結婚について。考えてます。

質問

私（２４歳）はつきあって５年になる彼（２４歳）が居ます。
だけど私は結婚願望が全くありません。私にとっての結婚とは・・・。
結婚は旦那さんの収入にて生活があるもの。常に守られなければ
自分だけでは生きていけない。
旦那さんが汗水を流し、毎日ひたすら頑張り、嫌な思いもしたような
そんなお金を無駄使い（買い物とか・友達との食事とか）を
どこまで許可を得て　やって良いものなのか？など考えてしまいます。
だからせめて私のお小遣いぐらいは自分で稼ぎたい！働いてるという
対等な立場で居たいというのがあって。結婚しても仕事をしたい！
（もちろんパートでも）という思いが強くあります。
専業主婦のみなさんを批判するわけではないので、悪く思わないで下さい。
でも主婦は旦那さんが認めてくれなければ　頑張ってるという評価が
もらえないですよね？認めてもらえても旦那さんのみですよね？
私は誰かにちゃんと認めてもらえなければ　頑張ってる事をちゃんと
理解してもらえなければ向上心が続かない気がするのです。
仕事・職場で簡単に認めてもらえなくても仕事は「成果」として
ちゃんと返ってくるものだし。答えがどこかにあるものですよね？
でも結婚生活での頑張りは旦那さんが◎をくれなくてはいつまでたっても
△のまま。それぞれ家庭があって旦那さんの考えがあって・・・
答えって何？って思ってしまうんです。
あまりにも偏りすぎな考えに自分がわからなくなります。
みなさんの考えをお聞かせください。

回答No.11

papanobu · ベストアンサー

こんにちは。私は結婚して10年になるただ今子育て真っ最中の主婦です。
私も結婚する前はremon2112さんと同じように、ダンナの収入をどこまで勝手に使ってもいいのかなぁって。それに主婦業って一度結婚したら、離婚するか、体が動かなくなるかetc・・・365日休み無しだし給料ないし。悪く考えるときりが無かった。
実際、結婚してみて思ったのが、主婦って仕事と考えたら出来ないことですね。私にとっては生活の一部です。仕事と違うのは、何かしらの課題を上から与えられて、評価され、時間が来たら終わって・・・でも主婦というのは実に自主的に家事をこなさないと、いつまでたっても進まないものなんですよね。
誰に評価されるものでもなければ、感謝の言葉も聴けなくなる。確かにそうかもしれませんが、他人にならまだしも、夫婦になった以上は家族です。お互い感謝の気持ちは持っていても、いつもいつも家族同士で感謝の気持ちを伝え合いますか？remon2112さんは、ご自分のお父様、お母様に対してに対して、「家族のために働いてくれてありがとう」なんて、やり取りたぶん毎日はしないでしょ？（してたらごめんなさい。）
家族の幸せが私の幸せ・・・そんな気持ちで親御さんもがんばってこられたはずです。それに対しての評価も言葉も要らない・・・主婦って家族が日々楽しく健康に過ごしているのを見ているだけで、それが自分にとっての大きな喜びなんですよ。
それに、だんなさんが困ったときには助け合い（私も主人が転職したときには収入が減って急いで仕事を始めたことが）長い年月、助けたり助けられたりで、でもほかの誰にでもなくダンナさんだからこそ、迷惑もかけられるし、その反対もありだと思います。
日々、色んな笑いあり涙ありそれが自分へのご褒美だと思ってます。（一人じゃ経験できなかった。）
金銭的なことですが、私は子供が出来るまではパートで働いて自分の好きなものを買ったり、主人と外食したり、主に娯楽費に使っていました。子供がいる今では、主人のお給料だけでやりくりしていますよ。
それぞれの家庭の考え方がありますが、いつかは「ありがとう」って言葉が無いままに生活は流れていくもんです。でもそれが、ほんとの夫婦になってきた証拠なんだと思いますよ。お互い空気のような存在って言葉を良く聴きますが深いなって思います。
色々考えるの結構！結婚したら理屈で通らないことの山済みですよ！結婚は経験しないとわからないもの。
お互いに愛情があってタイミングが合えば、一度結婚してみては？（もちろん彼氏と話し合ってね。）

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞家族の幸せが私の幸せ・・・そんな気持ちで親御さんもがんばってこられたはずです。それに対しての評価も言葉も要らない・・・主婦って家族が日々楽しく健康に過ごしているのを見ているだけで、それが自分にとっての大きな喜びなんですよ。

