離れてしまったダンナの心を取り戻したい・・

質問

結婚して８年目になりますが、２ヶ月前に突然夫から「離婚したい」と言われて、現在別居して１ヶ月になります。子供はいません。離婚の原因はこれまで私が夫の気持ちに甘えてたことで、「この人は離婚なんて口にしても本当に離婚なんてしないだろう」という思いがあったのでケンカになるたび私が「そんなんじゃ離婚！」という感じで離婚を切り札にしてきてしまったことで、夫が我慢の限界にきてしまったという事でした。
普段はとても仲がよく夫は私をとても愛してくれてたし大事にしてくれました。ですので、私がケンカで「離婚」というと「俺、捨てられちゃうの？そんなの嫌だよ」と言うくらいだったので、私はますます調子に乗っていた部分があったのは確かです。とても反省しています。が、今となっては立場は逆転です。私の方が捨てられたくない・・・という思いと本当に夫をなんでもっと大事にしてあげられなかったんだろうという後悔の気持ちでいっぱいの毎日です。
あとの原因は私と姑の関係もあります。結婚当初は姑の隣の敷地（姑名義の土地と家）に夫婦２人で住んでいて、姑は隣のもう１軒の家に一人で住んでいました。が、私と姑がうまくいかず夫婦で新築マンションを購入。平和に暮らせると思ったら、とんでもないマンションで隣、上階の騒音がまる聞こえの欠陥？マンションだったのです。分譲の数千万のマンションです。このマンションに住んでから回りの音で生活は落ち着かずお互いにイライラ、ケンカの多い日々でした。そんな環境のなかで私もイライラしてたんだと思います。つい言ってはいけない事（収入がもっとあれば他のマンションに買い換えられるのに・・とか）をたくさん夫とのケンカの度に言ってしまいました。相当彼のプライドをズタズタにしてしまったと反省しています。
1ヶ月前から別居しています。初めはどうしても離婚の一点張りだったので、私はどうしても離婚したくなくて私の方から冷静になれば・・と思い別居を提案しました。
別居してからもメールはほぼ毎日くれるし、週末には一緒にウチや外でゴハン食べたりしています。私も夫にこれまでしてきた事を深く反省して夫の私への信頼をもう一度戻すべく日々努めているつもりです。
先日も「段々冷静になってきてる・・前みたいに何が何でも離婚という気持ちではないし、一人の生活に飽きたらまた一緒に暮らしてもいい」と言ってくれました。でもそれは来年ぐらいだそうです。
彼の気持ちは今は迷っていると・・・あと一人は快適だと。
幸いにも今でもお金の管理は私にまかせてくれてますので生活にも困ってはいません。私も仕事はしています。
ただ離婚の話が出た時に「もうおまえには愛情がないからセックスもキスもできないし・・今年になってから気持ちは冷めてたから月１回のセックスも肉体労働って感じで疲れるからやりたくなかったんだ・・でもやらないとお前にブツブツ言われるからやってた」とまで言われました。
私は彼から離婚と言われるまで彼が自分に冷めてるなんて思いもしてなかった。。確かにセックスは相当回数減ったけど、疲れてるのかな・・ぐらいにしか思っていませんでした。
離婚話の出る一ヶ月前には、結婚前の交際期間が２年だったので今年で出会って１０年だね・・と言って指輪をプレゼントしてくれたほどでした。今思えば、その時だってもう冷めてたって事？
ついこの前まで幸せだったのにここ数ヶ月でこの急展開に本当に気持ちがついていけず辛い日々です。
彼は母一人子一人の家庭なので姑は息子（夫）を溺愛しています。
気に入らない嫁から息子を取り戻したいのが見え見えです。先日も
電話で私に「あなた早く別れなさいよ」とも言われました。
ちなみに女性の存在も疑い、探偵事務所に調査をお願いしましたが、女性はいないようです。
そうなると本当に私の性格だけが問題なんですね・・・
これからどうしたら少しずつでも彼とやり直すキッカケがつくれるか、彼の私に対する信頼、愛情を取り戻すことができるか教えて下さい。
そして夫とやり直すという事は姑との問題もあるので尚更悩んでいます。
でも今はどんなことをしても元に戻りたい一心です。
同じような思いをされたことのある方アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.8

ryuichi118

気のないことを口にするべきではありませんでした。
マンションを買うことの出来る収入の不満も地雷ですね。
肉体労働で疲れて帰ってくる旦那さんがリラックス出来るような気遣いはありましたか？
時代が変わっても男性が女性に求めるものに変わりはありません。

