割り勘どころか、私の方が負担が大きく、傷ついています。

質問

私は２７歳で派遣社員、彼は２６歳で営業の仕事をしています。
私達はお互い実家住まい。私は車所有、彼はナシ。
ちょっとした遠距離恋愛で、デートや待ち合わせは都内のデートスポットが多いです。

彼は都内勤務なので、会社から支給された定期で待ち合わせ場所にきます。
交通費はかかりません。
私は職場まで車通勤で、派遣社員なので交通費は支給されず自己負担。
そしてデートに行く為の電車代も自己負担。
往復で2500円程かかります。

そんな２人でのデート費用はきっちり割り勘です。
6000円分の食事をしたら、２人で3000円づつ払います。

割り勘が嫌！というわけではないのですが
私に交通費がかかっている分、食事代をせめて1000円でも多めに出してくれたらいいのに・・・と
悲しく思ってしまいます。

そう思うのには理由があって・・・。
・「40歳までは金を貯めずに人脈を貯めろと先輩に教わった。俺は貯金はしない。」と
友達に話していた。
・先輩に奢って貰ったり、会社の経費で飲むと嬉しそうに話してくる（奢る奢らないを重要視してる）
・営業という職業柄もあり、お酒の付き合いが多く、終電を逃してはタクシーを使う。
・衝動買い（洋服等）もよくするらしい。

そういう面を見てると金銭感覚はルーズなのに、私には割り勘。。
私としては「ケチられてるのかな？他の女性だったら奢るのかな？」と悲しくなります。。
割り勘＝私への愛情度が低い、と感じてしまい、本当にショックです。。
割り勘どころか、私の方が負担が大きいような気がして、女性としての自信が無くなってしまいます。
私は「彼の為にキレイでいたい」と美容院に行ったり、洋服を買ったり
美容面にもお金をかけていたので、尚更。。

付き合って３ヶ月。。
私から見て彼は、とても私の事を好きで、大切にしてくれているように思えます。
私も彼の事が大好きだし、大切な存在です。。

皆さんは、この彼の話しを聞いて、どう思われますか？

回答No.21

20061217 · ベストアンサー

回答します。はっきり言いますので気分を悪くしないで下さい。

私は職場まで車通勤で、派遣社員なので交通費は支給されず自己負担。
そしてデートに行く為の電車代も自己負担。
往復で2500円程かかります。
そんな２人でのデート費用はきっちり割り勘です。
6000円分の食事をしたら、２人で3000円づつ払います。
普通の？私の考えですが男性なら最低でも電車代は出すのが普通です(ちなみに私は今の彼女にデート代を出させた事は一度もありません、基本的に女性にお金を出させる事は恥だとおもっているので(ですが給料は高くはないしむしろ普通のサラリーマンよりも安く、周りの同じ歳の知り合いなどの給料を聞くと恥ずかしくなりますし安くてビックリされます、生活できる程度の給料は貰ってますが(笑))食事代は親に貰えると言う事なので出した事はありませんが)

私に交通費がかかっている分、食事代をせめて1000円でも多めに出してくれたらいいのに・・・と
悲しく思ってしまいます。
彼氏に言ってみたらどうでしょうか？このような言いたい事はほかの事でも同じですが付き合い初めとなると初めが肝心です、お互いに約束事を作った方が絶対にいいです。私の例ですが例えば家族問題、友達関係、何でも悩みがあれば一人で抱え込まずに自分を頼って相談して欲しいとか、勿論お互いに嘘はつかない、喧嘩をしてもその日は怒っていても次の日は何事もなかったように元気よく、そしてどっちが悪いとかではなくてお互いに謝る、喧嘩して直ぐに子供みたいに軽はずみに別れるなど言ったりしない等。

