今後どうしたらいいのか わかりません

質問

結婚を考えていた人と、いろいろな事情で悲しい結果となった非常に辛い経験をして以来、６年ぶりにつきあってみたいなと思う方とワーホリの帰国寸前に出会いました。帰国後、彼の国に行こうかどうか、色々思い悩んでいる内に時間が過ぎてしまい、機会を失いました。

その後半年経ちますが、いまだ私は常に苦しくて、辛くて悲しくて仕方ない
以前非常に恋愛でつらい思いをしたのに、また自分に同じような思いをさせた自分、彼の国へ行きたいと思ったのに実行できなかった自分、迷っている間にチャンスを逃がすってわかっていたのに実行できなかった自分、彼の国に行かないことによってこんなにダメージを受けるとわかっていなかった自分に、腹が立ち、あきれ、なさけなくなり、自分が嫌いになります。
もう、自分を責めたりするのをやめようと思っても、いろんな思いがでてきて、こんな状況に自分を陥れた自分が許せません。

過去はどれだけ嘆いても、反省しても、悔やんでも戻れないのは、分っているし、自分で自分を苦しめていると最近思います。あまりにも苦しく、つらいので、最近やっと今後のことを考えようという気になってきました。

でも、考えようとしても、やはりどうしていいのかわかりません。
目標も希望も持てず、がんばる気力もでてきません。色々考えてみるのですが、これといった案は浮かばずに、考えていると、どうしても自分が彼の国に行きさえすればという点に戻っていき、落ち込んでいきます。
仕事をしたり、友達を作ったり、新しい目標をたてて、気が紛れるようになれば、少し楽になるとは思いますが、そこまでまだ行動できません。
もういい人に巡り合えないような直観というかそんな気がします。
今まで気にしていなかった自分の年齢、結婚まできになりはじめました。

似たような経験された方、よろしければどうやって乗り越えたか教えて下さい。
またどなたかよいアドバイスありましたらお願いします。

回答No.3

efish075 · ベストアンサー

似たような経験ではないかもしれないけれど、非常に心理的に近い思いをしているので回答します。

私は2005年夏に海外留学から帰ってきて、その時にアメリカに彼を置いてきました。彼とは留学先で知り合いましたが、彼はアメリカ人ではなく東欧の貧しい国の出身で、奨学金をもらいながら彼もまた留学生活をしていました。

今、2008年ですが、以来ずっと遠距離恋愛をしていてその彼は今年ようやく院を卒業し、アメリカの政府研究機関に就職先を見つけました。今まで出身国のせいでアメリカから出られなかった彼のもとへ、私のほうからこの3年間で10回会いにいきました。毎日スカイプで話し、私は結婚も考えていたのですが、いろいろな事情があって、いま、私が振られそうです。

遠距離にいつのまにか慣れた自分、日本での仕事もそれなりに楽しんでいた自分、2009年の3月まで仕事をしてそれから彼のもとに行くのでも遅くないだろうとタカをくくっていた自分、彼の就職が決定したときが絶好のタイミングだと知っていたのにそれでも日本での仕事の事情も重なり結局彼のところへその時にいけなかった自分、アメリカで暮らすことの経済的な準備を心のどこかで彼に頼っていた自分、、そういう自分のズルさや恋愛の上にあぐらをかいていた自分が本当にイヤになります。

先週末、事態があやしくなったので慌ててアメリカまで彼に会いにいき、今日帰ってきたところです。状態はよくなりませんでした。つなぎとめようとしたらよけいに「それがプレッシャーなんだ」といやがられ、たった数日間の滞在なのに毎日見苦しいケンカを続けました。

私も「これからどうしていったらいいのかわかりません！」、と空に向かって叫びたいひとりです。

彼のために今年度が終わったらアメリカに行こうとしていたけれど、この様子では歓迎されていないかもしれないし、でも行かなかったらもとも子もないわけだし、でも仕事も辞めて日本を出て向こうに行ってから捨てられたら私はひとりアメリカで何をしたらいいんだろう、、、今まで日本で築いてきたものをいったんリセットして他の国へ渡ることが怖い代わりに、彼からの愛の保障や確約を求めていた自分に気がつきました。それに彼は結婚願望やこどもが欲しいとか、そういう気持ちがまったくない、ということも分かりました（今までは私に合わせていた、と言われた）。

１ヶ月前ぐらいからいろいろ事情が変わってきてこんなふうに泣きつづけて、ようやく会いにいったけれどやっぱり事態は良くならなくて、帰りの飛行機の中でまた泣きながら悶々と考えました。今の私になにができるだろうって。