ですが自分だけに問題があったのであれば解決出来るかもしれません。
が、旦那さんにも問題はありませんでしたか？

旦那さんと姑さんがどのような親子なのかはわかりませんが、旦那さんが親から精神的に自立していなかったらやり直すのは難しいです。
嫁姑の関係に限って言えば、自立した男は基本的に妻の味方をしてくれます。その上で親のことも大切にします。
普段の旦那さんの様子はどうでしたか？

親離れ出来ない息子と子離れ出来ない母親の連合軍が相手では太刀打ちできません。
自分が悪者になって連合軍の使用人になるつもりなら話は別ですけど。

旦那さんが自立した男性であればとりあえずは夫婦の問題として二人で本音で話し合うことですね。
それが出来ればの話ですが・・・。

「一人暮らしが快適」と思っている男性を連れ戻すのは至難の業かとは思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞親離れ出来ない息子と子離れ出来ない母親の連合軍が相手では太刀打ちできません。

そうなんですよね。親離れはそこそこ出来てても母親はやはり一人息子はかわいいようで・・・いい年の息子にここまでする？？という事が多いように思います。
ですので、私から見れば子離れの方ができてないように思うのです。

＞＞「一人暮らしが快適」と思っている男性を連れ戻すのは至難の業かとは思います。

やはりそうですかね。。。厳しそうです・・・（泣）

回答No.7

senken8

実際、あなた（どうせ本人ではありませんが）が依頼し行われてる、盗聴、盗撮、尾行、などの行為は「よりを戻す」からは離れていってる傾向にあります。
電話等禁止命令も出されているので、住宅に関しての連絡も全く取れないまま、一方的に離婚を要求するような行為にこちらからは感じてしまいますが、いかがなものでしょうか。

お礼

すみません・・・回答いただきましたが
おっしゃってる意味がわからないのですが。。。

回答No.6

x1yobigun

後悔先に立たず、とは言ったもので・・・

ご主人のこと、いまでも好きですか？
いっしょに暮らしたい、この人の子どもを産んで育てたいと思いますか？
もし、そうだったら、そういう気持ちを素直に伝えることはできませんか？

表裏のないご主人なら、あまり細かいことを考えるより、口が悪いというような点を素直に出して、そんな自分だけれど、気持ちはこうだよ、一緒にいたいのが本心で、うまく伝えられなくてごめん、というような話しかけはできませんか？

あと。
お弁当を届けるとかできませんか？
男は餌付けに弱い。
となると、お姑さんに白旗あげて、家庭の味を教えてもらうという口実もできます。自分も、相手も納得できる口実が。

