うそは必要？

質問

恋愛に限った事ではないのですが、人間関係において嘘をつくことは大切なのでしょうか?
自分は嘘をつかれるのが何よりも嫌いだし、嘘をつくのも嫌いです。嘘をつかれるとその人のことが信じられなくなってしまいます。嘘をつけばその場はうまくいくかもしれないけど、それはタダのその場しのぎだと考えています。嘘をつかずに正直に話す事で相手を傷つけてしまったとしても、最終的にはそれが最良だったと考えられると思っています。
自分はまだ20歳の学生なのですが、これはあまっちょろいコドモな考えでしょうか?

回答No.12

wisteria_gen

前提条件として、私は嘘をつくこともつかれることも基本的に大嫌いです。
それを踏まえた上で．．．
私は生きていく上である程度の嘘は必要だと思います。
私の場合、仕事のことについて上司からある程度の評価を受けてはいます。しかし、その上司の言葉には仕事をうまく回すために少々大げさな表現が含まれていることが感じられます。恐らく、私もそういった立場で、同じような状況であれば、そういった嘘はつくと思います。
そのことを私は理解しながらも、その上司のことを尊敬できています。社会に出ると自分の言葉に耳を傾けてくれる人も少なくなります、というか、みんな自分のことで精一杯ですよね。それにほめられていやな気分になる人も少ないでしょう？
要は相手の立場や自分の置かれた状況を考え、嘘をつくべきかつかざるべきか判断しなければならないということですね。あと、つく（つかれる）人の性格にもよりますよね。歩く六法全書のような人に下手なことは言えませんよね？逆にお笑い芸人のような人に社会通念の常識一点張りでは勝負になりません。
嘘をつくとき（またはごまかす場合）は相手にそれが嘘であることをわかるようにつけばいいのではないでしょうか？ただ、それをわかってくれない人も世の中にはいるものですが。なんにしても最終的に人が困るようなことはごまかしたり、嘘をつくのはよくないと思います。

あまり関係ないことですが．．．就職する際、入社試験なるものを受けますが、その中に適正判断テスト（だったかな？）というものがあります。100問程度（だと思った）の試験の中に4問（程度だったと思います）うそつき度のテストというものがあるらしいのです。例えば「いままで嘘をついたことはない」という問に対してyes/noで回答するのですが。試験でいい印象を与えようとするあまり、yesにする人はうそつき度が高いと判断されるらしいです。ここから解ることは、人は人である以上、嘘をつくということですね。

こんな感じでアドバイスになってますかね？

お礼

＞嘘をつくとき（またはごまかす場合）は相手にそれが嘘であることをわかるようにつけばいいのではないでしょうか？

確かにこのようなウソは使いますね。でも、ウソであると分かる時点で、それはウソではなくなるような気もします。
ありがとうございました。

回答No.11

blue-lotus

こんにちは。
私も基本的にはウソやお世辞はするのもされるのもきらいですし、親しい有人や、好きな人に対してほど、本音を率直に述べたいです。真正面から向かっていく事が相手に対する礼儀だ、という思いからです。

しかし、私は精神的には非常に潔癖です。こう言うと潔癖だから、ウソがイヤなのか、と思われますが実は反対で、潔癖さが非常に高まると、自分の本当の気持ちなど、たとえ誰であっても知らせたくない、という変な欲求が現れます。閉じてしまうんですね。このような時に、私から本音を聞き出すには、死を覚悟するくらいの気迫がないと無理でしょう。潔癖さがどの方向に向かうかによって、表現の仕方が変わってしまう訳です。

何が言いたいかというと、あなたが全ての人に、この姿勢を貫き通そうとするなら、かなりの覚悟が必要だ、ということです。

まず、社会的、個人的に攻撃の対象に常になる危険性があるのだ、ということを知っておいて下さい。また、ウソをつかないことによって、自分も傷つくことがありますが、自分は好きでやっているから、まあ置いておくとしても、傷つけられる相手のほうはどうでしょうか？傷ついてまで、他人の本音をいつもダイレクトに聞きたい、という人ばかりなら、問題ないかも知れませんが、実際にはケースバイケースでしょう。

貴方のことを良く理解している人たち、貴方がウソは嫌いだという事を知っている人たちの間でなら、ウソのない姿勢で通しても、深刻な問題に発展することは少ないでしょうが、常にというのは少々甘いかもしれませんね。

ウソをつく人が、信頼に価しないとは言い切れません。その人は、その人の方法論で、他人に誠意をつくしているのかもしれないからです。むつかしいですが、貴方が相手をその場しのぎの嘘つき、と思っても、相手は貴方に対して自分の誠実さをうったえる手段として、ウソを使うこともあるのですよ。

