夫婦生活

質問

３４歳男です。

結婚して６年目ですが、性格が合わず喧嘩を沢山して離婚届に署名捺印までしましたが、

子供が二人居ることもあり、離婚には至っていません。

ただ、不満の大部分が性の不一致で、嫁にやる気が無く、頼んでは断られることに辛さを感じたり

してくれても、全くのマグロで不満が解消されません。

話し合いを持っても、長々と話するのが嫌いとか言って取り合ってもらえません。

このままセックスが満足に行かないと正直きついです。

セックスは私にとって非常に大事です。これが原因で離婚というのもおかしいでしょうか？

それ以外は、それなりに仲良く出来るのですが、セックスだけがどうしても折り合いがつきそうもありません。

回答No.19

ponpokori

過去の質問はさらりとしか読んでませんが。
性の不一致も一因で離婚経験ありのものです。

質問者さんちと同じ、夫→求める　私→拒否　　＝喧嘩

で、拒否してた側の私から言わせてもらうと
誘いベタで、始めりゃすぐ終わる、内容が濃すぎる(しつこい)セックス。
頭が痛いといっても強制。

セックスするくらいなら離婚するって、相当ですよ。
思い当たる節があるんでは。

私はこの離婚経験から、セックスは大事と気づき
今の夫とはもめないよう心がけ、時には嫌なのを我慢しセックスしてます。(表には不快感は出しません)

あなたは「嫁とセックスがしたい」のですか？
「女なら誰でもいい」どっちですか？後者ならプロにお願いしては。

>全くのマグロで不満が解消されません。

質問者さん、セックス下手なんでしょうか。(失礼)
マグロでいる事って、スッゲー難しい事ですよ？
よっぽど快感を得られないんでしょう。

そういう意味でも、プロの世話になるのはいい事です。
ソコソコの値段のソープ行けば、勉強になりますよ。

回答No.18

chapanese

こんにちは（＾。＾）

また、貴方ですか。。。

前回の御質問から１ヶ月もたってないのにまた同じような質問で、また自分の非は棚にあげて奥様の悪口ですか？
あなたが６年間の結婚生活の信頼を「離婚」と大騒ぎすることで崩したのがまだわからないのですか？
離婚届をサインしていつでも提出できる状態まで壊れているのに、１ヶ月やそこらでこわれた６年間の信頼が取り戻せるとでも思ってるのですか？？

オマケに偶然見つけたのですが、別カテで↓のような呆れた質問をしている離婚もしてないのに再婚を考えているからどういう出会いがあるかってアナタもうやり直すつもりないんでしょう？
おまけに子供の養育費も支払うつもりもないって断言してるし・・・

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3791298.html

http://okwave.jp/qa3697675.html?ans_count_asc=0

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3714434.html

だから６番の方へのお礼に

>人間関係で根に持つ人は、誰ともうまくいかないと思います。
>許すって事が大事だと思います。

じゃああなたはそのままの奥さんを許してあげれますか？
今まで散々家族に迷惑をかけてきたあなたを許せと奥さんに求めるのならあなたも奥さんを許すんですよ。
あなたのほうこそ根に持ってずっとこうしてグチグチ何度も同じような質問を立ててるじゃないですか？
ご自分を正当化したいだけですか？
だったらうまくいくわけないでしょう？話し合いなんてできっこない相手ですよ。話し合いしようとして折り合わないとすぐ「離婚」って大騒ぎして、問題から目をそらすような人と話し合いなんてする気にはなれませんよ。
もっと奥さんの気持ちも考えてあげなさいよ。奥さんだって最初からそんなに冷たくなかったはずなのにね。

もう一度聞きますけど、本当に奥さんとお子さんとやり直す気持ちあるんですか？あなたの書き方だと「再婚」のことしか頭にないように見えますよ。
今までの回答をもう一度読み直してみたらどうですか？
皆口をそろえて「あなたは信用できない」「再婚しても不幸になる女性が増えるだけ」って言ってるでしょう？
相変わらず言ってることとやってることがむちゃくちゃで、筋の一つも通ってない。

離婚届はどちらが持ってるんですか？もう市役所に出してきたらどうですか？
現にあなた、セックスしたくてもできないから離婚を考えてるんですよね？
離婚もしてないのに再婚のことを考えてるし、奥さんと子供のことは相変わらずそっちのけ・・・

たかだか１ヶ月やそこらで甘い事言わないでください。

回答No.17

MINmin16

はじめまして。
１歳の男の子の母です。
SEX以外は上手くいっているとありましたが、No.6の人のおっしゃることを軽く見ないほうが良いです。私はそれで産後一度も受け入れていません。

SEX以外は、子供を預けて二人で出掛けたりもするくらい仲が良いです。

妊娠期間と出産後半年は質問主さんの奥様のように、主人と変わらないくらいに仕事をしています。収入的に生活には困りません。
そんな私が結婚したのは、精神的な安定だったと言えます。

