基本全てワリカンです。それが嫌なら別れたら?というスタンスです。
都合の良い時だけ男女平等を叫んでおいて、いざ金のことになると男にたかるような女とは付き合っていられません。
もちろんシチュエーションや気分に応じてたまに私が負担したりすることはありますが、
配偶者でもなんでもないのですから、手前のケツは手前で拭くのが当たり前。
結婚前の段階から経済的な面ですべて面倒を見ることが愛情かといえばそれは大きな間違いです。
単に男だからというだけで、こちらが全てを負担する義務はありません。
恋人同士なのですから立場は対等。それを相手が履き違えているのなら、面と向かって話し、間違ってる旨伝えます。

ただ、質問者様の場合、相手が12歳も年下ということですので、そういった状況であれば、
私なら自分が全て負担すると思います。相手も自分が払うとはとても言えないでしょう。
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.10

ベストアンサー率 29% (31/105)

僕は年収1000万以上ありまして、彼女ももちろん働いています。
見栄を張る気がまったくないものですから・・・
それで、彼女と最初に約束しまして、「ランチと喫茶は自分の分は自分で出す、晩ご飯その他は僕が出す」という風にしています。それでも彼女は、僕がおごればちゃんとお礼をいいますよ。
全部出してもいいんですけど、こちらは相手の金銭感覚を把握したいのと、今後のお互いの関係そのものに大きな影響を与えることだと自覚しているので、敢えてそうしています。
お金の問題は今のうちにしっかりとしておかなくてはいけません。「付き合うには、それ相応の負担をしなければいけない」という自覚を彼女に持たせることは重要ですよ。

大学生ならランチ代くらいはらえるでしょう、普通。バイトをして稼いで、恋愛するくらいの気持ちがなくっちゃいけないと思いますね。

しっかり相手に伝えましょう。「少しは出して」と。
でないとせっかく好きな相手とデートしてても、お金のことが脳裏をめぐってしまって十分楽しめないんじゃないですか?
無理は禁物です。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 6% (13/191)

30代男性です。
takawonoさん自身も書いていますが年齢差12歳で見栄もあるから、いざ、その場になったらデート代を出してしまう気はわかります。

ただ、彼女さんは学生ではなく社会人なんですよね?
「デート代は男性が払うもの」って勘違いをしてしまっているのではないでしょうか?

僕がtakawonoさんと同じ状況なら、せめて3回に1回くらいはデート代を出して欲しいですね。
理想を言えば男6、女4くらいが良いですけどね。

今まで、ずっとデート代を払っていて、これからは少し出してよと言うのは良いづらいかも知れないですけど、こういうことはきちんとしておいたほうが良いと思いますよ。

仮にそれが原因でtakawonoさんはケチだと彼女が思ったとしても、そういう風に考えてしまう彼女さんのほうがお金に対してケチだと思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 29% (386/1308)

結婚18年、主婦です。
デート代と、結婚後の経済観って、リンクしていると思うのです。

デート代を全部出したい男性は、結婚したら大黒柱のプライドを持って働く男性だと思います。
割り勘を望んでいる男性は、女性にも収入を望んでいる男性ではないでしょうか?

女性も然り。

普段は奢ってもらっても、時々男性の懐具合を心配する女性は、専業主婦をしていても、家庭の状態によっては協力をするタイプ。
奢ってもらうのが当然、という女性は、夫の収入が減ったりすると不満を口にするタイプ。
割り勘が当然、と考える女性は、男女平等で経済的負担も家事も、全て分担、と考えるタイプではないでしょうか?

因みに、私の夫は大黒柱タイプで、お金がない時は、
「今日は低予算でネ。」
と言っていました。
私も夫の懐具合を考えつつ、恥をかかせないように心がけていました。

問題は、質問者様が、デート代を出したいか、割り勘にしたいか、を決めることだと思います。
前者なら節約デートを考案し、後者なら素直に女性に相談なさったらいかがでしょうか?
  • 回答No.7

ベストアンサー率 30% (237/785)

俺も、デートは男が全額、と思うほうですが・・・・

ただ、たいていは女性側も気を使って払ってくれましたけどね。
たとえば、週末のラブホテルなんて、めちゃくちゃ高かったことがあります。
見栄を張っていいラブホテルに入ったら、4万近く取られましたが、翌日は、「昨日は高かったでしょ?昼は私が出すよ」見たいな感じに気を使ってくれたものです。
また、いつもおごっていれば、「たまには私が出すよ。」と出してくれましたね。
トータルではこちらがほとんど出していますが、それでも、たまに負担してくれるだけでもありがたいですからね。

大きな出費=男、その後の小さな出=彼女って感じでした。
映画に行ったときはチケットは俺がだし、飲み物とポップコーンは彼女。帰りの食事とタクシー代は俺、のような感じですね。

彼女は大学生なんですよね?
それならそういう気遣いもしない(できない)のはしょうがないと思いますが・・・(経験不足?)

