信用問題について

質問

先日、同棲中の彼氏と大きな喧嘩になりました。
理由は、私が彼の携帯を勝手に見たことを話してしまったからです。
彼は寡黙で、自分の事をあまり話したがらない性格のせいか、同棲を始めて
年半経つ今も、私はまだ彼の人となりをつかめていません。そんな理由もあり、彼の事を信じられない事も多く、不安になって彼の携帯メールを見てしまったのです。

　メールは、会社から飲み会の誘いで「参加すれば○○さんに会えますよ！」的な事が書かれていました。その後、勝手にメールを見てしまった自責の念とメールの真相を確かめたい気持ちから、携帯を見たことを彼に話しました。彼的には、私がそういう行動を取ったことがかなりショックだったらしく（しかも、そのメールはやましいメールではなかった（○○さんは彼の営業担当の人で4月から配属される新しい職場の相談がしたかっただけ、との事。本当に私の勘違いだったようです…泣））丸２日間、口を聞いてくれませんでした。気まずい状況に耐えられなくなり、「（別れる）覚悟はできているから、今の本当の気持ちを教えて」と切り出すと「いろいろ考えたけど、隣にお前がいない生活は考えられないし、付き合ったままで同棲だけ解消してもやっぱりうまくいくとは思えない。ただ、オレは隠れてこそこそされるのは一番イヤだから、携帯はロックかけるから」との事。

　私は彼のことが好きですが、信用を失ってしまった事で（ロックをかけると言ったと言う事は、彼ももう私を信用できないと思っているということですよね？）正直、付き合っていく自信がありません。今後、ニ度と彼の携帯を見るつもりはないのですが、やはり彼が自分のことを話してくれない（＝自分は必要とされていないと感じてしまう）以上、疑心暗鬼になってしまうと思うのです。どうすればいいでしょうか？客観的な意見をお聞かせください。

回答No.6

noname#149391 · ベストアンサー

一度失った信頼を回復させるには、かなりの時間を要すると思います。

彼の事が本当に好きなら、辛いとは思いますが、逃げないで頑張り
ませんか？

私もpeterpan25様と同じように、彼の携帯を盗み見た事があります。
いけない事だと解っていても、何か不信感があると確かめたくて、
何もないという証拠が欲しくなるんですよね…？
ちなみに、私の彼は隠れて合コン行ってましたが…ーーメ

私は付き合っている人に携帯だろうがPCだろうが見られても何とも
思いません。何も隠すことがないからです。
ですが、彼は勝手に見るという事は信用していないという事と直結
すると言って、携帯を見られる事を嫌がります。

そうされると「何で何もないはずなのに、携帯を見たら怒るの？？」
と思ってしまうんですよね…。考え方の違いなんでしょうけどね。

以前新山千春さんがテレビで『旦那の携帯と自分の携帯を一緒に
並べておいている。見られても困らないから、自由にお互いの携帯を
見られるようにしているんだ。』と言っていました。
そういう関係、羨ましいですね。

とにかく、時間をかけるしかないです。頑張りましょう…。

お礼

私も回答者様と同じ意見です。
もし私が逆の立場だったら、やましいことがないので、
何とも思わないと思います。逆に希薄な彼がそこまで
自分の事を気にしてくれた事に嬉しく思ってしまっていたかも
しれません…。価値観の違いなのでしょうか？恋愛って難しいですね。

回答No.14

noname#138477

携帯にロックをかけることは、確かに携帯を見て欲しくないという意思表示ですが、反面「質問者様が携帯を見る」という不和の原因を取り除く効果があります（二度とこのことで質問者様とは不和にはならない）。
　これまでどおり自然に接していれば、怒りは治まっていくはずです。彼の人となりを知ることについては、彼の両親・兄弟や友人と会って聞くことはできませんか。お盆や正月の帰省に同行するだけで良いと思います。

回答No.13

noname#49527

なんか彼氏の理屈がおかしい。
見られて平気なメールだったら、別に気にしない。
あえてロックかけるなんかおかしいと思う。
それこそ、信用されてない自分を恥じてもいいんじゃないかね。
っても、世の中は自分勝手な人間が多いし。

＞「参加すれば○○さんに会えますよ！」
＞○○さんは彼の営業担当の人で4月から配属される新しい職場の相談がしたかっただけ、との事。本当に私の勘違いだったようです…泣

