同僚の不倫／もしかして、夫とも既にそういう仲なの？

質問

私と夫（ともに３０代前半）は会社の同期です。私は結婚後も仕事を続けています。

同期の女性A子ちゃん（２０代）が、職場の上司と不倫していることを、つい最近知りました。A子ちゃんは、なぜかその恋愛（不倫）に関する相談を、頻繁に夫にしてきます。
そのことに、強い不満を感じています。

「会社の同期」と言っても数百人おり、夫とA子ちゃんは昨年まで２年ほど同じ部屋で働いていました。
私は全く別のビルです。Ａ子ちゃんともほとんど親しくありません。
夫の携帯に頻繁に電話してきます。家には絶対かけてきません。
A子ちゃんは、人に甘えるのが上手で、夫のことを「お兄ちゃん」と呼んでいます。
社会人として、それだけでもかなり不快なのですが、そんな風に人前で呼ばれても、デレーっとして注意もしない夫を「馬鹿じゃないの？」と思っていました。
夫に「変だよ」と何度と無く言ったのですが、まるで注意していないようです。

今年になって、彼女は転勤しました。
それを期に上司との不倫は始まったそうです。
（すべて夫を通して聞いたことです。）

共働きなのに、家事も育児も私に押し付けて、彼女の「恋愛相談」でオシャレなレストランばかり出かけている夫。いわば、デートですよね。
やはり夫と彼女は既にそういう関係なのでしょうか。

夫には、私は不愉快に思っている旨話ましたが、
「A子（呼び捨て）に手出す訳ないだろ。俺に上司との不倫を相談しているってことは、もし手を出したら、いつか誰かにバラされるのは判りきってるし」と言います。
正論ではありますが、でも言い訳ですよね。

どうやって釘をさしたらいいでしょうか。
彼女とのホントの関係を確かめる方法はあるのでしょうか。
兄貴気取りで相談に乗っているだけ、なんてあるのでしょうか。

回答No.3

fushigichan · ベストアンサー

こんにちは。
これを読んだとき、私も女として、妻の立場として
そのＡ子さんにすんごく腹が立ってきました。
大体、妻帯者の男性に恋愛相談だかなんだか知りませんが
頻繁に連絡してきて、呼び出すなんて非常識ですよ！！！！プンプン！！！

＞彼女とのホントの関係を確かめる方法はあるのでしょうか。
兄貴気取りで相談に乗っているだけ、なんてあるのでしょうか。

読んでただけですが、だんなさんは彼女となんの関係もないでしょう。
彼女が一方的に「お兄ちゃん」といって甘えてきてるだけでしょう。
だんなさんは、人がいいんですね～～。優しいんだね。
年下の人から慕われたら、イヤだといえないんですね・・きっと。

＞共働きなのに、家事も育児も私に押し付けて、彼女の「恋愛相談」でオシャレなレストランばかり出かけている夫。いわば、デートですよね。

しかし、確かにこれは腹が立ちますね。
でも、私はだんなさんに、というよりそのＡ子に腹が立ちます。（もう呼び捨てにしちゃえ！）
Ａ子は、自分がどうやって甘えたら、その人の気をひくことができるか
知ってるみたいです。すごい甘え上手というか、なかなかしたたかな女です。
自宅の電話番号も知っていて、携帯にしかかけてこないのも、卑怯くさいです。
まったくもって、人の亭主をなんだと心得ているのか！！！！
マジ、腹が立ってきました。

でもなあ・・・どうしたらいいかなあ。
とりあえず、一応、同僚ですもんね・・・
だんなさんには、彼女と恋愛相談に応じるのも、ほどほどにしてほしいと
ちゃんと言ってみましょう。
なんだったら自分も同席するとまで言ってもいいかも。
Ａ子さんのほうは、だんなさんは結婚してるんだし、頼れる兄貴として
慕ってるのかも知れませんが・・・
相手の家庭もあることが分からないようでは、ちょっと大人の女性として失格ですよね。