私がこういう結婚観を話したら母も同じような事を言ってました。結婚すればあなたも分かるはず・・・って。無償の愛とはこういうものなのだと思い知らされました。私も母に感謝できるようになったのはつい最近。彼の奥様的な事を十分するようになって。改めて思い知ったほどです。母親の偉大さというものを。２４年もかかりました。それに気づく事に。そう伝えるとそれに気づいてくれただけで親は救われるものだと。。。私もいずれこういう気持ちになれるのかと本当に不安ですね。それには母だけでなく父の存在もあっての事。結局はそういう人と結婚する事が考えの転換を生む事になりそうです。

＞結婚したら理屈で通らないことの山済みですよ
恋愛は理屈じゃないといつもいつも思います。でも気持ちって自然と言葉と態度に反映するものと思うンですよ。これも理屈なんですかね～。

回答No.10

hinata-hinako

来年結婚予定の２４歳女性です。

何だか苦しそうですね・・・
もっと頑張らないで良い関係になればいいのですが。

> 結婚は旦那さんの収入にて生活があるもの。
> 常に守られなければ自分だけでは生きていけない。

そうなんですか？
私はそんな風に考えたこと全くなかったです。
「結婚」＝「養われる」わけではないですし・・・。

私にとっての結婚は
お互いの生活をお互いに支えあうことです。
（とはいえ、まだ未婚なので夢物語ですが）

例え専業主婦であったとしても
旦那さんを支える大きな存在なわけですよね？
実際私も働いているので分かりますが
彼が休みの時に家事などをやってくれていたり
ご飯を作っておいてくれると
本当に精神的にも肉体的にも助かります。
その分安心して仕事にもめいっぱい打ち込めますし。

そう考えると決して「養われている」ではないと思うのです。
だから旦那さんだけが汗水流して稼いだのではなく
奥さんのサポートあっての給料なのですから
夫婦共同の自由な財産であっていいはずです。
（この辺の考えは古い男性だと疎かになっていることもありますが）
家計を任されているなら
将来のプランを考えて運用していく必要はあると思いますが
旦那に悪いから・・・と使うのを控えるのはちょっと違う気がしますね。

> 働いてるという対等な立場で居たいというのがあって。
> 結婚しても仕事をしたい！ （もちろんパートでも）という思いが強くあります。

それは私の中にもあります。
元々自分に自信がない小心者とも言えるのですが
仕事で得られる満足感や達成感を彼に独占させる（？）のは悔しいし
１人の社会人として自分だけで自分を養えるくらい経済的に自立していたい、
そんな気持ちもありますね。
何より仕事ってやりがい感じるほどすごく楽しいし。
だから今のところ主婦にはなる予定はありません。

もちろん今後子供が出来たり、
彼の家事を支えた方がお互いの人生にプラスになると感じた時には
そういう選択もありかな？とは思ってますけどね。

> 私は誰かにちゃんと認めてもらえなければ　頑張ってる事をちゃんと
> 理解してもらえなければ向上心が続かない気がするのです。

ううーん。
仕事に限っていえばそうですけどね。
私は２人が幸せに生活できることが
何よりの報酬なんじゃないか、と思います。
自分がこれをやった、彼があれをやった、とかそういう事実じゃなくて
２人が幸福でいられるその結果が向上心の原動力ではないかと。

「私はあなたの為にこんなにしてあげているのに・・・」
そう思うような関係だったらちょっと辛いですね。
恋愛においてはそのバランスがすごく重要だと思うので。

なんだか支離滅裂になってしまい申し訳ありません。
ちなみにこういうことを彼に相談したことはあるのですか？
彼は結婚したら主婦になってほしいと思っているのでしょうか？
いろいろ話してみると違う視点が見えてくるかもしれませんよ～。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞１人の社会人として自分だけで自分を養えるくらい経済的に自立していたい、そんな気持ちもありますね。
私が働いていたいというのこんな気持ちも十分あります。多分性格的なものであるのとは思うのですが経済的に自立していたい。そんな気持ち十分伝わります。

＞私はあなたの為にこんなにしてあげているのに・・・
今はこんな気持ちばかりです。彼の面倒というか奥さん的な事十分してます。ただその付き合い方が嫌と言うわけでなく彼の私に対する態度に納得がいってない事が十分反映してきてるのかもしれないです。おまけに結婚についてはこんな考え方しか出来ない私ですので。くつがえしてくれるほどの言葉だとか態度を求めているだけかなぁと思ってきました。

