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解決済み

W不倫経験者に質問です。

  • 困ってます
  • 質問No.3898777
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お礼率 98% (78/79)

友人に相談されてどう回答しようか迷っているので相談させてください。
私もいい年なので、ある程度の悩みにはアドバイスできるのですが、これはちょっとどうしていいかわかりません。

友人は女性30代後半の既婚者、子供3人います。
ご主人との仲はこちらがうらやむくらいでした。
ところが高校の同窓会で昔好きだった同級生と再会し、お互いが好きだったということがわかってからは、どうしようもなく再燃してしまって、とうとう関係を持ってしまったそうです。

彼も既婚者で子供が2人います。
当時は奥様が出産された直後で、性生活が全くなかったそうですが、友人はご主人とはあったそうです。彼には秘密にしていました。
お互いが家庭を大事にしながら、でも恋人としてお互いを愛する気持ちを止められずに今日まできてしまったとのこと。
2人を傍から見ても愛し合っているのはわかりました。

お互いの家庭のことを思い、私から止めた方がいいよと言ったとしても、本人達にその気がなければ、意味がありませんよね。馬の耳に念仏です。

そんな状況の中、彼が奥様としてもいいか?と言い出したそうです。奥様から誘われて、どうしようもなくなったようです。
家庭を大事にするには仕方のないことなのでしょう。

私からすれば、そんなこと敢えて言わなければいいのに、と思ってしまいました。

友人は自分は夫婦生活をしておきながら、彼が奥様との性生活を復活させたら、彼が完全に家庭に戻ってしまうんじゃないかと不安で仕方ないようです。

私が思うに、この男性はろくでもないと思います。彼女を傷つけることを言って無神経だなと。友人に対しては嘘をつかない人だとの見方もあると思いますが。

そこで、質問です。
どうすれば、友人をこの泥沼の先が見えない不倫地獄から救ってやることができるのでしょうか。できれば経験者の方にお願いします。
恋をして生き生きしている友人を見るならまだしも、精神的に不安定な彼女を見ているのが、私としてもやりきれません。
馬の耳に念仏は重々承知の上の質問ですみませんが、宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.10

ANo.9さんも書いていますが、ルールあると思いますよ。お互いの家庭を壊さない様に、それぞれの家庭を大事にしないと。
それぞれのパートナーとの性生活はきちんとしないとね。
それぞれの家庭を壊して、お互い一緒になる気持があるのなら別ですが。沢山の人を不幸に巻き込む覚悟があるのですか?
男性がろくでもないのでなくて、女性が割り切れないのが悪いですね。(不倫を続けるつもりならですよ。)
私からすると、男性が無神経とも思いません。むしろ誠実です。
私は、きちんと奥さんの事も愛してねって言います。私は奥さんの次でいいんだからねって。
メールも2週間に1度程度だし、会うことも年に数回です。それでも誰よりも愛しているし、誰よりも幸せになってほしい。
私に対する愛は二の次でいいのです。
墓場まで秘密を持っていくこと、家族には迷惑かけないよう、きちんと隠すこと。鉄則ではないですか。
出来ないなら不倫するな。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>男性がろくでもないのでなくて、女性が割り切れないのが悪いですね。(不倫を続けるつもりならですよ。)

そうですよね。彼女が割り切れないのがいけないんですよね。
しかも「自分はしておいて」というところが妙にひっかかっていました。
割り切れないなら、止めるしかない!って言います。
これは経験者様の本音ですから、説得力あります。

>それでも誰よりも愛しているし、誰よりも幸せになってほしい。
私に対する愛は二の次でいいのです

深いですね。こちらを彼女にそのままメールします。
投稿日時 - 2008-03-27 16:14:14
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その他の回答 (全15件)

  • 回答No.5

不倫をしている人達は、自分勝手です。自分さえ良ければ良いのです。 痛い目に合わないと分からないので、その友人とやらのご主人に教えてあげたら? 申し訳ありませんが、貴方は本当に女性30代後半の既婚者の「友人」なんでしょうか? 「友」なら、相談を受けた時点で、何を差し置いても、辞めなさい!絶対にいけない事だ!と何故必死に止めないのでしょうか? >ご主人との仲はこちらがうらやむくらいでした。 と仰 ...続きを読む
不倫をしている人達は、自分勝手です。自分さえ良ければ良いのです。
痛い目に合わないと分からないので、その友人とやらのご主人に教えてあげたら?

