ある程度の年齢の独身男性への偏見について

質問

恋愛や結婚関係の掲示板や質問サイトなどを見ていると、女性から次のような意見・発言が結構出されています。

1.○歳にもなって「今まで一度も女性と交際したことがない」と聞くと引いてしまう
2.○歳にもなって童貞だと聞くと引いてしまう
3.○歳にもなって独身の男はどこか問題がある

○に入る年齢は女性により様々ですが、25歳と30歳というのが多いようです。(3番目については35歳というのも多いようです。)

上記のような意見は、あまり気にする必要は無いのかもしれませんが、男性の一人として私はどうしても多少気になってしまいます。

女性諸氏で上記のような考えをお持ちの方、そのように考えている理由(根拠)をお聞かせ下さい。

また、上記のような考え(偏見)は、できれば捨てていただきたいと思います。男性の魅力は、交際経験や性経験の有無、独身か否かなどで決まるものではないからです。

回答No.14

Hermit9 · ベストアンサー

30代独身女性です。念のため申しておきますが、処女ではなく、男性と交際経験はあります。

　私の場合3だけは全く気にしないです。結婚は誰かと人生を共にすることですから、1と2とは重みが違います。家族の環境（親の老後を看る責任がある等）や人生設計などに深く関わり、1と2とは比べ物にならない位慎重に考え結婚を躊躇する場合も考えられるからです。自分もそうだから、ということもあります。

　でも、30歳前後にもなってるのに童貞で女性と一度も交際経験がない男性は正直言って敬遠します。50歳独身童貞じゃなく女性と交際経験あり、は良いですが。

　ある程度の年齢になれば、男と女は自然に惹かれあうものです。異性を求めたり異性から求められたりを経験する過程で、相手を傷つけて反省したり、反対に相手から傷つけられたりを経験して、人は学んで行くものではないでしょうか？恋愛関係はあらゆる人間関係の中でも特に濃密なものだと思います。その分得られる喜びも悲しみも大きいです。それを経験して学ぶことがなかったということは、ある程度ハンディですよ。

　そういう学びの過程を踏まないまま30代に突入した男性は、人とのコミュニケーション能力に欠けている可能性は高いと思います。例え人間としては良い人物であってもです。どんなに本当は魅力ある良い人でも、相手とコミュニケーションをとる能力が乏しいと、その良さが相手に伝わらないと思いますよ。伝わらなければ魅力がないのと等しいと思います。

＞上記のような考え(偏見)は、できれば捨てていただきたいと思います。男性の魅力は、交際経験や性経験の有無、独身か否かなどで決まるものではない

　この部分は気になりました。他人の意見を求める形を取りながら、ある一定の考えを偏見と決め付けたり、あなたの考えを押し付けたりしてますよね？

　男性として魅力があるかは第三者が客観的に判断するものだと思います。凝り固まった自分の考えを他人に押し付ける男性は果たして客観的に魅力ある男性と思ってもらえるでしょうか？自分と違う考えを認められない＝コミュニケーションの能力が欠けてる、ということじゃないですか？

お気に障ったらお許しくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

気に障っていません。ご安心を。

むしろ多少厳しいご意見をいただき、ありがたく思っております。
過去の質問においても、女性を見下しているとか、意見を押し付けているとか、全く意図していなかった印象を与えてしまっており、それがどうしてかわからず悩んでいました。
これについては本質問とは別に質問を立てて、意見を伺ってもいいかもしれません。

回答No.22

Hermit9

ここまできたら4回目の回答をします。なんだか私の年の離れた弟のような気がして来ました。

　まだ22歳です。ケツの青いガキですよ。10代から色気を出す男の子もいるでしょうが、個人差はあります。男の子の方が成長が遅いことが多いことから、あなたの精神も肉体も変わってきますよ。冴えなかった男の子が、1，2年でキリリとした顔つきになったことに気付いて驚いたこともありますから。

　自信を持って人前に出てみましょう。運動が苦手だったとしても、必死にやってる姿に惚れてくれる子がいるかもしれません。スポーツクラブは一つの例として挙げただけで、人の集まる場所に行けるものなら何でもいいんですよ。例えば私の友人がゴスペルを習っていますが、女性が圧倒的に多いようです。

　頑張れ。

お礼

何度もご回答を頂き、本当にありがとうございます。

今まで、この「教えてgoo」や「Yahoo!知恵袋」に沢山質問してきましたが、1つの質問に対して4回もご回答くださった方は、Hermit9様が初めてです。それだけ真剣に考えてくださっているということなので、とてもありがたく思います。