＞ちなみにこういうことを彼に相談したことはあるのですか？
彼に『相談』という形で話をした事はありません。私が結婚はまだしたくない！！って言い続けてきてしまったので。『2人の結婚について』真剣に話す事を避けてきました。でもちょっと話をして見ようかと思います。

回答No.9

noname#166310

#8です。

そりゃ評価は誰でもうれしいですけど、評価を期待するのはどうでしょうね？評価されたらラッキー程度に思っておきましょうよ。
あなたの話だとボランティアも「ありがとう」って言われないとやる気がしないっていうことになるでしょう？でもね、「情けは人のためならず」って言葉があるでしょう？誤解している人が多いけど、「人に情けをかけておくと自分にかえってくるから人には情けをかけてあげましょう」っていう意味なんですね。

何でも自分のためだと思ってやったほうがいいですよ。例えば、おいしいものを造るのも「自分がおいしいものを食べたいから」でいいし、料理を頑張るのも「自分が料理上手になりたいから」でいいじゃないですか。たとえ自分に関係なく彼のためにやっているようなことでも、「自分がいいとおもってやっている自己満足」だと思えばいいんです。
「自己満足」って悪い意味じゃないですよ。自分が満足していれば他人に見返りを求めないっていいことですよ。あっさりしていてすがすがしいでしょう？

彼に対してあれこれするの実は疲れているんじゃない？
もっと本当の自分というか、無理しないあなたでいいと思う。

彼はあなたが「あれこれしてくれるから好き」ではないはずですよ。

回答No.8

noname#166310

すんごい生真面目ですね～。

どうもあなたの考えが固いというか一人で考えている（とご自分でもおっしゃっていますね）ようですね。

ところで結婚生活って頑張らないといけないんですか？何十年も頑張り続けるの？私は来年結婚予定ですが、結婚生活を頑張るなんて思ったこと無いんですよ。まずそこに力が入りすぎているような・・・。

それで誰かに認めてもらわなくちゃいけないような努力ならやめたほうがいいです。仕事でもなんでも、どんなことでも努力は自分のためにするものですよ。努力は自分自身を向上させる、自分の身になるものなんですよ。
人に認めてもらうのは誰もが好きなことです。しかし、人に認めてもらわなければ向上心が続かないなんていうのはただの甘えじゃないですか？認めにくいとは思いますが、そうじゃないんですか？

昨日の自分より今日の自分、去年の自分より今年の自分を、自分自身が好きだと思えればそれでいいんじゃないですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ところで結婚生活って頑張らないといけないんですか？何十年も頑張り続けるの？
そうなんですよ。今も彼に対してあれこれやってる事＝頑張ってやってる事なんですよ。愛情があってこそ出来る事。私の中でも何十年もずっと頑張る事が出来ないかも・・・とい不安があるのも正直な気持ちです。

＞努力は自分自身を向上させる、自分の身になるものなんですよ　人に認めてもらわなければ向上心が続かないなんていうのはただの甘えじゃないですか？
甘えなんですかね。自分のためにする努力も人に評価されたときに2倍にも3倍にも自分に嬉しい気持ちって返ってきませんか？根本的に考え方を変えたいです、私。生真面目かどうかは別として自分でも　自分の考え方が嫌になる事はよくあります。どうすべきなのでしょう・・・

回答No.7

daichan-mpv

うちは専業主婦だからあれだけど、
俺は主婦としてやってる女房は評価してるよ。
家計のやりくり、家事、育児など・・・
自分でやってみると絶対無理だぁって思うしね。
でも家庭を養ってるのは俺だから
旦那は奥さんの一歩上にあるべきだし、
もし働いたとしても同じだと思うよ。
専業主夫？なら逆になるんだろうけど・・・

