解決済み

W不倫経験者に質問です。

  • 困ってます
  • 質問No.3898777
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お礼率 98% (78/79)

友人に相談されてどう回答しようか迷っているので相談させてください。
私もいい年なので、ある程度の悩みにはアドバイスできるのですが、これはちょっとどうしていいかわかりません。

友人は女性30代後半の既婚者、子供3人います。
ご主人との仲はこちらがうらやむくらいでした。
ところが高校の同窓会で昔好きだった同級生と再会し、お互いが好きだったということがわかってからは、どうしようもなく再燃してしまって、とうとう関係を持ってしまったそうです。

彼も既婚者で子供が2人います。
当時は奥様が出産された直後で、性生活が全くなかったそうですが、友人はご主人とはあったそうです。彼には秘密にしていました。
お互いが家庭を大事にしながら、でも恋人としてお互いを愛する気持ちを止められずに今日まできてしまったとのこと。
2人を傍から見ても愛し合っているのはわかりました。

お互いの家庭のことを思い、私から止めた方がいいよと言ったとしても、本人達にその気がなければ、意味がありませんよね。馬の耳に念仏です。

そんな状況の中、彼が奥様としてもいいか?と言い出したそうです。奥様から誘われて、どうしようもなくなったようです。
家庭を大事にするには仕方のないことなのでしょう。

私からすれば、そんなこと敢えて言わなければいいのに、と思ってしまいました。

友人は自分は夫婦生活をしておきながら、彼が奥様との性生活を復活させたら、彼が完全に家庭に戻ってしまうんじゃないかと不安で仕方ないようです。

私が思うに、この男性はろくでもないと思います。彼女を傷つけることを言って無神経だなと。友人に対しては嘘をつかない人だとの見方もあると思いますが。

そこで、質問です。
どうすれば、友人をこの泥沼の先が見えない不倫地獄から救ってやることができるのでしょうか。できれば経験者の方にお願いします。
恋をして生き生きしている友人を見るならまだしも、精神的に不安定な彼女を見ているのが、私としてもやりきれません。
馬の耳に念仏は重々承知の上の質問ですみませんが、宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10

ANo.9さんも書いていますが、ルールあると思いますよ。お互いの家庭を壊さない様に、それぞれの家庭を大事にしないと。
それぞれのパートナーとの性生活はきちんとしないとね。
それぞれの家庭を壊して、お互い一緒になる気持があるのなら別ですが。沢山の人を不幸に巻き込む覚悟があるのですか?
男性がろくでもないのでなくて、女性が割り切れないのが悪いですね。(不倫を続けるつもりならですよ。)
私からすると、男性が無神経とも思いません。むしろ誠実です。
私は、きちんと奥さんの事も愛してねって言います。私は奥さんの次でいいんだからねって。
メールも2週間に1度程度だし、会うことも年に数回です。それでも誰よりも愛しているし、誰よりも幸せになってほしい。
私に対する愛は二の次でいいのです。
墓場まで秘密を持っていくこと、家族には迷惑かけないよう、きちんと隠すこと。鉄則ではないですか。
出来ないなら不倫するな。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>男性がろくでもないのでなくて、女性が割り切れないのが悪いですね。(不倫を続けるつもりならですよ。)

そうですよね。彼女が割り切れないのがいけないんですよね。
しかも「自分はしておいて」というところが妙にひっかかっていました。
割り切れないなら、止めるしかない!って言います。
これは経験者様の本音ですから、説得力あります。

>それでも誰よりも愛しているし、誰よりも幸せになってほしい。
私に対する愛は二の次でいいのです

深いですね。こちらを彼女にそのままメールします。
投稿日時 - 2008-03-27 16:14:14
感謝経済、優待交換9月20日スタート

その他の回答 (全15件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 14% (10/70)

NO.6です。
お礼をありがとうございました。
ただ、こんなことを言っては何ですが、
不倫地獄から救うなんてことは誰にも出来ないし
あなたにもできません。
ここで未経験の方の回答を参考にされてもあまり
意味はないと思いますよ。
お友達は 自分を知らない赤の他人に話したのではなく
親友?友人であるあなたに相談したんです。
こんなところで自分のことを相談されるのは私ならイヤです。
批判されるのがどうということではなく
自分の人生を他人にとやかく言われたくないので
相談自体しませんし、親友にもたまに経過をサラッと
話すくらいです。心情は話しません。
私の親友は同調も批判もしないですね。
でも 何があってもずっと友達だから…ってことだけです。
どうしても相談が重いようなら、
あなたの人生だから自分で考えるしかないと伝えてみてください。
冷たいように聞こえるけど それが現実なので。
不倫云々を言うより、すべて自分の意思で始めたということを
お友達が自覚しないといけないですね。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>不倫地獄から救うなんてことは誰にも出来ないし
あなたにもできません。

