ついカッとなって「離婚してやるからな」と言ってしまいますが。

質問

初めて利用いたします。よろしくお願いします。
私と妻は２０代です。
結婚3年目、子供はおりません。
結婚前から同棲というか籍をいれる少し前から一緒に暮らしております。付き合いは４～５年です。
まず私の親に妻を紹介するとき、母親はとてもいやがりました。「まだ結婚する必要はない」ということでした。それで１年位はもめておりました。その間、妻は私とけんかしつつも待っていてくれました。
母親と会ったとき、今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。（おもにまだ結婚は早い、私はきいてない、週末にいつもデートしていたようだけど親孝行する時間にあてるべきだったんじゃないというようなことです）そのときは黙って妻は聞いておりました。
その後、妻の親とうちの親と顔合わせをしたときに「嫁にもらう」とかいうことを言っていてとても妻は腹が立ったようです。
うちの親は古い人間ですし仕方がないと思いますが。
その後、妻からは「嫁にもらったって、あんだけ反対しといて？」「犬でもあるまいし、もらったとかおかしいし。うちの親はあげた覚えはないと思う」とか言われました。
披露宴をしてほしい親でしたが自分たちは価値がないと思い、旅行だけいくことにしてました。それについて自分たちの意思を貫くのだから親の言うことくらいスルーすればいいのに切れてました。
それ以後、色々ありましたが妻は私の親と顔をあわせたがりません。
結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべきだと思います。うちはよその家と違うといつも比べてしまいます。うちの親と仲良くしてほしかったです。
そう思うと子供をつくる気もおきません。

また自分の都合で転勤したあともいつも友達がいないことなどで不満があったようですが、それで自分にあたられても仕事で疲れてるのに家に帰る気がなくなりました。
けんかするといつも上記すべての不満があるために「離婚するから覚悟しとけ。」とか「実家に帰れ。ここに来いと言った覚えがない」と言ってしまいます。
今までは何とか時が解決してくれて「そんなこと思ってないよ」とあとで言ってきました。
が、今回のけんかでは無理そうです。
妻の本当の気持ちを教えてください。本当のところをあまりしゃべってくれない妻です。
でも、自分も自由にお金を使ったり遊びに行く独身の同期がうらやましくもあり、ついあたってしまいます。
親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。
確かに妻とは喧嘩していないときはうまくいってますが。
これからどうしたらいいでしょうか。

回答No.13

tazukoeiji

こんにちは。

厳しい意見が多いようですが、あなた様が「素直に聞き入れ自分を振り返り　奥様と仲良く人生を歩むために」と、勉強の場にしていただけますように。

あなた様のご両親がされてきた事を　奥様の親がされてきた事。と仮想して考えてみると「奥様の気持ち」が少しでも見えてくるのではないかと思います。

「相手の立場になって考えてみる」・・・です。ゆっくり、初めて紹介した日からのことを。すべて自分が相手の親に言われたら　ご自分は今どうされているでしょうか？またお相手には何を求めるでしょうか？・・・そこからすべてが始まると思いますがいかがでしょうか。

お礼

ようするに育ててもらって事はもう過去で親はないがしろにしろということですか。
娘が結婚するというのに「好きにしたら」という人間がよく理解できませんが。また、「世話する子供が一人減ったから私たちは旅行にいったりできるわ」なんてまるで厄介者を押し付けられた気分でした。

回答No.12

hanahana34

嫁の立場の者です。

私は言ってみれば、質問者様と同じ立場＝婿取りです。
他の方もおっしゃってますが、だんなさんであるあなたが
お嫁さんの味方にならず、親と一緒になって文句言ったら
それこそお嫁さんの立場が無いじゃないですか・・・。