そんな私が、結婚７年目にやっと授かり出産しました。
唯一弱っていた妊娠中から出産、乳児期の育児参加を過ごし、主人の言動や行動を観察し、二度とこの人の子供はいらないと思いました。

質問主さんは、奥様は物事をハッキリしているとおっしゃっていますが、それは奥様が男性と同じラインで社会で働くために、弱さを隠すため無意識に張る強がりなのではと思いました。
精神的に質問主さんに弱い部分をだせないのでは？
私の状態だとSEX以外は、弱ってないときは楽しく過ごせる気心知れた同居人であり、子供の両親なのです。

日頃弱みを見せず独り立ちしているような女性は甘え方が下手です。
NO.6の方へのお礼を読むと、軽く考えているようですが、本当に弱っているときにも強がりる奥様に質問主さんは無頓着に接し、心の支えにならず、助け船(甘させる心の隙)を出さなかったのではと思いました。
まずは奥様の心の支えになるほうが良いのではと思います。

回答No.16

kuratsuki5

2パターンあると思います。

１．ほかに好きな人がいる
２．性欲自体が減退している

１の場合は証拠を集めて、合法的に地獄に落としましょう。
２の場合も証拠集めは必要です。
例えば拒否され日記をつけるとかね。

「女はこういう生き物だから、ヤラせてほしかったら理解しろ」という意見が頻繁に出ますが、恋人ならそれでもOKでしょう。
しかし、夫婦には貞操義務があるため浮気は絶対的に禁止される。
貞操義務に付随するものとして、性交渉の歩みよりも必要です。
だからこそ、セックス拒否が離婚理由になるのです。

納豆が嫌いな人に納豆の効能を説明したからといって納豆好きになると思いますか？
私は無理だと思います。
どんな理由かはわかりませんが「貴方とセックスしたくない」というのは理屈ではなく感情や本能によって突き動かされている欲求ですから、それに見合う条件交渉しかないと思います。

当家の場合は、小遣い制ではなくて生活費を渡す制度を採用し、なおかつ家を建てるなどの贅沢は許していません。
「私は金づるでなはい」との主張で、金を私の自由にさせました。

質問者さんの場合は奥さんは正業を持っているのですよね。
奥さんに正業がある場合は、貴方が支払うべき養育費が少なくてすむ場合があるそうですよ。

結婚さえしていなければ、フラれた相手にいつまでもかまっていませんよね。
セックス拒否と言うのはそれと同じに考えても良いと思います。
つまり、自分の財産を確保したうえで離婚し、新たなパートナーを探せばよいと思います。

回答No.15

noname#254711

セックスを拒否する妻のことが解らない夫。。。
拒否された夫の事が解らない妻。。。
相手を思いやる気持ちが希薄になっているのでしょうか？

夫婦生活でのセックスは相当なウエイトを占めると感じますよ。
夫婦において、浮気がイケナイとされるのはなぜですか？
離婚原因の第一はなんでしょうか？

何と言いますか、性生活を二人で上手く楽しむ為の工夫や努力が
足りないご夫婦が増えているような気がしてなりません。
夫婦なのに、二人で考えずに、他へ求めてしまうような。。。
質問者さんも、奥様のお気持ちを聞いたことありますか？
ご自分の主張ではなく、奥様の主張を聴いてあげてますか？

お礼

妻と話し合いをしようとしますが、

妻は話し合いすら拒否します。

妻は話し合いによる解決を求めません。意見交換も求めてません。

回答No.14

toro321

離婚するのが一番でしょ。
性格も合わないようだし、喧嘩を仲裁するＨも拒否じゃ、根に持つかどうか以前の問題で、修復不能だと思います。
奥さんも経済的に自立できてるようですから、離婚すべきでしょう。
お互いに新しいパートナーを見つけることが残りの人生を考えたら普通ですね。
奥さんは浮気してるんじゃないでしょうか？
しかし、こういう質問には、男の妻に対する日頃の行動が云々という回答をよく見ますが、男は妻のしもべなんですかね（笑）

回答No.13

cabin504

セックスが原因で離婚はおかしくないですよ。
私なら、叩き出します！
反対に、奥さんが旦那さんとのセックスがいい為に
それ以外は、不満があっても別れられないと言う話しは
聞いたことがあります。
まあ、子供さんがいたら離婚も難しいでしょうから
外に女性を作りましょう。
既婚者及び純粋な独身はリスクがありますので
リスクの少ない女性を探してください。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。NO.6です。
根に持つ心理について、コメントがありましたが
「根に持つタイプの人は、人間関係で誰ともうまくいかない。」と。