今の女性は旦那と同じ立場になりたいって思うんだろうけど
やっぱり一歩引いてるのが奥さんなんじゃないかなぁ？
うちは違うけど・・・（笑）
そうなってほしいとは思ってる。
うちのはまだ君より若いからその辺まだ理解してないんだよね。
家計が成り立たないって言うんなら働くべきだと思うけど
ちゃんとやれるんなら主婦でもいいんじゃないかなぁ？
案外主婦の方が自分の時間持てるからいいと思うよっ。
専業主婦してても旦那さんは必ず評価してくれるよっ。
口には出さなくてもねっ。
あっこいつ料理がんばってるなぁとか
他の人にもうちのはちゃんとやってくれてるって言ってくれるよ。
きっと。
まずは専業主婦やってみて不満があるなら考えてみたらどう？
今それ考えても頭こんがらがっちゃうよっ。
がんばれ！！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞専業主婦してても旦那さんは必ず評価してくれるよっ。 口には出さなくてもねっ。
結婚はしてませんが今の彼に対してもあれこれやってます。私がやっている事に対して『ありがとう』の感謝の言葉はあっても結局それまでなのです。態度が改まるわけでもなく何か態度で私に示してくれるわけでもない。
環境なんてすぐに慣れてしますものです。結婚したら当然と思われて感謝なんてとうてい思わないのでは！？と思って不安があるも事実です。

回答No.6

h-sayo

ちょっと理屈っぽくなってしまいますが
それは女性学（フェミニズム）の分野だとおもいます。

いろいろな考え方がありますが、
主婦の仕事を収入に換算するとそれなりの額になるという話を聞いたことがあります。
だから、夫の給料を使うことに問題はないという考えがひとつ。

しかし、それもいやだと思うならば
自分も働いて、経済的に対等にたつことで
精神的にも対等になることができ
すっきりする場合もあります。

ただ、今の日本の状況では、
二人そろってばりばりに働いていると
家での時間が無い、なんてこともあり得ます。
家事もきちんと分担できるならよいのですが
どうしても女性が二足のわらじを履くというかたちにならざるを得ません。
そこのところは相手の方次第ですが・・・

また、子どもが産まれて
育児休暇などがとりやすいのは女性ですから
（男性はとりたくても会社がそれを許しません）
働きたくても、自分が犠牲になる場合が多いです。

ここまで言うと働くことがさも大変で
専業主婦のほうがいいといっているように聞こえるかもしれませんが
専業主婦は、家にいることが主なので
どうしても世界が狭くなってしまいます。
夫が忙しくてかまってくれない、などということだけで
おおきな精神的打撃をうける場合もあります。

また、育児ノイローゼになる確率も働く女性より高いです。
忙しく寝る暇もないのは働く女性なのですが・・

長々と書いてしまいましたが
いま女性にとって（ある意味男性も）結婚はどうしてもしたいものでは無くなっています。
だから、晩婚化も進んでいますし。
したくなければしなくてもいいと思います。

相手の方と話し合ってみたらいかがでしょうか？
長くなってすみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分も働いて、経済的に対等にたつことで 精神的にも対等になることができ すっきりする場合もあります
まさにそうですね。精神的対等な立場がほしいだけかもしれません。いつでも社会に戻れる！という最終的な強みをどこかで持ち続けたいのかもしれないです。

＞夫が忙しくてかまってくれない、などということだけで おおきな精神的打撃をうける場合もあります。
結婚はしてませんけど。今の彼はほとんど私に構わなくなっている現状もあります。すでに私は空気化してるのも感じるほどです。だからこそ自分の世界がこれ以上小さくなってしまうことが怖いだけなのかもしれないです。

回答No.5

tarecolo

26歳、未婚、女性です。

私は「結婚」って、パートナーと一緒に築いていくものだと思っています。
だから、「家庭を作る」という「営み」については、
それぞれだと思います。

私の家は皆仲良しですが、よく喧嘩してました。
小さい頃はそれがすごく嫌でしたから、
私は喧嘩しない家庭を作ろうと思っていました。

社会に出ていろんな考えの方がいることがわかりましたが、
私は、両親に教えてもらってよかったたことは自分が家庭を持ったら実践し、
嫌だったことはしないようにして、温かい家庭を作ろうと思っています。

これが私の結婚観ですかね。「温かい家庭を作る」が一番なので、私の場合は相手の方が結婚後も仕事を続けることを許してくれれば働きたいし、好きになってしまった人が女性は家にいるもんだと思う人なら働かないのだと思います。

remon2112さんはただ、仕事が1番で結婚がその次なだけなのでは無いでしょうか。仕事を許してくれる人となら結婚してもいいんですよね？
でもせっかく、しっかりした考え方をお持ちのようなので、
今の彼と「結婚」について一度話し合ってみるといいと思います。