私意見ですがでも彼にその交通費の事を言っても知っているなら尚更今頃何も言わないでも出してくれているはずですし、大体幾ら交通費がかかっているか分かっているはずですので言った所で無駄だと思います、思いやりがあり細かい事に気が付く男性なら今頃とっくに交通費を出してくれています。
何故なら
・「40歳までは金を貯めずに人脈を貯めろと先輩に教わった。俺は貯金はしない。」
悪くは言いたくありませんがその先輩は間間違っています
「40歳までにお金を沢山貯めて(絶対に結婚(マイホーム)資金を沢山貯めて結婚する女性にできるだけ負担をかけない)で人脈を集める」

・先輩に奢って貰ったり、会社の経費で飲むと嬉しそうに話してくる（奢る奢らないを重要視してる）
こんな事を嬉しそうに自慢して話している男は最低で程度が低いです。

・営業という職業柄もあり、お酒の付き合いが多く、終電を逃してはタクシーを使う。
(タクシー代は勿論経費？)

・衝動買い（洋服等）もよくするらしい。
無駄な事にはお金を使う事は何とも思っていない。

そういう面を見てると金銭感覚はルーズなのに、私には割り勘。
私としては「ケチられてるのかな？他の女性だったら奢るのかな？」と悲しくなります。
ケチられている？
その通りです。
他の女性なら奢るのかな？
他の女性でも絶対に奢りません彼は経費で飲んだりする事を自慢するような人ですから他人のために自分のお金を出すのがもったいないんです、自分が可愛くお金に汚い人間です。

割り勘＝私への愛情度が低い、と感じてしまい、本当にショックです。
こんな理由なら女性がそう感じるのも当たり前です

割り勘どころか、私の方が負担が大きいような気がして、女性としての自信が無くなってしまいます。
それは違いますあなたは文面を見る感じ素敵な女性なので自分を否定することは一切ありません自分にもっと自信をもって下さい。ですが質問者様の方がどう見ても負担は大きいですね・・・

私は「彼の為にキレイでいたい」と美容院に行ったり、洋服を買ったり
美容面にもお金をかけていたので、尚更。
それはそんな事をしなくてもありのままのあなたを見てくれる男性ならそんな事は一切気にしません。

付き合って３ヶ月。。
私から見て彼は、とても私の事を好きで、大切にしてくれているように思えます。
果たしてそうでしょうか？例えそうでもこの先結婚を考えているなら彼の「衝動買い」がネックですのでもし話し合って分からないのならまだ三ヶ月との事なので分かれた方が方がいいと思います、将来絶対に苦労します。彼以外の男性は幾らでもいますし、私も過去に質問者様の彼と同じ女性と付き合っていました、直ぐに衝動買いがあったので分かれました。言っても一向に直らなかったです・・・

はっきり言いましたが以上ですけどまた質問があれば回答いたします。

お礼

ありがとうございます。

＞はっきり言いますので気分を悪くしないで下さい。

いえ、正直な感想を聞かせてくれて、非常に嬉しかったです。
それどころかお褒めの言葉もいただき、20061217さんの回答を読んで
私は救われたような気持ちになりました。

ただ、なんて答えていいかわからなくなってしまって・・・。
せっかく長文で答えていただいたのに、返答が遅くなってしまって申し訳ないです。

タクシーはもちろん経費ではないですし、他の助言を見ていても
20061217さんの言うとおりだなぁと思ったのです。
私が女友達や後輩に同じような相談をされても、きっと20061217さんのように答えると思います。

私は・・・自分の事をちゃんと見ているつもりだったけど、結局、自分が一番見えてないんだなぁと思いました。

意識がそこ一点だけにならないように、彼以外の男性も視野にいれつつ、彼や自分の事も含め、真剣に考えていきたいと思います。
自分の人生ですもんね。
彼が来月、私の地元に来るので、その際に様子を見てみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.20

chrisrock

初めまして、僕は男です。他の回答者のご意見も拝見しまして公平なご意見が多く、彼も大変なんだ、と解りましたが、質問者さんも派遣で
経済的に負担を感じるようでしたら、あなたの地元でデートをしようとかの提案を率直に経済的な事も含めて彼に話されてはどうでしょうか？
あと、あまりにだらしないかっこうや髪型では嫌ですけど、清潔できちっとしてれば、そんなに美容面にお金を使う必要は無いように男はおもうんですけど。特に自分の彼女に対しては。デートももう１８～９才の子供とは違うので、そんなにあっちこっち良い場所に行かなくてもいいなじゃないすか。お互いに、もっと経済も含めて今後の事を深く話し合って見た方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞あなたの地元でデートをしようとかの提案

