お互いの気持ちについて・・

質問

こんにちは。今年22歳になる女です。
私には5年間付き合っている4歳年上の彼氏が居ます。

そんな彼が最近、体調不良を訴える機会が増え、
症状を聞くと倦怠感・微熱・めまい・貧血等の症状があるとのことで
病院へ行く事を勧めました。

診断は、精神面からのストレスなどによる
自律神経失調症に近い精神的な病だという事でした。

治療と言っても入院するほどのものでもなく
少しの薬剤とメンタルケアで緩和していくしかないようなんです。

常に「しんどい」「だるい」「死ぬのかもしれない」を訴え続けます。

私はその度、「大丈夫？」「早く良くなるといいね」などと繰り返しますが

「治らないかもしれない」「大丈夫じゃない」などと返されます。

正直、私は掛ける言葉がなくなってきました。

彼と居ると何もできない自分に辛いと感じます。

もともと彼はそれ以前に私に

「好きだよ」「愛してる」「ずっと一緒に居てくれ」「どこへも行くな」

・・と、いつも社交辞令のようにしきりに繰り返します。
繋ぎ止めたいという一心なのかもしれませんが・・・

嬉しい言葉のはずが、その言葉を繰り返されるたび
私だんだん気が重くなってきていました。

贅沢かもしれませんが・・

私は口に出して愛を語ることはしないタイプなので
信用できないわけではありませんが
何故か、息苦しくなるのです。

私は好きとか愛してるとか言うのは
ここぞと言う時に言う言葉で
頻繁に使う言葉ではないと思っている部分もあります。

言われれば言われるほど
言葉の意味も価値もわからなくなってきました。

そう思いながらも

『果たして私は彼の気持ちに答えてあげられているのか』

『私はそこまで愛の言葉を繰り返すほど彼を愛していないのかも』

などと、不安や焦り、申し訳なさを感じるようになりました。

私は自分で言うのもなんですが、人一倍、気にしいで、気を遣ってしまうタイプで
よく気疲れしてしまうのです。

彼と一緒に居ても、常に気を遣ってしまいます。

機嫌が悪くても、何かを思っていても口に出さず、
相手に汲み取って欲しい彼なので、私は彼のの機嫌を常に気にしています。

彼を持ち上げていなければならない負担がとても辛いですが
そうでないと、私達の関係は終わってしまうような気がします。

そんな中、彼の精神的な病。

私も少なからず彼に我慢させていること
不安に思わせていることがあると思い、

『愛情をいっぱいいっぱい伝えてくる彼に対して、私は伝え切れてないから寂しくさせたのか？』
『彼を不安がらせてストレスを与えたのではないか？』

などと自分をも責めてしまい、気持ちの負担はイッパイイッパイです。
余裕がなくなってきました。

ずっと今まで何があっても
彼のことが大好きで何より大切な気持ちでいたはずでした。

しかしよく考えたら最近は

辛い、重いという気持ちが勝っていて正直気持ちがわかりません。

毎日考えて考えて・・・・

別れた方がよいのでは？と思うこともあります。

しかし今、そんな状態の彼を放って、逃げ出すのか？！
と思うと何故か足がすくみます。

彼を大事だと思う気持ちは確かにあるのに

彼を愛しているのか、自分が何なのかさえ、もうわからなくなってきました。

私はどうやって彼に接すればよいでしょうか。

私には愛情が欠如しているのでしょうか。

私自身が変わらないといけないのでしょうか。

このままこのような想いを抱いたまま、彼と一緒に居てよいのでしょうか。

纏まりの無い文章の上、長くなりましたが
よろしければ皆様のご意見、アドバイス等をいただけたら幸いに思います。

よろしくおねがいいたします。

回答No.2

ryona_s · ベストアンサー

拝見した感じ、質問者様も少々精神的な病にかかりつつあります。
負担を負担と思わないようにすると、もっと重くなります。
つらいことはつらいと言っていいんですよ。

精神的な病で入院する人は少数です。
ほとんどが通院でカウンセリングと投薬ということになります。
また、悲観的なことばかり口にするのも仕方ありません。
それが病気なのですから。
精神的に参っている人に一番大事なのが、「肯定」です。
「しんどい」と言われたら「そう、しんどいのね」という肯定。
「死ぬかもしれない」と言われたら肯定はできないので「嫌だよ」と
言う気持ちを伝えること。
無理をしなくていい、今はこれでいいんだという肯定が大事です。

…と、精神病の人との付き合い方の話ではありませんでしたね。
今の状態で、彼に愛情を感じるのは難しいと思います。
今の彼は（病気のことを知らない人からすると）格好悪いと思われても仕方ないですよね。
それは彼も解っています。
だからこそ、傍にいて欲しい気持ちをたくさん質問者様に訴えるのです。
こんな状況だからこそ嫌われてしまうかもしれないと不安になるから
いつもいつも言ってしまうのでしょう。
それは確かに頻繁に使うものではない、というご意見は解りますが
不安になっている時と言うのは、そればかり考えてしまうことを理解してあげて下さいね。
私は、質問者様が彼の負担になっているとは感じません。
つまり彼の気持ちに応えられていない、ということはないと思います。

