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どういう気持ちで?

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お礼率 95% (21/22)

付き合ってはいませんが、仲の良い異性がいるのですが
(一緒に遊んだり、相談事をしたりする関係です)
周りの他の親しい男性より自分のほうが私のことをよく
知っているというようなことを言う人がいるのですが
こういう人の心理ってどういうものなのでしょうか?
私はその異性に同じような気持ちは起こらず、もし
起きることがあったとしても本人の前でそれを口に
することはない性格なので、イマイチ理解できません。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 52% (161/305)

なぜ既婚者女性が年下のほうが抵抗感があるかというと、「人妻」というイメージからくる幻想によるものです。
勿論、例外もたくさんありますが、一般的な不倫のイメージって「既婚者男性×年下女性」「既婚者女性×年下男性」って感じがしませんか?(既婚者×既婚者はまた別のイメージですが)
男性って凄く社会的な生き物です。
例え自分が好きになった相手でも、その相手の社会的イメージが悪い場合は土壇場でしり込みしてしまうものです。
友達や親に紹介できないからです。
なので、どんなに自分が気に入った相手でも友達にバカにされたり親から反対されるような相手だと、それを原因に別れたりもします。

彼は友達から「え~!既婚者?他にいい人いなかったの?」と云われるのが嫌で、いまいち踏み込めないのではないでしょうか?
ただ、baron2008さんのほうから積極的にアタックしたら「いや~、彼女のほうが俺に惚れちゃっているからしょうがないんだよ」といくらでも周りにそして自分自身に言い訳ができるのです。

彼が自分から積極的になれない理由は他にもたくさんありそうですが、こういった事も含め、baron2008さんのことは好きだけれども、すべてのリスクを乗り越えてまで口説き落としたいというほどの情熱は(まだ)ないのかもしれませんね。

●私にその気がなければ諦めというか終わるものなのでしょうか?
◎こればかりは彼の気持ちですから勝手に断定することはできません。
 ですが、baron2008さんにその気がないのであれば、
 状況として「諦める」しかなくなるのではないかと思いますよ。

彼が30代後半で独身・女性経験が少ない、とういう点から推測できることがあります。
友人が多いということ・baron2008さんがお兄ちゃんのように慕える要素を持っている点から、彼がモテナイ理由は「コンプレックス」によるものだと思います。
顔・社会性・性格等が特段悪いということもなく、
彼女がいたとしても不思議ではない条件を兼ね備えているのに、
なぜか恋愛がうまくいかないという男性は、
女性に対して何らかの「コンプレックス」を抱いていることが多いです。

過去に何かトラウマがあるとか子供のころ母親からちゃんと愛情を受け取れなかったとか、理由はさまざまでしょうが、往々にして女性との距離感がうまくつかめない傾向があると思います。
あと、機敏な女心を察知することができず、女性からみて「この人空気読めないわ~」とか「何考えてるか不思議」と思われがちだと思います。
そういうところが魅力でもあり、
彼に惹かれる女性もいると思いますが、
いざ付き合うと疲れることが多く、
恋愛を上手に育んで成就させるということが難しい相手だと思います。

彼なりにbaron2008さんからの「好意」を感じて、満更でもないのは事実だと思います。
だけど、本気でないのなら彼には近付かないほうが無難だと私は思いますよ。
彼のことは男友達のひとりとして、それなりの対応にしておいたほうがいいかもしれませんね。

男も女も、適齢期を過ぎて結婚していないのにはそれなりの理由があると思いますよ。
もしも、baron2008さんの気持ちが本物で、家庭を壊す覚悟ができているのであれば状況は変わってくると思います。
彼とbaron2008さんの恋愛(?)については、baron2008さんのほうが主導権(実権)を握っていると思います。
彼がどんなにbaron2008さんを想ったところで、彼にはどうすることもできないのですからね。

彼のことを知ることも大切ですが、baron2008さん自身の気持ちがどうなのか今一度向き合ってみると、今後どうしていけばいいのかみえてくると思いますよ。
自分の気持ちって客観視できない分、時には相手の気持ちよりも分からなくなってしまうものですよね。

baron2008さんにとっての幸せが何であるか、その答えが早く見つかるといいですね。
お幸せに☆
お礼コメント
baron2008

お礼率 95% (21/22)