いずれにしても、彼女が甘えすぎですね。
だんなさんは、それをすべて受け入れてあげるのはよくないと思います。
あなたにはあなたたちの生活があるわけですから。
そこまでいくらかわいい後輩といえども、立ち入って欲しくない領域がありますよね。
そこんとこを、だんなさんにも分かってもらったらどうでしょうか。
別にあなたを疑ってるわけじゃないけど、家族をほったらかして
恋愛相談にのってるのは、私としては不満である、ということを・・・

そのうちＡ子さんはあきて相談にもこなくなると思うんですが・・
やっかいですよね・・・お察しいたします。
働いて、家事もこなして、育児もされてて・・本当に頭が下がります。
だんなさんにも、家事や育児に積極的に参加してもらって、夫婦の絆を
もっと強いものにしていってください。

頑張ってくださいね！！！本当に応援しています！！！！

お礼

ご回答ありがとうございました。

お腹立ちいただいたようで、すみません、ありがとうございます。

＞Ａ子は、自分がどうやって甘えたら、その人の気をひくことができるか
＞知ってるみたいです。すごい甘え上手というか、なかなかしたたかな女です。

そうなんです。A子ちゃんは、かなりの「甘え上手」です。
そして、自分の感情に素直でカワイイです。
私は、何かをしてもらうと、逆に負担に感じて、甘えるということがとても苦手です。
彼女は、純粋に、欲しいものを欲しいといい、自分の仕事を人にやってもらっても、それをただ感謝し、重いものは全て男性に運ばせる、それを昔のぶりっ子風ではなく、さらっとやってしまう人です。
魅力的な子だと、私も思います。

彼女と会うことで不愉快に思っているということは、夫に何度も言いました。
でも「なんでそんなに疑うの？」と、まったく意に介しません。
夫が言うには、Ａ子ちゃんは前の恋愛で彼氏に振りまわされて、
もう男なんて嫌、という心境にもなってしまったのに、上司と（不倫ですが）付き合うようになって、交際することの楽しさをやっと感じて、まっとうな感覚になってきたところなんだ、とのことです。

ここまでいただいた回答が、３件とも夫とＡ子ちゃんは深い仲ではないのでは、ということで、少し落ち着きました。

でも、「お兄ちゃん」と慕う相手だとしても、相談内容としては、避妊の話などもしているそうなのです。
そのあたりが、本当に不愉快です。

＞そのうちＡ子さんはあきて相談にもこなくなると思うんですが・・

彼女が不倫に飽きて、普通の彼氏ができたら、その彼氏がダンナと会うことを嫌がるようになるだろうとは思います。

でも、彼女が不倫相手のほうから突然振られてしまうようなことがあったとしたら、夫は全力で彼女を慰めるのでは、と思います。
そうなったら、夫は彼女の次の恋人になってしまいそうです。

回答No.5

MayJun

こんにちは。ご質問拝見しました。
厳しい意見となってしまうかもしれませんが、お許しください。

まず1つ、私が感じたことは・・・「精神的な不倫もある」ということです。
あなたのおっしゃる「深い仲」とは身体の関係だと思いますが、私はあなたの
質問・補足回答を拝見して、ご主人とA子は立派な「不倫関係」だと感じました。
なぜかといえば、そのことに対してあなたがご主人に不安を、A子に不満を抱いているからです。
私は「不倫」は「結婚相手に対する思いやりの欠如（もちろん裏切りも含みます）」だと思うからです。
そしてそれは「肉体だけの不倫」よりもタチが悪く、あとに残る傷跡も大きいものだと思います。
（私見では、です。もちろん、あなたがそれは「不倫ではない」とお考えだったらそれで正しいと思います。）