この人間関係についてですが
例えば職場の同僚などに対しては
そういう心理になりにくいです。
何故なら夫ではないからです。

もう一度書きますが
女性が夫に対して、根に持つ事件の多くが
妊娠と出産時、育児中にまつわることが多いのです。
そういう女性は怖いとか、誰ともうまく行かないなどということでは
解決になりません。

女が、動物として一番弱い時期
妊娠出産時に、妻を守らない夫は
妻にとって結婚した意味のない
カス男であるということになります。
子供を生み育てるための
安全で清潔、安心して育児が出来る環境を整える、
外敵を排除することが
雄の役割だからです。

もちろん経済的なこと、精神的な事もすべて含めての
「妻を守る」ということです。

そのときに
妻を守らなかったこと、それが離婚やSEXレスの遠因になっていることが多いのです。

つわりで苦しむ妻に「僕の夕食はできてるの？」
「妊娠は病気じゃない」「俺のお袋はつわりが酷くても働いていた」

重たいものを持っている妻の横で、知らん顔。
赤ん坊の出産準備の買い物中、嫌な顔をして「まだかかるのか？」といった。
大きくなったおなかを見て「トド」呼ばわり
挙句の果てに浮気騒動
陣痛がいつ起こるかわからないのに、友人と出かける計画を立てている。
陣痛が来て無事生まれてから、義親に連絡してくれと頼んであるのに、陣痛早々知らせてしまい、義親が陣痛時側に張り付いてしまい、
ストレスで難産になった。（本当にあるんですよ。）

許すことが必要とありますが
この分野に関しては「許されないこと」になるのです。
命をかけて妊娠出産するのだから、
夫も命を張って守ってくれ！そういうことです。

「根に持つようでは、誰ともうまくいかない」
いえいえ、根に持つのは
「夫とその親族に対してだけ」ですから。
他の人間生活していくうえでは
周りの人間に期待もしないし、守って欲しいということも思いません。
しかし夫だけは全くの別格なのです。
全人類が敵に回っても
夫だけは私の味方。
だからこそ、そう思うからこそSEXして
夫の子どもを命をかけて産むのです。

ところが多くの夫が
大きな勘違いで
悪気もなく妻の敵に回ってしまっている。
それに対する絶望感や憎しみの深さは
計り知れません。

そのうち「なんでこんな男の子供を生んでしまったか」というところまで
行き着いてしまいます。

女性は結婚して
多くのものを変えて
夫になる人の元へ行きます。
そして妊娠出産で命をかけます。男が戦争に行くのと同じで
生きて帰る保証はどこにもないのです。
同じくSEXも命がかかっています。
女性は受け入れる側ですので、
妊娠のリスクが常にあります。
SEXを許すということは
その男性に命を預けていいという決意です。
SEXする→受精する、しない→受精したら、産むか産まないか
どちらかしか選択はありません。
どっちにしろ命懸けなんです。
それに値する男性かどうか
常に女性は採点しているのです。

あなた様が
思い当たる「妻にも積もり積もったものはあるかもしれない」という点
具体的にいったいなんだと思いますか？

そのあたりを一度よくお考えになってみるのも
いいかもしれないですね。

以上参考になさってくださいね。

回答No.11

satomiam

NO2で回答したものです。
なかなかもどかしいですね。。。
間違っていたらごめんなさい、私が感じるに、離婚したくないのはあなたご自身なのではないでしょうか？
「それ以外は仲良くできている」という言葉に奥さまに対する未練を感じます。（言い方悪くてごめんなさい）
もちろん、お子様が２人もいらっしゃるとのことなので、お子様に対する愛情があってのこととも思います。
セックスだけでなく、私が思うに夫婦は一番気を遣わなくてはいけない相手だと思います。
けれど、実際は面倒で一番気を遣わなくなる相手になりがちですよね。
今の奥さまはあなたに刺激を全く感じていないようですね。
正直、あなたがどうしたいか？ということだと思います。
自分に正直になってみてください。
子供がいるから、奥さまが堂々としていて気に入らない（例えです）、とかそんなことは言い訳にすぎません。ご自身がどうしたいのか、その点を良く考え直してみてはいかがでしょうか？
このまま性に対するストレスがエスカレートしても、お子様にとっても、奥さまにとっても、何よりあなたにとって良い結果は産まれないと思います。あなたが、きついと考えているのならばきついのでしょう。
色々と他の方のご意見もあると思いますが、ストレスの感じ方は人それぞれです。無理はしないように、本当にどうするべきか、考えてみてください。

回答No.10

bagnacauda

はじめまして。

■セックスは私にとって非常に大事です。これが原因で離婚というのもおかしいでしょうか？

そうですね、たかが夫の浮気で、「愛していたからこそ許せない」という嘘を自分自身について、自らの愛する能力の欠如からの離婚を正当化する愚かで卑怯な女と同程度に、くだらない男だとは思いますよ♪

たかがセックスじゃない。(笑）