はい！来月、彼に来て貰うことになりました！
その際に、交通費の件も話してみようかと思います。

＞、清潔できちっとしてれば、そんなに美容面にお金を使う必要は無いように男はおもうんですけど

そうですね。
彼に押し付けるつもりはなかったんですが、モヤモヤしてしまって
こういう結果になってしまって、恥ずかしいです。。

これから彼といろいろ話し合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.19

key1123

初めまして★
彼の事で大分お悩みの様ですね？

でも、多分あなたが考えている様な不安な事は無いのだと思いますよ。
彼はただ本当に交通費がどれくらいかかるのかとかは考えていないのだと私は思います。
例えば、友達との関係に置き換えてみた場合・・・
友達とどこかで待ち合わせ・・・友達がいくら交通費をかけて来るか
なんて考えないですよね？
お互いが待ち合わせ場所はそこでいいよと了承をし合えば、
そこでお互いが納得してしまっている事なので、考えないと思います。

あなたはきっと、友達と恋人は全く別物として考えていらっしゃるのでは？
人間同士の付き合いですから、両方同じ事。
友達に少し尾ひれがついたと考えてみては？

後は、彼氏の方の今までの成長過程とあなたお成長過程の違いだと思います。
彼の方はきっと今まで何人か付き合った彼女との間で、ずっとそうゆうお付き合いの仕方をしてきたのでしょう。

でも、女性特有の悩みだと思います。
私も今の旦那と付き合っている時に私がおごる回数が段々と増えていった時期があって、少し疑問を感じた時期もありましたが・・・
その時はもう大分長く付き合っていたので、悩みはすぐ自分の中で解決できました。
女性はお金の使われ方＝愛情と考えてしまいがちの方が多いですよね。

最後の文面で、「私から見て彼は、とても私の事を好きで、大切にしてくれているように思えます。」
と言っていらっしゃいますよね。
ならば、彼は愛情表現はしっかりとしてくれているようですし、
あなたも満足していらっしゃるんでしょ？
その愛情表現とお金の問題を別分野で見てしまっているのではないでしょうか？

お金の使い方、奢られる人、奢る人はその人の歩んできた人生により様々だと思います。
付き合って3ヶ月なら、まだお互いの事もわからない事が多いでしょう。
自分の勝手な考えで事を進めてしまっては、あなたが逆に自分勝手な人だと思われてしまっても仕方の無い事です。
もう少し彼とちゃんとした話しをしてみてはいかがでしょうか？

確かにお金の話しをするのは気が引けますが・・・
話しをしない事にはお互いの考えはわからないと思いますよ。
それに、このお話しを第三者から聞いてしまえば、どっちもどっちと言った印象を受けます。
お金を使いたがらない彼もケチだと思いますが、それを不服に感じているあなたも多少ケチなのでは？

男と女の考え方は明らかに違う事が多いです。
でも、その考え方の違いや、価値観の違いを含め、お互いを理解していかなければ、今後も長く付き合って行きたいとお考えであれば、
今の状態では非常に難しい事となって行くと思います。

「彼の為に綺麗になりたい。」これは非常にいい事ですよね！
やっぱりいつまでも自分の事を好きで、魅力的だと思っていて欲しいからと言う考えなのでしょう。
とても素敵な事です。
でも、それを彼におしつけるのはあまりお勧めしません。
彼から頼まれてしている事ではなく、ご自分の意思でしてらっしゃる事ですので、そこにかけているお金についてもデートの費用に加算するのはいかがな物かと思います。

やはり、一度しっかりとお互いの意見を交換するのが、1番だと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞友達とどこかで待ち合わせ・・・友達がいくら交通費をかけて来るか
なんて考えないですよね？