＞親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが

だったら離婚して、「嫁」と言う名の人形でも買ってくれば
良いのでは？
そうすれば、愚痴も言わない喧嘩もしないでしょう。

＞妻の本当の気持ちを教えてください

奥さんの言葉を代弁すると、

こんなバカだんな要らない　

ですよね。

お礼

親と一緒に文句いっておりません。
中立です。それが公平ですからね。

そして今は人形の話はしてません。

回答No.11

etalocohc

NO.１０です。補足します。

私は結婚して３年、義両親とも仲良くやっています。

結婚するとき、義両親が夫婦の事、結婚式は・・・etc、口を出そうとしても
夫が「二人で決めた、二人の事だから」とハッキリ言ってくれました。
夫がそんなふうだから、本当はやりたくないなぁ、と思った義父の提案にも
「せっかくお義父さんが言ってくださっているんだし」と同意することができました。
夫が最初っから私の意見も聞かずお義父さんの意見を丸呑みしていたら
絶対に同意しませんでした。
だって本当はあまりやりたくないことだったから。
でも結果的に
旦那は父親の意見を尊重した私に感謝し
義父は満足
私も気持ちよく義両親と会話が進み・・・と上手く行きました。

夫が私の両親を大切にしてくれるので
私も自然に義両親へ誕生日や父の日母の日のプレゼントができます。
「たまには顔を出そうよ」とこちらから言えます。
そして夫はそんな私に「ありがとう」と必ず言ってくれます。

なんだか質問者さんはそれらの事を「嫁」は何も言わなくてもやって当然
向こうの親は無関心だから特に何もする必要なし。
と思っていらっしゃるように見えます。

私の両親はあなたの奥さんのご両親と同じで口を出しません。
それは無関心なのではなく
私達を尊重してくれているからです。
夫婦の時間を大切にしてくれているからです。
そこを誤解しないで下さい。
奥さんのご両親へも貴方のお母さん同様の事をされるといいと思います。

お礼

妻がうちの親と顔をあわせたがらないのになぜ妻の親になにかしなくてはならないのですか。
無関心な親なのでなにもする必要ないと思います。妻も関心なさそうですし。
普通、子供の幸せを願うために色々口をだして助言したりするものだと思います。

回答No.10

yy-jupiter

失礼ですが、貴方は男として本当に情けない方です。
私は貴方のような信念のない男とは、友人になりたくないですね。

私の友人も貴方と同様に、親御さんに結婚を反対されました。
彼が２５歳で奥様が２９歳の時でしたが、貴方の親御さん同様にまだ結婚は早すぎるということと、彼女が年上ということが主な反対理由でした。

結局、彼は親と縁を切り、新婚旅行先の教会で二人だけの結婚式を挙げました。
彼はそれから４年間、自身の親とは全く連絡をとりませんでした。
子供ができたことを（奥さんの実家経由で）聞いて、彼の親が彼らに謝罪したのでやっと孫の顔を見せたそうです。

２０代であっても、きっちりと奥様を守れる人は守れるのです。
貴方は全力で奥様を守る義務があります。
子供じゃあるまいし、奥様に切れていたのでは話になりません。

『親離れが出来ない子に、子離れが出来ない親』
これが、貴方たち親子の関係です。
この親子関係を打破しない限り、奥様と離婚したところで、誰と再婚しても結婚生活は続かないと思います。

お礼

ずいぶん親不孝な友人なのですね。
親と連絡とれないのに子供をうむ？考えられません。
おじいちゃん、おばあちゃんがいてこそではないのですか。死別なら仕方ありませんが。
親離れしてますよ。就職してから親元を離れて生活してましてので。
また妻よりできた相手の親を立てられる方はたくさんいらっしゃるのではないのですか。少なくともまわりで姑と仲が悪いなんてききませんよ。

回答No.9

etalocohc

うーーん
＞母親と会ったとき、今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。

言ってました。って・・・。
どうしてそこで「何言ってるんだ！」って貴方が怒らなかったのかが不思議で仕方がありません。

＞私はきいてない
それは質問者さんとお母さんの問題でしょ？
なんでそんなうるさいお母さんにキチンと説明しなかったのか？
貴方の落ち度のせいで初対面の奥さんが叱られる理由がわからない。

＞週末にいつもデートしていたようだけど親孝行する時間にあてるべきだったんじゃない
いや、だから、それも貴方とお母さんの関係でしょ？
デートしていて親孝行しないバカ息子はあなたで奥さん関係ないでしょ。
それともデートに誘う奥さんが悪かったとでも？
貴方の意思でデートしたんでしょ？？
というかお母さんはやきもち焼いているんですね。
可愛い息子が盗られてしまった！みたいな感じで。
親離れ子離れできていない親子。
私だったらこの時点で貴方が何も言わなければ結婚を考え直します。