6_6-9_9様

 何度もご丁寧なアドバイスを有難うございました。
いろいろ考えた結果、彼のことを忘れることにしました。勿論すぐには忘れられないでしょうが、正直私に主導権があるとしても私には抱える度量がなく、そして一度でも主人との幸せを誓った身なので諦めます。
もしかしたら、私の方が彼のことを好きだったのかもしれません。もし私が独身だったらと考えることもありますが、後ろを振り返っても戻ることはできず、好きになった彼の幸せをも考えるとやはり現状のままがいいのではないかと思いました。6_6-9_9様には本当に救われました。
有難うございました。
投稿日時 - 2008-07-28 20:49:34
感謝経済
  • 回答No.4

ベストアンサー率 52% (161/305)

状況の補足を頂きましたので、私なりに彼の真意を推測してみますね。

baron2008さんのほうが既婚で、しかも彼のほうが年上だったのですね。
なるほど、これで合点がいきました!
やはり彼からみてbaron2008さんはリスクが高い存在なのでしょうね。
男性からみて、年上の既婚者女性と年下の既婚者女性に対する意識は少し変わってくると思います。
年下の既婚者女性に対するほうが抵抗感が強いと思います。
ですから、仮に好きになったとしても自分からストレートには気持ちを表現できないのでしょう。

年上の独身男性といっても、30歳以下である場合はまだ結婚をそれほど強く意識しないこともあるので、相手が既婚だろうが関係なくアタックする人もいるかもしれません。
ですが、もし彼が30歳以上の年齢であるならば、どうしても自身の結婚ということを抜きには恋愛しにくくなります。
なので少なくともbaron2008さんの気持ちが100%OKだろうと確信できないうちはヘタな言動はできないと感じているのではないでしょうか?
だって、(既婚を承知で)自分が本気でアプローチしてるのに、「私結婚していますから、あなたとはそんなつもりじゃありません」なんて断られたら惨めだし、男としてかなりプライドが傷付くと思うんです。

あと、彼が相対的にモテル男なのかモテナイ男なのかで若干状況が変わってきます。
ここでいうモテルか否かは条件等(顔・金・性格)が揃っているかどうかではなく、実績としてどのくらいの女性とお付き合いしてきたか、という意味です。
モテル男性にとって既婚者との恋愛は、遊び又は恋愛ゲームの範疇で余裕を持って楽しむことが可能です。
ですが、モテナイ男性にとっては恋愛を割り切って楽しむ余裕なんてないのです。
どうしても相手に夢中になってしまうし、いけない恋なら尚更本気になってしまうものです。

こういったことを考慮して、私なりに彼のことを分析すると、彼はbaron2008さんを気に入っていて仲良くなりたいのだけど自分から(深い関係に)誘うほどの勇気&意気込みはない。
なんとかbaron2008さんのほうから自分に靡いてくれるように仕向けたい。
baron2008さんの気持ちを探るために、いろんな形でメッセージを送ってbaron2008さんの反応を確かめている段階なのだと思います。

おそらく、他の男友達よりもbaron2008さんを理解していると豪語するからには、何かしら(彼なりの)根拠があるはずです。
もしかしたら、baron2008さんはそんなつもりが無いとしても、彼の中ではbaron2008さんに対して『脈アリ』感を感じているのだと思います。
なぜなら、ある程度baron2008さんの気持ち(が自分に向いていると)自信が持てないと上記の言動はできないはずだからです。

もしもbaron2008さんに本気で彼の胸に飛び込む心積もりがあるのでしたら問題ないでしょうが、そこまでの気持ちがないのでしたら、彼はアバンチュール向きの男性ではないと思いますよ。

私が考えるに、彼はプライドが高く、無意識のうちに自分が傷付かないように自己防衛してしまう男性なのではないかと思います。
遊び相手にするにはちょっと面倒臭いことになってしまう可能性が高いですし、ある意味純粋な性格のため物事を割り切るということができないタイプだと思われます。

その気がないのに、結果的に彼の気持ちを振り回してしまうと、「思わせぶりな態度しやがって」などと変な言いがかりをつけられて逆恨みされる場合もあるので用心してくださいね。