はい。考えませんし、私も友人相手ならそれを思ったりしません。

＞その愛情表現とお金の問題を別分野で見てしまっているのではないでしょうか？

別分野で見ているというより・・・
彼が私を大切に思ってくれているのはわかるんですが、「自分の犠牲を払ってでも一緒にいたい」とは
（下で別の回答者さんが、人を愛する事とお気に入りを愛でるのは違う
と言っていたような）
感じられなかったのです。。

本気で交通費、ご飯代を出して欲しいわけじゃないんです。
ただ「いつも遠くから来てくれて嬉しい。ご飯代くらいは出すよ」と
誠意や気持ちを見せてくれたら
「私も楽しい気持ちにさせてもらってるんだもん、いいの。」と言えるんです。。

＞お互いを理解していかなければ、今後も長く付き合って行きたいとお考えであれば、
　今の状態では非常に難しい事となって行くと思います。

そうですね。お互いの意見をもっと話し合ってみます！
ありがとうございました。

回答No.18

noname#49626

自分とほかの女では、相手のかける金額が違うんじゃないかと思うと、いてもたってもいられないような焦った気持ちになりますよね。ただ、お金をどこにかけるかというのは、ひとに寄って違うので、タクシーに乗るのはもったいなくなくても、デートで奢るのはもったいないのかも知れません。相手の価値観を受け入れられるかどうかというのも、おつきあいの上では重要な見きわめポイントだと思いますよ。
　お金のことが気になるのでしたら、共通のお財布を持つという手もあります。
　「デート代用財布」という共有の財布を作って、双方がお金を入れておき、デートのときは中身を見て、その金額で出来るデートをするわけです。
　毎月、１日にお金を入れて、それで賄えるデートをするということにしておけば、都度割り勘だのなんだのと気を回すことはなくなります。
　お互いに相手がいくら入れたかは考えません。相手のほうが多いかも知れないし、自分のほうが多いかも知れない。でも、そこは考えません。これをやると相手がどう思っているか、ではなくて「私はこのデートにいくらかけられるか」ということを考えられるようになります。

お礼

ありがとうございます。

＞自分とほかの女では、相手のかける金額が違うんじゃないかと思うと、いてもたってもいられないような焦った気持ちになりますよね。

はい。そう思ってしまいます。。

＞相手の価値観を受け入れられるかどうかというのも、おつきあいの上では重要な見きわめポイントだと思いますよ。

そうですね。
確かに、価値観の違いをどこまで受け入れられるかはポイントですね！

＞「デート代用財布」という共有の財布を作って

おぉ！すごい発想ですね！
iam48ghf45さんは実際にコレをやられているのですか？
これを実行にうつすには、まだもう少し仲良くなってからでないと
無理そうです。。
でも、もう少し仲良くなったら、実行してみたいと思います！

ありがとうございました。

回答No.17

001001

こんにちは。
３０代の既婚者の女性です。
皆様の回答も読ませていただきました。
色々な方がおっしゃっているように彼は気がついていないんだと思います。
でも、個人的にはうーーーんんんーーーーーーって思ってしまいました。
正直に言わせていただくと、私は質問者様が細かいなあって思ってしまいました。私は主人と付きあっていたころ、考えてみたら、主人は都心に住んでいましたので、交通費は私のほうがたくさんかかっていましたし、おまけに主人はかなり貧乏でしたので、あたりまえのように割り勘、逆に私はバイトをしていたので、よくおごってあげたりしていました。
正直、なんとも思っていませんでした。
彼のことが大好きでしたから。
もし、私が質問者様の立場でしたら、「交通費がかかるから。。。。」
とは、絶対にいいません。
そういうことをいうと逆に「ひいてしまう」可能性があると思います。
どうしても、というのであれば、やはり１度、質問者様の地元に呼んでみたらどうでしょうか？
割り勘＝私への愛情が低い
という考え方は違うと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞彼のことが大好きでしたから。

