別居状態からの脱出

質問

週に何度も朝まで友人と酒を飲む嫁に対して、何度もそれを指摘しやめるように伝えるがそのたびに喧嘩し、義父が典型的な亭主関白な方で、それがいやで貴方と結婚をしたのにと言われる始末・・。

喧嘩や揉めることに対して疲れてしまったので決めた時間までに帰ることを約束するならと渋々納得し、子供が出来るまでは、遊ばしてあげようと思っていました。

そんな中、当日は、１時に帰るとメールが来たが戻ってきたのは６時ぐらい。

どうして腹を空かせて、一日仕事をしてきた夫に食事を作らず、酒を飲めるのかと思っていたが、揉めるのでやめよう、それよりもちゃんとしたルールを決めなければと思い話を進めたところ
「食事を作るのは、作りたい時だけにしたい」と言われ
投げやりに、私から離婚をしたいのか？と伝えたところ
「分からない」との返答。

このまま話をしていても悪い方にしか進まないと思い一旦終わったが
気持ちが収まらず、怒鳴っていたところを携帯で録画し始めたので、携帯をひったくり、それを取り返そうとした嫁ととりあいっこになり、気がついたら嫁の髪を引っ張っていました、その後、その際受けた恐怖心から逃げるために嫁は飛び出していったとのこと。

何度か、話し合いを申し出るが、電話には出ず、メールにはほとんど返信はなく、たまにあっても、自分の感情や価値観だけを押しつけるなとのこと。

嫁の現状の生活ぶりや気持ちが分からないため、波があるが、気持ちが落ち込むと嫁に対して疑心暗鬼になり、「浮気をされるのでは？」「離婚の準備をするために時間稼ぎをしているのでは？」といてもたってもいられない状態になります。

結婚前には、「夢は母と同じ専業主婦」と言っていたのですが、きがついたら亭主関白は、いやだそんな人と結婚したつもりはないとなっていたのです。

自分には結婚時に借金があったこと（結婚前に告白ー現在父に返済中）
年の離れた嫁を持ったことで、ある程度は目をつぶる覚悟をしてしまったことは、結局器の小さい自分には無理なことだったのかもしれません。。

嫁の気持ちが落ち着き、私と向き合えるまで、おとなしく待つしかないと思うのですが・・・・・。

嫁の主婦のつとめを果たしていないことを私のした暴力と同じ土俵で話していても、埒があかないとは思っていても、全て自分だけが悪いと思えない気持ちになると、気持ちが荒れます。

まとまりのない話となってしまいましたが
やはり、皆さん、別居するとある程度の期間は必要なのでしょうか？
僕にとっては、２ヶ月は長すぎますが、嫁曰く価値観の違いを押しつけるなとのこと。

本人がそういっているので待つしかないのですが・・・。

どのようにしたら早く解決できるのか、
女性のご意見を聞かせて下さい。

もちろん男性の意見もお願い致します。

回答No.8

papotto

No2のモノです。
結構、キツメの事を書いたのに、冷静に対応されて、すごく交換が持てました。

実は、私も自分の旦那にはそうとうあまやかされているんです。
遊ぶ時は、夜中の３時くらいまで遊んだ時もありますし、家事もすごく苦手で、結婚した当時は、専業主婦をやっていたのですが、夕方5時におきて、8時前に買い物に行き、9時に旦那が帰宅してからやっと御飯をつくりだすという足下から腐っていくという生活を3ヶ月程してました。
さすがに、自分からぐうたらに飽きて働きましたが。

そんなぐうたらの私の旦那ですが、しっかりもので、世話焼き。
周りから「優しくていいね」と言う言葉が必ずといっていいほどもらえます。
そんな時の私の心境は、いつも「良いでしょ」では、なく。
「自分はダメ」といわれているようでした。
それに、旦那は、どんどん私の母親のようになっていき、口やかましくなりました。
旦那は、心配してというのですが、私としても母親としてこられると、母親に返すような口調になり、毎回ケンカが絶えませんでした。
こんなケンカの絶えなかった二人ですが、丁度最近、例のごとくケンカをしたのです。
その時に、旦那が「おれが悪かった」と100%で誤ってくれたのです。