それでも結婚したのはあなたの事がよっぽど好きだったんでしょうが
やはりお母さんとは顔を合わせたくないですね。
わけのわからない八つ当たりをされるのは目に見えてますもん。

それでも円満にしたければ「クソババア」と3回つぶやいて
無理やり会いますが、貴方が奥さんをかばう気が全く無いんだから嫌になるでしょうねー。
他の方への回答を見ても全くお母さんが酷い事を言ったという自覚が無いように見えますもん。
あるなら庇いますよね？

あげく
「離婚するから覚悟しとけ。」ってナイでしょ。
お母さんも貴方も奥さんの事を「嫁」という物くらいにしか考えていないようですね。

＞親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。
あほかと思います。
妻を大切にしない夫と姑が何言っているんだ。
そういうのはお互い様じゃないですか？
最初っから上手くやっていけない人なんていないと思います。
お母さんがもう少し奥さんの事を大切に、いやせめて人として扱えば
奥さんだってお母さんを大切にしようと思えるはず
そしてお母さんがそういったことがダメな人でも、せめて貴方がお母さんの代わりに謝るなりすれば
奥さんも寛大な心で母の日に花束くらい贈ろうという気になれるんだと思いますが・・・。

お礼

なぜ何も言わなかったか、母親には母親の思うところがあるんだと思ってました、だからです。
「かわいい息子をとったんだから、精一杯頭をさげてみたら」と妻は言われたそうです。そのとき、「とったとかとられたとかは関係ないです。少しそっとしておいてくれませんか」なんて妻は言い返したそうですよ。目上を敬えない妻で恥ずかしいです。
弱った親に対して言い返す妻と結婚したことを少し後悔しました。
気に入られたいなら少しは歩み寄ってみることは若いものには必要ではないのですか。まして夫の親ですよ。
そういう思いがあるので「親のほうがよっぽどかわいそう」と思います。親は今、こちらに連絡することすら躊躇しているんです。かわいそうだと思いませんか。息子の妻に遠慮しているなんておかしいと思いませんか。
妻にはもともとうまくやる気なんてなかったんじゃないかと疑ってしまいます。
なのですぐに「なんでこんな親がいる人間と離婚しないんだ。離婚すればいいのに」とか妻に言ってしまいます。妻はそうすると黙ってしまいます。所詮、妻は自分で稼いで生活できないんですよ。
なぜ世の女性は姑を目のかたきにするんですかね。
夫の親だって家族でしょ。

回答No.8

bekky1

いえ、アナタは間違ってないでしょう。

親と仲良くできるできた嫁がいい。
家に帰りたいと思わせるような嫁がいい。

親の反対を押し切ってまで結婚したのだから、オレに感謝しても良いだろうし、稼いでいるのもオレだから、稼ぎは使いたい。

親と仲良くできない嫁の話なんか、他所と比較しても恥ずかしくてとてもできない。

むかつくから、「離婚してやる」とすぐに、けんかをしてしまうが、
反省するときには、そんな風には本当は思ってないといえる。
ただ、サスガに、今度は、もう、そろそろ・・・だめかなぁ・・・と
考え出した。

・・・というわけですよね？

ですから、だんな様のアナタがそのようにお考えになっても、
とても【普通】です。
えーそう、結婚する数の4割は離婚する。
そのうちの、離婚する内容、理由としてはかなり、一般的なパターンですから。

妻側としては、妻としてペアになったのであって、
「嫁」に入った、もらってもらったという感覚がまったくないのが
これまた【普通】です。

だから、私が考えるに、
全面的に悪いのは【嫁様】。
それだけ「条件が悪いあなた」と
最初からわかっていながら、結婚したアナタの奥様が一番悪い。

嫁を要求されて、妻になるのだから、最初から無理。
だましたわけではないし、嫁になれないなら
アナタとは結婚できない。
それはわかっていながら、妻として結婚した。

だから、【妻】が悪い。
離婚は最初が間違っていたのですから、仕切り直しです。

彼女も、自分が悪いとわかるでしょう。
どうして、あの時、本気でダメだと思い直さなかったかとね。

ただ、今どき、あなたの「嫁様」になれそうな女性は、
まず、次はナイと思ったほうがいい。
アナタが高額納税者でもない限りは無理です。
それは知っておいたほうがいい。