私も彼が大好きです！
だからこそ、不安になってしまうんです。。

＞私が質問者様の立場でしたら「交通費がかかるから。。」とは絶対にいいません。
　そういうことをいうと逆に「ひいてしまう」可能性があると思います。

そうですね。
交通費の事は、私の口から言うのは止めておきます。
来月、彼が私の地元に遊びに来る事になったので、その際に話してみたいと思います。

＞割り勘＝私への愛情が低いという考え方は違うと思います。

今までは出してもらう事が多かったことに加え、私から見ると、彼は経済的に余裕があるように見えるのに
私にほとんど費やしてくれないので、不安になってしまったのです。
でも割り勘だからといって、愛情が低いわけではないという事がわかったのでそう考えるようにします！

ありがとうございました。

回答No.16

garu2

皆さんの回答の結論としては、彼は気付いていないだけ。私も同感です。彼が気が利かないと仰るかもしれませんが、いちいち相手の交通費や自分の為に綺麗になってくれてその為にお金をかけてくれてるなんて、普通の男は気が回らないでしょう。いや、男にしても女にしてもね。

経済的に逼迫している状態の相手であれば、事情は理解できますが、普通に生活できる人が、私がもし万一、交通費かけて会いに行ってんのに飯代位払わないの(そこまで気が回らないのは愛情が薄い表れなのでは？)なんてドケチな事をウジウジと彼女にいちいち、言われたら速攻別れますけどね。男にしろ女にしろ、そういった人間は嫌われます。
どちらの負担が多いか少ないかは別にして交際するにはお金がかかります。これは男女同様。実際は男性側の負担が少なく(仕事帰りなので都内で交通費かからない待ち合わせ)で貴女の負担が(交通費等々)が多いから不満なんでしょう？
世の中、男女交際するのに男性側が金銭的負担が多く、女性側が少ない人なんて大勢居ますけどね。それでも世の男性は貴女のように不満を言っている人って少ないように思いますけどね。

私としては、男性側に同情しますね。

取引先に気を配らなければならない営業の仕事をしている人にも関わらず気が利かないのも問題はあるっちゃありますけど・・・。まぁ普通の男にしても女にしても所詮は他人なのですから、相手の事情を100％理解するのは不可能。相手が自分の事情をわかってくれないからと不満をこぼすのは論外中の論外。嫌であれば改善すればいい(言うなり、どうしても言うのも嫌なら改善しないでしょう。でしたら別れるなり)。

お礼

ありがとうございます。

＞経済的に逼迫している状態の相手であれば、事情は理解できますが

いえ、私も働いてますので経済的に逼迫しているという事は無いです。

皆さんから頂いた意見を読んで、自分でもいろいろ考えたのですが
私は彼に、交通費やご飯代を出して欲しいワケではないんです。。
私は・・・彼からの気持ちや誠意を感じたいんです。
「いつも遠くから来てるから、今日は出すよ」と一言言って貰えたら
「私もいつも楽しい時間を過ごさせて貰ってるし、　自分の意思でアナタとの
楽しい時間を過ごしたいと思ってるからいいの」と思えるんです。

男性がご飯等の会計時に「女性は払う気がなくても、そぶり位は見せて欲しい」という感覚と
似ていると思います。

＞嫌であれば改善すればいい(言うなり、どうしても言うのも嫌なら改善しないでしょう。でしたら別れるなり)。

はい。
様子を見て、彼が気を悪くしないような言い方で伝えてきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.15

mmkski

ケチというか、無頓着なだけでは？
気が利かない、というか何というか。

私は、友人でも遠くから来た子には、あまりお金を出させないようにしています。
特に遠くでもなく、自分の我侭で付き合わせた店で食事の時でも、全部自分が出したりします。
付き合ってくれてありがとう、って意味で。

そういうのって、気持ちの問題では？と思います。

この問題がクリアになっても、後々、もっと色んな問題が出てくると思いますよ。

そういう、無頓着な彼がカワイイ、と思えるのならこのままで良いと思うし、もしSHIHO9999さんが神経質な方であれば、今すぐとは言いませんが、少し考えた方が良いかもしれないですね。