私はこれまでの、モヤモヤや劣等感、全てのものから解消されました。
言い方は悪いですが、「勝った！」です。
いままでの旦那の謝り方ではなかったんです。

それが、こんなにうれしくて、自分をみとめてもらえた感覚になるなんて！と想いました。

どうか、謝る時は、全力で、心の奥からあやまってください。
それだけでも、ちがうと想います。

自分の話しばかりであまり参考にはならなかったと思うんですが、友達にはなすつもりで書きました。
お恥ずかしい話しです（笑）

今も家事は、不得意だし、旦那を心配させてしまうし、夜も遊びに行きます。
でも、前よりも旦那のことが好きになりました。

奥様、わかってくれるといいですね♪

お礼

papottoさま
引き続きアドバイス有り難うございます。
彼女も、そのような生活ぶりでした。
頂いたズバリの文面に、まるで彼女と話をしているようで
なるほど！と納得することばかりで・・・・。
分かっているのですが、つい感情的になって責め立ててしまうのです。
つい、４日前ほどにもネット上に笑顔で友人と写る彼女の写真を見つけてしまい、あっ、指輪をしていない！って。
それで、彼女に「もう気持ちが決まっているなら話し合いは必要ないのでは？」とメールしてしまったのでした。

わざわざ揉めるようなことを言わなくてもよいと後悔していますが・・・

僕は、小さいなって・・・・。

彼女との共通の友人はおらず、自分の両親には、話したくありませんでしたし、彼女の両親に話しても、表向きは応援してくれているのですが、私が帰った後には、彼女に「何しに来たんだろうね・・・」といわれているよ・・とメールが来る始末。

誰にも相談できない状態だったので、本当に救われましたし、道が見えてきました。

ここで、papottoさんを始め、たくさんの方から頂いたアドバイスや、ずしっと来たお言葉を一つ一つ理解しながら、謝罪文をまずは書きます。

本当に、有り難うございます！

回答No.7

0430

お礼有難う御座います。
奥様が２０代後半なら、いろいろな体験も積まれたでしょうし、充分物事を考えられる方でしょう。
何故、居酒屋と仕事を認められたのでしょう。
仕事中にもお酒を口にされたら、深夜の食事作りはする気がなくなるのも分かります。酔えば、流れで飲みにも行くかもしれません。
　貴方が変則的な勤務でも、奥様には朝起きて夜は１１時頃までには寝る生活をして貰わないと子供が出来てから大変ですよ。
昼のパートで月に３万にもならなくても、家庭生活の基盤をきちんと作ることが重要です。父親への返済が有って貴方の収入だけでは苦しい状態なのでしょうか。深夜に帰ったら、奥様の作った料理をチンして食べれば良いのですよ。朝ご飯は無理しても一緒に食べることです。
結婚当初は家事も手探りで上手に出来ません。
まずくても、美味しいよと言って貰えると、何とか腕を上げ様との気持ちになりますね。掃除も洗濯もしかりです。
奥様が専業主婦が夢と言われた奥様には、居酒屋に平気で勤めさした時点で夢が崩れたのではないでしょうか。
優しい夫と子供をもうけ暖かい家庭を築かれたかったのでしょう。
怒鳴る・叱るのも言葉の暴力で、言われる方も心は傷みますね。
貴方が奥様に言っている、言葉（馬鹿？アホ？何も出来ない？）との言葉を奥様から言われたら激昂しますね。
男女平等の教育を受けてきて、女だから我慢できるとのことは有りません。優しさ、寛容さ、思いやりが欠けていますよ。
奥様も３０歳を前にして、やり直すなら早い方が良いと考えていられるでしょう。貴方も今からお子さんが出来ても、成人する頃には６０歳を越しますね。
惚れていて別れたくないなら、一回り下の奥様の言い分を聞き、結婚前のように、自分の感情を押さえ、勝手な価値観を捨てることです。
彼女と一緒に暮らせるだけで幸せだと思うことです。
４０歳の貯金もなく借金の有る貴方に嫁いでくる女性はいません。
年が上だから、男だから、自分の言うことを聞けでは通りません。
浮気の詮索や落ち込んでいるより、これまでの生活を書き出し変えるべき所をチェックし、新生活プランを考えることです。
家事を全くせず、朝まで飲んでいるような奥様なら、とっくに出て行けとなっているでしょう。述べられていない良い所も多くおありだと思います。離婚した後、彼女が夫、子供と良い家庭を築いているのを見てから後悔しても遅いですね。
奥様が何処でどのように暮らしていられるのかは分かりませんが、現在の生活の方が穏やかに暮らされているのでしょう。
貴方の元に帰ってきて貰うためには、謝罪も誓約書も必要でしょう。
掃除・洗濯・炊事は煩く言わないことです。
黙っていれば、厭でもなさいますよ。
健康的に暮らす計画を立てましょう。
奥様はお寂しいのですよ。

