園で困っています

質問

園内のことで困っています
今年に入って、ある男の子に気に入られて、毎朝　キス攻撃を受けていて困惑していました。
最初は、仕方ないなぁ程度だったのですが、最近　子どもが園から戻ると様子が
おかしいので聞くと「パンツをおろさないと悪魔が来るよ」と言われ、木陰で言うとおりに
したというのです。バスでも同じことがあったようで、娘のパンツを下りていて、
ひどく泣いていたけど理由がわからなかった。と先生に報告されていました。
一度、お預かりしたときもそういうことがあったので、相手のママにやんわり相談しました。
答えは子どもがする事だから性的なことじゃないよ。気にしないこと。と笑い飛ばされてしまいました。

他にも同じ事をされた子がクラスにいたので、先生は少しは状況を把握しているようですが、
私が先生に言われた事は「その場をおさえない限り言えないから、とても難しい」
ということでした。

相手のママは他の方に　あの娘にへんなもの見せられてから、息子がおかしくなったと
言い出し困っています。うちに中学生の兄がいるので、ませているから兄のいる子は困る
遊ばせないほうがいいというのです。相手を連れてきなさいと主人は頭から湯気が出ていて
クリスマスどころではありません・・（涙）

園や担任はそのお子さんの気持ちについて、とても考慮して対応も慎重ですが、女の子への
対応にはとても消極的です。園として動くことは難しい　とおっしゃる理由がよくわかりません

保育者として働いていたり、園の対応に詳しい方がいらっっしゃいましたらアドバイスをぜひお願いします

回答No.6

future55 · ベストアンサー

読んでいてあまりのことに驚きましたし、娘さんの気持ちを思うと涙が出そうです。
うちにも年少の息子がいますが、もし息子が女の子のパンツをおろしたりしたら、殴ってしまいそうです。

それほど重要なことだという認識が、園にも相手の方にも足りないような気がします。
でも、「あの娘にへんなものを見せられた」と言うあたり、息子さんの話を一方的に信じて、真実が見れない典型的なタイプのようですね。

悔しいでしょうが、誰かが現場を目撃していない限り、園としても強く言えないというのは、相手の親への対応もあり致し方ないかもしれません。
でも、このまま放っておいていいはずはありません。娘さんに大きな傷が残ってしまいそうですし。

園バスをご利用のようですが、後3か月お迎えにするのは難しいのでしょうか？
少しでもそのような事態になる可能性は減らしてあげれば、娘さんも安心でしょう。

園では、仲の良い女の子のお友達はいますか？
いるようなら、相手のお母さんにも事情をお話しして、なるべく娘さんと一緒に行動するようにお願いしてみてはいかがですか？
娘さんにもお友達のそばから離れないよう、また、もし相手の男の子がそばに来たら、逃げるように言い含めるのも重要かと思います。
お友達がそばにいれば、もし娘さんがまた何かされても先生を呼びにいってくれるかもしれませんし、
そのように相手のお子さんにも頼んでおくといいかもしれません。
園庭で遊ぶ時にも、先生から見えない遠くまでは行かないように教えてあげて下さい。

園としては、事を大きくして噂になったりしたら、これからの新入園生の数にも影響あるでしょうし、
なるべく穏便に済ませたいのが本音でしょう。
でも、穏便に済ませられるような問題ではありませんし、他にも被害にあわれているお子さんもいるようですので
きちんと対応してもらいたいですよね。

園へのお話はどなたになさっていますか？
担任や副園長でダメなら、園長に直談判しても構わないと思います。
ただ、園によっては副園長の方が実力があったりする場合もあるかと思いますので、もしそうならより力のある方の方が望ましいですが。
それでも対応がはっきりしないなら、他の方も書かれていますが市の窓口などにご相談してもいいかもしれないですね。

皆さん自分の子供が被害にあっていなければ、なるべく面倒なことには巻き込まれたくないと思うのが本音です。
相手のお母さんは、典型的な「自分の子供は悪くない」というタイプのようですし。
でも、皆さん大人ですから人前では言いませんけど、そのお母さんの行動は疑問に思われているはずです。
多分じきに女の子のお母さん方からは、見向きもされなくなりますよ。
誰だって自分の娘が被害にはあいたくないですしね。