申し訳ありませんが、貴方は本当に女性30代後半の既婚者の「友人」なんでしょうか?
「友」なら、相談を受けた時点で、何を差し置いても、辞めなさい!絶対にいけない事だ!と何故必死に止めないのでしょうか?
>ご主人との仲はこちらがうらやむくらいでした。
と仰っていますが、ご主人の事もお子さん達の事も当然知っている訳ですよね!?馬の耳に念仏だから?言っても無駄だから?
面白おかしく聞いていたんでしょうね?
>恋をして生き生きしている友人を見るならまだしも
なんて仰るぐらいだから。

私は妻に浮気されました。妻の親友にお互い相談しました。
でも、その友人(親友?)は、妻をかばい、相手男性もかばう発言(妻の友人も共通の知人だったと言うか、妻に紹介した本人でした)をしました。
私達夫婦の子供達もその友人の子供達と友達でお互いの家を行き来していました。夫婦仲もとても良かったのに、妻の浮気でメチャクチャになりました。
挙句の果てに、その友人は(×1母子家庭ですが)妻に母子家庭の補助の事等を妻にアドバイスしていた様です。
私には、自分達の仲間が増えて喜んでいる様にさえ思えてなりませんでした。
本当の妻の親友なら、何故、辞めろ!そんな事をするな!私の様に母子家庭になるよ!と言わないのでしょうか?不思議でなりません。
今は、私達夫婦は別居しています。子供達は私と暮らし、妻は母子家庭にはなれず、一人出て居ます。

>恋をして生き生きしている友人を見るならまだしも、精神的に不安定な彼女を見ているのが、私としてもやりきれません。
本人達バカさ加減もさる事ながら、貴方が放置していた結果、こうなった一員でもあります。
>恋をして生き生きしている友人を見るならまだしも
って、その友人のご主人とお子さん達は可哀想と思わないんでしょうか?
貴方(質問者さん)は既婚者ですか?お子さんは居ないのですか?

貴方にとってムカツク回答でしょうが・・・
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

ご気分を悪くされたみたいで、すみません。
私としてはもちろん家庭を一番に考えて?とアドバイスしてきたつもりだったのです。
昔とても素敵だった友人が、形振りかまわず子育てしていて、どんどんオバサンになっていく経過を見てまして。(もちろんこれはこれで良いんですよね?こんなこと書くとまたお叱りを受けそうです)
それが恋をした途端、どんどん輝いていったもので・・。
綺麗だなーって思ってしまいました。
これがいけないんですね。いつかは不倫を止めて、良き母、良き妻に戻ってくれるだろうぐらいに思ってました。

こういう修羅場が待っているんだよとアドバイスします。
投稿日時 - 2008-03-27 15:43:22
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 14% (10/70)

経験者で継続中の40代前半の女です。 結果から言ってしまえば 悩み苦しんでも結局は 本人の問題です。 別れるも続けるも本人たちが決めることで 自分で選択した道には自分で責任もつしかないでしょう、 気持ちも何もかも。 私にはお友達の気持ちが良くわかりますが 本来は誰にも相談せず自分だけで解決、消化する事です。 自分自身で消化できなければ その関係は長くは続かないと 思うので、終わったあとの ...続きを読む
経験者で継続中の40代前半の女です。
結果から言ってしまえば 悩み苦しんでも結局は
本人の問題です。
別れるも続けるも本人たちが決めることで
自分で選択した道には自分で責任もつしかないでしょう、
気持ちも何もかも。
私にはお友達の気持ちが良くわかりますが
本来は誰にも相談せず自分だけで解決、消化する事です。
自分自身で消化できなければ その関係は長くは続かないと
思うので、終わったあとのお友達の心の支えになってあげて
頂きたいです。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

やっと経験者様からご回答をいただけました!