まず、これまで築いてきた５年間の関係（アメリカでつきあっていた頃も含めて）をいったん白紙にもどそうって思います。icecream33さんもそうかもしれませんが、過去と今を比べたら、あの頃はこうだったのに、今はこんなに辛い、、、と、ないものばかりに目が行ってしまい嘆くばかりです。icecream33さんも彼とは、いいところまで行っていたはずだし、そんじょそこらの見知らぬ人よりは自分のほうが彼のことをよく知っているし、今少なくともいいポジションにいるはずなのです。だから今だけを見て、過去のことはいったん忘れて、また１から始めてみようと思いませんか。私はそう思っています。

そして、もっと自分のことを好きになろうって思っています。
私いま32歳で、彼に振られそうで、この先こんなふうに好きになる人はいないだろうってやっぱり直観で思ってしまいます。そうするとずっとみじめな思いをしていました。彼に泣きついてもそれがよけいに重いって言われるばかりでした。
そんなとき、落ち込む時間を減らそうと思いました。１日のなかで落ち込む時間を全体のうちの１割ぐらいにして、あとの９割を自分の将来のために自分磨きのために使おうって思います。そういう「何かにがんばっている自分」が自分でわかれば自分のこと自分で少しは認められるかなとか思って。

それから、この先たとえ日本を離れるとしても、彼のためにその国へ行くのではなくて、その国で自分がしたいことのために行こう、と思うのです。私の場合はアメリカなので、彼がいなくてもアメリカでしたいことはいくつかあります。もちろんその動機の中に、彼がアメリカにいるから行きたい、という理由もあるのですが、それだけをメインに考えず、彼がいなくても成立する「私がアメリカに再び渡る理由」を強固なものにしようと思うのです（再び院に入る（今度は博士課程）とか）。

あとは、自分の足でたとう、自立しようって思います。
誰かと一緒になることを当然のように考えていて、夫婦とか家族とかすごくあこがれていたけれど（もちろん今もあこがれているけれど）、そういうものは自分で自分のことを大事にしてはじめてやってくるものなのかもしれません。毎日を暗く過ごして、目標も希望もなく、誰かに自分の人生をおんぶしてもらいたい、、、って思ってしまうと、誰からみてもその人の良さやどこがユニークなのかということもわからず、大切にされないような気がします。私もそうです。

でも今ほんとうに自分の足で立ちたいって思います（切実）。

ごめんなさい、すごく長くなってしまいました。
私からのアドバイス、、、彼の国に行ってみたらいいと思います。半年たっているとか、すでに過去のことである、とかいったん帳消しにして、今のicecream33さんが今の彼にできることを持って会いにいったらいいと思います。でも、彼だけを目標にするのではなくて、その国でicecream33さんができることも持っておく必要があります。

落ち込むことはすごく自然だし、ふさぎ込んでいてもいいと思うけれど、１日の中で落ち込む時間と将来のことに向けてポジティブに考える時間との割合を考えて、落ち込み１割・ポジティブ９割でいきませんか。
私もそれができるかどうか分かりません。
でもやってみようと思います。
正直、世の中の誰を見てもこんなに泣いてる人いないだろうって思ったし、もしいたら分かりあいたいって思うほど孤独でした。帰りの飛行機も、これが墜ちちゃえばいいのにって思うほど（自殺する勇気はなくても事故だったらいいのに、、、とか）、本当は生きる気力もないです。
でも、それでも自分の足でたとうって思うとパワーがわいてきます。まずここにいる自分のこと好きになってあげようって思うと、力がわいてきます。

一緒にがんばりましょう。

お礼

メールありがとうございます。
同時期に非常に近い思いをしている方が、いると知り少し嬉しく思います。

efish075さんは、自分に自信をもったしっかりとした前向きの強い方という印象を受けました。

彼の国へいけばというお話ですが、
当初は、今からでも、彼の国へ行こうと思ったこともありましたが、彼にはもう全然気がないだろうし、今は、もっと自分が元気になってから、もし会えたら、会ったほうが楽しくすごせて、いいのかなって思います。（時々、今からでも彼の国へいいて、efish075さんが、おっしゃるように１からはじめようと思いますが、彼の国で特にしたいことがありません。）
彼は、その後日本に旅行しにきて、実家に遊びに来たのですが、私は他の事で心労が重なっていて、うまく観光案内できず、楽しく過ごせず彼も体調がわるく、散々な結果になり、彼の帰った次の日に、初めて精神的に参って倒れてしまいました。だから、今彼にあいに行くのは、会いたい気持ちがありますが、その時のことを思い出しそうで少し怖いです。