ただ、「彼を好きなのかどうか」と「彼に気を遣いすぎる自分」という問題を
いっぺんに考えないようにしたほうがいいです。
今までのご自分の有り方に疑問を持つのは構いませんが、急にそれをやめて
態度を変えたら、健常者でも不安になります。
相手に気を遣うだけでは、自分が幸せになれないと思うのなら徐々に自分を
出すようにしていけばいいだけです。

また、例え今の彼との付き合いが負担だと感じたとしても、それは「逃げ」ではありません。
そこで何も言わず彼を置き去りにしたら「逃げ」です。
できることなら、この「気を遣いすぎる自分」と「今の彼が負担になっていること」を
彼と話し合うことです。
いっぺんにはつらいかもしれませんので、ひとつずつでもいいです。
その上で別れるなら別れること。
しかし、彼の精神状態によってはこれは危険です。
彼がかかっているお医者さんに、彼とこのことを話し合えるか相談できれば、
それが安全なのかも知れません。

素人が長々と失礼致しました。
どうぞご自分を大切になさって下さい。

補足

ご回答ありがとうございます。

>拝見した感じ、質問者様も少々精神的な病にかかりつつあります。
>負担を負担と思わないようにすると、もっと重くなります。
>つらいことはつらいと言っていいんですよ。

何故か、この言葉を拝見した時、涙が止まりませんでした。
質問時には記載しませんでしたが、最近言葉の意味を知り、認知したことなのですが
私はAC(アダルトチルドレン)です。特に病気だとは思ったことはありませんので気にはしていませんが。

しかし、彼の症状を調べていると
共依存というものが目に付き、調べてみると私はほぼ全ての特徴と一致しました。
気を遣う、彼を持ち上げる、コントロールする・・できなくなると不安になる。
その点を考えると、AC兼、共依存なのかなとも思いました。

つらいことはつらいと彼に限らず誰にもいつも言えません。
辛いけどいつもより頑張ればいいんだ！と思って、自分の中で消化します。
言ったところで相手の負担になるのが嫌で、相手のの悲しそうな顔や
私が相手の期待に添えないことが悔しく、怖かったからだと思います。

だからいつも笑うようにしています。相手が嫌な気持ちにならなければいい。
私の事で心配をかけてはいけない。

彼に「大丈夫！」と声をかけては自分が大丈夫でないのに
私はが支えてあげなければ！
などと、勝手に頼まれても居ない荷物を背負ってきました。今も、そうですが・・・
無理にそんな苦しい感情を押し殺し続けてきたせいで
最近は無理をしている事さえも気付かなかったのでしょうか・・・・。

実は私、ある一定の期間ごとに気持ちが爆発して
とんでもない行動に出たり、ヒステリーやパニックをおこすことがあるんです。
そろそろやばいな・・と感じていた今日このごろ、
先ほどのお言葉を拝見した時、涙が流れたとともに、すこし心が軽くなりました。
今は爆発から逃れる事ができました。本当にありがとうございます。

>ただ、「彼を好きなのかどうか」と「彼に気を遣いすぎる自分」という問題を
>いっぺんに考えないようにしたほうがいいです。
>今までのご自分の有り方に疑問を持つのは構いませんが、急にそれをやめて
>態度を変えたら、健常者でも不安になります。
>相手に気を遣うだけでは、自分が幸せになれないと思うのなら徐々に自分を
>出すようにしていけばいいだけです。

私はいっぺんに考えて解決しようとしていました。
今の彼の現状では、彼と冷静に話し合うことができなさそうなので
時を見て1つずつ、2人で解決して行こうと思います。
それまでに、私自身が持たなくて潰れてしまって別れを選んだら、怖いですが・・
変な未来を考えず、今を見て彼とも自分とも向き合ってく方向で・・ということで良いのでしょうか？

彼のことでの相談なのに
私自身のことで長々と何度もすみません。

回答No.3

noname#155213

私も自律神経失調症だと思われる症状を１年ほど前から持っています。
今ではだいぶ症状も落ち着いてきましたが、
最初は１日を過ごすだけで精一杯でした。

私は彼氏（年下）のことは二の次になってしまいました。
でかけても全然動けなくなる私に、彼は
「オレも若いし、もっと普通に遊びたいよ。辛いよ。別れたい。」と言われました。
私は自分もだいぶ辛かったのですが、
気をまわしてあげることもできないし、気持ちもよくわかったので
「別れよう、ありがとうね。」
と言ったのですが、彼はすぐ泣いて
「やっぱりやだ、ごめん、別れたくない」
と言いました。

