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一方的な絶縁宣言
先日、とあるコミュニティのオフ会で知り合った友人から、絶縁宣言されました。 理由は、彼女とお茶をした帰りに、近くにあった「ユニ○ロ」に、彼女に誘われたことです。 私は、正直に「ここは商品が安っぽいし、デザインもいまいちだから入りたくない」と言ってしまったんです。 しかし、それは彼女を侮蔑する意味合いで言ったのではなく、私の価値観を正直に表してのことでした。 しかし、彼女は「自分自身が安っぽくて、センスがない」と言われてしまったものと思われて、気分を害したらしいのです。 （後でメールが来ました） そのメールで「もう今後あなたと付き合う気はない。一緒にいても楽しくない」と言われ、以後の連絡は絶たれました。 私にしてみればとんだ誤解ですが、釈明する猶予も与えられず、これぐらいで縁を切られてしまうのも、納得がいきません。 自分の主張ばかりで、一方的に切られてしまったという気持ちが、正直なところです。 自分の行きたい所はいいけど、”私の趣味”を事前に聞きもしないで誘い、断られたらキレるの？と・・・ 私は、彼女の悩み相談にも真剣に乗ったりしてきました。 せっかくいい友人に出会えたと思いましたし、これからも付き合っていけると信じていました。 それをたったこの一回のことで、リセットしてしまえるということは、相手にとって私は、それほどの関係ではなかったのでしょうか。 彼女からは拒絶されていますが、最後に謝罪するべきか、 それとも、被害妄想とコンプレックスの強い人として捉え、今後も何かある度にイザコザがあったかも知れない。 なので、このまま縁が切れて良かったと思うべきか。 アドバイスをお願いいたします。
- nyago11
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とあるブランドに入る前に、それを見かけて「ここって安っぽくてデザインもいまいち」といい、実は相手が結構気に入っているブランドであることもあります。 アチャ～ではありますが、たまにありうることです。 むやみと悪口を言わないことは大人として大事な世渡りの術ですね。 どこに地雷があるかわからない・・・です。 でも今回の場合は彼女が積極的に入りたかった店に向かってこれはないでしょう？ ケンカ売ってるって思いますよ、普通・・・ あなたは安っぽくって、センスないっていっているのと同じです。 被害妄想でも、特別神経質な反応でもないです。 こういうことずけずけ言っているとひとは離れていきますよ。 彼女ははっきりいっただけで、何も言わずに離れていくひとの方が多いでしょう。 悪口ではなく、客観的な事実の批判であっても、これを言ってしまって傷つく人がいるかもしれないと思って、回りをよくみて発言しないと・・・
- eroero1919
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全然理解できません、あなたのお考えが。 ユニクロで一緒に買おうと誘われたならともかく、お店に入ることさえ拒否するのはいくらなんでもやりすぎじゃないかと思います。ユニクロのお店に入ることさえ嫌がるんですから、それを着ている人はもっと嫌うに違いない、と感じます。 ですから、私はむしろその友人を支持しますね。 >”私の趣味”を事前に聞きもしないで誘い、断られたらキレるの？ あなたをどこかに誘うときに、いちいちあなたに趣味に合うかどうかお伺いを立てて、もしあなたが断るようだったらそれに合わせなければならないのでしょうか？彼女の趣味を聞きもしないで一方的に断るあなたの方は無過失だと主張するのでしょうか？ おそらく、友人と私が感じたことは同じことだろうと思います。 「このまま付き合いを続けても同じような場面はまたあり、自分が腹立たしい思いをさせられることはあるだろう。あの人は、自分が正しいと思っているのでこのことで自分の何が悪いのかを気付くこともないだろう。だから、もうあの人とのお付き合いはやめよう」 なんだって自分が思ったとおりのことを言えばいいってもんでもありません。「あなたの恋人、ひどくブサイクね」それが真実だったとしても、そんなことを口にしたら常識が疑われるでしょう？
- ma-fuji
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＞彼女からは拒絶されていますが、最後に謝罪するべきか。 ＞このまま縁が切れて良かったと思うべきか。 今の貴方の気持ちはどうなんでしょうか。 彼女とまだ、つきあっていきたいのか、それとも、絶縁宣言をされたのでもうやめよう、という気持ちが強いのか。 自分の気持ちに素直になればいいと思います。 「どうすべきか」ではなく、自分は「どうしたいのか」ということで考えればいいと思います。 もう彼女縁をきりたいのであれば、もう何もする必要はないでしょう。 しかし、彼女ともう一度やり直したい、という気持ちが強いなら、謝るしかないと思います。 ただ、今は会ってもらえないと思いますので、しばらく、様子をみたほうがいいと思います。