あともうひとつ想定されるタイプとしては、これは男女共にある傾向ですが、自分の価値を「モテ」でもって測ろうとする人がいます。
これは根本的に人を愛する能力に乏しい人にみられる傾向ですが、異性に気のある言動をとって相手の心を振り向かせるまでを楽しむのです。
いかに自分が異性を虜にできるか、というところで自分の価値を高めようとするのです。
これは悪気があってそうするのではなく、本能であったり、逆に自分に自信がなかったりと、案外自覚症状がなく行われるので、こういう人に心を支配されたあげく受け入れて貰えなかったりした場合は結構凹みますよね。
万が一彼がこのタイプだった場合、自分からは絶対に「好き」とは明言せずに、baron2008さんから「好き」と言わせるためにかなり積極的且つ遠回りなアプローチがあるはずです。
「あれ?この人私に気があるのかしら」と思わせることによって、baron2008さんの気を引き自分に惚れさせるのです。
一種の駆け引きみたいな感じになって、それに負けて告白してしまうと意外にあっさり「俺そんな気ないよ~」とかわされてしまうこともあるので、見極めが大切ですね。

以上が、私が推測できる範囲での彼の人物像です。
baron2008さんなりに取り入れられる部分のみを参考にしてくださいね。
baron2008さんが自発的に彼に惹かれているのでしたら、それは彼が魅力的だということです。
ですが、もし彼の思わせぶりな言動によってbaron2008さんの心が揺れているのでしたら、単純に彼の策略に乗せられている可能性もありますよ。

これらはあくまでも、少ない情報量の中における(私の勝手な)憶測でしかないので、彼がどういう人物であるかは最終的にbaron2008さんが自分の目で見て判断してくださいね。

何かのヒントにでもなれば幸いです。


P.S. 「僕が一番…」などと意味不明な言動があった場合は、すぐさま「それどういう意味なの~?」と聞いてしまえばいいと思いますよ。
変に黙ってしまうと、それが返って重い意味を含んでしまうことにもなりかねませんからね☆
お礼コメント
baron2008

お礼率 95% (21/22)

6_6-9_9様、ご丁寧なお返事有難うございました、かなり参考になりました!私も冷静に考えてみました。

まず、私も彼も30代です。恐らく次に付き合う人=結婚ということはほぼ確実に考えていると思います。私との年齢差は6歳です。
一つ思ったのが・・・年下の既婚女性の方が抵抗がある>これは年上女性の方が遊びと割り切れるからですか?この部分が女性の私には差が理解できなかったのですが・・・

相対的にモテル男なのかモテナイ男なのかで若干状況が変わってきます>これは、恐らく後者だと思います。遊び慣れた感じはしませんし、私の推測ですが付き合った人の数(必ずしも数=経験ではありませんが)はあまり多くなく、経験豊富とまではいかないような気がします。友人は多いと思いますが・・・

baron2008さんの気持ちを探るために、いろんな形でメッセージを送ってbaron2008さんの反応を確かめている段階なのだと思います>推測の話になってしまいますが、これは私にその気がなければ諦めというか終わるものなのでしょうか?正直駆け引きをされている感じが否めず、疲れてしまうことがあります。

彼はプライドが高く、無意識のうちに自分が傷付かないように自己防衛してしまう男性なのではないかと思います。
遊び相手にするにはちょっと面倒臭いことになってしまう可能性が高いですし、ある意味純粋な性格のため物事を割り切るということができないタイプだと思われます>この部分はすごく納得です。私も同様の印象をずっと受けていました。そのため、「モテ」をもって測ろうとするタイプとも少し違うのではないかなと思います。そして、確かに私自身が「脈アリ」感を与えているのかもしれません。思わせぶりな態度に惹かれてはいなく、私としては他の年上の男性の友達のように、お兄ちゃんのように慕っていますが、この彼だけは何か違う雰囲気があるのも事実です。
投稿日時 - 2008-07-22 20:44:48
  • 回答No.3

ベストアンサー率 52% (161/305)