>自分自身で消化できなければ その関係は長くは続かないと
思うので、終わったあとのお友達の心の支えになってあげて
頂きたいです。

そうなんですね?
わかりました。早めに終わらせるいい手立てはないものかと、相談させていただいたつもりですが、やはり見守るしかできないのですね。
投稿日時 - 2008-03-27 15:47:32
  • 回答No.4
レベル11

ベストアンサー率 12% (32/255)

あなたにとって厚意であったとしても 彼女にとっては 大きなお世話ってこともある。 分かれる気が無くて カレがおくさんと 何をしようが 彼女が意見する立場でもないと思います。 そんなことで悩んでないで 飢餓に苦しむ世界中の子供に 目を向けましょう・・・と言って私なら逃げ出す。 どうせ 修羅場になったら 泣きついてくるのはあなたのところだから ほっておけばいいと思う 真剣に取 ...続きを読む
あなたにとって厚意であったとしても

彼女にとっては 大きなお世話ってこともある。
分かれる気が無くて
カレがおくさんと 何をしようが
彼女が意見する立場でもないと思います。

そんなことで悩んでないで
飢餓に苦しむ世界中の子供に
目を向けましょう・・・と言って私なら逃げ出す。

どうせ 修羅場になったら 泣きついてくるのはあなたのところだから ほっておけばいいと思う

真剣に取り合うことではないと思います。

W不倫なんて自分たちは
悲劇の ヒーローとヒロインでいいけど

周りから見れば ただの 欲情・・・
ですもん。

あなたが 官能小説の読者になりたいなら
別に構わないですけど・・・

あなたが スクってやれるとしたら
私は何時までもあんたの味方やから・・・とそっとしておくべきだと思います。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>私は何時までもあんたの味方やから・・・とそっとしておくべきだと思います。

私ができることは、これしかないのですね。

>どうせ 修羅場になったら 泣きついてくるのはあなたのところだから ほっておけばいいと思う

ただ、1日に何度も泣きのメールが入ってくるもので。
もう本人として修羅場じゃないですかね?
投稿日時 - 2008-03-27 15:32:30
  • 回答No.3

彼女達にとって今の状態は、泥沼でも地獄でもないから馬の耳に念仏状態なのです。 実際に不倫が家族にばれて泥沼や地獄を見れば、後は這い上がるしかないでしょうから変わると思います。 貴方から彼女の家族に不倫のことを告げることが出来ないのなら、彼女達の気が済むまで放っておくしかないと思います。 もし彼女が少しでも耳を傾けてくれるなら、子供が可哀想だといってみてはどうでしょうか? ...続きを読む
彼女達にとって今の状態は、泥沼でも地獄でもないから馬の耳に念仏状態なのです。
実際に不倫が家族にばれて泥沼や地獄を見れば、後は這い上がるしかないでしょうから変わると思います。
貴方から彼女の家族に不倫のことを告げることが出来ないのなら、彼女達の気が済むまで放っておくしかないと思います。

もし彼女が少しでも耳を傾けてくれるなら、子供が可哀想だといってみてはどうでしょうか?
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>もし彼女が少しでも耳を傾けてくれるなら、子供が可哀想だといってみてはどうでしょうか?

「友人にとっても一番大事なのは、家族でしょ?」とは言っていました。「それはそうなんだけど・・。」とあいまいな答え。
目がくらんでいる状態でして。

やはり馬の耳に念仏ですか。
投稿日時 - 2008-03-27 15:28:04
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

以下に不道徳で、互いのパートナーを傷つけているかを、 本人達が自覚しないと、周りが何を言ってもダメでしょうねぇ…。 確かに不安定な友人を見るのは忍びないかもしれませんが、 同情するならそのご友人の旦那様ですよ。 他の男と寝てると知らずに、奥様を「共用」してることになってるなんて。 同情するポイントが違う気がします。 周りが見たら地獄でも、本人達が天国と思えば天国なんですよ、そこは。 ...続きを読む
以下に不道徳で、互いのパートナーを傷つけているかを、
本人達が自覚しないと、周りが何を言ってもダメでしょうねぇ…。
確かに不安定な友人を見るのは忍びないかもしれませんが、
同情するならそのご友人の旦那様ですよ。
他の男と寝てると知らずに、奥様を「共用」してることになってるなんて。
同情するポイントが違う気がします。
周りが見たら地獄でも、本人達が天国と思えば天国なんですよ、そこは。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>同情するならそのご友人の旦那様ですよ。

確かにそうですよね。
旦那さんがかわいそうって諭すことにします。
投稿日時 - 2008-03-27 15:24:25
  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 9% (4/41)