同僚で相談しない相手にこんな振りをしない。
同じ男として、こういう書き方は明らかに社内で気になる女性がいることを送信者に冷やかされてる。
だから怒ったんだろーね、自分の邪な気持ちが見透かされて。
これからロックしとけばバレないって思ってるかもね。

同棲してるんだし、こそこそメールし出したら要注意だね。

回答No.12

Richie-Sam

まず、「なぜ携帯を見てしまったのか。それはあなたが何も私に話してくれないことからくる不安」

そういうことをキチンと話しましょう。
じゃないと

ケータイをみたお前が悪い

という一方的なものなってしまいます。
もちろん人のケータイを見るのは関心しません。
とくに会社によっては個人情報漏洩のセキュリティー対策から、日頃からロックをかけるように指導している会社もありますから。

かくいう僕も立場上ロックはかけなければいけません。
ただし、そういった社会的な理由からかけるロックであっても、「信用しているならなぜロックかけるの？　ほんとはやましいことがあるんでしょ？」などと彼女から言われたらたまったものじゃありません。

それなので僕は普段からそういうことで不安にさせないように日頃から気をつけてはいます。

そういったことを考えれば、見てしまったあなたも悪いですが、信用してもらおうという努力が彼にも足りないのです。

彼にも見られたくなかったら安心させるようにしてほしいと伝えるべきでしょう。

回答No.11

sun1212

盗み見してしまったのは一度だけでしょうか？
その時一度だけだったとしても、不安になったからといって
こっそり携帯を見てしまうという人は
ロックをかけなくても繰り返し見るんじゃないかと思います。
メールの内容だけで彼の心や行動をあれこれと疑ってしまったりするような質問者様なのですから、
二度と見ないと言っても、また不安に駆られて同じような事を繰り返してしまうと彼が考えたとしても不思議ではありません。

彼の立場からみると、彼は何もやましいことは無いのに
携帯を勝手に（しかもこっそり）探られた上に、そのメール内容だけで
自分の事をあれこれと疑って推測されたのです。
実際に信用してもらえなかった被害者は彼の方で、彼はそれまで質問者様の事を信用していたのに裏切られた事でショックを受けているのです。
彼は、自分がまたありもしないことで質問者様に疑われたり、質問者様に信用されずに傷つくのは嫌だし、
質問者様の事を信用していたい（疑いたくない）からこそ防衛する（ロックをかける）しか方法がないのだと思います。
ロックをかけることで、彼が質問者様の事を疑わなくてすみます。

隠れてこそこそされるのは一番イヤという彼なのですから、
「心配だから携帯を見せてほしい」と質問者様が一言いえば見せてもらえると思います。
彼としては質問者様が不安な時、心配な時など、もやもやしたまま気持ちを抱えているのではなく、直接はっきり伝えて欲しいのではないでしょうか。

＞今も、私はまだ彼の人となりをつかめていません
彼も同様に質問者様の事を良くわかっていないのだと思います。

浮気してるかも、と思った疑惑がなかなか消えなかった質問者さまなら分かると思いますが、一度ついてしまった疑惑は中々消えるものではありません。
また、今後、彼の事を信じるも信じないも質問者様次第なのです。

自分の事を話してくれない、とはどのようなことを話して欲しいのでしょう？
悩み事などでしょうか？
解決していない自分の悩みや気持ちを話さないという男性も居ます。
話さないからといって秘密を持っている（隠し事をしている）わけではなく、余計な心配をかけたくないと思っているのかもしれません。

質問者様自身は、こちらに質問しているような自分の悩みや不安などを彼に話しましたか？
話していないのなら、彼も質問者様のように相手が何を考えているのか分からないという不安な気持ちを持っているかもしれません。

思い悩んでいるだけでは何も伝わりません。
彼が質問者様の事を信用しようとしてロックをかけると言ったのを信じてもいいのではないかと思います。

もしかしたらロックはかかっていないかもしれませんし、本当にかけているのかもしれません。
しかし、それを確かめようとした時が、質問者さまが彼を信用できていないと言うことになります。

人に信じてもらうということは、まず、自分がその人を信じなければ無理なのではないでしょうか。
繰り返しますが、今後、彼の事を信じるも信じないも質問者様次第なのです。そして、彼に信じてもらえるかどうかも質問者様次第なのだと思います。

