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私はどうするべきなのでしょうか...(長文です)
私は28歳の専業主婦です。主人とは出来ちゃった婚で結婚し、2歳の子供がいて、今現在は妊娠9ヶ月です。 実は結婚する前にも『子供はおろしてほしい』と言われたことがあり、(妊娠がわかったのは別れたあとでしたので)それを聞き入れられずなかば強引に結婚しました。 結婚にいたるまでは連絡がとれない期間も長く、一人悩んでいるものと勝手に思っていました。 しかし、結婚して気付いたのですが、彼には私と付き合う前から、付き合ってはいないけど、その状態に近い女性がいたのです。 そして、周囲の友達にも結婚が決まってからもその女性と結婚したかったのに私と無理矢理結婚させられると漏らしていたようです(彼女も同席のもと) カッとなった私は3人で話し合いの場をもうけなんとか別れてもらったのですが、結婚後半年は不倫の状態でした。 今はその彼女も彼氏とうまくいっているようで、主人とはやり直す気はないと思いますが、私の心にはずっと残ってしまっています。当時、彼女の存在を話してくれていればもっと違う道を歩いて、みんなここまでキヅつかずにすんだのではないかと。 主人を今更ながら自由にさせてあげたほうが、私も楽になれるのではと... アドバイスをいただけませんか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人と結婚なさるまで色々な事が有ったんですね。 でもそれを乗り越えてご主人と結婚なさったわけです。 ご主人も当時はどう考えていようとも、友人にどう言われたとしても、貴女と結婚する事をご主人が決めたんです。 ご主人が理由は何であれ、貴女を選んだのです。 そして今は二人目のお子さんがもうすぐお生まれになるわけです。 過去はどうあれ、結婚して今あるお二人の人生、そしてお子さん、今の家庭、全てお二人で創ってきた結果なのです。 ＞主人を今更ながら自由にさせてあげたほうが、私も楽になれるのではと... アドバイスをいただけませんか？ ご主人がそれを望んでいるのですか？ 貴女がご主人を不自由にしているのですか？ そんな事は無いのです。単なる貴女の思い込みです。 大切なのは過去ではないのです。今です。そしてこれからです。 貴女が楽になれる唯一の方法は、ご主人を信じてお子さんとご主人を大切にして、貴女と結婚して良かったとご主人が思える家庭を創る事、お子さん達が、私のお母さんが貴女で良かったと言える母になることです。 そして何十年かして、ご夫婦がもし生まれ変わったらまた夫婦になりたいねと言える人生にする事です。 まだ始まったばかりです。貴女もご主人もお子さん達もこれからです。 他人と過去は変えられません。今を生きましょう。
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- rinkyu
- ベストアンサー率14% (10/70)
私の高校時代の友人にあなたと同じ経緯で 結婚した人がいます。 やはり、結婚前にご主人は彼女のいないところで 『ホントは結婚したくなかった、でも子供が できたから仕方ない』って言うのを聞いて 友人に結婚を反対しました。 彼が言ってたことを話せばよかったんですが 彼を好きな友人にはさすがに言えなくて。 でも、多分あの時の彼女にそれを話しても、押し切って 結婚してたと思いますが・・ 結局子供３人も作っておいて１０年後に離婚しましたよ。 離婚する時に『一緒にやっていこうと思ったけど やっぱり無理だった』って言われたそうです。 『愛していなかった』とも。 すがる友人を振り切るように去っていきましたね。 私は３人の子供たちがかわいそうだなと思いました。 あなた方の感情より、お子さんの事を考えてあげてください。 犬や猫じゃないんだから。 今はペットでさえ人間以上に大事にされてますが・・
お礼
子供達のために... 全くその通りです。 夫婦のことしか考えていない私の身勝手が恥ずかしいです。 ご回答ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 妊娠したから 責任を取って と言うのは 結婚だけが責任ではありませんよね。 別れた後 妊娠発覚となれば 別れた理由が解決出来ない限りは 復縁するべきでは無いと思ってます。 強引に結婚を迫ってしまったのですから、無理矢理結婚させられてしまう と言われても 不思議では無いですし、当然の言い回しだと思います。 でも、それは過去ですよね？ 今は 旦那さんも家庭に目を向け、二人目を、、、としているのですから、今更自由だとか 楽 なんて考えても仕方ないです。 強引に結婚したかったのですから、自分から身を引くなんて ずるくないでしょうか？ 身を引くとしたら、それは旦那様が 言い出すのでは？？ 過去の事を あ～でもない、こ～でも無い なんて考えず、 今は 無事に出産する、そして育児をする 事を考えて下さい。 忘れてあげるのも 一つの愛情です。