一番はあなたがその友人の夫にばらして 夫に迷惑をかけていることを自覚させる 二人とも家族があるのにろくでもない ...続きを読む
一番はあなたがその友人の夫にばらして
夫に迷惑をかけていることを自覚させる

二人とも家族があるのにろくでもない
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-03-27 15:24:59
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 14% (36/245)

彼女はその苦しみをぜんぶ自分で背負うべきです。 そうじゃないと「不倫」というものが、 どういうものか、気がつくのが遅くなります。 「不倫」によってパワーを得て、 とても輝いている女性を知っていますが、 そんな例はごくごくまれです。 いい意味でも、悪い意味でも特別な能力と特異な資質が 必要な気がします。 通常、「不倫」は苦しいものです。 今は、あなたがいくらか一緒に背負って ...続きを読む
彼女はその苦しみをぜんぶ自分で背負うべきです。

そうじゃないと「不倫」というものが、
どういうものか、気がつくのが遅くなります。

「不倫」によってパワーを得て、
とても輝いている女性を知っていますが、
そんな例はごくごくまれです。
いい意味でも、悪い意味でも特別な能力と特異な資質が
必要な気がします。

通常、「不倫」は苦しいものです。

今は、あなたがいくらか一緒に背負ってしまっているようですが、
それは彼女のためにならないと思いますよ。

関わらないことです。
「あなたが傷ついてボロボロになっているのに、
わたしはなにもしてあげられない。
それが苦しくて、わたし自身の心のバランスが崩れそうなの。
もう、その話は聞けないわ。ごめんなさい」
と、でも言えばよいと思います。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>いい意味でも、悪い意味でも特別な能力と特異な資質が
必要な気がします。

そういうものですか。

>「あなたが傷ついてボロボロになっているのに、
わたしはなにもしてあげられない。
それが苦しくて、わたし自身の心のバランスが崩れそうなの。
もう、その話は聞けないわ。ごめんなさい」

参考になりました。
現にそういう気持ちでいっぱいでした。
何とか力になってあげたかったので。
投稿日時 - 2008-03-27 15:54:29
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 9% (54/593)

こんにちは。 >私が思うに、この男性はろくでもないと思います 正直、どっちもどっち。W不倫してて片方だけがろくでもないと 何故言い切れるのでしょうか? 第三者から見れば、その友達もろくでも無い女ですよ。失礼ですけど。 自分は、だんなとやる事やって、不倫相手が自分の奥さんと やる事が不安だと? 夫婦だったら当然の行為かと思いますが? 先の見えない泥沼から救う手立ては自分たちで這い上が ...続きを読む
こんにちは。

>私が思うに、この男性はろくでもないと思います
正直、どっちもどっち。W不倫してて片方だけがろくでもないと
何故言い切れるのでしょうか?
第三者から見れば、その友達もろくでも無い女ですよ。失礼ですけど。
自分は、だんなとやる事やって、不倫相手が自分の奥さんと
やる事が不安だと?
夫婦だったら当然の行為かと思いますが?

先の見えない泥沼から救う手立ては自分たちで這い上がって来るしか
方法は無いのですよ。
いくら他の人が何を言おうが、当事者にしてみれば純愛なんでしょうから。
沼の底まで沈めればいいんですよ。で、自分で這い上がって来いと。

自分で蒔いた種、自分で刈り取らせましょう。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございました。

>第三者から見れば、その友達もろくでも無い女ですよ。失礼ですけど。

手厳しいですけど、正論です。
どっちもどっちなんですね・・。
投稿日時 - 2008-03-27 16:06:40
  • 回答No.13
レベル13

ベストアンサー率 28% (246/875)

経験者ではありませんが、 私が独身の時に、彼女がいると知りながら 好きになった人がいました。 相手も私に好意を持ってくれているのがわかっていて 二人でいる時間もありました (ただ、お互いの気持ちをいったり、関係をもったりはないですけど) そんな状況を楽しんでいて、私は彼女になれなくても それで良い。自分が好きな時に、会いに来てくれて、 自分にも好意があるのはわかってる。 それで良いと本気 ...続きを読む
経験者ではありませんが、
私が独身の時に、彼女がいると知りながら
好きになった人がいました。
相手も私に好意を持ってくれているのがわかっていて
二人でいる時間もありました
(ただ、お互いの気持ちをいったり、関係をもったりはないですけど)
そんな状況を楽しんでいて、私は彼女になれなくても
それで良い。自分が好きな時に、会いに来てくれて、
自分にも好意があるのはわかってる。
それで良いと本気で思っていました。