- bluewater5
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私も正直質問者さんと同様、それだけで絶縁宣言？！ と思う内容ですね。。 でも、自分は気にしない内容でも、相手にとっては不快な内容ってあるみたいです。。 自分にとっては何でもないから相手もそう思う訳ではない。はやっぱり通用しないのかな～と実感した事ありました。 例えば、自分自身が不快に思う台詞を誰かに言われて、相手は悪気がないからって開き直られたらおもしろくないですし。。 決して質問者さんがそうだったと言っている訳ではないですが、 おそらく続かない関係だったのでは？？ 人間関係ってそれぞれ違いますし、いろいろな状況によっても変化してしまうので一概にも言えないですが。。 まだ質問者さんに未練があるのなら連絡を取ってみたらいかがですか。。？ 時が経てば相手の態度も変わるかもしれません。 変わらなかったら仕方ないですが、それまでの関係だったと割り切るしかなさそうですよね。。
お礼
アドバイスありがとうございます。 同意してくださって嬉しいです。 先ほど、私の気持ちを再度伝えましたら、どうやら他にも私の気に食わない部分があったようです。 最初から気が合わなかったのかもしれません。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
>ここは商品が安っぽいし、デザインもいまいちだから入りたくない >自分の主張ばかりで、一方的に切られてしまったという気持ちが、正直なところです 私もちょっと 正直に言い過ぎるのもなぁ・・・って思います。（アナタが） 会社のお仕事で とある企画案の反対意見じゃあるまいし。 ま、私が貴女の友人なら 「確かにそうかもしれないけど、 私は好きなんだけどよね いちいち言わなくていいんじゃないの」 ってすかさず言い返しますがね。 もちろん”彼女の価値観と接し方”がわかったので ユニクロに行きませんが おそらく人によっては 自分の感性をあからさまに否定されると 自分自身を否定されたように思ってしまう人もいると思います。 別にその人が神経過敏とかではなく。 「私はそんなに好きじゃないなぁ 悪いけど」ぐらいでよいのでは？ その部分のみで考えると 私が友人の立場なら絶縁まで行かずとも やはり徐々にアナタと距離とるかもしれません。。。。 ただし、今までアナタとご友人のやりとりや過ごした時間、思いが具体的にわからないので 絶縁については何ともいえません。 ちなみに男性の知人に モロこういう方がいました。 真剣に意見を言うのはイイのですが、とかく彼の歩くところこのような諍いが多かったです。 私も彼に「一方的に切った 君は卑怯者だ！！」と言われました。 でも 縁はあったらまた繋がりますよ。 アナタが続けたくなかったらこのままでもいいのでは？
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
常日頃、友人も夫婦と同じで性格の違いへの相互理解が必要という面があると私は思っていました。この方は被害妄想とコンプレックスの強い人なのではなく、完璧主義の真面目な人なのではないかなと思います。完璧主義の方は自分の考え方が最高と信じて疑わない所があるのでその店に特別に愛着を持っておられたならそれと反対のことを言われたので、思わずかっとしてしまったのかもしれません。又、彼女の貴女への期待が大きい、つまり好きだった人だったからこそ、その人から自分の好きなものを否定されたのですから何倍もの悲しみになってより、かっとしたので短絡的におつきあいお断りのメールをよこして来られたのかもしれません。私の今までの体験によると性格的にアバウトな人はこれほどすぐには答えを出そうとはしないと思います。質問者さんの方がのんびりとしたゆったりしたご性格なのでは?性格の違うお友達と付き合う時、付き合い始めはちょっと相手の気を損じないで言葉を選んで向き合うという態度をとられた方が良かったかもしれません。 でも時間が解決すると思います。友人として縁があればいつか又、双方、何事もなかったようにお付き合いできる日がくるのではと思います。しばらくそのままにしておくのはどうですか。 私は人と揉め事があっていくら考えても自分に非がないなあと思う時は 心の中で(いつか又、会いたいね)とつぶやくようにしていました。そうしたら機嫌を直した友人の方から自分の態度はすっかり忘れて連絡をもらえたということがかつてありました。参考になれば幸いです。
お礼
そう、私も彼女は真面目過ぎるのでは？完全主義で、心が繊細過ぎるのかな～っと、ちょっと思いました。 私は、ざっくばらんな性格ですが、友達だからこそ今後の付き合いも踏まえて、自分の趣向をハッキリ伝えたのに、それの何が悪いの？と正直思っていました。 もし、おっしゃるように「彼女の私への期待が大きかったからこそ、何倍にも傷ついた」のならば、申し訳ないことをしたと思います。 もう取り返しがつかないほど、壊れてしまったのかもしれませんが。 アドバイスありがとうございました。