お礼

こちらこそ、的確なご指摘、本当にありがとうございました。
やはり、自分の慢心からこうなったのだと分かりました。
嫁が他の男性と幸せに暮らしているところを想像しただけでゾッとします
出会った頃から働いている店でしたので、やることないのでは、退屈だしまだ働きたいかなと結婚前、一緒に住み始めた頃から言っていたのですが、今思えば、結婚式が終わった後から、やめさせるべきで、その時期に子供を作るべきでした。もう少し二人で遊んで痛いなと自分の年も考えずに居たのですが・・・・４０になってからでも良いかなと・・そのあたりも二人で話し合うべきでした。うまく言っているご家庭は、朝食を無理しても一緒に食べているとのこと、これは円満の秘訣だよとも言われたことを思い出しました。旅行をしたときぐらいしか、嫁は朝食べることはないのですが、復活したら、ぜひ実践します。

ここでいただいた言葉をつなげて、自分に言い聞かせる点を箇条書きにして、改めて自分を見つめてみたいと思います。

そのうえで、謝罪文を彼女に送ります。

ありがとうございました！

回答No.6

kokkochann

どうして、腹をすかせて、一日働いてきた夫に、食事を作らないのか？

奥様は、あなたに愛情がないからです。

女は、愛情があるから相手のお世話を、心をこめできるのです。

歳の離れた奥さん、そして、亭主関白のお父さんを持つ女性・・・

実家を出たいから、単にそれだけの理由で、大して愛情もなくあなたと結婚したのでは、そんな推測をしてしまいました。

どちらにしても、奥さんはあなたからの愛情も感じてないし、あなたのことを愛してるようでもないのでは・・・

婚姻関係つずけても、お互いに傷つけあって、だめになっていくような感じがします。

修復は難しいのではないでしょうか

お礼

確かに、そう思えます。
有り難うございます

回答No.5

0430

もう戻ってこられることは無いように思います。
貴方は結婚前は彼女に優しくされ、何でも許すような態度ではなかっただしょうか。結婚してみたら、良妻賢母を求められあれこれ細かく注意され、叱られ、怒鳴られで豹変に家に居たくないのでしょう。
奥様の想像と違っていたのでしょう。
もし貴方が結婚すれば自分の思い通りの妻にしようとの安易な気持ちでしたら、誤算ですね。
別居して、貴方からの干渉・怒鳴り声・暴力から離れた生活をしてしまうと、２度と貴方の元に帰る気持ちは無くなると思いますよ。
ご質問を読んでも、お互いの考え方が大幅に違いますね。
別れて、妻の努めをこなせる人とやり直された方が良いと思いますね。
奥様は自分の行動をまともな妻のする事ではない、と重々承知の上でされていると思います。離婚届に印と言ったら押されると思いますよ。
別れた方がお互いに良いように思います。

お礼

確かに、なんでも許してしまっていましたし、結婚してから喧嘩をした時、それを言われました、結婚したかったから、自分では納得できてはいないまま、形だけ言葉だけ承諾してきて、結婚すれば、何とかなると思っていました。

>奥様は自分の行動をまともな妻のする事ではない、と重々承知の上でされていると思います

やはりそうでしょうね・・・。
結婚前にもう少し自分を出すべきでした。

ありがとうございます。

回答No.4

hurasuke

あなたのお話ですと、話の原点は奥様の飲み歩き等の身勝手な行いになります。しかし、実際のところはわかりませんよ？奥様なりにあなたに尽くしていたのにそれがあなたに伝わらず、あなたから受ける愛情が不足してのことかも知れません。もちろん、奥様があなたに尽くしたことは、第三者から見ても微々たるものかも知れませんが。