しかし、その二人の間に立って、協力してくれた友人から
このように言われました。
『あんたたち、二人はそれでいいかもしれないけれど、
何も知らない彼女はどんな気持ちだろうか。
それを考えた事ある?この状態を長く続ける事は
良い事とは思わない。きちんとはっきりさせるべきだ』と。

すごくショックでした。自分勝手な自分に、
初めて気付いたからです。
友人にはすごく感謝しています。
私は身を引くつもりでしたが、
彼が彼女と別れるほうを選んでくれて付き合うことになり
それが今の旦那になりました。

他の方にもありますが、
W不倫をしている地点で、
男はもちろん、あなたの友人もろくでもないです。
旦那さんは何も知らずに、奥さんと子供三人を養っているのですから。
もしかしたら、旦那さんも浮気してるかもしれないですね。
(こういうのはめぐりめぐって同じ目にあうことが多いですから。)

あなたも本気で彼女の不倫をやめさせたいならば、
これについては相談にのらないといったほうがいいでしょう。
私だったらそうしますね。

精神的に不安になって、おかしくなって、
もうこんなもの辞めてしまおうと思わせた方がいいんですよ。
あなたは何もせず、悩ませておきましょう。

恋をしていると周りが見えないんですよね。
誰かが覚まして上げれたらいいんですけど、
これが出来ないものなのです。
大事になってからだろうけど・・・
目の前にある幸せに感謝できないなんて、ざんねんですね。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>何も知らない彼女はどんな気持ちだろうか。

考えさせられる内容ですね。
この場合、奥様とご主人が当てはまる訳ですね。

>精神的に不安になって、おかしくなって、
もうこんなもの辞めてしまおうと思わせた方がいいんですよ。
あなたは何もせず、悩ませておきましょう。

友人を見捨てるような気がして私には難しそうです。
でも友人の為を思えばこの方がいいのか・・。
・・悩んでしまいます。
投稿日時 - 2008-03-28 13:16:39
  • 回答No.16
レベル9

ベストアンサー率 14% (10/70)

NO.6です。 お礼をありがとうございました。 ただ、こんなことを言っては何ですが、 不倫地獄から救うなんてことは誰にも出来ないし あなたにもできません。 ここで未経験の方の回答を参考にされてもあまり 意味はないと思いますよ。 お友達は 自分を知らない赤の他人に話したのではなく 親友?友人であるあなたに相談したんです。 こんなところで自分のことを相談されるのは私ならイヤです。 批判され ...続きを読む
NO.6です。
お礼をありがとうございました。
ただ、こんなことを言っては何ですが、
不倫地獄から救うなんてことは誰にも出来ないし
あなたにもできません。
ここで未経験の方の回答を参考にされてもあまり
意味はないと思いますよ。
お友達は 自分を知らない赤の他人に話したのではなく
親友?友人であるあなたに相談したんです。
こんなところで自分のことを相談されるのは私ならイヤです。
批判されるのがどうということではなく
自分の人生を他人にとやかく言われたくないので
相談自体しませんし、親友にもたまに経過をサラッと
話すくらいです。心情は話しません。
私の親友は同調も批判もしないですね。
でも 何があってもずっと友達だから…ってことだけです。
どうしても相談が重いようなら、
あなたの人生だから自分で考えるしかないと伝えてみてください。
冷たいように聞こえるけど それが現実なので。
不倫云々を言うより、すべて自分の意思で始めたということを
お友達が自覚しないといけないですね。
お礼コメント
montera3

お礼率 98% (78/79)

ご回答ありがとうございます。

>不倫地獄から救うなんてことは誰にも出来ないし
あなたにもできません。

やっぱりそうですか。

>こんなところで自分のことを相談されるのは私ならイヤです。

確かに!考えたら私もそうです^^;
何とか助けてあげたかったので、経験者の意見を聞きたかったのです。

>あなたの人生だから自分で考えるしかないと伝えてみてください。

誰が選んだ訳でもなく、自信が選択した道ですからね。
そう伝えます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-03-29 06:29:25
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