やっぱりそうですか。

>こんなところで自分のことを相談されるのは私ならイヤです。

確かに!考えたら私もそうです^^;
何とか助けてあげたかったので、経験者の意見を聞きたかったのです。

>あなたの人生だから自分で考えるしかないと伝えてみてください。

誰が選んだ訳でもなく、自信が選択した道ですからね。
そう伝えます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-29 06:29:25
  • 回答No.15

ベストアンサー率 28% (246/875)

No.13です。
お礼読みました。
相談に乗らないことは見捨てる事になるのでしょうか。
正直、不貞行為は違法です。
ある意味、罪をおかしています。
それでも仕方がないとわりきっていらっしゃるのならば、
仕方が無いわけですが、
自分の家庭はキープしつつ、
相手の事ばかりを束縛しようとする悩みって、
どうなんでしょうか。

あなたと友人の縁を切れといってるのではありません。
それに関しては、彼女に苦悩を感じてもらったほうが
結局は本人のためになることがあるのでは?という事です。

まあ、友人に愚痴ったところで気持ちは晴れないでしょうけれど、
自分で気持ちが冷めるのを待つのではなく、
あなたのように第三者から客観的に言われ、
目を覚まさせる必要性があるときもあるのだという意味で
書かせてもらいました。

結婚していても心は縛れません。
ですから、恋心だけだったらまだ良かったでしょうが、
関係を持ってしまうと、なかなか離れられないようです。
ましてや、違法行為です。
離婚されても、慰謝料請求されても
ご友人には何も文句はいえません。
もし旦那さんが気付いてしまった後の、
旦那さんの苦悩を考えると残念で仕方ないです。
ま、色んな人生があっていいのでしょうが、
あなたはその時なんと助言しますか・・・
補足コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

すみません。こんなしょうもない指摘。間違ってたら教えてください。

>正直、不貞行為は違法です。

○「不法行為」・・民事上の損害賠償たり得る
×「違法(性)」・・刑事上の処罰がある

つまり、不倫しても警察にはつかまらない!
重婚なら違法です。

>ある意味、罪をおかしています。

まったくその通りです。
投稿日時 - 2008-03-29 06:00:50
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>自分の家庭はキープしつつ、
相手の事ばかりを束縛しようとする悩みって、
どうなんでしょうか。

まったくですね。
ただ友人から心情を聞いていたので、わからなくもないかなって思っていました。

>あなたと友人の縁を切れといってるのではありません。
それに関しては、彼女に苦悩を感じてもらったほうが
結局は本人のためになることがあるのでは?という事です。
>あなたのように第三者から客観的に言われ、
目を覚まさせる必要性があるときもあるのだという意味で

結局は友人が自分で解決するしかないってことなんですね。
私も馬の耳に念仏と思いながらアドバイスしてきましたが、一歩ステージをあげて、敢えてキツイことを言うのも必要かもしれません。

>離婚されても、慰謝料請求されても
ご友人には何も文句はいえません。

これだけは絶対避けさせないと。彼女自身、今の家庭にいるのが幸せなのになーと思います。ご主人に愛されて、かわいい子供達に囲まれて。

おっしゃる意味がよくわかりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-29 06:24:26
  • 回答No.14

ベストアンサー率 9% (5/55)

再びANo.12です。

>どうして相談した時点で駄目なのでしょうか?
正当な夫婦生活を営むよりも繊細だと思うんです、慎重に行動しなければ
基盤である家庭を崩壊します。

友人である質問者さんが、一言口を滑らせたら二つの家庭を崩壊に導くでしょ。
質問者さんの口が軽いといってる訳じゃないです(^^)

それほどに不倫当事者は、精神的に深くつながり合ってないと成就しないと思います。
だから、ご友人には早期に不倫関係を解消するように助言して欲しいです。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>それほどに不倫当事者は、精神的に深くつながり合ってないと成就しないと思います。

なるほど!そういう事なのですね。
元々のスタート時点で間違ってる(?)から余計に終わりが見えてしまうという事ですか。
慎重に行動しないと基盤である家庭を壊してしまう・・。
納得しました。
友人がもし「家庭を壊しても」となったら、それこそ黙ってみてられません。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-28 13:30:03
  • 回答No.13

ベストアンサー率 28% (246/875)