お礼

ありがとうございます。

＞友人でも遠くから来た子には、あまりお金を出させないようにしています。

彼も都内まで出るのに１時間程かかるので、彼も私と同じように
「遠くから時間をかけて来ている」という意識があるのかもしれません。

＞この問題がクリアになっても、後々、もっと色んな問題が出てくると思いますよ

確かにそうですね。
気の利かない彼に対し、私がモンモンするという事ですよね。

私は神経質な方ではないと思うのですが・・・
少し冷静な目を持って彼と接して行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.14

kotororonr

皆さんが仰るように、彼はあなたの交通費の負担に気づいてないだけな気がします。
交通費は「往復で2500円」とのことですが、都内近郊に住んでいる人間にとっては、自分が予想もしていない額であると思います。
せいぜい往復で1000円くらいの大して負担にならない額であると彼は考えているんじゃないでしょうか？
都内のＪＲとかだと運賃安いですから。
直接彼にその負担について言うよりも、質問者様の実家の方に遊びに来てもらって、体感してもらう方が分かってもらえるかと思います。
私も遠距離恋愛（往復で2万円強）をしていますが、彼に交通費の話をちょっとしたら悲しい顔をされたので、言わなきゃ良かったなと思ったもので。

お礼

ありがとうございます。

＞往復で1000円くらいの大して負担にならない額であると彼は考えているんじゃないでしょうか？

一度、「時間も交通費も結構かかるんだ」と話してみたんですけどね・・・。
でも来月、彼に私の地元に来て貰うことになったので、その際に話してみたいと思います。

＞彼に交通費の話をちょっとしたら悲しい顔をされたので、言わなきゃ良かったなと思ったもので。

そうだったんですか・・・。
でもきっと彼はkotororonrさんが来てくれた時は、交通費のことも頭にいれて
精一杯のおもてなしをしていたからこそ、悲しかったのではないですか？
でも【言い方】って重要ですよね！どんな場面でも・・・。
私も、彼が気を悪くしないような言い方を考えますね。

ありがとうございました。

回答No.13

sousousou

２６歳、女です。

交通費についてはおそらく、どれぐらい負担があるか
気付いてないんだと思います。
私の友達ですが、車をつい最近まで所有してなくて移動は
私の車ばかりでしたが、本人が車を持つようになってから
維持費とか、ガソリン代が結構かかる事が分かって
今まで送ってもらったりしてたけどごめんねって
言われましたし(^-^;)
その時になって、そうか！気付いてなかったんだ・・・・って
思いました。

都内デートばかりじゃなくって、遠出してみて
高速代は彼に出してもらうとかして、だんだんと教えていくしか
ないと思いますよ。
本当に気付いてないだけだと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞その時になって、そうか！気付いてなかったんだ・・・・って思いました。

そうだったんですね。。
参考になる意見を聞かせてくれて、ありがとうございます。

来月、彼が来てくれることになりました。
その際に交通費の件も話してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#39934

ちょっと論点がズレているような気がします。

たぶん、質問者さんは彼に「大切にしてもらっている」「愛されている」という実感を得たいのでしょう。

でも、なんとなく彼の全体から、「何がなんでも君が好き」というふうには愛されていない・・・というのを感じているのでは？

「お金の支払いの面で、気遣ってくれないのが気になる」というのはある意味後付けの理由な気がします。
「本当に愛されているなぁ」と実感していれば、自分のほうが支払い割合が多かったとしても、「無頓着な人だな」と思うくらいで、あまり気にならないはず。

まあ、本当に質問者さんを愛している人なら、「いい印象を与えなくては」とがんばるはずですから、この彼氏は実際のところ、質問者さんより自分の方が好きで大切なのでしょう。
質問者さんをそれなりに大切にするのは、「自分に利益を与えてくれる人」だからじゃないかなっていう気がします。
（癒しとか、ふれあいとか。）
人を愛することと、「自分のお気に入り」を愛でることは違いますからね。
彼の「愛」はどっちなのか、見極めることは大切だと思います。