大事なものはなんでしょう。
ご主人といっしょにやっていく家庭でしょうか。
それとも他の何かでしょうか。

損して得取れ、負けるが勝ち、で、先に亡くなるであろうお姑さんに張り合うことはないと思うんです・・・

ま、そうきれいごとでは済まないんだけど、最後にご主人と笑って人生を終えることを望むのか、１人で淋しく人生を終えるのか、の選択でもありますね。

回答No.5

matusyou

かなり厳しい状況まで来てますね、でも解決策はあるもんです、まずは原因を究明することですね。
母子家庭で一人っ子なんでしょうか、苦労した親子であればある程、絆は強いもんです。
円満な夫婦の基本はお互いの両親に気を配ることです、質問者さんは当然旦那さんの母親、庭に家を建てさせてもらってたわけだし、義母さんの為に何かやってあげましたか。
例えば、賞与の時にはお小遣いやったり、義母の誕生日とか、とにかく義母への思いやりが旦那さんに伝わってたかどうかです。
そんな気を使うなら、家は自分達で買うなんて、旦那さんにとってはもっとも厳しい決断であり言葉です。
間に入る旦那さんはつらい思いをしてたんじゃないですか。
そこにきて別居、これは義母さんから見れば息子を馬鹿にしてると、そんな嫁出て行って欲しいともで思ったんじゃないでしょうか。
母親って嫁には厳しいもんです、例えば旦那さんがゴミを出す姿を見ただけで、息子にゴミ捨てまでさせてと内心怒る親もいるくらいです。
だから同居は難しいんでしょうけど、そんなことよりも、別居と旦那にとっては親を大切にしない奥さん、この両者にとっては共通の悪妻なんでしょう。
じっくり話し合って下さい、お母さんをもまじえてのほうが結論は早いと思います。

回答No.4

noname#171468

h-kazugonです、お礼文の返信ですが・・・
＞まして、姑も離婚経験のある人です。（ダンナの浮気で）
もし私なら自分の経験した辛いこと（離婚）を同じ思いさせたくないと思い、嫁にも簡単に離婚しなさいよなんて言わないと思います。

　当時は嫁の立場です、今は親での思いで役割を変えて発言している。今は親の思いと言う事です。
　我が子は腹を痛めて産んだ子どもです、一度出産すると親の思いはかわります、その経験をされていない方には辛い話ですが、我が子可愛さです。
　其処を察してあげる、相手の思いはどうかと反面教師で考える事がとても大切な寄り添い、ご自身も我が手に子どもを抱くと理解出来ます。
　親とは高齢でも子どもは子どもなのです、高齢者の老親が我が子に小遣いを渡す話を聞きます、滑稽ですが（息子はもうしっかり稼ぐ責任あるポスト的地位です）それでも小遣いを渡す親には子どもと言う思いです。
　この関係が理解出来ずに、旦那から親を引き離す事は無情な世界にも写る、冷酷な嫁とも取られます。
　其処まで旦那を意識するなら、親は付き物セットです。
　引き離すことは出来ない臨界状態とも言えます、親の事を思い気が進ま修復は皆無に近い状態です。ご自身が溺愛と思うのも価値観です。
　其処まで拒否なら離婚するしか道は無いと思いますし、旦那も親思いともなれば、それに近い人を選ぶ見合いで結婚すべきかも知れません。
　今にならば結果論です、自然に道は付いて行きます。
　離婚を切り出しても仕方がないと言う結論です、それが合意点かも知れません。それが結末です。

お礼

回答ありがとうございます。

最近、やっと私も一人になって義母が普段一人でどれだけ淋しい思いをしてたか、息子であるダンナを私が独占？するような感じでお義母さんには、何もしてあげられなかった事がわかり自分の身勝手さを痛感しています。

回答No.3

misa-on28

旦那さんの気持ちもわかる気がしますね。
離婚、離婚といわれつけていると、
その瞬間までは持ちこたえられるのですが、ある限度を超えてしまうと
ほんとに瞬間的に冷めてしまうのです。
「あ、そうなんだ、、、」という感じ。「俺はいらない人間なんだ、、」
と。
おなかの中に氷の固まりがズンッと落ち込んだみたいな感じになるんです。
その瞬間は「もういい、これからは君に何も期待しない」と思ったりもする訳です。
（ただ私はあなたの旦那様ほど我慢がきく方でなかったので、ちっちゃい氷の固まりが落ち込んだときに「そういうことを言うのはやめてほしい」「心が冷えてしまうから」と伝えることができました。おかげで20年の結婚生活を維持することができています。それでもその瞬間は離婚した方がいいのか、ともおもいましたね）