卒園まで3か月しかありませんので、園や相手のお母さんにきちんとした対応を求めても、時間的に無理かもしれません。
でも、お母さんが自分を守るために一生懸命やってくれたというのは、娘さんの記憶に必ず残りますし、逆に放っておかれても残るでしょう。

とりあえず娘さんには相手の男の子には近づかない事、何を言われてもいうことを聞かない事など、しっかり教えてあげて下さいね。
その上で、しかるべき対応を取ってもらえるように動いてみて下さい。

娘さんを守ってあげられるのは、貴方とご主人だけです。
大変でしょうが、頑張って下さい。

お礼

お忙しい時期にこのように皆様に回答いただき、世の中捨てたものではないな・・と感動しております。

話をしたのは副園長で園では一番力がある先生ですが、善悪のジャッジが曖昧なときがあるようです。
とても公平で「子どもはまちがいをして当たり前」とおっしゃいます。

一緒に居てくれそうなお子さんは内容は少しずつ違いますが、何らかのいやな思いをしています。
なにせみなさんにまだお話していないので（・・・苦手なのです）年明けにすこしずつと考えています。
その中で今唯一お話してある、リーダーシップが取れそうなお母さんに昨日先方がお電話をしたようで、
彼女はその方のいつかの質問に答えられなくなり、私の言っていることは、なぜ信用して下らないの？との問いかけに
「悲しいけれどわが子も被害者なの・・・」と怒ってみました。と、その女の子ママから昨日そのようなことが
ありましたのでと手短にメールで伺いました。あくまで冷静にストレートに
これからはお子さんに男の子と楽しく遊ぶようにして卒園していって頂けないかとお願いしたとのことです。

回答No.7

d-buu

初めまして、元保育士です。幼稚園勤めの経験はありません。ましてや、そちらの園のご事情も分からないので、その件に関してはお役には立てませんがお許し下さい。
しかしなんということですか！！うちにも娘がいますが、私も沸騰する位立腹です！！
無責任な発言はいけないと思うのですが、もしかしたら園の対応は穏便に済まそうという意図がみえる様な気がするのですが、どうですかね。
前出ですが、埒があかない様であれば、私もまずは教育委員会をお薦めします。市立ですか？市立なら市にも窓口があるか市のサービス等についての相談窓口とか、何か他にも打つ手がありそうな気もしますが・・。もし教育委員会でケンもホロロなら、お知り合いの議員さんや弁護士さんに付き添ってもらうと、大概態度は一変すると思います。
ただ、ご両親があまりおおごとにするのは・・と思われるとどうしたらいいのかな。
あとお嬢さんへの対応ですが、まだ通わせていらっしゃるのですか？ご本人が休みたくないと言ってるならともかく、一番嫌な思いをしてるのは、大事なお嬢さんですよ！私なら埒があかないんだったら、辞めてもいい位・・って思います。幼稚園は行かなくても、修了しなくても不都合はないんですよ。
私は7才位の頃、自宅にかかって来たわいせつ電話を取ってしまい非常に恐ろしい思いをしました。（自営業だったので、5才位から電話番してました）
家には私一人だったので、どこかから家を覗いてて私一人って事がばれているんじゃないか？とか兎に角恐怖の一言でした。（家の前が公園だったのです）
恐怖で固まっていたところ、丁度両親と帰宅した弟！が受話器に怒鳴って電話を切ってくれました。
お嬢さんに万が一でもこれ以上の恐怖体験を与えてはいけませんよね？避けるという選択肢もあることを忘れないで下さい。
世間の目も大事ですが、お嬢さんの今の心の痛みに寄り添ってあげて下さいね。
是非可愛いお嬢さんの笑顔を守ってあげて下さい。
親が守らねば誰が守る？？　しんどいですが負けないで！！

お礼

お正月ですのに皆様ありがとうございます。

みなさんが私と同じように反応してくださるのは嬉しいその反面、園や周りの意識は
スカートめくりの延長線上に程度にあるため、数回程度のことで大騒ぎするこちらに問題があるように
言われてしまいそうです。役所の反応もしかりです。