ウソをつかれると相手を信じられない、というのは、感情論としては分かりますが、少々甘いかも知れません。もちろん、悪意のあるウソは誰だって不愉快でしょうが。

はたして、人はどこまで「本当」の「自分の」感情や考えを認識できるのでしょうか？そして、どこまで他人が言ったことを正確に捉えて、理解することができるのでしょうか？お互い本音で話しているのに、いっこうに理解し合えない、信用できない、ということはよくあります。

貴方が、当面これが一番良い方法だ、と思っているのなら、それで構いませんが、最後にひとつだけ。

「方法」と「真実」はまったく違う次元のものです。しかし、

「よりよい（適切な）方法」vs「より（不適切な）悪い方法」

という次元で考えなければならない事が、

「真実」vs「真実」

のぶつかりあいになり、なんの答えも出ないままの事も多いように思います。適切、不適切とあるからには、当然、「ある状況下においては」が不可欠です。つまり、ケースバイケースということですね。

お礼

＞傷ついてまで、他人の本音をいつもダイレクトに聞きたい、という人ばかりなら、問題ないかも知れませんが、実際にはケースバイケースでしょう。

相手が何も質問してこないなら、言いにくいことは言う必要は無いと思い、何も言いません。でも相手が質問してきたなら、回答を求めているのだから正直に答えるべきだと自分は思います。

＞相手は貴方に対して自分の誠実さをうったえる手段として、ウソを使うこともあるのですよ。

出来れば具体例を出してほしかったです。
自分はそのような場面に出くわしたことが無いのでよく分からないです。

昔は自分もケースバイケースだと思っていたのですが、よくよく考えるとうそが必要なケースが思いつきませんでした。

回答ありがとうございました。

回答No.10

HUTABA

22歳女性です。
嘘も方便…という事で、嘘はどれも悪い！というわけではありませんよ。
前の方もおっしゃってますが、dendaiさんは体調の悪い時に「体調悪い体調悪い」言いますか？
「大丈夫だよ」って嘘つきませんか？

何でも正直に話せば良いってものじゃありません。
人を幸せにするための嘘、人を傷つけないための嘘って言うのも世の中にはあるんですよ。
もちろん「彼私の事好きかしら？」って夢見てる女の子に、相手は鬱陶しくて顔も見たくないのを知っているのに「好きだと思うよ」とか、そういうのは結果として余計に女の子を傷つけてしまうのでNGです。

「嘘をつく」と思うから悪い事のように思えるのではありませんか？
「気を使う」と考えてみてはどうでしょう？
例えば、体調悪いのに「大丈夫」って言うのも、周りに心配をかけないために気を使う行為ですよね？
ちょっと見方を変えるだけで、がらっと変わるものだと思いますよ。
dendaiさんが気を使って言っている事は「嘘」ではありませんか？

お礼

体調の話については＃5の方へのお礼に書きました。
自分としてはそれはウソではないような気もします。
自分が気を使って言っていることも、そう考えればうそではないような気もします。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#2345

「こんな考えの奴も世の中にはいるんだなー」程度の感覚で聞いて下さい。
すごく偉そうな回答になるので。

嘘は時と場合によっては必要どころか、嘘をつく事が善意の場合もあるでしょう。
騙すことはそうは思えませんが。
嘘をつく＝騙す＜ではありませんよね。
嘘をつくことが大切ではないでしょうけど、必要な時もありますよね。
それが他人に対しての必要でも、自分に対しての必要でも。
あまっちょろい子供な考えで行けば、
「嘘をつくことによって自分が人に非難されても、それが必要なら嘘をつく」
方がよっぽど、あまっちょろい子供でしょう。
子供は本来、最強の生き物ですから。
王様が裸だって言えるのは子供なんですから。

嘘をつかずに正直に話す事で相手を傷つけてしまったとしても、最終的にはそれが最良だったと考えられると思っています。＜正しいのでしょう、きっと。
でも、その傷があまりにも深い時には？
最良だとしてもそれは、あなたにとっての最良でしかありませんよね。
自分を守るために人を傷つけるのは悪くないけど、相手に対する優しさで嘘を許す事も出来るはずです。

人を騙す事でないなら、嘘なんて笑って聞いてあげればそれで済むのでは？
正しい事を押し通すのがもっとも危険だと思います＜言い過ぎですかね・・・。

お礼

嘘をつく事が善意になることもあると思いますが、もとを見れば自分が原因。って事がほとんどな気がします。
そう考えると嘘は必要ないような気もします。
ありがとうございました。