後から思うと、旦那自身、相当ストレスがたまってたということに気づく。そうすると近頃少し仲良しの回数が減ってたことも後から振り返ると
「もうおまえには愛情がないからセックスもキスもできないし・・今年になってから気持ちは冷めてたから月１回のセックスも肉体労働って感じで疲れるからやりたくなかったんだ・・でもやらないとお前にブツブツ言われるからやってた」のだ、と考えるのですね。
だから、これは彼に対して貴女がとてもひどいことをしていたと言うことを忘れないためには覚えておいてもいいでしょうが、彼の本心とは限らないともいえます。

彼自身、もしかするとその瞬間まで「離婚」ということは考えてもいなかったかもしれません。今は心の中に落ち込んできた氷の固まりをどうしていいのかわからない、そんなところでしょうか？

もちろん旦那さん自身はあなたが本気で離婚離婚といっていた訳ではないことは理解しているんでしょうね？

どうでしょう？うまくいくかどうかはわかりませんが、単身で旦那がお住まいのアパートにさりげなくお訪ねしてみるのは？

「一人での食事は栄養も偏るし、何よりあなたの体が心配」とでも口実をつけて（もちろん本心からですよね）お食事の差し入れとか通い妻やってみるということで。

ほっておきすぎるとやっぱり本当に俺はいらないんだということにとられるかもしれないし、かといってしつっこくしても駄目かも。難しいバランスですが、ちょっと押したり少し引いたりです。

片思いの彼をなんとか自分に振り向かせたい、という乙女心を今こそ思い出して、ベストを尽くしてみましょう。

お礼

misa-on28さん回答ありがとうございます。

彼から離婚を切り出された前日にケンカした際、私はついに「明日離婚届けもらって書いておくから！」と言ってはいけない一言を言ってしまいました。夫はそれで「もういい」と思ったと言っていました。
なんて浅はかなんだろうと悔やんでも後の祭りですよね・・・

彼は私が本気で離婚したいと思ってたみたいですよ。夫は何でも真に受けてしまう性格で、本音と建前がない人なので。
これまでも冗談で言ったことが冗談にならなかった事が多々あります。

単身で別居先に行くことは彼が一番嫌うことなので、できません。
ただ、時々会ったときに手料理の差し入れはしたり、外で食事したりはあります。私も彼の食生活がとても心配なので・・・。

時間をかけて少しずつですかね・・・頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

karafu

はじめまして。私の嫁もlovehawaiさんと同じような感じです。(おそらくうちの方がもっと酷いかも・・・)私と旦那さんとの性格の違いはあると思いますが、私の場合は現在家庭内別居中で私の帰りが遅いこともありここ１ヶ月はほとんど顔をあわせてませんし、当然会話もしてません。かろうじてメールのやり取りがあるくらいです。
やはり日々の愚痴や文句はジャブのように効いてきます。普段ならちょっとした事でもいつもの事を思い返すと、ずっとそんな思いだったんだなと感じます。

lovehawaiさんがうちの嫁だったら、私も考え直すでしょうが今の私は離婚一直線です。

今、旦那さんの気持が変わってきているようなのでこのチャンスを逃すと関係を修復は出来ても離婚は回避出来ないかもしれませんよ。

＞前みたいに何が何でも離婚という気持ちではないし、一人の生活に飽きたらまた一緒に暮らしてもいい」と言ってくれました。でもそれは来年ぐらいだそうです。

来年まで待ってたら一人の生活になれてしまいますよ。私なら一人の生活を選ぶかもしれません。

旦那さんは今実家(前の家)に住んでいらっしゃるのでしょうか？
どちらに住んでいるにしろ旦那さんが離婚を考え、lovehawaiさんが修復を望んでいるのであれば、lovehawaiさんが100歩も200歩も譲って旦那さんについていくのが一番の近道だと思います。

現在のマンションを売り払っても損をするだけかもしれませんが、お互い環境が変われば気持にも変化があるかもしれません。可能であれば、今旦那さんが生活しているところに、lovehawaiさんが歩み寄って生活されるのが得策のように思います。

姑さんの事はNO.1さんがおっしゃられるように今はあまり気にすることは無いでしょう。どんな状況でも何かしら問題にはなって来ますので・・・旦那さんが幸せになれば姑さんの気持も変わってくると思います。