他にも困っている方がいるので、噂は徐々に流れ初めています。反対に面白おかしくけしかける方も
いそうですので、そちらからも娘を守らなくてはなりません。
無関係の方から　「汚い手で触られてばい菌が入って病院に行ったんだって？」と　ここまで噂って膨らむのです・・・
何もなかったとも言いたくない気持ちなのですが「そこまでじゃないよ（笑）」と言ってしまう私。
やはり、あと２ヶ月我慢するだけになりそうです。

相手のお子さんは他の方と４月に揉めた時３週間お休みしていたようですので　
正月明けに園にきて、他の方の反応が今までと違っていたらお休みしながら修了証書を
いただくのではないかと思います。それか　怒鳴り込んでいらっしゃるか謎に包まれています。

来週から園が始まります。娘は何事もなかったように早くお友達と楽しく遊びたいと言いはじめています。
一緒に謝恩会の準備もしなくてはなりません。揉めた相手がクラスにいると出し物も大変そうですね・・悩んでいます。

回答No.5

Kikis

こんにちは。
私は一保護者に過ぎませんが、このケースは性的な暴力にあたります。
このことを、先生にきちんとお話をして
最低限、守ってもらわないといけないと思います。
本人も嫌がっているんですよね。

相手の親御さんの性格もあり、
済んだことをどうこう言うのは難しいようですね。
相手を変えようとしたり、謝罪の言葉を得ようとするのは
あきらめてもよいのでは。おつきあい自体を考える方向で。
今必要なのは再発防止だと思います。

これから、同じことが起こらないようにして欲しいというのは
まっとうなお願いだと思います。
園長先生や、必要であれば自治体の幼稚園担当の窓口に
相談してください。
その時も、再発防止にだけ的をしぼった方がいい対応が得られると思います。
これについては相手の気持ちも何もなく、問答無用ですから。
このご質問を読む限り、お嬢さんを守れるのは質問者さんだけみたいな気がします。
嫌な経験ですが、相手の謝罪や相手方の更正などにはこだわらず
とにかくお嬢さんを守ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。みなさんの励ましに感謝しています。
先輩ママが噛むケースが収まらないとき市の担当者に相談したところ、のらりくらりと
「両者から話を聞かないとなんとも言えない」と言ったきり、動いてくれなかったそうでとても傷ついた
と話していたのを思い出し躊躇しています。

ただ、ここへきてほかのご父兄にお母様がコンタクトを取り出しています。
どうもご自分で噂を広めてしまっているようで、「○ちゃん○くんに蹴られてしまったんだって？」と
お二人お電話いただきました。
呆れてしまい　蹴られたことではない　と言うのが精一杯でしたが、２人目のかたにやっとのことで真実を言いました。
その方は、それが真実でもうちの○ちゃんのためにあまり言わないほうがいいかもね　とおっしゃいました。
みなさんだったら真実を告げますか？

回答No.4

yorunomori

園の対応には無知なので何もアドバイスできないのですが……すみません。読んで胸が痛くなりました。

私は、幼稚園のときのことをけっこう覚えています。ですから、tiarararaさんの娘さんにとって、この出来事が嫌な思い出として心に残ってしまったら可哀想だと思いました。
せめて「自分が嫌な思いをしたとき、お母さんや先生が守ってくれた」という記憶にしてあげてほしいです。大人は「あと少しだから穏便に終わりたい」と目をつむろうとするかもしれませんが、子供にはそんな大人の姿はただ「辛かったのに放っておかれた」としか映らないのではないでしょうか。せっかくの楽しい園生活が、この記憶で嫌なものにすり替わってしまっては可哀想です。

せめて娘さんに、園で逃げ込める場所を作ってあげられませんか？「また何かされそうになったら、この先生のところに逃げておいで」という対応も園はしてくれないのですか？相手の子のことを思うにしても、こういうことはしちゃダメなんだよと教えてあげる必要があるでしょう？園が慎重になる理由が相手のお子さんのご家庭等にあるのかもしれませんが、まずは娘さんを守る方法を考えてもらうことはできないでしょうか。

お礼

お返事有難うございます。
園はあくまでこれからのことを強調しているようです。
「所詮子どものすることです。」これは相手のお母様も先生もおっしゃいました。
逃げ場を作るより、先生は「これから○ちゃんが自己防衛する力をはぐくむことが大事なのです。
小学生になってもいやなことにきちんと嫌。と言える様頑張りましょう＞＞と、前向きに前向きに・・・
お話を持っていかれます。結局、「悪魔が来るよ」「呪われるよ」で簡単にひかかってしまう
娘に少し責任があるように言われました。