回答No.10

machidakai

良くわかんないです。

＞隠れてこそこそされるのは一番イヤだから、携帯はロックかける
・・・え？
それってすごい矛盾してるような・・・。
まあ、怒るのは勝手ですけど。

「見るのは勝手だけど、何も面白いものないよ？」
くらい云えないですかね・・・。

何かこう、いかにも押し黙って何かあるように見せて、実は薄っぺらい、という感じがします。

回答No.9

a_jin

はじめまして。当方、女です。

私は携帯を見られても気にしないタイプです。
別にやましいことがあるわけでもないし…。
彼氏（旦那）の携帯も見ません。見る必要もないし。
同棲しているのに、何に不安になるのか理解できません。
常に一緒にいるわけですよね？
会話が少なかろうが、生活をともにしていれば、なんとなくでも掴めてきませんか？
それに携帯を見る前に、なぜ直接聞けないのでしょうか？

＞オレは隠れてこそこそされるのは一番イヤだから、携帯はロックかけるから」との事。

実際は携帯をロックするだけですが、彼がプライバシーの侵害を極端に嫌う人なら、
「俺の部屋は留守中はカギを閉める」
につながりませんか？

質問者様が「付き合っていく自信がない」とのことですから、別れたらいかがでしょうか？
信用回復はたいへんですからね。

必要の無い人とは同棲なんてしませんよ。
そんなことにも気づかず、
「彼が自分のことを話さないから」
で、疑心暗鬼になるのはいかがなものかと思います。
よほど、自分に自信がないのでしょうか？

今回の失敗を活かして、今後はうまくお付き合いができるよう、頑張ってください。
まずは、寡黙じゃない人を探しましょう。

回答No.8

TONNY2007

同棲って一人の時間が少なくなる分、お互いのプライベートは大事にしなくちゃいけないのでは？言われなくても分かっていると思いますが…。
私も同棲して半年になります。
携帯見たくなりますよね、わかります。
あの物体に事の全てが記憶されてますもんね。
でも見てもいい事なんて一つもないはずです。
何かしらの不安が残るはずです。
その不安を解消できないまま抱え込まなきゃいけなくなるわけですから。
現にあなたもその本人ですよね。
人の物を盗み見た代償は負うべきではないでしょうか？
その代償が信用です。
あなたは『彼からの信用を失う』か、『自分がスッキリしたいか』で後者を選んだわけです。
今度は信用を取り戻す努力をされてみてはいかがですか？
その努力ができないのなら、彼への想いはそのレベルだったと別れるしかないと思います。

お礼

そうですね。回答者様がおっしゃるように、彼のことが好きなので頑張るしかないと思います。ご意見ありがとうございました。

回答No.7

coske

30代後半男性です

携帯メールを見る見ないの議論ではなくて
貴女自身が何も話さない彼を信用しきれないということなんですよね？

私は別にメールを見られることに嫌悪感もありませんし、
メールの内容で信用されないのならそこまでの人間だと思ってます。

ただ彼としてはロックをかけたりでメールが元で喧嘩したり
余計に不安になって欲しくない人なのかもしれませんね。

どうすればいい？客観的な問題ではなくてこれは貴女の心の問題のような気がします。
自信がなくて怖気づいてるのなら解消するしかないのでは？今のまま辛いけど・・の先は不毛な気がします。

お礼

そうです。急いで文章にしてしまったので、思ったことが
うまく伝わらなかったのですが、私が聞きたかったのは携帯の議論ではなく「彼を信用する方法」です。
彼は彼なりに愛情表現をしてくれていると思うのですが、
私がそのサインに気づけないんですよね…。私が恋愛に対して未熟なんだと思います。彼は「一緒にいて、（愛してるって事）伝わらないの？」と言うので…。

回答No.5

gaburi0812

私が彼なら別れますけどね。
犯罪まがいなことをされても許すなんてやさしい彼ですね。
自分が悪いのに彼が悪いみたいな文章になってます。
彼はまだ続けたいみたいなので、これで彼と別れるというのなら、ホント酷い女性だと思います。

お礼

彼はやさしい人です。私はその優しさに甘えていた部分があったのだと思います。
ごもっともなご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#52310

携帯を見るよりも、彼と向き合って話をする方が先だったと
思います。誰しも不安に掻き立てられる事はあります。

　　あたしは携帯見られても、相手のは見ないですね。

お礼

私も回答者様のような強い心がほしいです。友達と遊びに行ったり、気を紛らわす方法もいろいろ考えたのですが、どれも気休めにしかならずダメでした。ご意見ありがとうございました。