　ＤＶに発展したと一部の方に厳しい意見を言われてますが、私的にはあなたを責めようとは思いません。男が女に逆上するのは男の器の小ささですが、男を逆上させるような女はダメな女です。携帯で怒鳴る姿を目の前で撮影するなどという行為は、逆上されて当たり前ですもん。

　夫婦はもともと赤の他人で、お互い協力してうまくやっていこうという気持ちなしには回りません。あなたの記述から私が思うのは、あなたにはその気持ちがあるのに手段がなさそうで、奥様の方は手段も気持ちもなさそうです。

　私の１０年前の価値観では、好きな人だったらなんとかやっていこうと思いますが、今の価値観ではどんな好きな女でも一緒にやっていけない人はバッサリ切ります。仕事に生きた方がマシですから。

　そこまで身勝手な行いの数々の原因があなたにあったとしても、許せる範囲を超えてるように思います。奥様が身勝手に飲み歩きたい心境をあなたにぶつけてくる分にはやり直しがきくと思いますが、その状態では私だったら別れます。だって専業主婦ですよね？価値観の押し付けはともかくとして、義務くらい果たしてもらわないと同じ土俵で会話できませんよ。

お礼

有り難うございます。
嫁は働いています、結婚してからはへらして、主婦しないとねと言っていましたが、結局減らしても、家事をするわけではなかったので、子供が出来るまで働いたらと私からそう伝えました。

確かに、なぜ飲み歩きたいのか、と聞いても、一人になってリラックスする時間が欲しいとのことでしたが、わたしには？？？でした。
私は、正午から終電まで働いておりその間は彼女にとって一人の時間だったからです。

どちらにしても、皆さんの意見は修復ではないので、もう少し考えてみようと思います、

回答No.3

pocket05

４０代の男性です。結婚20年を超えました。

まず、手を出したのはまずかったですね。DVであると言われても仕方がないことです。ここは、素直に謝罪した方が良いでしょう。

奥様とお話しをされるときは、中に立っていただく方を選んで、お話し合いをされた方が良いと思います。朝まで遊びあるくんじゃ、やりきれないですよ。おまけに、夕食は作りたいときに作るだと。とんでも無い話です。それなら、奥様貴女も働きなさい！ですよ。甘い顔をすると、どんどんつけ上がります。専業主婦なら、夫の飯は妻の義務ですよ。

＞どうして腹を空かせて、一日仕事をしてきた夫に食事を作らず、酒を飲めるのかと思っていたが、・・・

心中お察しします。酷い話だ。どんな教育をされたんだか知らないけれど、これではお子さんだっておちおち作れないでしょう。子どもの食事そっちのけで、遊び回りますよ。

ここは、お話しをDVとは切り離して、進める方が良いです。結果がDVです。奥様が全面的に悪い事例ですよ。いくつか方法があります。

(1)　家庭裁判所の家事手続き案内に出向いて、円満調停か離婚調停かを選んで、相談されると良いです。その上で、調停を申し立てる。自分で出来ます。
(2)　事情を事前に話しておき、お知り合いに中に入っていただき、話を整理する。

既に別居しておられるようだし、早めに事態の収拾を図った方がよろしいかと。ちなみに、別居後の不倫は不倫になりませんので。それは、夫婦関係が破綻していると見なされるからです。

でもね、rockcherryさん、女性は世の中にはいっぱい居るわけで、この方とは大分価値観も違うようだから、お止めになった方がよろしいような気もします。

頑張って下さい。応援しています。

参考URL：

http://www.courts.go.jp/

お礼

有り難うございます。
別居後の不倫は不倫にならないと知り、ますます嫁の浮気が心配になってきました、まだ一度もそのようなことをしていたとは思えないのですが・・・いつの日からか、私に対する愛情が感じられなくなったので・・。

確かに、世の中には・・・・と思います

一生独身でと良いと思い、遊んできたために、結婚まで約４０年かかった私には、今から新しい家庭を持つのがどのようなモノなのか、正直不安です。

やはり、勝手な虚像を押しつけてしまったのかなと。

裁判所のURLまで、対応までして頂き、本当に有り難うございます

回答No.2

papotto

女性です。
奥様は、何才くらいなんでしょうか？

奥様は、前からあなたに愛情を感じていないように感じます。
そして、いつも「逃げる事しかしない」人だったんじゃないでしょうか？

厳格な父から逃げたい。
仕事から逃げたい。
そういった希望をあなたは、かなえてくれると想って結婚した。
そして、今は家事＆主婦から逃げたい。
そして、あなたから逃げたい。