×イチのあと、普通な年収、うるさい姑、多少はとしとったアナタ、
誰ももう、相手にしませんから。

アナタの考える、やまとなでしこ？は絶滅危惧種というより、
絶滅してます。
唯一、お金もちという温室なら、生育可能かも・・・です。

お礼

＞むかつくから、「離婚してやる」とすぐに、けんかをしてしまうが、
反省するときには、そんな風には本当は思ってないといえる。
ただ、サスガに、今度は、もう、そろそろ・・・だめかなぁ・・・と
考え出した。

そうです。そう質問したいのです。うまく文章にできなくてすみません。

離婚する人で私のようなパターンは非常に多いんですね。じゃあそうじゃない人たちしかやはり結婚生活は継続できないのですね。

そういえば、親も言ってました。「こういう親がいるってわかってるなら最初から結婚しなければよかったじゃない」と。だから嫁は我慢しろって親は言ってましたね。
最初がやはり間違っていたのですね。親の言うことは正しかったのでしょうか。

うるさい姑でしょうか。普通の子供思いの親だと思います。家族仲良しですよ。そのなかに妻に入ってもらいたかったのですが難しそうですね。
たしかに普通の平均年収程度ですが、そこまで言われる筋合いはないですよ。

回答No.7

siiina

貴方にとって伴侶と言う存在は何なのでしょうか？
伴侶である妻は、トピ主さん自身や両親に対して服従関係を結ばなくてはいけないくらいの犠牲を持って欲しい、という事でしょうか？

そういう訳では無いのなら、もう少し自分を見つめ直してください。

貴方の両親が説得出来なかった事は、妻である人も一役買う必要が出てきますが、それよりもまずは貴方自身が親に説得しなければならない。
貴方自身が親の心をなるべく解いた状態で紹介しない事には、妻自身が貴方の分を含めて一方的な言葉の暴力を受ける事になりかねません。
それがどういう結果を招くか考えてみませんか？
まさしく、今の状況そのものが結果ではないでしょうか。

私から見た客観的な意見ですが、貴方の生活は妻を犠牲にして成り立っている生活だと思いました。

お礼

こちらだって犠牲を払って結婚しているのではないのですか。お互いさまですので妻にもうちの親に歩み寄るべきなのです。
説得するためには妻もうちの親のところに一人で出向いたり電話をかけて気持ちを解きほぐす努力くらいしても当然ではなかろうかと思います。実際うちの親もそれくらいすべきじゃないのと言っておりました。
妻の努力不足がこの事態です。
なのでつい「好きで結婚したわけじゃない。離婚してやるよ」とささいなけんかで言ってしまいますが。
みなさんも言いませんかとそれを含めて質問をたてたのですが。

回答No.6

kurakappa

旦那の最初の仕事は「○○家に妻の居場所」を作ることです。
貴方が妻の居場所を作ってあげない限り、誰と結婚しても同じことでしょう。
あなたは良いですよ、自分の親だから甘えたって何したって可愛がってもらえるんだから。
でも奥さんは違う。貴方も相手の親御さんにボロクソに言われてみなさい。
＞今までの不満を爆発させるかのごとく妻に色々言ってました。
私なら親にそんな文句言わせない。自分が言われてるのではないから
良いと思っていたのですか。

そして親孝行なんか催促するもんじゃない。親孝行したくなるような親なら勝手にやるのです。
それに「まだ結婚する必要はない」とか言う権利なんかないんですよ。
自分達の意思で結婚するんだから。
自分の伴侶ですよ？。一人前になったから結婚するんでしょ？
立てて欲しいなら守らなきゃ。
妻を守れず自分が可愛いなら離婚した方が良い。

お礼

妻の親は不思議となにも言ってきません。無関心なんですね。
うちの親は違います。大事に思ってくれるからこそ口出しするのではないですか。
妻は親の愛情に飢えていて自分たちが羨ましいから嫉妬しているのかなとすら思います。
親は息子の妻に文句くらい言うもんじゃないですか。意見をいったらいけないのですか。