回答No.8

amespi

はじめまして。よしといいます。宜しくお願いします。

ウソをつくことは大切なのでしょうか？という問いに対しては
私は大切だとは思いません。

ウソの内容にもよるとは思うのですが、ウソをつくことに罪悪感を
感じる人は多いと思います。
ただ、なんでもかんでも正直に言うことが一番だとも思いません。

どんなウソか具体性に欠けるので、抽象的な答えしか言えませんが。

お礼

ついた方がよいウソが自分としては思い浮かばなかったので具体的な例は出せませんでした。
正直に言うことが一番でないような気もするのですが、いろいろ考えてみると、ウソをつく必要は無いとも思えます。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#50155

相手の立場になって考えた嘘は可

自分の立場になって考えた嘘は不可　ではないでしょうか？

お礼

確かにそうも考えられるのですが、相手の立場になって考えた嘘ってのはほとんど無いような気がします。
ありがとうございました。

回答No.6

acacia7

「大切な事」だとは思いませんが、
「必要になる場合がある」ということだと思います。

ですから、「不要な嘘」は無意味ですし、
「必要な嘘」をつかないことも損失になり得ます。

無論、その嘘が必要か不要かは様々な基準がありますし普遍ではありません。
総ての嘘は不要であるという基準に最大の重きを置くならば、
その他のどんな損失も納得の行くものでしょう。

お礼

なるほど。
できれば「必要な嘘」の例を教えてほしかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#4326

私もうそは嫌いですけど・・・。
たとえば仕事でみんなが忙しいとき、自分は風邪気味でちょっとつらいとします。
誰かに「顔色悪いけど、大丈夫?」と聞かれたら・・・
「大丈夫だよ」ってうそをついてしまいます。
ここで「実は風邪をひいていてつらい」と正直に言ったら、周りに迷惑がかかってしまうので、なかなか言えないと思います。
何が最良の結果かは、人によって捕らえ方も違うし、やっぱり難しいですよね。
他人の心を思いやれる人間になりたいです。

お礼

確かにそういう場面では「大丈夫」と答えますよね。
でも“仕事が出来る”という点で考えれば実際に大丈夫であるはず。
仕事も出来ないほどやばい状態だったら、誰でも「大丈夫じゃない」と答えますよね？
そう考えたら「大丈夫」という返事はウソではないような気もします。
回答ありがとうございました。

回答No.4

usap

嘘って、その線引き、難しいですよね。
思っていることを素直に全部言う＝正直、ではないですよ。
感情とか気持ちは、波があって、いつも一定ではありませんから、その気持ちが変わるたびにそれを告げていたら、相手は「この間は～と言っていたのに、今日は～と言っている」と困惑するでしょう。

たとえば、恋愛の場合に「今日はなんとなく会いたくないな」と思うような日があって、それを彼女に「今日はなんとなく会いたくないんだ」と言うと、彼女は「どうして？なんとなくって、何か言いにくいことなの？」と思うかもしれません。こういうとき、「ちょっと具合が悪いだけで、なんでもないよ」なんて嘘はついてしまうかも。ちょっと具合が悪い、と言うのも別に嘘ではないと思います。体の具合でも気持ちの具合でも、とにかく具合が悪いってことで。彼女に何か問題があるわけじゃなくて、こちらの都合だと言うことを伝えられればそれでいいような気がするから。

罪悪感を強く感じるような、あからさまな嘘は言わなければいいかも。でも、相手に余計な心配をさせないために、とかなら嘘をついてもかまないような気がします。嘘とか正直さにこだわりすぎて、伝えたいことが伝えられないことのほうが良くないかも。嘘は表現の仕方のひとつだと思えばいいんじゃないかな。

お礼

＞「ちょっと具合が悪いだけで、なんでもないよ」なんて嘘はついてしまうかも。ちょっと具合が悪い、と言うのも別に嘘ではないと思います。

自分もそれはうそではないと思います。だからそれを言うことは自分としては○です。

回答ありがとうございました。

回答No.3

groove

dendaiさん、こんばんは。
例えば、dendaiさんに耳の不自由な方がはっきりとしない口調で話しかけて来られたら、「聞き取りづらい」とその方に"正直に"伝えますか？

時と場合によってはストレートな直球だけでなく、カーブやシュートな表現も大切なのでは、と個人的には思います。

お礼

grooveさんの例も＃２方と同じで、自分なら何も言いません。
最初の質問の文が悪かったのかもしれません。
すみませんでした。