そして、あなたの事。
女性は、男性から怒鳴られると怖いです。
亭主関白な親から育った奥様は、その事に敏感だった。
けれど、あなたはそれをした。
奥様は、さぞかし苦痛だったでしょうね。

>本人がそういっているので待つしかないのですが・・・。
>どのようにしたら早く解決できるのか、
この言葉で、あなたがずいぶん身勝手な人だとわかります。
言葉と行動がうらはら。
問題は、あなたではなく、彼女です。

あなたは、俺だけが悪いんじゃないと思っている。
それが、奥様には手に取る様にわかるんですよ。
誤っても、心から謝っていない。
やっぱり、そうやって心で私を責めているじゃないか。

俺は、嫁を遊ばしてあげるいい夫だろ。だから、家事くらいはちゃんとしてほしい。
家事くらいは、って思ってるんでしょう？

あなたも、女の理想は自分の母親でしょう？
男の人はみ～～～ンな。そう。
でもね、その理想の母だって、家事を最初から完璧には出来なかったと思いますよ。

奥様に、外で働いてもらったらどうでしょうか？？？
自分でお金を稼ぐ。ってことです。
それなら、あなたも家事を手伝うのは、今よりも苦じゃないのではないでしょうか？
奥様の、ストレスもマシかも。
奥様が稼いだ分は、家に入れずに、奥様のおこずかいにしてあげる。
あなたと結婚して良かったと思うかも？
んん、奥様は、働きたくないって思うかな？？？

お礼

有り難うございます、嫁（２０台後半）は勤めに出ておりまして、勤め先の居酒屋で仕事後（中）飲む分はオーナー様のご意向で、「ただ」なので、家計にはひびかないのですが、店から出て、飲んだりもしております。オーナー様も気を遣って「早く帰ってご飯作ってあげなさい」と言って頂いているようなのですが、それも彼女には苦痛の原因と本人から聞いたことがあります

週に３～４日ぐらい勤めております。

稼いだお金は、本人の生命保険や携帯代と交際費の支払いに充てています

扶養の範囲内でと２人で決めましたので、月に８万ぐらいでしょうか。

ちなみに私は、全額家に入れておりまして、副収入（不定期ですが、月に３万程度）でやりくりしています。

家事は、手が空いた方がするとなっていますが、この数ヶ月間は私が洗濯掃除をしていました。

食事後の片づけは、結婚する前から、私の担当となっています。
（帰宅後に昼間彼女が食べた食器も含めて）

確かに、怒鳴ることに対して、敏感でしたし、家事ぐらいと思っていましたし、確かに心の底から謝っていませんでした。

今だけ謝れば、結婚生活は続けられる、続ければ何とかなると・・・。
そのごまかしがこうしてツケになったのだとも思えます

いつも、今だけの謝罪に彼女は気づいていましたし、指摘もされました
まさに、「手に取るように分かっているのです」なんです。

きっと彼女の思っていることそのままご指摘頂きまして、本当に参考になりました。

補足をしましたが、結局は、心底反省をしなければ、前には進めないと思えました。

それから、彼女へは、○○ちゃんか、かあちゃんと呼んでいます

回答No.1

noname#155097

男性で済みません。

＞やはり、皆さん、別居するとある程度の期間は必要なのでしょうか？

離婚経験も別居経験もありませんが、
ある程度の期間は必要でしょう。

いずれにしても、粛々と離婚の調停に向けて
作業を進めるべき段階かな。。とは思いました。
価値観の違いでは済まない非常識さ、我儘さ、幼稚さ。に
気付かない限りは歩み寄りは難しく、
いったん、世間の荒波に揉まれる事が、結局は解決への
早道かなと勝手ながら思った次第です。

同性としてはご心痛をお察しするばかりです。

お礼

有り難うございます、やはり惚れた弱みなのでしょう。
なかなか別れるといった気持ちにはなれそうにありませんが・・・。