回答No.5

wolf125

こんにちは。３０代既婚者です。
ご質問文を拝読してまず感じたのは質問者様はそろそろ１人の大人として自立しなければならないという事です。

＜結婚したのだから少しは夫の顔をたてるべきだと思います。うちはよその家と違うといつも比べてしまいます。うちの親と仲良くしてほしかったです。
そう思うと子供をつくる気もおきません。
＜自分も自由にお金を使ったり遊びに行く独身の同期がうらやましくもあり、ついあたってしまいます。
親とうまくやっていけて、愚痴もいわない妻がほしかったんですが。

何だか情けないですね。
もう家庭を持った大人の言葉とは思えません。
何処かの家と常に比較していないと不安ですか？
独身時代とは金銭的な余裕が変わる事を考えてなかったんですか？
奥様だって不自由してるんですよ。
妻が欲しかったって・・・奥様は物ですか。
結婚したのだったら少しは妻の気持ちを思いやるべきだと思います。

あなたの家族はご両親ではなくあなたの奥様であり、あなたの奥様と共に築いていくものなのです。
早く精神的にご両親から巣立って下さい。
あなたの考えは親孝行ではなく、未熟な依存です。
奥様を守って立派に家庭を築いてこそ、自立なのですよ。
お話のご両親だと、この後に誰と結婚してもみな逃げ出すか結婚を思い止まるでしょう。
あれだけの事をあなたのご両親に言われても結婚して下さった事をまず感謝しなければいけません。
あなたのご両親にその奥様を傷つけられて、あなたは何も感じないのですか？
あなたのお父様は奥様を守りました。
あなたはどうですか？
旦那様が味方だと感じて始めて、あぁついて行こうという気になるのが人間ではありませんか。
奥様はあなたの所有物でも居候でも無く、１人の大人です。

ご両親と仲良くして欲しいとの事ですが、それなら尚更あなたが間に入って、気を配らなければいけないと思います。
私の家庭は自分の親類縁者は自分で担当しています。
この方がお互いに本音が出せて誤解を招かないからです。
あなたは自分の親戚ばかりでなく、ご両親まで奥様に任せようとしていますよ。
自分のご両親は自分で担当し、奥様のご両親は奥様が担当すれば揉め事も少なくなるでしょう。

男に二言は要りません。
口に出した言葉は引っ込められませんし、相手の心に永遠に残ります。
あとで幾ら取り繕っても無駄なのですよ。
奥様もまだお若いですし、随分と辛抱強い方のように思われますので、ご質問者様のご希望通り離婚して差し上げるのがお互いの為かも知れませんね。
愛想をつかされるのも時間の問題でしょう。
・・・というよりもう愛想をつかされているかも。
夫をたてろというからには女々しい事を言わず、言った事を実行してあげてください。
それが嫌なら出来ない事は言わない事です。
あなたは自分の妻さえ守れない男なのですから。

お礼

よそではうまくやっているのになんでうちだけ親とうまくやれないんだという思いが強いです。よそでは恥ずかしくていえません。
親に歩み寄って愛想のひとつくらい言ってもばちはあたらないのではないですか。毛嫌いしすぎです。
だいたい結婚しても親は親です。親も含めて家族ではないのですか。家族みな仲良くやってこそだと思います。
自分は親にしかられないようにがんばってきました。妻にも頑張ってもらわなければなりません。
また、なぜ私が感謝するのですか。妻こそ感謝するべきでしょう。なに不自由なく生活できてます。それに感謝するべきではないですか。
両親に反対されても本当に結婚したいなら我慢も当たり前ですよ。そこで逃げ出すような人とは結婚できませんよね。うちでは親戚もみな密接に付き合ってます。そういうふうにしたいのですが妻はいい顔しません。
妻は辛抱強くはありません。親に対しての不満も私に漏らすような人間です。
なぜ私が攻められるのでしょうか