１日の中で落ち込む時間と将来のことに向けてポジティブに考える時間との割合を考えて、落ち込み１割・ポジティブ９割というアイデアとてもいい考えだと思います。

以前は目標や夢をたてて、それに向けて頑張っていましたが、幸運にもいくつかはかない、満足な形となりました。そのせいかどうかわかりませんが、今は、何も頑張りたいものや、やりたいことが思いあたりません。自分に自信がないせいか、面倒くさがりやのせいか、今悲しんで、疲れているせいか、頑張ろうという気になりませんし、頑張りたいと思わないし、どちらかというと、もう頑張りたくないと思います。正直私も生きる気力がありません。

この先、一生一人でもいきていけるように、調理師とか資格をとったほうが自分にとっていいのか、パートーナーを積極的に探すことに力をいれれば自分にとっていいのか、
今ほんとうに自分がどうしたいのか、この先どのように生きたいのかわかりません。
でも、家でなにもせずいても、傷はいえないし、休めないし、元気も出てきません。何の解決にもなりませんよね。
私もできるだけ、落ち込み１割・ポジティブ９割でいけるようにしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

efish075

No.3です。
すごく辛い時期に、丁寧なお返事ありがとうございます。お返事の文章を読んでいて、とてもしっかりされている方だなと好感を持ちました。

悲しくてつかれてしまっているのですね。ムリに頑張ることないと思います。人生にはクレバスにはまってしまったかのように身動きとれない時期もあるのだと私も思います。無理矢理ぬけだそうとせずに、じっと待つ、そして休んでください。

私のほうも状況は変わりません。彼の愛がなくなってしまっていることをつくづく感じます。いま本当に宙ぶらりんです。だから、私のほうも本当を言うと落ち込み７割、ポジティブ３割な日々です。よく泣いてます。

でも友達の良さを再認識しました。私は友達が多いほうではなく、今まではどちらかというと「将来アメリカに移住してしまえば今の友達とも疎遠になる…」とどこかで考えていたので、あまり積極的に友達をつくるほうではありませんでした。でも今回の件があって、今まで疎遠だった友達に会いにいきました。私はけっこう休みの日も家にいることが多く、１人が好きだったのですが、そんな私が「本・当・に１人ではいられなくなった」のです。自分の惨めさや悲しみをさらけ出すことの恥ずかしさより、お願いだから私の話を聞いて！、助けてほしい、という気持ちのほうが強くて、昔の友達何人かに今の状況を話し、相談しにいきました。
みな結婚もしていてこどももいるような人たちですが、引け目を感じることもなく、そこに居てただ話を聞いてくれる人の存在のありがたみをすごく感じました。失恋をいやしてくれるのは家族と友達しかいないな、と心底思いました。人って、パートナーとだけではなく、本当に様々な関係性の中で生きているんだなと、感じました。

ひとつ、出会えてよかったという本を紹介させてください。
アメリカの空港で泣く泣く帰ってくる時に本屋でたまたま手に取った本です。「Love Smart」という本です。一見とても下世話な本に見えます。icecream33さんの痛みがこんなセルフヘルプ系の本で癒されるほど軽い傷だとは思っていません、でもこの本、私の傷には少し効きました。この本を読んで、考え方を変えるんだ、と強く強く思いました。帰国早々、No3にあんなふうに前向きなメッセージを書いたのはこの本のおかげもあるかもしれません。

先日日本の本屋さんで、これの日本語翻訳本「ラブスマート」（フィル・マグロー著）が出ていることも知りました（amazonなどで検索してみてください）。日本語版は少し内容が軽くなっている印象を受けました。一見、よくある恋愛ハウツー本のようにも見えますが（いや、そうなのかもしれませんが）もしも何でもいいから藁にでもすがりたい気持ちが出てきたら、一度手にとってみてください。私は、これを読んで気持ちがラクになりました。まずしばらくは１人でもいいかな、と思いました。恐れも、不安も、軽減しました。あくまで私の話ですが。

悲しくて心がつかれている間はなにもしようとせず、ムリに状況を打開しようとせず、ただ休んでくださいね。
（お辛いうちはご返信はなくても大丈夫です。ただお伝えしたかったので書きました。）

お礼

私も友達は多いほうではなく、けっこう休みの日も家にいることが多く、１人でいるのも好きです。友達っていいですよね。私も問題が現在進行形の時に相談していれば。
これからは人に自分で背負い込まず相談すぐするようにします。