あなたがA子に対して「私は甘えベタだから・・・」とご自分を比べることは全くないと思います。
そして逆にA子に対して「甘え上手で可愛くて、だから男の心をつかめて・・・」と彼女の長所であり
欠点でもあるところを取り出して質問や補足回答にあるように述べることも控えたほうがいいと思います。
それこそ今のご主人には「A子の悪口を言っている」と取られかねません。
あなたのご立腹はもっともですし、A子さんに対する憎悪は図りしれないものであることも
同じ女性としてとても理解できます。
でも、今一番問題なのはA子がどうこうではなくて、ご主人の態度や行動が問題ですよね？
ここを押さえておかないと、問題の論点がずれてきてしまうと思いますよ。
いくらA子が非常識な（私にとってはそう感じました）行動の数々を重ねても、ご主人が節度ある毅然とした態度を
貫けばきっとあなたが不快に思ったりするようなことにはならないはずですよね。
ご主人の上司に注意されたにも関わらず今だ続いているというのは、ご主人に社会人・家庭人としての
自覚が足りない、或いは心の中でA子との「深い関係」を期待しているのかもしれないと感じます。

あなたがすべきことは、ご主人に対してはっきりと「No」を突きつけることです。
でもその際A子さんがどうのこうのではなく、ご主人の行動に対しての拒絶にして下さい。
もし、はっきりと「No」を突きつけてもご主人の行動が何ら変わらないのであれば、
ご主人はかなり「クロ」と考えざるを得ません。
ご主人がやさしい人なのだということは質問からも分かりますが、兄貴分だからとか面倒見がいいからとという
ご主人の長所が、あなたを傷つけてまで他人に優先されて行われるべきこととは思えません。
甘えベタとか相手の負担になるのではという気持ちを捨てて、自分の気持ちを正直にぶつけてください。
あなたには妻として、毅然とした態度をとること以外、この問題の根本的な解決になりえないと思います。

厳しいことをカキコしまして申し訳ありません。これも1つの「考え方」として読み流していただければ幸いです。
お辛いことでしょうが、強く気を持って頑張ってください。
取り返しのつかないことになる前に、解決できることをお祈りいたします。

お礼

ご意見ありがとうございました。
大変参考になりました。

恋人や夫が浮気した女性が、なぜか一方的に相手の女性を
悪く言ったり、激しく自己反省したりする姿を見て、
「本当に悪いのは当事者で浮気した男性なのに、なぜ？」と
いう疑問を感じたことが何度かありました。

今の私も、同じ状況なのだと思います。
Ａ子ちゃんをうらやんだり、悪く思ったりする前に、まず
夫が当事者であり、悪いと言うこと、顧みるべき家族がありながら、
独身女性と出かけてばかり、という状況は、やはりおかしいと
もっとハッキリ言わねばなりません。
精神的な浮気ということでは、多分そうだと思います。
Ａ子ちゃんには、なんらかのときめきを感じているのでしょう。

夫には、自分の考えていることを伝えるとともに、
毅然とした態度で接するようにしたいと思います。

大変参考になりました。
ありがとうございました。

補足

こちらの補足欄を借りて、その後の様子を報告させていただき、
締め切ろうと思います。

数日前から子供がひどい風邪を引き、看病に追われ、
私も仕事をしているので夫と交代で看病したり仕事を休んだり
夫が病院に連れて行ったり、と慌しく過ごしたところ、
なぜかＡ子ちゃんはパタリと電話をしてこなくなりました。

こちらに頂いたご意見をもとに、夫に毅然とした態度で
意見を言おうと思っていた矢先だったので、なんだか拍子抜け
のような感じです。

いつもならそろそろ電話がかかってきそうな時間でも、
何もありません。
単にカレとうまくいっているだけなのか、子供のことで
Ａ子ちゃんが気を使っているだけなのか、夫が家庭人であると
わかってくれたのか、どうなのでしょうか。

また、彼女が頻繁に電話してくるようになったら、
ご意見を参考に、夫に思うところを伝えようと思います。

今回いただいたご意見はどれも参考になりました。
こちらに相談してよかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