経験者ではありませんが、
私が独身の時に、彼女がいると知りながら
好きになった人がいました。
相手も私に好意を持ってくれているのがわかっていて
二人でいる時間もありました
(ただ、お互いの気持ちをいったり、関係をもったりはないですけど)
そんな状況を楽しんでいて、私は彼女になれなくても
それで良い。自分が好きな時に、会いに来てくれて、
自分にも好意があるのはわかってる。
それで良いと本気で思っていました。

しかし、その二人の間に立って、協力してくれた友人から
このように言われました。
『あんたたち、二人はそれでいいかもしれないけれど、
何も知らない彼女はどんな気持ちだろうか。
それを考えた事ある?この状態を長く続ける事は
良い事とは思わない。きちんとはっきりさせるべきだ』と。

すごくショックでした。自分勝手な自分に、
初めて気付いたからです。
友人にはすごく感謝しています。
私は身を引くつもりでしたが、
彼が彼女と別れるほうを選んでくれて付き合うことになり
それが今の旦那になりました。

他の方にもありますが、
W不倫をしている地点で、
男はもちろん、あなたの友人もろくでもないです。
旦那さんは何も知らずに、奥さんと子供三人を養っているのですから。
もしかしたら、旦那さんも浮気してるかもしれないですね。
(こういうのはめぐりめぐって同じ目にあうことが多いですから。)

あなたも本気で彼女の不倫をやめさせたいならば、
これについては相談にのらないといったほうがいいでしょう。
私だったらそうしますね。

精神的に不安になって、おかしくなって、
もうこんなもの辞めてしまおうと思わせた方がいいんですよ。
あなたは何もせず、悩ませておきましょう。

恋をしていると周りが見えないんですよね。
誰かが覚まして上げれたらいいんですけど、
これが出来ないものなのです。
大事になってからだろうけど・・・
目の前にある幸せに感謝できないなんて、ざんねんですね。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>何も知らない彼女はどんな気持ちだろうか。

考えさせられる内容ですね。
この場合、奥様とご主人が当てはまる訳ですね。

>精神的に不安になって、おかしくなって、
もうこんなもの辞めてしまおうと思わせた方がいいんですよ。
あなたは何もせず、悩ませておきましょう。

友人を見捨てるような気がして私には難しそうです。
でも友人の為を思えばこの方がいいのか・・。
・・悩んでしまいます。
投稿日時 - 2008-03-28 13:16:39
  • 回答No.12

ベストアンサー率 9% (5/55)

ANo.10さんの回答に同意です。

>2人を傍から見ても愛し合っているのはわかりました。
不倫関係を相談したり、露呈している時点で下手です。

>ご主人との仲はこちらがうらやむくらいでした。
誰にも気付かれず、家庭を維持しつつ関係を続けるのが上手。

>友人をこの泥沼の先が見えない不倫地獄から救ってやることができるのでしょうか。
「不倫相手の奥様との性生活を嫉妬するなら、止めにしなさい」と、忠告する。
「私に相談して時点で、破綻しているんだよ」と、とどめを刺す。

質問者さんは、今後相談に乗らない。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>不倫関係を相談したり、露呈している時点で下手です。
>「私に相談して時点で、破綻しているんだよ」と、とどめを刺す。

ひとつ質問です。
私は不倫経験がないのでよくわからないのですが、どうして相談した時点で駄目なのでしょうか?
「破綻しているんだよ」って言ったとして、「どうして?」と聞かれそうな気がします。
誰にも気付かれないようにするのがセオリーだからでしょうか?

すみませんが、宜しくお願いします。
投稿日時 - 2008-03-28 10:24:30
  • 回答No.11

ベストアンサー率 10% (136/1326)

旦那と不倫相手とどっちとも性生活をもってなんとも感じない友人も、奥さんの出産直後に不倫する相手の男もどうしようもない人たちです。
そんなどうしようもない人たちのどうしようもない話を普通の感覚をもっているあなたが聞いても本当にどうしようもないですよ。
友人は不倫に酔ってるんですよ。だんだん悪酔いになってますね。
不倫なんだから相手の家庭のことでどうこう思うのも、自分の家庭のことを相手に言うのも絶対駄目なはずなのに二人してやってるんじゃ仕方ないです。
やめなさい。っていっても聞くわけないですからあなたもメールの愚痴に付き合わず一言「じゃ止めたら?」だけ返したらいいですよ。あなたの反応でまた一人燃え上がっていた可能性もありますからね。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>旦那と不倫相手とどっちとも性生活をもってなんとも感じない友人も、奥さんの出産直後に不倫する相手の男もどうしようもない人たちです。

ふむ、ふむ。確かに。
奥様が出産直後とは聞いていましたが、本当は高校時代にお互い好きだったからというのが理由で・・と説明されて。
正直、彼は性欲を満たしたいが為に?とも思いました。
ただ2人は余りに愛し合っている風なので。

>友人は不倫に酔ってるんですよ。だんだん悪酔いになってますね。

愛し合っているというのも見せ掛けだけなんでしょうか。ただ酔っているだけ?