＞あまりにも偏りすぎな考えに自分がわからなくなります。
とありますが、一番近くにいる人に指摘してもらうと新鮮なことってあると思うのです。

今の彼と結婚するかどうかわからないから直接彼に聞きづらいなら、
「インターネットでこういう質問に当たってさ、どう思う？私はこう思っているんだけどね。」
とか、軽い感じで話してみると、
＞こういう家庭に育ったのに何でそんな考えかな～って。
の答えが見つかるかもしれないですし。

何でそう思うんだろうともやもやしているのってなんとなく嫌ですよね。

なんだか回答になっていないかもしれませんが...
すみません。
remon2112さんがHAPPYな毎日を送れますように！

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞仕事が1番で結婚がその次なだけなのでは無いでしょうか。仕事を許してくれる人となら結婚してもいいんですよね？
仕事をし続けたいから結婚はしたくないと言う考えではないのです。ただ仕事をする事で人に触れ合うのは楽しいですし。発見があったり、変化があってってという毎日を送りたいなぁと思ってる事と。旦那様と気持ちの上で対等と思える気がするから働きたい・・・というのが正直な気持ちです。
ここでの回答にあったように『主婦業』をきちんと認めてくれるような考えの旦那様であれば、また違う方向で考えを変えれるのかもしれません。

回答No.4

WANKO2

こんにちは。
私も同じような気持ちでいましたよ、最初。
土日も出勤、平日も真夜中に帰ってくるけど、全部サービス。
そんな毎日を一生懸命働いている旦那さんが稼いできたお金を使って良いものかと。
そう思う人って意外と多いみたいなんです。(私の周りだけかもしれませんがね)
最近の女性は自分も働いてきたわけで、仕事の大変さをわかった上での結婚だからこそ、そんな風に考えてしまうのかもしれませんよね。
働いて稼いできたお金で自分の為に使う生活が当たり前になってしまっているのかもしれません。
主婦だって立派な仕事なのに稼ぐことは出来ないから、なんとなく気が引けてしまう。
その気持ち、よくわかります。

私の旦那さんはとても寛大な人ですので、使っても全く文句を言わないんです。
それどころか、「そろそろ服とか買わなきゃ！」って言うくらい。
だから全然気を使うことは無かったです。
でも、最近働き始めました。
私は本当にくだらないものが欲しくなるので、そんなものは自分で買おうと思ったんです。
あとは、私が専業主婦に向いてなかった(汗)
一日家にいると、ひきこもりになりました・・・

あーなんか話がずれましたが、言いたいのは「偏りすぎじゃないですよ！」ということでした。
文章下手ですみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞私の旦那さんはとても寛大な人ですので、使っても全く文句を言わないんです。
本音を言うとこういう寛大さを今の彼に求めているのかもしれません。お互いが相手を思いやれるようなそんなやさしい気持ちでずっと居たいと思います。良い方向へ考えが変わる環境を作っていきたいですね。。。

回答No.3

kamicha2

こんにちは。
私は結婚１０ヶ月の専業主婦です。
まず、旦那さんが働いたお金でどこまでやってよいかということですが、
その家庭それぞれなんじゃないでしょうか。
うちのように全部任せてもらってる家庭もあれば、
ご主人から生活費としてもらってそれでやりくりしている家庭もあります。
共働きで生活費を半々にしている家庭もあるかもしれません。
私は専業主婦ですが、自分に収入がないからといって、
主人の顔色をうかがったり、主人に従ったりということはありません。
主婦だってちゃんとした仕事です。
収入は、旦那さんが汗水流して働いたお金ですが、
その影には奥さんの家庭での働きもあると思います。
奥さんが家庭を守っているから、旦那さんが安心して仕事ができるんです。
うちの主人がよくそう上司から言われるそうです。

あと、旦那さんしか認めてくれないということですが、
旦那さんに認めてもらうだけで十分だと思います。
主婦の仕事は、他人に評価してもらう仕事ではないからです。
そういう点では”自己満足”の世界かもしれませんが・・・。
主人から「美味しかったよ」と言われると「また頑張ろう！」って思えるんです。
旦那さんのことを思うと、向上心だって続きますよ。
まぁそれは旦那さんの”人間性”にもよると思いますが。
うちの主人は「ありがとう」「おいしいよ」など、言葉にしてくれるのでまだ救われてるかもしれません。
結婚生活は”見返り”を求めないものなんだと思いますよ。
それが”結婚”なんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか幸せで満たされた結婚生活を送られてるのだろうな～という気持ちが十分伝わってきました。もし私のような質問者が居たときにそういう答え方が出来るといいな～って思うようなお答えでした。