Samx

不倫の是非は置いといて、素直な意見を書きます。
一般的な男は、女性に頼られたり甘えられたりする事
を喜びます。
そうしてくる女性が自分の好みに近い場合はなおさら、
何とかして力になってあげたいと思い、そういう行動
を取ります。
既婚者の場合で、奥さんが気が強いとか、しっかりし
ていて、あまり甘えない等という場合はさらに、
その女性に対する気持ちは強くなります。
rippy2001さんの場合はまさにそういう感じで、このまま
rippy2001さんが旦那さんに対して理詰めで追求したり
一般良識をかざして説得しようとし続ければ、ますます
旦那さんはA子さんにのめり込むようになると思います。
ここは少し冷静に、旦那さんをうまくコントロール
するという感じで、弱い女を演じてみるのも良いかと
思います。
「あなたが他の女の事を考えてると寂しい。」とか。

そのA子さんは生まれ持っての才能が有るみたいですね。
そういう相手には、腹を立てて冷静さを欠いて接して
も勝てませんし、また、旦那さんを煽る事にもなって
しまいます。
rippy2001さんもプライドが有り、なかなか難しいとは
思いますが、ここはひとつ大人になって、むしろA子さん
から何かを学ぶ、というくらいの余裕を持てれば良いかと
思います。
お気に障りましたら申し訳有りません。
素直な意見です。

お礼

ご回答ありがとうございました。

＞既婚者の場合で、奥さんが気が強いとか、しっかりし
＞ていて、あまり甘えない等という場合はさらに、

この部分、ドキリとしました。
多分、そうなのでしょうね。

＞プライドが有り、なかなか難しいとは 思いますが、
＞ここはひとつ大人になって、むしろA子さん
＞から何かを学ぶ、というくらいの余裕を持てれば良いかと

そうですね、今回のことではいろいろ考えたし、悩みました。
Ａ子ちゃんが「不倫」だからこそ、悩むことも多く、既婚者である
夫の意見が聞きたいのかもしれませんが、このように夫が
彼女に惹かれているであろうという現実を、私はもっと
ちゃんと直視して、今後の夫婦関係も考えたいと思います。

結婚してからもう長いので、「恋の駆け引き」のような
気遣いは、まったくなくなっていました。
夫はそういう刺激が欲しいのかもしれません。

大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

poteletubbies

私もそれはまずいような気がします。
不倫って懲りないんですよ。
周りを見ると、不倫する人は、繰り返す傾向が強いと思っているので。
他人のものだから欲しいという人も世の中にはいますから。第一、不倫をして悩んでいるのに、既婚者の男性に相談するっていうのも不思議です。
女友達でＯＫでしょうっとか思っちゃうんですよね。

しらふのときはいいですけど、旦那様も男。
飲んだらわかりませんよ。（あおるつもりはありませんが＾＾；）
また、そういう相手の女性ですし。
私だったら、その方との食事には行かせません。
まずは旦那さまにはっきりと、断ることができるなら断ってもらったほうがいいと思います。ランチぐらいならいいでしょうが、夜はやめたほうがいいと思いますね。

それから、もしＡ子さんと質問者さんが話す事ができるような間柄なら、本人に「あんまり夫と仲良くしてくれるな」といってもいいと思います。上司からも注意を受け、迷惑を被っているっているわけですから、それも言っていいと思いますよ。

全くの他人の、しかも不倫をして悩んでいる女性と夫のために、不快な生活を送る理由もありません。自分たちの問題でもないのに、また旦那様が彼女を好きでもないなら、はっきり言ってしまったほうがいいと思います。

お話をうかがうと、Ａ子さんも勘違いされているように思います。どの既婚男性も自分のもののように扱っているとしか思えません。質問者さんの気持ちも全く考慮されてないでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。大変参考になりました。