>あなたの反応でまた一人燃え上がっていた可能性もありますからね。

そうだとしたら、ショックです。
投稿日時 - 2008-03-27 16:23:08
  • 回答No.9

ベストアンサー率 3% (1/33)

不倫するなら、特にW不倫なら絶対に守らなきゃならないルールがあるでしょ。
相手の奥さんにヤキモチやくなんて、愚の骨頂。
そんな人にはW不倫する資格なし。
とでも言ってあげたらどうですか?

完全に家庭に戻ったって、そんなの仕方ないじゃない。
ま、この男はそんな誠実な感じじゃなさそうだけどねー。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>相手の奥さんにヤキモチやくなんて、愚の骨頂。
そんな人にはW不倫する資格なし。

そうですか。
難しいですね。
彼女の気持ちをよく知っているだけに、アドバイスがしづらいです。
投稿日時 - 2008-03-27 16:02:00
  • 回答No.8

ベストアンサー率 9% (54/593)

こんにちは。

>私が思うに、この男性はろくでもないと思います
正直、どっちもどっち。W不倫してて片方だけがろくでもないと
何故言い切れるのでしょうか?
第三者から見れば、その友達もろくでも無い女ですよ。失礼ですけど。
自分は、だんなとやる事やって、不倫相手が自分の奥さんと
やる事が不安だと?
夫婦だったら当然の行為かと思いますが?

先の見えない泥沼から救う手立ては自分たちで這い上がって来るしか
方法は無いのですよ。
いくら他の人が何を言おうが、当事者にしてみれば純愛なんでしょうから。
沼の底まで沈めればいいんですよ。で、自分で這い上がって来いと。

自分で蒔いた種、自分で刈り取らせましょう。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>第三者から見れば、その友達もろくでも無い女ですよ。失礼ですけど。

手厳しいですけど、正論です。
どっちもどっちなんですね・・。
投稿日時 - 2008-03-27 16:06:40
  • 回答No.7

ベストアンサー率 14% (36/245)

彼女はその苦しみをぜんぶ自分で背負うべきです。

そうじゃないと「不倫」というものが、
どういうものか、気がつくのが遅くなります。

「不倫」によってパワーを得て、
とても輝いている女性を知っていますが、
そんな例はごくごくまれです。
いい意味でも、悪い意味でも特別な能力と特異な資質が
必要な気がします。

通常、「不倫」は苦しいものです。

今は、あなたがいくらか一緒に背負ってしまっているようですが、
それは彼女のためにならないと思いますよ。

関わらないことです。
「あなたが傷ついてボロボロになっているのに、
わたしはなにもしてあげられない。
それが苦しくて、わたし自身の心のバランスが崩れそうなの。
もう、その話は聞けないわ。ごめんなさい」
と、でも言えばよいと思います。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>いい意味でも、悪い意味でも特別な能力と特異な資質が
必要な気がします。

そういうものですか。

>「あなたが傷ついてボロボロになっているのに、
わたしはなにもしてあげられない。
それが苦しくて、わたし自身の心のバランスが崩れそうなの。
もう、その話は聞けないわ。ごめんなさい」

参考になりました。
現にそういう気持ちでいっぱいでした。
何とか力になってあげたかったので。
投稿日時 - 2008-03-27 15:54:29
  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (10/70)

経験者で継続中の40代前半の女です。
結果から言ってしまえば 悩み苦しんでも結局は
本人の問題です。
別れるも続けるも本人たちが決めることで
自分で選択した道には自分で責任もつしかないでしょう、
気持ちも何もかも。
私にはお友達の気持ちが良くわかりますが
本来は誰にも相談せず自分だけで解決、消化する事です。
自分自身で消化できなければ その関係は長くは続かないと
思うので、終わったあとのお友達の心の支えになってあげて
頂きたいです。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

やっと経験者様からご回答をいただけました!

>自分自身で消化できなければ その関係は長くは続かないと
思うので、終わったあとのお友達の心の支えになってあげて
頂きたいです。

そうなんですね?
わかりました。早めに終わらせるいい手立てはないものかと、相談させていただいたつもりですが、やはり見守るしかできないのですね。
投稿日時 - 2008-03-27 15:47:32
15件中 1~10件目を表示
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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