回答No.4

rapisupyon

最後に決めるのは、あなた自身の気持ちだと思います。

ただ、第三者として、あなたと奥様の結婚前からの揉め事や言い分を見ていると、どちらも子供なのでは？まだ結婚というものをわかっていなかったのでは？と感じます。

奥様も確かに少し子供ですね。
結婚とは、互いに環境の違う家庭で育ってきた赤の他人が家族になることです。
当人同士だって、分かり合えなくて当然、不愉快な思いをすることも当然なのです。
まして、相手の両親となれば、世代も育ちも何もかも違いすぎて、気持ちが噛み合わないことのほうが普通です。
それを、あなたと奥様が互いに支え合って、自分なりに気持ちを収めて、互いに努力しなければ、良い関係なんて築けないと思いますし、奥様とあなたのお母様もうまくいきません。

ただ、あなたのお母様と奥様がうまくいくために、一番苦労し、一番努力するのは、あなた自身です。
いくら、結婚し、妻になったからといっても、一人の人間であり、召使でも何でもありません。
夫に労わってもらい、感謝してもらい、支えてもらい、絶対的な味方でいてもらってこそ、妻もグッと耐え、プライドも何もかもを捨てて、夫の顔を立てられるのです。
夫婦は、相互作用ですので、片方だけが悪いということは、滅多にありません。うまくいかないのは、互いに悪いところがある証拠です。

ただ、お母様も奥様と初めて顔を合わせた席で、言い過ぎましたね。
どういった物の言い方をしたかは分かりませんが、結婚を決めたのも、交際をしてきたのも、自分の息子ですから、奥様にそんなことを責めるように言うことは、奥様も辛かったと思いますよ。
あなたは、そのとき、奥様を労い、奥様の気持ちを汲んであげましたか？フォローをすれば、大ごとにならずにすむこともありますよ。
奥様も初対面でそんなことがあり、気が立っていたからこそ、その後のあなたのお母様の全てに腹が立ってしまったのではないでしょうか？

今までの喧嘩や揉め事も、時が解決してくれた・・・ということですが、これがいけなかったのではないかと感じます。
うやむやにしてしまって、そのときの感情で、怒ったり、流したりしているからこそ、しこりが大きくなり、根本的な解決が出来ないのです。
夫婦で、思いっきりぶつかるときはぶつかって、話し合うだけ話し合い、１つの結論を出し、自分たちの家庭を守っていくためには、同じことは二度と口にしないと思えるくらいの腹をくくらないといけません。

今の現状だと、あなたのお母様がおっしゃったように、結婚はまだ早かったのかもしれませんね。
結婚したら、何があっても家庭が一番です。
遊びなんかより、友人なんかより、どんなことを捨てても、我慢しても、家庭が一番でなくてはいけません。それが一番の幸せだと思えなくては家庭は守っていけません。
あなたにとって、今本当に大切にしたいもの、守りたいものは何かを考えて見てください。
奥様や家庭を守りたいなら、奥様を無理やりにでもテーブルにつかせ、冷静に、優しく、奥様を包み込む形で、話し合いをしなくてはいけません。
どうしても、奥様が話をしないなら、それは、家庭を守る意思がなく、夫婦仲はすでに崩壊しています。

自分がどうしたいのか・・、どこが悪かったのか・・互いに自分を見つめなおし、正面からぶつかり、結論を出すときでしょうね。
ただ、自分たちの責任で結婚した以上、簡単に離婚なんてこれもまたとても未熟です。
お母様が、あなたと奥様の結婚を早すぎると止めたにも関わらず、自分たちの思いで突き進んだ結婚なのに、お母様の予測どおり、離婚に至る・・・なんて、それで本当に良いのかどうか、考えて見てください。
夫婦の基本は、正面からぶつかって、相手を労わりながら話し合うことです。

お礼

本当に妻は子供だと思います。
いちいちうちの親のいうことに目くじらたてて波風たてなくてもいいと思います。
遊びや息抜きをするお金すらも自由になりません。自分で稼いだお金なのだから息抜きくらい必要ではありませんか。
妻は自分で稼いだお金で美容院にいったり洋服を買ったり、自分好みの家具を買っており、お気楽でいいよなと思います。
なんだかんだで男が働くことの大変さをもっとわかって自由にさせてくれて、そんなふうに働けるようになったのも親のおかげなのだから親を大切にしてもばちはあたらないと思いますが。
確かに親のいうとおり、早かっただろうと言われるのはいやですね。