＞どの既婚男性も自分のもののように扱っている
ご指摘のとおりのように感じています。
私の「腹立ちポイント」は、そこなのかもしれません。
A子ちゃんは他の方達と一緒にウチにも遊びに来たことがあるので良く知ってはいるのですが、あくまでも夫側の同期友人ということで、世間話はするけれど個人的な話をするというほどの仲ではありません。
いきなり呼び出して、「ダンナを頻繁に呼び出さないでよ」などといったら、ビビるでしょうね。
A子ちゃんは、家でダンナが彼女の不倫のことを、私に話しているとは思っていないのかもしれません。

A子ちゃんは、結婚願望がないから、不倫がちょうど良いのだそうです。
いろいろな面倒がなく、その時が楽しければいい、と。
（夫談なので、どこまで本気か判りませんが。）

相談だけではないと感じるのは、夫が、むちゃくちゃ「浮ついて」いるからです。
A子ちゃんとの「相談会」のために、雑誌でおいしいレストランを調べたり、ある日彼女が残業で夜遅くなれば、一度職場に戻って車で家まで送って行くと言い張ったり（さすがにこれは止めさせましたが）。
私はとても「甘え下手」で、論理的に夫を追い詰めてしまうので、いつもケンカばかりです。そんなときに、甘え上手の彼女との付き合いは心地よいのでしょう。

仕事でも、A子ちゃんは自分が担当し配布する資料を「こんなにたくさん、一人で配れない～、手伝って～」と言って、夫を使ったりしていました。
私だったら、昼休み返上しても、一人で配ってしまうな、と思いました。

非難を承知で書きますが、夫のメールを見てしまいました。
A子ちゃん「今度は○○（有名店）に行ってみたいです」
夫「××でランチしよう（はーと）、夜でもいいよ（はーと）」なんてメールでした。
…これが、ただの「相談相手」とのやりとりなんでしょうか。

夫はいつも携帯にロックをかけているのですが、ある日、忘れていた隙に見ました。
後日、あえて「○○って店、行ってみたいなー。行ったことある？」と聞いたら、シラっとして「ないよ」と答えていましたが。

共働きで、子育ての協力を散々要請してきているのに、ほとんど協力ナシ。
でも彼女のためなら、いくらでも「相談」に出向ける、その神経がわかりません。

回答No.1

Hiro-PaPa

１個人（男）の意見としてお聞きください。

旦那さんは、Ａ子さんに興味があるのではなく、
旦那さん自身が「面倒見がいい」人なのではないかと思います。

仮に、Ｂ子さんに相談されても同じ行動をすると思いますよ。

旦那さんにある程度注意しておかないと、
きっと他人が見たら「恋人」のように見られてしまって
いるかも知れませんし。。。
そうすると、影でいろんな噂が。。。。

いい意見ではないけど、参考になれば幸いです。
頑張ってください。

お礼

すごい素早いご回答、ありがとうございます。

ご指摘の通りなんです。
すでに、まるで恋人のように見られて、上司から注意を受けたこともあるのです。
（A子ちゃんの不倫相手とは別の人ですが）口うるさい上司がいまして、夫と彼女がしょっちゅう一緒に話している、一緒に買い物に出ている、一緒にランチに出かけている等で「気をつけるように」と口頭で注意を受けたとのことです。
でも、反省しているのかどうか、わかりません。
今度は、夜だけ食事に行ったりするようになりました。

不倫の良し悪しではなく、A子ちゃんに腹立っている自分がイヤになります。毅然とした態度を取るべきは、私のバカ夫なのに、「A子ちゃん、なんでこんな時間に電話してくるわけ？　そんなに相談しなきゃならないことなんてあるの？」という感情になってしまいます。
彼女は家には決して電話してきません。夫の携帯にだけ掛けて来ます。
私とも面識があり、家にもみんなと一緒に遊びにきたこともあるのに。

夫がウキウキと彼女と飲みに行くから、私が嫉妬しているだけなんでしょうか。
恋愛相談→同情→発展という流れを、どうしても考えてしまうのですが。