そんなふうに100％自分を好きでいてくれない彼だけど、やっぱり私は彼が好き、
と思うなら一緒にいればいいし、

そういう人と一緒にいても悲しくなるだけだから、別れてひとりでも大丈夫なように強くなろうって思うならそれでもいいし。

彼に変わってもらうことは無理だと思うので（愛情度も、割り勘のクセも）自分がどうするかだと思います。

お礼

ありがとうございます。

noname#39934さんの意見は非常に胸打つものがありました。
深く、考えさせられました。

＞「お金の支払いの面で、気遣ってくれないのが気になる」というのはある意味後付けの理由な気がします。

そうです。自分でも気付いてなかったけど、そうなんです。

確かに彼から【私の事が大切】という事は感じ取れるのですが
どうしてか、私より自分を優先しているような気がするのです。

男性が、彼女よりも仕事や友人を優先するのは私もわかっているのですが
そうではない、何かしっくり来ない点があったのです。。

＞人を愛することと、「自分のお気に入り」を愛でることは違いますからね

この文面を読んだ時、考え込んでしまいました。
「いや、彼は私を愛している！」と即答出来なかったです。。

その後、彼との事を改めて考えてみました。
私は本心では彼に何を求めているのか。
彼は私を本当ではどう見ているのか。

問題は別のところにありました。

それに気付いて、彼に訴えてみました。
（交通費の件は来月、私の地元に来る事になったので、その際に話すつもり）
そうしたら、次の日に「昨日の件、真剣に考えてみたよ」と電話がきて
彼も少しづつ変わっていってくれると言ってくれました。

＞彼に変わってもらうことは無理だと思うので、自分がどうするかだと思います。

そうですね。
ここまで無頓着だと、今回の件が解消しても、他にも問題が出てきそうですよね。
冷静な目をもって、考えていきたいと思います。

問題の本質に気付かせてくれて、ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.11

nanakasn

>皆さんは、この彼の話しを聞いて、どう思われますか？

普通だと思います。
待ち合わせのとき相手の交通費まで気を回す人って逆にコワイです。
男の人でそんなに細かかったら、結婚したら相当細かく管理されるでしょう。
年下の男性と付き合うのに割り勘はそんなにめずらしい事ではないと思います。

SHIHO9999さんが「金銭感覚がルーズ」と判断してらっしゃる基準も
正直？？です。
40まで貯金はしないっていうのはちょっと人の話を真に受けすぎですが、
他は後はそんなに責めることではないのでは？

営業職で終電に乗れなくてタクシーで帰るのを無駄遣いと言われては、
彼がかわいそうです。帰りたくても帰れず、高いタクシー代を払ってツライ
のは多分本人だし。

奢ってもらえればうれしいだろうし、時にはお店で見た気に入った服も
欲しいでしょう。26歳の男性なら当たり前です。

どちらかと言えばあなたの
＞「彼の為にキレイでいたい」と美容院に行ったり、洋服を買ったり
美容面にもお金をかけていたので、尚更。。

という意見のほうが不条理かなと思います。
これは彼のせいで出る出費ではないですし。逆に彼に同じ事を言われたら
どう思いますか？

交通費が気になるならもう少し彼に遠出してもらうのがいいと思います。
彼女に「あなたに会うのに交通費が・・・」と言われてうれしい男性はいない
と思うので。

お礼

ありがとうございます。

＞年下の男性と付き合うのに割り勘はそんなにめずらしい事ではないと思います。

そうなんですか！
年下の男性と付き合う事のは初めてだったので、知りませんでした！

＞帰りたくても帰れず、高いタクシー代を払ってツライのは多分本人だし。

そうですね。。
彼の事情もあるんですよね。。

＞交通費が気になるならもう少し彼に遠出してもらうのがいいと思います。

わかりました。
少しづつ、彼にもこちらに来て貰うようにしたいと思います。

ありがとうございました。