＞まぁそれは旦那さんの”人間性”にもよると思いますが。うちの主人は「ありがとう」「おいしいよ」など、言葉にしてくれるのでまだ救われてるかもしれません。
彼氏と付き合ってるからこそこういう考え方になったわけでは決してありませんが。付き合ってる現在も彼が主導権を握っているようなそんな状況が反映しているのかもしれあません。

＞結婚生活は”見返り”を求めないものなんだと思いますよ。
かなり重たくのしかかりました。『してあげてる・してもらってる』そんな考え方の私に問題がありそうです。『見返りを期待しない』って恋愛期間においてもそう思われますか？我慢してることの埋め合わせをしてもらうって事も見返りの期待なのでしょうか？

回答No.2

noname#8250

＞結婚は旦那さんの収入にて生活があるもの。
旦那さんの収入で生活するものという意味ですか？なんでそんな風に考えるのでしょう。もちろんそのような考えで結婚しお嫁さんとしてかいがいしく働く女性もいるでしょう。ただ、旦那さんの収入で生活するのが普通だと考えるから結婚願望がないというのは少々おかしい気がします。みんながそうしていると思っているんですか？
結婚生活に対する考え方は人それぞれです。なぜそんな一昔前の、男尊女卑の男が望むような考え方を基本としてしまうのでしょうか。多分親御さんがこういった考え方なのでしょう、でも自分はそうはしたくない。そういったジレンマからわけが分からなくなっているのだと思います。
女は男に従わなくてはいけないという考え自体おかしいと思います。もちろんどちらか一方が給料を持ってくる立場なら少しは上下関係のようなものが出来てしまうのはしかたのないことですがだからいって旦那さんの顔色をうかがいながら生活する必要はないと思います。少なくとも自分がそういう立場になりたくないのならばしなきゃいいことです。
認めてもらうとか考えずに自分はこういった結婚生活が送りたい、それを理解してくれる男性と結婚すればいいんじゃないでしょうか。少なくとも私はそうしました。

補足

ご回答ありがとうございます。

＞結婚生活に対する考え方は人それぞれです。
だからココでみなさんのいろんな角度からの意見を聞きたいと思ったまでだったのですが。

＞なぜそんな一昔前の、男尊女卑の男が望むような考え方を基本としてしまうのでしょうか。多分親御さんがこういった考え方なのでしょう。
いいえ。私の母は専業主婦ですが『結婚生活って何が楽しい？』って質問したら『お父さんの為と守らなければいけない我が子の為に家事をやって成長して行く姿を見てみんなで楽しくいられる事が楽しい 』って幸せそうな笑顔で答えるようなそんな母であり、家庭です。父もいつも穏やかで。両親の喧嘩を目の当たりにした事は一度もありません。こういう家庭に育ったのに何でそんな考えかな～って。だから自分でもわからないのです。

＞それを理解してくれる男性と結婚すればいいんじゃないでしょうか？
そうかもしれないですね。実際結婚願望がナイとはいえこの人と結婚したら・・・という未来予想図を立てた時に今の彼氏ではこうなるかもしれないと言えなくもありません。。。

回答No.1

summer_natsu

＞それぞれ家庭があって旦那さんの考えがあって・・・
＞答えって何？って思ってしまうんです。

答えなんぞないと思います。
それぞれの家庭にはそれぞれのルールがあって当然です。
重要なのは当事者がそのルールに納得がいっているかどうかということだけです。

remon2112さんは結婚後の生活についてしっかり考えておられるようですし、結婚後も働きたい、その願望は伝わってきました。
あとは彼がその考え方についてどう思っているか、ですよね。
彼もremon2112さんと同じような考え方でいるなら何の問題もないように思われますが。私の周りでも結婚しても仕事を続けてる女性はイッパイいます。私もその一人ですし。
私のダンナも私が働くことには賛成だったので、結婚後の今も家事全般を手伝ってくれる意思はあるようです。実際にはまどろっこしいので私がやってしまうことが多いですが（苦笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あとは彼がその考え方についてどう思っているか、ですよね。
そうなんですよね。一番はそれに『彼が』理解をしてくれるかって事
ですよね。それが家庭のルール・夫婦につながる事だとは十分思います。
付き合うって事もルールってあると思うんですよ。
話合いが必要なのかな～と思います・・・。