何事においても不安や恐怖が先行してしまい、手がつけられなくなるのが私の悪い癖です。何とかこの不安と恐怖に打ち勝ち、恋愛できるよう手を尽くしてみます。

これ以上何度も回答をいただくのは本当に申し訳ないので、ここで質問を打ち切らせていただきます。ご了承ください。

ありがとうございました。

回答No.21

Hermit9

NO.14、NO.15です。3回目の回答ですね。

　失礼ながら小理屈を並べた質問文から、30過ぎ童貞と思っていました。22歳ですか。驚きですね。ゴメンなさい。

　22歳ならばまだいいんじゃないでしょうか。理工系大学の学生等には童貞君はいると思います。男性が精神的に成熟するのは25歳を過ぎた辺りかな～とつくづく思います。坊や丸出しの男の子が精悍な顔つきになってくる事が多いからです。

　今のうちに人の多いところに出て行って、女の子に発見してもらったらいかがでしょう？あなたに本当に魅力があれば、女性から寄って来ますよ。男ばかりの職場で激務と言っても、休日はあるでしょう。例えばテニスを習うとか、いろいろ手段はありますよ。私はスポーツクラブに行っていますが、会員同士知り合って結婚した人たちもいます。

　頭であれこれ考えるより、若いんだから行動してみること。失敗も糧になりますよ。年長者からのアドバイスです。

お礼

何度もご回答を頂き、恐縮です。ありがとうございます。

>30過ぎ童貞と思っていました。22歳ですか。驚きですね。ゴメンなさい。
質問文に年齢を書いておけばよかったですね。また、確かに理屈っぽく書きすぎたかもしれません。

年齢はサバ読まれましたが、童貞というのは合っています。また、交際経験もありません。このままいけば、30歳過ぎの交際経験0の童貞男になる可能性は多分にあります。

>22歳ならばまだいいんじゃないでしょうか。理工系大学の学生等には童貞君はいると思います。
もう学生ではありませんが、22歳がまだ大丈夫と言うことを聞き、一安心しました。

>あなたに本当に魅力があれば、女性から寄って来ますよ。
今まで女性が寄ってきたためしがありません。Hermit9様のこのご意見が正しいとすれば、私に魅力が無いと言うことでしょうか…悲しきことです。

スポーツクラブというご意見をいただきましたが、私は昔から運動が苦手なため(体育の成績は最悪だった(涙))、テニス等をバリバリにこなす女性たちから見下されそうで怖いです。スポーツのできない運動音痴な男は女性から敬遠されそうです。
でも、そんなことを言っていては何も始まらないので、スポーツクラブも真剣に検討してみます。

回答No.20

aho0xff

まあ質問とはまったく関係ないですが・・・

しかしアレだね。いつも思うけど、この手の質問の回答は個人的にどう見ても
質問者に対して揚げ足取りの人格否定をやってるようにしかしか見えないのは、
多分俺自身が今まで一度も女性と付き合ったこと無いからなんだろうね。

つくづく見る視点が違うと、全然違う感想になるモンだね。
俺もそんな目で質問者さんを見てみたいよ。ホント。
俺は質問者さんが気の毒でしょうがない。

そう思うとなんかホントどうでもよくなるね。好きに言ってろって思うわ。
こっちもそんな人間と付き合ってみたいなんて思えないしね。

お礼

年齢は存じませんが、私とよく似た境遇の方からのご回答、嬉しく思います。心情を察していただきありがとうございます。

>そう思うとなんかホントどうでもよくなるね。好きに言ってろって思うわ。
そうですね。私もこう考えて開き直ろうとしたことが何度もありますが、どうしても開き直りきれません。

回答No.19

nao1144

NO5です。
見事にお礼飛ばしですね。たくさんの人が書いていますが、私も再度回答させていただきます。

あなたがあげた質問内容は、認める、認めないではなく、社会的にも嘆かわしい事なのですよ。
ただでさえ少子高齢が進んでるのに、質問内容の方たちを皆当たり前と感じるようになったら、少子高齢化がさらに進む事態になります。