それから約一年。彼とは体調のことでお互いなりに努力をして、それでもお互いが努力、求めるものが足りなくて、今は距離をおいています。
将来どうなるかはわかりませんが、このまま一緒にいて本当にだめになってしまう前に距離を置いている状況です。

質問者様の彼の「しんどい」「だるい」はよくわかりますし、
「死ぬのかもしれない」とか気が弱くなってしまうのもよくわかります。

「早く良くなるといいね」は自律神経失調症をわずらっているものにとっては
あまりいい声かけではないように思います。
なぜならすぐによくなるものではないし、よくなるか自分自身不安でたまらないからです。

私は彼氏に「自分の状況を一番理解していて欲しい」、
と思っていましたが、
彼氏自身が人に頼りたくないと思う人だからか、
彼なりに色々気は使ってくれていましたが、
私が望んでいたような包まれている感じは得られませんでした。

彼氏はあなたのことを強く求めています。
私はだまってそばにいてあげればいいと思います。
責めることも慰めることもなく、ただ今まで通りいてあげてほしいです。

『果たして私は彼の気持ちに答えてあげられているのか』
『私はそこまで愛の言葉を繰り返すほど彼を愛していないのかも』
→あなたが彼氏のことを好きであれば、おなじくらい返す必要はないと思います。

私は具合が悪かったり、調子が悪いというだけで
彼氏に不機嫌になられたりしたこともあり、
「病気の自分は愛される資格がないんじゃないか、生きている資格がないんじゃないか」とひどく悩むときもありました。
今は、落ち込んで悩みに悩み、彼とは色々あったものの、自分に合う漢方薬・お医者さん、会社の上司・周囲の理解があったからこそ前向きにいられています。
こういう病気で会社や周りの理解を得られる人は少数じゃないかと思うんです。自分に合う薬、お医者さんに出会える人も少ないと思うんです。なので、それでかつ好きな人の理解を得られなかったら逃げ場がなくなっちゃうと思うんです。

＞私自身が変わらないといけないのでしょうか。
彼氏のことを本気で好きだと、一生一緒にいる覚悟があれば
変われるはずです。
そうでなければ無理をする必要はありません。
ワガママですが、無理をされていてもこちら側も辛いものです。

ただ、いますぐサッといなくなられると「病気だから付き合ってもらえない、嫌われた」と思ってしまうと思うんです。

私自身もうまく対処できなかったので、何が一番いいのかはわからないのですが、少しでも参考になればと思い、投稿させていただきました。乱文失礼いたしました。

お礼

とても参考になるご回答をありがとうございます。
そういうお気持ちになるんですね。もっと私も声1つ掛けるのでも気をつけてみたいと思います。

>彼氏はあなたのことを強く求めています。
>私はだまってそばにいてあげればいいと思います。
>責めることも慰めることもなく、ただ今まで通りいてあげてほしいです。

彼が私を求めていることも、わかります。
黙って、そばに居るだけでよいんですね・・気付きませんでした。
でも、私はそばに居るだけでも実際泣きそうになります。。
考えすぎなのか、私が病んでいるのかはわかりませんが・・・
泣いてはいけないですよね？

昨日、皆さんの回答を読ませていただいてから、彼のところへお見舞いへ行って来ました。
ただ、普通に、いつもとおり意味も無い事を話してただ笑って・・・・
と私なりに頑張ったのですが、うまく自然に笑えていなかった様子で
彼はとても悲しそうな顔をし、「別に俺は大丈夫だから（苦笑）」と言われ
不器用な自分を責めずには居られませんでした。

私は2の方のご回答のお礼にも書かせていただいたとおりの人間です。
でも今私が潰れるわけには行かないですし、自分のケアもしつつ
彼と向き合っていけるように頑張りたいと思います。

貴重なご意見、ご回答をありがとうございました。
また質問させていただくかもしれませんが、そのときはまたよろしくお願いします。

回答No.1

hiyodora

彼の精神的問題やストレスについてその原因を聞いたり悩みを取り除くことが出来るのか二人で考えたりお医者さんの話から根本的解決に近づくようにすることが必要でしょう。
彼はあなたに依存しているので、正常な関係でなくなりつつありあなたも負担に思われているのでしょう。
彼が精神病であるならばあなた一人でなおせるものではありません。
休日には彼がリラックスできるような海や山へのんびりと旅に出たりして、あなたもゆっくりと関係を考えてみる必要があるかもしれません。
彼の状態があまりにひどいなら、職を変えたり、実家の助けが必要かもしれませんね。
私が負担になるのは嫌だからという風に冷静になる期間が必要かもしれません、でも、あなたは何も悪くないと思います。
病気でつきあうのは無理なのだから、治るのを待つべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
依存、ですか。確かにそう思います。

冷静になる期間も必要ですね！ありがとうございます。
また質問させていただくかもしれませんが、そのときはまたよろしくお願いします。