No2です。再投稿させていただきますね。

>似て非なるもの、とはどんな感じでしょうか?
No1の方が仰るように「自己顕示」のほうが近いかもしれません。

あなたと彼の関係性が不明なため、正確な判断は難しいですが一応ここは恋愛相談のカテゴリーなので、あなたが気になる彼の真意を量りたいのだと想定して回答しました。
もし違ったら見当違いな回答になることをお許しください。

一般的に考えて、仲が良い異性で「君のことをよく知っている」とわざわざ告げるというのは何かの気持ちの顕れだと思うんです。
普通はそこで自分の好意を告げるはずですが、わざわざ遠まわしに、しかも湾曲させて自己表示するということは、あなたに対して何かしらのリスクを感じているのでは?と思います。

例えば、ストレートに「好き」と言ってはマズイ場合に、何となく自分の好意だけ察してもらいたい、または、あなたのほうから「好き」と言わせたい場合においてそのような言動になることがあると考えられます。
もしかしたら彼には奥さんか彼女がいるのではないですか?
だとしたら腑に落ちる言動でもありますよね。
それか今時無いかもしれませんが、校則で禁止されているとか、職場恋愛ご法度だとか、親の反対だとか、倫理的にいけないだとか、(自分の心の中で)恋愛に何かしらの制約や規制があると、ストレートに物が言えなくなります。
そういう時って相手からすると「?」な言動に感じることって多いと思いますよ。

今は互いに、なるべく手の内を見せないように腹の中を探り合っている状態なのではないでしょうか。
あなたの中で彼と深い関係になるのを望んでいないのであれば、なるべく思わせぶりな言動は控えて、彼の気持ちを刺激しないようにしたほうがいいかもしれませんね。
あなたもOKの状態であるなら、彼はかなり脈アリな感じだと思いますよ!
お礼コメント
baron2008

お礼率 95% (21/22)

6_6-9_9様

 再投稿有難うございます。
詳細が書けなくってすみませんでした。実は結婚しているのは彼ではなく、私なんです。彼より私のほうが年下です。彼には彼女はいないようです。これで辻褄?が合うでしょうか?

ストレートに「好き」と言ってはマズイ場合に、何となく自分の好意だけ察してもらいたい、または、あなたのほうから「好き」と言わせたい場合>この部分がとてもひびきました。

私も彼に好意は持っていますが、元々異性の友人が多いほうですし、食事をしたりするのも彼だけではないので(誰ともやましい関係はないです)、彼自身も私に男性の友達が多いのは知っていると思いますし、正直「僕が一番・・・」のように言われてる時は驚きというよりどう返したらいいのかわからなくなってしまいます。

もしこの回答を読んでいただいて、何かコメントがありましたら戴けますと幸いです。お忙しいところすみません。
投稿日時 - 2008-07-16 20:46:30
  • 回答No.2

ベストアンサー率 52% (161/305)

その人なりのあなたに対する自己アピールなのではないでしょうか?

「自分が一番あなたのことを分かっている」という思い込みなわけですが、裏を返せばそれだけあなたのことを知りたいし、つきつめると「好き」という感情に似ていると思います。
ただし、似て非なるものでもあり、素直に「好きだ」と言えない異性は付き合うと少々面倒くさい場合もあるのでご用心!
お礼コメント
baron2008

お礼率 95% (21/22)

似て非なるもの>というのは、どんな感じでしょうか?
「好き」という感情に似ているけれど、#1さんのおっしゃるような独占心や他の人に較べ優位でいることの顕示という意味でしょうか?

確かに、「好きだ」と言えない異性との付き合いは面倒くさそうですね
投稿日時 - 2008-07-14 20:39:20
  • 回答No.1

ベストアンサー率 26% (90/340)

独占したいという気持ちか、あなたに対して他の人より優位に
いたいということでしょうね。
それを顕示したいのでしょう。
それがあなたに対してだけかどうかは解りかねます。
お礼コメント
baron2008

お礼率 95% (21/22)

独占したいという気持ちか、あなたに対して他の人より優位に
いたいということでしょうね。
それを顕示したいのでしょう。

・・・なんとなくわかるような気がします。
他の人にも同じようなことを言っている人だったらびっくりというか
ちょっと引きますね(笑)ご回答有難うございました。
投稿日時 - 2008-07-14 20:36:54
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