これからの事を考えたら少なくしていかなきゃいけない人数です。

＞女性のほうがリーダーシップ力に長けているカップルでは、男性が女性を頼るという構図ができるわけです。

これどうゆう事ですか？女性は大抵ですが、出産、育児をしてくたくたになって、さらに旦那をもリードしなくてはいけないんですか？
3重苦ですよ。

どれだけ女に負担を負わせる気ですか？
出産、育児がある場合旦那様が頼りにしたい部分は多々あるのに、それすらできない。
そんな他力本願な考えしてる人とは誰も結婚したくないですね。

また、質問者様のお礼を拝見してコミュニケーションを取るのは苦手なのかなと感じました。
一方的な部分が多々あると感じます。
自分の欠点を認めないだけじゃなく、偏見を捨てろという。
自分が偏見を持った目で見られなくないからですよね？

また思春期の恋愛は、他の方も仰っていたように、とても大切です。
情緒面のいい発達になり、色々な成長に繋がります。

大人になって勉強しとけばよかったと嘆いても無駄です。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

お礼が飛び飛びになってしまったのは、ツッコミたいところがあるご回答を優先してお礼を書いていたためです。今後は順次お礼を書いていきます。

>>女性のほうがリーダーシップ力に長けているカップルでは、男性が女性を頼るという構図ができるわけです。
>これどうゆう事ですか？女性は大抵ですが、出産、育児をしてくたくたになって、さらに旦那をもリードしなくてはいけないんですか？
3重苦ですよ。

言葉が足りませんでした。申し訳ありません。私が言いたかったのは結婚してからのことではなく恋愛中のことです。
たとえば、デートの主導はリーダーシップに長けているほうが、デートの計画はプランニング能力に長けているほうが、告白やプロポーズは度胸が据わっているほうが、それぞれ行うと言うことです。人には向き不向きがあるので、自分に向いている方面で力を発揮するのが自然と言うことです。要は、適材適所です。

…とはいっても、最終的にはどれも、やりたいほうがやればいいわけです。

回答No.18

may-maymay

女性です。
男女問わず，数値的な平均値はあるとしても，結局のところ，自分の経験や身近な人を基準にして考えることが多いんじゃないかな？と思いますよ。

例えば，高校生の時に初めて彼氏彼女ができた，友達もみんなそういう感じだった，という人なら「それが普通」と思っているでしょうし，周りもみんな奥手だったという人なら，「初めてはもっと遅いのが普通」と思うんじゃないかな。

私も実家のある地方では「30代で結婚できないなんて，何か理由があるんじゃないの？」という考え方を持っている方が多いように思いますが，今住んでいる辺りや職場では「30代？まだまだこれから！全然普通」って感じです。

書籍やTV，インターネットなどありとあらゆるメディアからいろいろな情報が入ってきますし，様々な知識を得て考え方が形成されていくとは思いますが，根っこはそういう個人的な体験から来るんじゃないのかなぁと思いますね。

まあ基本的には人それぞれだと思いますから，「普通=良いこと」だとは思っていません。私自身は年齢で区切る考え方はしませんが，良いも悪いもいろいろな経験があって，それを活かしている方が素敵だなぁと考えます。

＞また、上記のような考え(偏見)は、できれば捨てていただきたいと思います。男性の魅力は、交際経験や性経験の有無、独身か否かなどで決まるものではないからです。

確かにそうですねぇ。
1～3のようなお話を聞いて，人となりもみて，「さもありなん」と引いてしまう場合と，同じ1～2のような方でも「こんな素敵（個人の趣味によりますが）な人がどうして？」と思う場合もあるでしょうしね。

まあ，今のところ個人的な経験では，前者のような方の場合が多いのが残念です。
3で素敵な方（あくまで個人の趣味です）はまあまあいらっしゃるかな。これも個人的な経験から来る感想です(^^)
相談者さんがおっしゃっているような，1～3のような方で，魅力的な方にお会いできると私自身の意見もまた変わるかもしれません。

あと変な話ですが，独身かどうかはすぐわかりますよね。1もちょっと親しくなって，打ち明け話などをすれば分かるかもしれません。でも2って，あんまり人から聞かないんじゃないかなぁ…？
どういう状況で聞くんでしょう？
お付き合いして，いざという時に打ち明けられたら，というシチュエーションなのかしら…？それだったら引かないと思うけど，世間話のように「俺実は…」なんて打ち明けられたら，生々しすぎて相手がどんな人でも引いてしまうかも(^^;;
ちょっとリアクションに困りますねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、周囲の人々の状況から自分の中の「普通」が形成されることが多いですね。おっしゃるとおりです。