お幾つかわかりませんが、幼児でもあるまいし、思った事を正直に言うのはどうかと思いますよ。 たとえ全く価値観が違うと思っていても、ある程度は相手に合わせてあげるべきです。１０人いれば１０人ともいろんな価値観を持っています。 まあ、自分の主張ばかり押し付ける人は確かにいますが、あなたも「入りたくない」と言う事ないでしょう。はっきりすぎますよ。 たかが洋服屋さんじゃないですか。一緒に入ってあげましょうよ。いかがわしい所とかお化け屋敷とかでしたら、絶対嫌とも言えるでしょうけど・・。 いい友人に出会えたとあなたが思い、もっと付き合って行きたいと思うなら、あなたから謝るべきですね。 それに相手の彼女は多少コンプレックスが強いかもですが、被害妄想ではないと思います。 これからあなたも、いろいろな人と付き合っていくでしょうけど、はっきり言う事が、いいとも限りません。正直に言う事のほうが、相手を傷つける時があります。言葉は難しいものです。同じ事でも、言い回しが違うと、相手の方も取り方が違ってきますから。 例えば、「嫌い」というよりも「好きじゃない」という方が、言葉としてやわらかい感じするでしょう？それと同じだと思います。
お礼
正直すぎたことが今回の悲劇を招いてしまったようです。 相手が誘う権利があるなら、私も断る権利があるものと当然のように思っていました。 でも、時には自分を殺して相手に合わせることも必要なんですね・・・ 鈍感だったと思います。言葉は本当に難しいものだと痛感しました。 アドバイスありがとうございました。
別に買えって言われた訳じゃないのだし、ブラっと付き合ってあげてもいいし、いつも自分が好きな事ばかりやったり、見たりしてるのでは脳もつまらないと思いますよ。脳には刺激が必要です。 その断り方がムカツイただけじゃなくて、ちょっとの買い物に付き合ってもくれない冷たい態度も「何よこの人」と思ったのではないでしょうか? どう思おうと勝手だけど、私が入りたいと言ったら、うんいいよ～って付き合って欲しいと思います。
お礼
＞脳には刺激が必要 こういう考え方もあったのですね。私は視野が狭かったと思います。 自分の興味の半径でしか、動きたくないという思いがありました。 冷たい態度、ですか・・・。 バッサリ断ってしまったことが、今となっては悔やまれるばかりです。 ありがとうございました。
- stakes
- ベストアンサー率24% (16/66)
こんばんは。 逆の立場で考えてみましたか？ あなたが気に入っているブランドや食べ物、shopや人物等をご質問に書かれたような言葉で言われたとき・・・あなたはどんな風に感じますか？ 確かに、ご質問にあるSHOPの価値＝彼女の価値ではないというのは考えれば一目瞭然ですが、誰しもそんな風に言われればいい気はしないのではないでしょうかね。 発言意図は、相手にはその半分も伝わらないことだってあります。 人間関係を円滑にしていきたいのならば、相手の趣味や思想をあまり知らないうちは、相手の行動・発言内容をあまり否定しないことが、人間関係を上手く運ぶものです。 絶縁されたとのことですが、あなたがその彼女ともう一度仲良くしていきたいと思うなら、御自身の発言の意図を端的に説明して謝罪すればよろしいのではないでしょうか。暫く経てば、「熱くなりすぎた・・・」と反省した彼女から連絡が来るかもしれませんよ。
お礼
そうですね・・・逆の立場で考えたら、多分私も不快に思うと思います。 心のどこかで「ユニ○ロなんて卒業して、もっといい服を買えるようになったら？」という気持ちがあったんだと思います。 私は、そういった物にお金と時間を費やすことが考えられないので。 しかし、相手にしてみれば大きなお世話ですよね。 今度からは、言葉選びに気をつけるようにします。 アドバイスありがとうございました。
- tobi-u-o
- ベストアンサー率18% (44/242)
まぁ、彼女が侮辱されたという気持ちはわかります。 そういっているようなものですしね。 それに、あなたは空気をもうすこしよんで、 買い物くらいつきあってやったら よかったと私は思いますよ。 自業自得。
お礼
素早いアドバイスありがとうございました。 書き忘れましたが、私は数年間、家族以外の人と付き合っていなかった時期があります。 なので、他人との距離の取り方や、気持ちに鈍感になっている部分があるのかもしれません。
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お礼
せっかくできた友達ですので、もう一度やり直したい気持ち半分と、「何でこんな奴に切られないといけないの」と怒り心頭な気持ち半分です。 いきなり殴られたような、悔しい気持ちが正直あります。 メアド拒否されてましたが、先ほど違うアドレスで送信して、私の気持ちを伝えました。 そしたら、他にもいろいろ私に対して不満だったようです。 詳しくは教えてもらえませんでしたが。 私とは性格が合わなかったんだと思います。 ありがとうございました。