お礼
そうですね、私が強引に結婚してもらったのですから、彼が不倫もやめて、今の生活に落ち着いているなら私が我慢するとかそう言った話ではないようですね。我満してるのはどちらかといえば主人ですものね。 思い違いをしていて申し訳ありません。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
再度、失礼します。 "言っていたみたいです。" 同じ家に住んでいるのに、漏らしていた、言っていたみたいと、人伝いに聞いているようですね。 誰にその話しを聞いているのですか？ ごめんなさいね、わたしが親なら「そんな悪い情報を言う人物」とは付き合わなくていいと言います。 なんでわざわざ波風立てるような話しをするのでしょう…。 だって妊娠してるんですよね？ 言い方悪いけど、することしなきゃ子供はできないし、一人目はうっかりできたとしても、二人目までうっかりは無いですよね。 わたしには、紆余曲折あったけど仲良くしているのに妬んで、妊娠という人生で一番祝うべき日にわざと質問者様が悲しむ話しをしてるようにしか思えないのです。 上の２歳のお子さんをよーく観察して、いかがですか？ ご主人にそっくりな部分ありませんか？ 身体の特徴でもいいし、食べ物の好みでも、何気ないしぐさでもいいです。 男性ってね、可愛くないと言う人の中に「本当にオレの子なのか？」と疑っている場合があります。 しかたありませんよね。 身体の交渉してから見張っているわけにはいかないし、証明できるのは母親とＤＮＡ検査くらいです。 ぜひ、そっくり探しをしてください。 そしてご主人にそっくりの部分について話してください。 「あなたと同じ、だから余計に可愛くって」と。 この世でたった一人の自分の遺伝子を受け継ぐからこそ、我が子は可愛いのです。 周囲のやっかみは忘れて、家の中だけは愛情に満ち溢れるように、大切になさってください。
お礼
すべて3人で話し合ったときに彼女から聞いた話です。 もう随分前になりますが、私の心からずっと消えなくて... 結婚してからのホテルや仕事帰りのデートの話も聞き、やっぱり心の底では今でも彼女の方が... なんて悲観的になってました。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
あなたの意志で「なかば強引に結婚」つまり ご主人が同意したがらないのを承知で結婚したのだから、 あとからわかった事情は意外なものではなく、 その種のなんらかのマイナス面はあるに決まっています。 今ごろになってそんなことで悩むのはおかしいですね。 不倫問題は解消したのだから、いいじゃないですか。
お礼
すみません。 女性がいるとはしらなかったので... それにまさか周囲の人にそんな風にいってるとはショックだったんです。 自己責任ですよね。 不快な思いをされたようですみません。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
夫婦関係は勿論、親子の関係ですら「築いていく」ものです。 お二人の間にはかけがえの無い存在も既にお有りなんですから 今から新たに「夫婦」という関係を築くよう、努力されてはいかが でしょうか。
お礼
そうですよね... 子供のためにも忘れていかなければならない過去なんです。 わかってはいるんですが。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
ご自分で書いていて不思議に思いませんか？ "周囲の友達にも結婚が決まってからもその女性と結婚したかったのに私と無理矢理結婚させられると漏らしていたようです(彼女も同席のもと)" ご主人、不思議な方ですね。 そんなに嫌なら結婚なんてしなくて良いのに、なぜ彼女同席の場で結婚する流れに乗ってしまったのでしょう。 話しを変えて、彼女側の立場で考えてみましょう。 付き合って楽しかったけど、しばらくして前の彼女との間に子供ができていた事実を知った。 わたしが当事者になることは決してないですが、これを知ってハッピーな気分になりませんね。 「めんどくさそう」と思って、すぐ別の人を探し始めます。 ここまで読んで気づきませんか？ 彼は断固として結婚しない道を選ぶことができたはずだからです。 逃げ回る、電話に出ない、友人の家を点々とする、いくらでもあります。 それをせず結婚する道を、彼女に好きとか言いながら選んだのですよ？ 誰かに説得されたからか、男として責任を取ろうと思ったのか、それはご主人でないのでわかりません。 ただ一つこれだけは言えます。 結婚して何年かの間仲良く一緒に頑張ってきているのですよね？ 子供ために働いて給料をキチンと渡してくれるのですよね？ 二人だけなら別れてやりなおす、できるでしょう。 でも産まれたお子さんと、これから産まれてくる小さな赤ちゃんを無に戻すのは無理です。 それと同様過去に戻ってやり直し、これも無理です。 過去に何があったとしても、その上にある今が幸せだと思うなら、これで良かったのです。 むしゃくしゃする過去を思い出して、腹を立てるのは身体によくないし、時間の無駄でしかありません。 妊娠中で不安かもしれませんが、少しでも楽しい先を考えるようにしてくださいね。