1～3の話を聞いて、「さもありなん」と引いてしまう場合が多いのは悲しいことです。10年後の自分がそんな男でないことを願うばかりです。

>お付き合いして，いざという時に打ち明けられたら，というシチュエーションなのかしら…？
その通りです。世間話の感覚で自分の性経験を女性に話せる人はそうそういないでしょう(男友達との酒席では性体験の話題が出ることがありますが)。

回答No.17

HANAHANA48

例えば1、2だけど、30歳が個人的にはボーダーライン

3は結婚できないじゃなくて、結婚しない男の方が断然多いだろうから何とも思わない。

かと言って見下すようなことも異常だとも思わないけど、30過ぎても交際経験なし（恋人との）セックス経験なしと聞いたら何か理由があるのだろうとは単純に思う。

でも、実際その人と話せば恋愛に興味なく生きてきたからなのか（出会いがないも含む）、女性にモテなかっただけなのかは何となく分かる。

結局はその人次第と言ったところ。

男性は女性を攻めるよね。女は自己防衛の本能が強いから良い男を選び付き合おうとします。

一度も女性という城を攻め落としたことがない兵士と、一度でも城を攻め落とした兵士。単純にどちらが優秀だと思われると思う？

簡単には決められないというのは分かるけど、攻め落としたことのある兵士の方が魅力的な人間が多いだろうとは思わない？

毎回負けてばかりの兵士、怖がって一度も攻めたことがない兵士、あなたのように屁理屈並べて行動が伴っていない兵士を使うよりは、それなりに戦い慣れしている兵士を使わない？

どちらに魅力的な男が多いのか？と考えると、やはり経験がある程度ある方が魅力的な男は多いだろうなと感じるのは普通のことでしょ？違う？

これは偏見じゃなくて思い込み。

かと言って、チャンスを逃す逃さないなんてその人の勝手。
逃したら逃したで、また違う男がせめてくるよ。それが女。

でも一番つらいのは築30年過ぎても誰にも興味を示されずに攻められたことのない城だけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性を「兵士」、女性を「城」に見立てての説明は大変わかりやすかったです。
ただ、女性が大変強くなった現代では、逆の立場も大いにありえるような気がします。つまり、男性が「城」、女性が「兵士」という立場です。女性からアプローチ・告白して成立したカップル・夫婦がこれに相当します。

>実際その人と話せば恋愛に興味なく生きてきたからなのか（出会いがないも含む）、女性にモテなかっただけなのかは何となく分かる。
もし、私が今のまま30歳を迎えたら、前者の「出会いが無かった」に該当するでしょう(男ばかりの職場なものですから)。

>毎回負けてばかりの兵士、怖がって一度も攻めたことがない兵士、あなたのように屁理屈並べて行動が伴っていない兵士を使うよりは、それなりに戦い慣れしている兵士を使わない？
おっしゃるとおりです。城を攻め落とす時は強い兵士を選び出し、精鋭として送り込みます。
ただ、私に対する「屁理屈並べて行動が伴っていない兵士」という印象はどこから感じたのでしょうか。心外です。

それに、年齢問わず誰だって最初は「一度も攻めたことがない兵士」のはずです(怖がっているかどうかはともかく)。そのような兵士が初めて出陣する場合はどうするのでしょうか。

回答No.16

kuku82

はじめまして

すみません。男です。
こんな風に男全部が思っていると逆に勘違いされる女性諸氏がいらっしゃると
心外ですので一言。

女性も男性も理屈とそうでない部分があります。
この件に関しては、理屈じゃないでしょう。
そうです、質問者さんの仰るとおり、思い込み、食わず嫌いの一種でしょう。

しかし、これがあるのが現実です。
理屈は理屈やデータで修正できるかもしれませんが、
そうで無い部分は違う方法で教えてあげないと中々修正できません。
恋愛は理屈じゃないと思います。
だから、不倫なんかも後を絶たないんでしょう。

理屈・へ理屈・思い込み・・・も含めて大きな心で包み込んであげるのが男性の魅力でしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「恋愛は理屈じゃない」
確かにおっしゃるとおりです。恋愛は感情によって左右されますから、理屈では括れません。でも、食わず嫌いであるのなら、一度は食ってみてほしい気も…

回答No.15

Hermit9

NO.9さんのお礼の
＞誰だって最初はそうです。交際における壁にぶつかったことなどないのです。そこに年齢は関係ありません。別のご回答に対するお礼にも書きましたが、誰にでも「初めて」があるのです。