本を紹介して下さってありがとうございます。一度、本屋さんで探してきます。。。
何もしないで家にいることはできますが、精神的につらい状態を堪えているだけなので、なかなかゆっくり休めません。そこがつらいし、休めない自分になさけなくなります。
この彼でだけではなく、前の結婚を考えていた彼のことまで考えてしまいました。
これからのことを考えても、今の気持ちを考えても、とてつもない不安と悲しみと自分の愚かさに包まれます。本当誰か助けてーっという気持ちですよね。
相変わらず、やりたいことや、目標もないし、頑張りたくないし、がんばれないですが、、ポジティブ一割になってきたので、少しづつ前に進もうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#62755

半年でしたらまだ過去のことにする必要は無いと思います。連絡先が分かるようでしたら連絡してみてはどうでしょうか。もしダメでも後悔の念は消えると思いますよ。新たなスタートを切るにしても、まず行動をしてみましょう。応援していますよ。

お礼

メールありがとうございます。

新たなスタートを切るのに、まず行動し見ようとありますが、何をすればいいんでしょう？
今は、何をしたいのか、何をおもきにおいていけばいいのか、これからどうして生きていきたいのかわかりません。元気がなく、日だけが過ぎていきます。それが分かれば、それに向って頑張りタイと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#63055

彼の国、つまり外国へ行くことができなかったのは、行ったあとのことをうまくイメージできなかったんじゃないでしょうか。
彼と付き合ってみるために外国へ行くなんて、とてもリスクが大きいです。いろんな心配や不安がかすむほどの何かがなかったから決心ができなかったということですから、その判断は正しかったのだと思います。
今は安全で危険も不安もないところにいるから、楽しかったはずなのに、とかいい面ばかりを考えて後悔してしまうのじゃないでしょうか。

>もういい人に巡り合えないような直観というかそんな気がします。
この気持ち、恋愛が終わってしまった人の多くの人が感じるらしいです。
そして、そのうちの90％以上の人がまた新しい恋愛に出会うそうです。
職業柄たくさんの恋愛相談を受けているという人が言っていました。
私もかつてそんなふうに思ったものです。でも、ちゃんと次の恋愛はやってきましたよ。

ワーキングホリデーでの海外生活を体験されたのですね。私も経験があります。
私の場合は、当時の彼と離れて、もう１つ別の国へ行ってみたのですが、その国で生活するイメージがどうしてもわかず、アパートを探したりする気力も出てこず１週間で帰国してしまいました。
あとでものすごく後悔しました。あのときしか行けるチャンスはなかったのに、って。
でも、当時の私にはそれが最善の選択だったと今では思っています。できなかった理由があとになってはっきりしたので。
次にチャンスがあったら絶対に逃さない、と思っています。

近年ワーキングホリデー制度で海外へ行く若者が減っていると聞きます。
その貴重な体験は、きっと質問者さまの人間的魅力を大きくしてくれると思います。
まだまだお若いのですから、悲観し過ぎないように、もっとご自分のいいところを思い出してみてくださいね。

お礼

メールありがとうございます。

帰国寸前に仲良くなり、告白されたので、あともう少し彼との出会いが早かったら、もっと確実なものとなり、彼の国に行っていたでしょう。

彼は、その後日本に旅行しにきて、実家に遊びに来たのですが、私は他のことで心労が重なっていて、うまく観光案内できず、楽しく過ごせず彼も体調がわるく、散々な結果になり、彼の帰った次の日に、初めて精神的に参って倒れてしまいました。
だから、どっちかというと、彼との楽しい面やいい面は、考えていないのですが、自分の彼と一緒にいたいという思いや自分の直感に素直に行動できなかった自分や、心配や不安なことの測り方が間違っていた自分にきづき呆れて悲しくなります。

でも、： silsy さんにその判断は正しかったのだと言われて、少しほっとしました。
確かに何かはわかりませんけど、何かがなかったから決心ができなかったということですよね。
今は、自分が今後何をしたいのか、どうやって生きていきたいのかすらわからない状態ですが、自分でも早くそう思えれるようになれればいいなと思います。

この人だと思う理想の相手に運良く出会えたのに、悲しい結果になって、その後６年ぶりにつきあってみたいなと思う人から、告白されたのに、そのチャンスを逃した私に、また、新しい恋愛が来るのかな？元気になるのにとうぶんかかるし、自分に自信がないし、その90％に入っていないような気がします。

ワーホリで貴重な経験をした後の結果が、今の自分だと思うとがっかりしますが、
悲観してもいいことがないのは、頭ではわかっているので、気持ちもそれに沿うように、早くなれればいいなと思います。
当時の私にはそれが最善の選択だったと思える日がくれば、本当にうれしいですね。
明日にでも、来てほしいです。（笑）

本当にありがとうございました。