社会人女性でそういう気遣いがないなら、今後、いろいろと心配ですね。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 0% (0/0)

小さな事だとは思いません。重要な問題ですよ。

私はその恋人の方と年が近いので何となく思うのですが、彼女はあなたの経済力をもっと誇張して考えているのではないでしょうか。だから全額奢ってもらっていても平気なのではないかと。実家住まいなら生活費はかかっていないのだろうと思ってしまうかも知れませんし。
実は貯金をしていてあまり余裕がないのだ、と正直に伝えてみるべきだと思います。なにげなく…将来は持ち家に住みたいよね~とか話を振ってみて。
無理は禁物だと思います。このままでは、精神的にも辛くなってしまうのではないでしょうか。。
  • 回答No.5

男性です。

>やっぱりデート代って男が負担するもの?

そんなこと決まってないと思いますよ~。

年下の女性でも、好んでおごってくれる人だっていますし、年上でもこちらがおごることを好む女性もいます。相手に対して「けち」と思う基準が、一人一人違うんですよね。。。

第一に、ご存知と思いますが、女性は「お金」>「自分の価値」と思える状況が嫌いなわけですよね。
第二に、まだ結婚してないのだから本来は「他人の財布」だっていう厳然とした事実も認識してるはず。
そして第三に、逆に「相手に尽したい」と思う要素もありますね。

で、この三つのウェイトをどのぐらいに考えるかは、各女性の性格や二人の関係によります。
第一の要素をほぼ100%に考えてる女性もいますし、第二第三の要素に重点をおく女性もいます。

しかし女性は、似たもの同士が友達で集まり、その間で自分たちの「常識」を強化しますから、かなりの思い込みがあります。
もしお相手の女性が「男性がおごるのが当然」と思っているとしたら、それに合わせざるを得ないです。
説得などしようものなら、「お金」>「自分」の条件に抵触して、関係がわるくなるでしょうね。
従って、問題はここで聞ける「世間の常識」ではなくて、その女性の固有の「常識」です。

狭い範囲の観察ですが、見るところ、ご商売をされている家や、躾けのしっかりした家庭に育った女性は、割り勘でも気にしないことが多いようです。一方、溺愛されていたり、両親が愛情を金銭的なものでカバーするような家庭で育った女性は、第一の要素のウェイトが高い傾向があるようです。

そして、もし本気で結婚する予定なら、どちらの財布から出ても同じようなものだから、割り勘にするかどうかではなくて、全体の出費を抑えるほうが大事ではないでしょうか。

ほんとに気立ての良い女性なら、「一緒にいられるだけで嬉しい」と思っていて、デート代金ゼロ円だって文句言わないと思いますよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 35% (420/1172)

それもある種の「フラグ」かと。
男性=吸い上げる他人なのか、パートナーなのか。

別に結婚まで考えなくても、何かのはずみ(?)で、彼氏の財布と彼女の金銭感覚がリンクする事があります。

試しにイベントとして「今回は節約デートをやってみよう」なんて方法も。
予算は2ランク・質は1ランク下げみたいな感じで。
・コストパフォーマンスは上げる
・但し質自体は下がってる
この反応で、コストを気にするか質を気にするかで彼女さんの認識がわかります。


…元カノは質(むしろ金額の高さか?)の方一点張りで、私の仕事が忙しくなったら消滅でした(苦笑)
  • 回答No.3

ベストアンサー率 31% (65/205)

結婚に関しては、彼女に合意が取れているのでしょうか?
(つまり彼女も貴方と結婚する気でいるかどうかということです)
そうでなければ、マイホーム資金と言われてもピンと来ないと思います。
お互い結婚するつもりでいるならば、きちんと事情を話せば、
彼女の方も理解はしてくれるでしょう。
逆にそこで理解が得られなければ、結婚は考え直した方がいいでしょうね。

私自身は、必ずしも男性がおごるものだとは思っていませんが、
22歳と34歳ならば収入の差もあるでしょうし、
また、実家暮らしならば生活費はかかっていないから、
自由にできるお金も多いだろうと思われている可能性は高いと思います。
けれど、将来に渡って一緒にいるつもりである人なら、
変に見栄をはらず、きちんと腹を割って話すことが必要じゃないでしょうか。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 30% (4/13)

確かに、年上の男性にはデート代は出してもらえるだろうと期待しますね。
しかもそこまで年上だと、逆に自分が出すとは相手に悪くて云いづらいかも。

男性が出すのが当然とは思いませんし、それはそれぞれのカップルによりますから、断言はできません。
お付き合いされてどれくらいなのでしょうか?もしそれなりの期間が経っているなら、
結婚を考えているくらいの女性ですので、そろそろお金の面での話を素直にされても
良い頃かもしれません。
実際にあなたがマイホームの為の貯蓄をしているから大変だということなどを。
もし、彼女の方に結婚という考えが全くない場合「は?」と思われてしまう可能性も
ありますが、彼女もあなたを大切に思っているなら、一緒に考えてくれるし、
あなたが話してくれた事を喜ぶと思いますよ。

今後割り勘とまでは云わないまでも、少し出してもらう。それが忍びないなら、
デート数回のうちの何回かを、もっと安くあげる努力を二人でする。
本当に結婚に向けて、お二人で進んでゆくならば、彼女にも貯蓄してほしいので、
2つ目の方法がベストかと思います。

ただ、まだ全然付き合いが短い場合は、この話はもう少し先にした方がいいかもです。
すでに結婚を約束されたお二人ならば、ま~~ったく問題ない会話でしょう。
そうでない場合、この話をされるイコール、プロポーズ、になってしまうかもしれないですね。
そのへんはご自分で考えて、時期を見計らって下さい。
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