　この部分も気になったので再度回答します。

　確かに誰にでも「初めて」はあります。でもそこに年齢は関係ありますよ。あなたはないとおっしゃっていますが。

　若くて心身ともに発展途上の柔軟な時期に味わった壁と、オッサンといわれる年齢になり凝り固まった時期に味わう壁…同じ壁でもそこから吸収できるものは違うでしょう。若い方が誰だって素直ですからね。若くて素直でカワイイうちに痛みを味わった男性の方が、私はいいです。凝り固まった考えの人はこちらからお断りです。チャンスがなくなってもいいです。偏屈な男性を選ぶより、一人をえらびますから。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

失念しておりました。若者とオジサンとでは心身の成熟度や考え方の柔軟さが違うのでした。そうなると、同じ壁にぶつかったとしても、捉え方が違ってきます。おっしゃるとおりです。

しかし、出会う暇が無いほどの激務や男性ばかりの職場など、環境的にそういった壁に当たれなかった男性はどうなるのでしょう。いくら魅力がある男性でも、こういった男性は諦めるしかないのですか？

補足

1つ書き忘れましたが、私は現在22歳です(4月から、就職して3年目に入ります)。私はまだ「若くて心身ともに発展途上の柔軟な時期」に入っているでしょうか。また、この時期は何歳くらいまででしょうか。

回答No.13

dorce0000

NO.3の方の回答、昨今の動物学とか性差の研究でも結構主流です。
例えばよく「一夫一婦制なんて長い歴史で見ればわずかな期間」と言われますよね。
サルなどの動物は、一番強いオスをメスが選ぶというシステムで
負けたサルにはただの一匹のメスも、同情して結婚なんてしない。
それどころか負けたオスは群れから追放されます。
なぜなら、子孫繁栄するには、メスの出産数には限界があるのでメスは多数生き残らねばならないが
弱いオスの遺伝子を残してしまうと、群れ全体のリスクにつながるから。
勝ち残った全能とみなされるオスしか生き残れないようになっています。
だから、動物も人間のメスも、セックスでも力（現代で言えば稼ぐ力）でも容姿でも
優れた男性に人気が集中するよう、本能に組み込まれているという説です。
このレベルの話は、無意識下のことなので、女性の考えがいい悪いも責められないことです。

これが「動物としての」オスとメスの原型で、人間にもその特性が残っている。
メスや女性を昔からその分野では「選ぶ性」と呼ぶのはそのためで
強い、優れた男性を女性が受け入れる　という形が基本形なんだそうです。
日本では一夫一婦制がそこそこ長いし、それは誰もが幅広く幸せになるにはいい方法かもしれません。
ただ、本能としてのそもそもは、そういう風にはなってませんよという話。

以上は「答えは顔にかいてある」「女が男を厳しく選ぶ理由」の内容からです。
今日の心理学や性差論や、いかに異性にモテるかの本などは、
たいていこの著者・研究者のデータから構築されたものがほとんどです。

ちなみに、私は質問者さんのあげたような「データ」は耳半分にしておきます。
私は交際前に、相手の交際暦なんて聞いて付き合ったことありません。
だけどあえて選ぶ相手は、ふたをあけたらやっぱりそこそこモテてる、
この相関関係は無いかあるかと二択で答えるなら、ありと思います。
女性以上に、男性のほうが顕著なような。
女性のほうが、性欲の強さが男性ほどない傾向も多いし、
吟味する（なんてったって選ぶ性というくらい）傾向も納得できるので
「え？あんな素敵な要素満載の人が？」という大穴の確率は高いと思います。

それとは別にちょっと、どうかな？と思いました。
質問者さんの質問文の前半から真ん中にではありません。
質問文の最後の２文と、NO.2の方への最後のほうの文章です。

自分が当てはまることを否定的に言われたら、誰だっていやな気分でしょう。
けれど相手の好みや感じ方を否定するのも、どっこいどっこいでしょう。
太った男女、痩せた男女、○才まで独身の女性、処女の人、髪の毛の薄い人、学歴の低い人・・・
「こういう考えは捨てていただきたい」なんて、他人にお願いすることじゃ無いです。
たった一人、パートナーになる女性に、そうではない人をお選びになればいいだけのこと。
その女性こそが「そうした偏見がいかに当たっていなかったか」を証明してくれます。