園ではほかの父兄も文句を言い出したので、今、敏感になってしまったように思います。
常日頃、先生は困ったことがあったら何でもいっていらっしゃいといつも言って下さいますので
それについては変わりなく、同じ流れでゆくのだと思います。
当事者になってみて、はじめて辛さを知りましたが、基本的には罪を憎んで人を憎まず・・
そういう寛大な教育方針の園なのです。

補足

感情的になれないのは、多分自分が半分男の子の親だからだと思います。本当に悩んでいます。
相手のお子さんについてですが、今本当は学べるいいチャンスなのですがこれは親と二人三脚で
ないと、男の子は大変デリケートですから、学んで知って、お母さんに抱きしめてもらって・・・
こういうプロセスを必ず　踏まないといけない気がします。相手のお子さんが学べるかどうかは
親次第のような気がします。残念ですが、お母様は言い訳が上手な方で　ごめんなさいと
今まで一度も聞いたことがないので、難しいかもしれません

回答No.3

noname#108572

まだ年少ですが娘がおります。
３歳児ではそれほど酷い事はありませんがやはりいやらしい意味はなくともちょっとませている子っていますね。

質問者様のお悩みを拝見して私も（何それ！私だったら！！・・）と鼻息も荒く穏やかでは有りませんでした

残りわずかな園生活を波風立てず穏やかに娘さんにとって良い思いでとして終わらせたい・・・ですがすでにそうは行かなくなっているのではないでしょうか？

バスの中でも辛い思いをしてそれを先生に話せなかった、自分からお母さんにも事情を話せなかった。そのお嬢さんのお気持ちはどれほど辛かったのでしょうか？想像するだけで涙が出ます。
６歳にもなればもう、お嬢さんの記憶には忘れたい思い出として残ってしまっているのでは？

相手のお子さんに対する配慮、他のご父兄を巻き込みたくないお気持ち、それから園の先生に煙たがられたくないというお気持ちもあるのでしょう。いろいろなお考えがあるとは思います。ですがやっぱり、最優先に考えるべきは一つだど思います。
残り少ない園での生活だからこそ、いいづらい事だと子供心に胸を痛めていたお嬢さんが勇気を出して話したからには親として、もう絶対に同じ事が起きないように、そしてお嬢さんが安心して通園できるように全力を尽くすのが質問者様の役目ではないのでしょうか？

結果、まるく納まらず波風が立ってしまっても仕方がないと思います。
たとえ相手のお子さんの心に傷を残してしまってもです。

ご主人が出ることが最善で園に出向けないのなら電話をしてもらっても効果はあるのでは？
お嬢さんにとって一生に１度の、もう２度と戻らない大切な時間です。
守ってあげて欲しいです。

お礼

ここ数日mai33様が書いてくださった
同じことを考えておりました。自分の保身のため、泣き寝入りとはこういう事を言うように思います。
これからどうアクションを起こしていいか、さっぱりわかりませんが、主人宛てに園を通して
謝罪してほしいことを訴えました。当然無視されていますが、園が間に入って下さるように
お願いして気が楽になりました。副園長先生は　行ったことが先生の目の前でないので、
相手の方に強くは出れませんが、こういう事件が２度と起きないようにしっかり監視いたします。

全学年の教師で注意を払うようにします。やはり、あまり事を大きくしてしまっても娘に良くないですし
腫れ物に触るように扱うとより心が立ち直れないでしょう。とにかく安心して園にいらしてください。
そう言ってくださいました。

万引きしても謝らない親もいる世の中、開き直りは社会現象にもなっている、
これはまさしくモンスターペアレントの特徴なのかもしれません。

回答No.2

nnmsg1327

楽しいはずの幼稚園生活なのになんということでしょう。
相手の親は子供のことに盲目的なだけで現実逃避なので論外ですが、
正直、幼稚園の先生の問題意識の薄さにあきれてしまいます。

まず、何事も口で話すだけでは相手に通じにくいこともあると思うので、
１．キス攻撃→初めてパンツを下ろされた→バスでもあった
→相手の親に注意したが無反応→現在の様子
というふうに、おおよその日付と出来事、娘さんの反応、という事実を、
文書にまとめてみましょう。その上で、