お礼
お互いの共通の友人達に「きちんと責任をとれ」と説得され、しぶしぶだったようです。また同じ市内で家も割と近いため逃げることまでは考えなかったかもしれません... また彼女には「一度結婚して子供さえ産まれてくればそのあとすぐに別れるから」 産まれてからは「もう少し待ってほしい。子供はかわいいとは思えない」等を言っていたみたいです。 でもやはり、私が強くなり、二人の子供のためにも頑張らなくてはいけないですよね。
私は思うんですが、女性ってもっと強い存在なんじゃないですかね。 「女に後戻る道なんてないのよ」が妻の口癖。 「そんなことを言っても行き止まりってこともあつだろうに」と私。 「そんなら、別の道を見つけて進むだけさ」と妻。 ＞主人を今更ながら自由にさせてあげたほうが、私も楽になれるのではと... 後戻っても質問者の人生が拓ける訳じゃないですね。 ともかく行き止まりにぶつかるまで進むしかないですよ。 ＜行き止まり＞があるかどうかは、誰も判りません。 確かなのは、仮にあったら、それは旦那さんと質問者がこれから作り上げたもんです。 過去と今とを色々と解釈して色々と心に折り合いを付けたいのだと推察します。 し、しかし、＜大事なのは、今とこれからであろうに！＞と思いますが・・・。
お礼
大切なのは今とこれから... 心にズシンと来ました。 過去の事が忘れられるような未来を築いていけるといいんですが...
- sachi218
- ベストアンサー率16% (545/3288)
ちょっと無責任だと思います。 大人の勝手な気持ちで子供を犠牲にしてもいいのでしょうか。 ずっとそんな関係を続けていて、心にわだかまりがあるのに 現在妊娠しているのはどういう考えなのでしょうか。 両親の不仲を見て育つのもかわいそうだと思いますし、 不誠実な父親と一緒にいるよりも離れた方がよい環境 かもしれません。
お礼
おっしゃる通りです...。よく考えてみますね。 早速の御回答ありがとうございました。
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- 不妊
- 主人が不倫を自ら告白しました（長文です）
30代専業主婦。子どもは小学生が１人います。 最近主人の様子がおかしいので、あやしいと思っていましたが、１週間程前にある決定的な出来事があり、私が問い詰める前に「嘘をついてるのがつらい。付き合ってる人がいる」と、主人の方から不倫を告白してきました。 不倫相手は会社の同僚で、私もなんとなく察しがついていたので、自分でも驚くほど冷静でした。色々と２人で話しましたが、主人の言い分を要約すると、子どものために離婚はしたくないが彼女とも別れたくない、ということのようです。別居はしたそうでしたが、経済的・精神的にきびしいのでやめてもらいました。 不倫の原因は、私が１年前に流産をし、それ以降夫婦生活を拒否していたので淋しかったと。まぁそれだけではないかもしれませんが、私も主人のことを男として見てなかったなぁと反省しました。 どうもあちら側はかなり盛り上がってるようだし会社で毎日顔を合わすわけですから、別れてくれと言っても無理かなと思ってしまった私は「しばらくこのままでいいじゃない」と、今思えば何でそんなこといったんだろうと思える寛大な発言をしてしまったのです。 そして現在、公認不倫？！状態で、「私が不倫の事実を知っている」ということ以外は以前と変わらない生活です。むしろ罪悪感からか以前にも増してやさしい主人です。「不倫をしている」ということを除けばホントにいい人なんです。こんな仕打ちをされても愛しています。 離婚はしたくないけど彼女とも別れたくない、というわがままを許してしまっている私って何なのでしょう。今の生活を壊したくない保身のため？家族の前では明るくしててもほんとにつらいです。 本心では絶対に許せないんですよ、主人のことも相手のことも。（しかも相手のご主人は主人の同期・・・あきれるやら情けないやら） このままこんな生活でいいものでしょうか。もちろん私も努力してます。いつかはきっぱりと別れて、私のところに（心が）戻ってきてくれると信じて。こんな私ってバカですか。あまいですか。なんだかどうしたらいいものか・・・。 長々とすみませんでした。 書いたら少しはすっきりしました。
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お礼
読みながら涙が出てしまいました。 勇気をいただいたきがします。 今更ですが、納得の行く結婚をさせてあげれなかったことを後悔していました。でも違うんですね。 これからが大事なんですね。