多分、ご自分の傷ついた感覚や被害者意識があるから鈍感になってしまってるのでしょうが
質問者さんのしているのは
　「自分を好きになれ」
　「自分を含むような条件への感じ方を強制する」　ということです。

いくら周りの考えが筋が通ってなかろうと
人には人の考えがありますし、あっていいじゃないか、ぐらいに思えない人が
パートナーと長く、深くのお付き合いなんてできないと思いますよ。
長い期間の付き合いや、結婚生活ぐらいになってくると
「自分は当然これが正義だと思う」「こうなってほしい」が
自分の好きな相手とですら、うまくかみ合わなくって、誰もがビックリします。
そこで「俺は、俺は」にこだわり続けた人、自分かわいさが捨て切れなかった人ほど
パートナーとの関係も長く続かないんです。

＞また、独身男性の中には、自ら生涯独身を選んだ人もいます
自ら誇りをもって選んだことを、
一部の人が好きな意見をいっただけで心穏やかではいられなくなることのほうが不思議です。
そんな反応をすればするほど「本当は『選んだ』んじゃなくて、仕方なくじゃない？」
なんて思われるのが普通です。
痛いとこ突かれるほど、落ち着いてはいられないから。

自分を好まない人までを、ゆるやかに認め、せめて落ち着いて見られるぐらいでないと
大好きなパートナーの、自分とは異なる感覚なんて、とってもじゃないけど認められません。

人に忌憚ない意見を求めておいて、それは捨てて頂きたい、なんて
独裁者顔負けの人を人と思わない姿勢でしょう。
そのうち、誰もあなたには素直な意見も感じ方も話してくれなくなります。

それから個人的意見ですが、男女ともに人望のある方とは
自分が意見を求めたのなら、違う意見であれ、真剣な回答をよせてくれた方には
節度と誠意ある文章ぐらい、誰に言われなくても書くと思います。
飛び飛びのお礼って、何の理由があるのか知りませんが
あまり大人な方のやりようではない気がします。

そういうところで結局
「ああ、○○才で独身の男性って、ほらやっぱりね」なんて思われるなら
それはもはや偏見ではなく、ご自分で分を悪くしてしまってるだけです。
誰のせいでもありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お礼が飛び飛びになったのは、ツッコミたいところがあるご回答を優先してお礼を書いていたためですが、お礼を飛ばした方に不快な思いをさせてしまったようです。お詫びいたします。今後はご回答をいただいた方から順次お礼をさせていただきます。

前のご解答のお礼にも書きましたが、女性を見下したり意見を押し付けるといった意図は、当初より全くありません。言葉が表現が不適切なところがあり、それがもとで誤解を招いたと思われます。

どうしてこのような印象を与えてしまうのか、過去の文章を読み返しても明確に判断できません。ただ、回答者様方の意見を肯定するような表現が足りなかったかもしれません。「なるほど」とか「その通りだと思います」とか、回答者様の意見を肯定する表現を最初に入れるべきだったかもしれません。

回答No.12

yurie0000

#6です。
丁寧にご質問にお答えしたつもりですが、お礼が飛ばされるのはなぜでしょう。
何か琴線に触れる言葉でもありましたでしょうか。

ご質問を拝見した際にはこの質問文のような方ではなくもう少し柔軟な中身を持っていらっしゃるかもしれないという期待を込めて回答をしたのですが、他の方への回答を拝見して、1～3に書かれたような数値的な偏見ではなくjox31_4さん個人の問題なのだろうと感じました。

自分以外の何かに理由を見つけることはいちばん簡単なのです。
現実から目を逸らして、もっともらしいことが言えるからです。
ついてはそれがjox31_4さんの魅力ということになります。

ご回答を拝見していると
「女性がチャンスを逃している」
と常に上から目線なのが不思議で仕方がないのですが
女性の方から男性ではなく”jox31_4さんと”おつきあいできるチャンスなんて不要だと思っていると思いますよ。

ご質問に書かれたような偏見をまさにjox31_4さんが作り出していると思います。
お時間がかかっても、ご自覚くだされば幸いです。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
お礼が遅れ、申し訳ありませんでした。

ツッコミたいところがあるご回答を優先してお礼を書いていました。
今後はご回答をいただいた方から順次お礼をさせていただきます。

女性を見下したり自分の意見を押し付けたりといった意図は全く無かったのですが、意図せずしてそのような印象を与えてしまったようです。使う言葉が間違っていたか、表現が不適切だったのか…
間違った印象を与えないよう、以後注意いたします。