２．もう一度、その文書とともに幼稚園の先生に訴え、その子の親に忠告してほしい旨を伝える。
そこで相手の親の事実誤認の確認ができると思います。
「事実を確認したいのだがどうか？」という態度とともに、
「これが事実なら断固として抗議する」という態度でいいと思います。
と同時に、「これで対策をとらなければ、市の教育委員に話をしに行く」
というふうに、上に訴える気構えがあるということを言いましょう。

３．園に訴えると同時に、園の役員をやっていて顔の広い方などに、
今回の件について相談されてはいかがでしょうか。
子供どうしの性的被害ではないですが、いじめの問題について、
動こうとしない園長を、保護者会の役員さんで動かした例を知っています。
役員の方には、女のお子さんのいる方もいるでしょうから、
親身になってくれる人がいると思います。
「他にも同じことをされた子がいる」というのは、
もうだれもが問題視してもいい状況ですよね。
「言いふらす」うんぬんではなく、みんなで子供を守る必要があると思います。

いじめた、いじめられたの段階ではなく「性的被害」ととらえていいと思います。
かわいい娘さんが、将来にわたって心の傷を引きずる可能性だってあると思います。
私にも今年の４月に入学した６歳の娘がおりますが、
わが子がそんな被害にあったら、もう何がなんでも真実をつきとめて、
しかるべき措置をとります。
はっきりいって、損害賠償ものですよ。

最後に、怒りの姿勢ははっきり示さなくてはなりませんが、
訴える口調や態度はあくまで冷静に、しかし対処してくれるまでは、
てこでも動かない強靭な姿勢をもってしましょう。
園の先生の様子から、なんとかうやむやにして、
ほとぼりが冷めるまで待っていようという雰囲気が想像されます。
かっとなっているご主人にももちろん出てもらって臨まれるとよいと思います。

せっかくの年末年始、ご両親と娘さんそろって、
楽しくお過ごしになれることを願っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
本当に悲しいことなので、文章にまとめて又担任に持っていってみようかと思います。
あと３ヶ月です。娘にとって思い出が多く、先生にも愛されて、いい謝恩会を迎えたいと思っています。
　主人に出て行ってもらうのが一番ですが休みがなくフルで飛び回っています。
タイミングよく年明け日本にいるかどうかはわかりません。役員さんもみなさん気持ちよく卒園したいはずです。
私も息子が一人いますので彼にとっても深い心の傷を負わせたことにしたくありません。
お母様だけがよく理解して指導してもらうにはどうしたらいいでしょうか？
私なら慌てますが、「園に相談します」が効かなかった人です。

お子様が損をすると思えば、動いてくれそうですが　園はあまり大切に思っていないようです。
お休みがちでもう卒園するものでいいのかもしれません

回答No.1

la-ppi

園も、相手のお母さんもおかしいですね。
うちの娘が通う幼稚園だったら、二人の様子を注意して見ていくか、その子に直接話してくれると思います。
どんな些細な事でも対応してくれますので…
相手のお母さんも安易に構えすぎですよね。
単純に私から見たら「なんて気持ちの悪い子」と、嫌悪感を感じます。
私だったら、その子に直接「何でパンツ下ろしたの？そんなことされたらとても嫌なのよ！もうしないでね！」と強く言います。
小さい子供ですから、親の目が光っているとなれば怖くてやめるかもしれません。
子供でも性的なことは充分分かっていると思います。
テレビでＨな場面など、変な顔して見ますから、普通とは何か違うと言うのは感じていると思うのです。
木陰でそういう事をするというのは、無邪気ではなく後ろめたさからの行為なのは明らかだと思います。
本当に何も感じていないなら、皆の前で堂々と出来るはずです。
やっぱりその子、おかしいですよ。あまり近寄らせない方がいいんじゃないでしょうか？

お礼

あと３ヶ月。娘にとって思い出が多く、先生にも愛されて、いい謝恩会を迎えたいと思っています。
そうするにはどうしたらいいか・・・。
Hはストレスから来ると聞いていますから、小学校受験が終わって少しは気持ちが
落ち着けばいいのですが。クラスでは徹底マークされると思います。
ただ私はお母様に一番
わかっていただきたいのです。