ちなみに私もハワイは大好きです(^^♪

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます♪

私も本当は家庭内別居で一緒に住みながらもうまく距離を置いてやり直していけたら・・・と思っていたのですが、早々と主人は一人で別居先（実家ではなく賃貸マンション）を契約してきてしまいました。
そのマンションに私はいける日がくればいいのですが狭い単身者向けのマンションなので、次住むとなると今のマンションを売却して2人で住めるトコを探すか、彼の実家（姑のいるとこ）に戻るしかないのです。
姑のことはまず主人との関係を修復してから、と思っています。

ありがとうございました！

回答No.1

noname#171468

＞彼は母一人子一人の家庭なので姑は息子（夫）を溺愛しています。
気に入らない嫁から息子を取り戻したいのが見え見えです。先日も
電話で私に「あなた早く別れなさいよ」とも言われました。
　結婚前から分かり切った事実です、本当に子どもを思う親心です、この母親の文言は出て然りです。苦しむ息子を見たくない親の思いそのままです。
　溺愛と決めつけるのだは無い、たった一人の子どもだから大切にして欲しいと言う親の思いに変える事は出来ませんか。

＞「この人は離婚なんて口にしても本当に離婚なんてしないだろう」という思いがあったのでケンカになるたび私が「そんなんじゃ離婚！」という感じで離婚を切り札にしてきてしまったことで、夫が我慢の限界にきてしまったという事でした。
　じゃれ合い喧嘩が本気モードに切り替わる事です、離婚と軽んじた発言で旦那自身が真摯に直面して来た課題の山が動いたと言う事です。
　それが親の問題です、此処まで言うなら離婚しかないか・・・
　親問題は永遠ですし嫁姑戦争は永遠課題です、逃げ切れない旦那自身もお荷物課題です。
　其処に空気読んでくれない嫁さんと言う連鎖で親から追いつめられた状態と見ますね。
　離婚は時間問題と思いますし、旦那と修復ならこの問題逃げられない親この世でたった一人の親です。
有る友人曰く、「畳とおかんは新しいが良い」何時でも手に出来ると言う置き換えです。
　親の代理は無理生みの親で子どもを一人前にしたて子ども自身を捨てきれないが嫁は他人で何時でも再婚出来ると言う話に流れます。
　惨い回答ですが、これが社会の世間話です、頼を戻すなら親と何処まで添えるかです、少しレベルを上げて母親の思いを理解出来るパーソナリティアを身につける事です。

お礼

回答ありがとうございます。
言葉が足りませんでしたが、結婚前からもちろん夫が一人っ子だし、いずれ姑の面倒を見る立場にあることもわかって結婚しました。
私の両親はそんな母一人、子一人の環境に嫁に出すことは一番心配していました。（これだって親心ですよね）
その気持ちを悟ったのか結婚前には姑は私や両親に「息子夫婦のことは干渉しないし、二人に任せる」とか私には「いじめたりしないしお互いに言いたいことは言い合いましょうね」とも言いました。

でもフタをあけたら全然違った。
出来ないなら最初から「私は息子がかわいいからいろいろ干渉しちゃうかも」とかでも言ってくればいいのに・・いい人になりきってて全然違う。
マンションを買う話になった経緯も姑に「私の家と土地なんだから嫌なら出てって」と言われたからです。
結婚する時は「今どき隣に住んでくれるお嫁さんなんてなかなかいないわ、ありがとう・・・」なんて言ってたのに全然違う。
確かに親が子供を思う気持ちは、どんな子供が大人になってもあると思います。私の両親だってそうですから・・。
でも、度が過ぎると言っているのです。少なくとも結婚して家庭を持った息子に小さかった子供の頃と同じような世話の焼き方をする親は、私からは理解できません。

まして、姑も離婚経験のある人です。（ダンナの浮気で）
もし私なら自分の経験した辛いこと（離婚）を同じ思いさせたくないと思い、嫁にも簡単に離婚しなさいよなんて言わないと思います。