借金についての価値観の違いについて

質問

結婚して丸２年になります。プロポーズされた時に私には借金があることを夫には伝えていました。私は結婚し借金は二人で返していくものだと思っていました。しかし夫は結婚前の借金なのだから自分には関係ないものだと思っているようです。そのため「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」といったことを今までに３回言われました。

　その度に自分が惨めな気持ちになりまた他人事のようにいう夫に腹が立ち話し合いをしました。借金があるまま結婚したことはもう仕方ないのだからそのことで言わないで欲しいと頼んでいました。　　
　しかし３日前に３度目になる「借金まみれじゃなければ子供欲しかったのになぁ」と言われました。私はパートしながらギリギリ自分の借金の分は返しています。しかし夫のお給料だけでは生活はギリギリで余裕がないのも事実です。（一時期、私は正社員で働きにでたこともありますが無理だと思い３ヶ月で辞めました）

　その時に「結婚したのだからいくら私の借金だとはいえ自分のことのようにどうして考えてくれないの？もしも私がこれから先に何かで騙されて借金作ったら見捨てるの？」と聞きました。

　そうすると夫は「結婚する前の借金の話を仲間に相談したら（別々に考えた方が良い、でないと自分の借金でもないのにどうして払わなければいけないのっていう気持ちになるよ）と言われた。それに実際にそう感じている」と言われました。「結婚してからの借金は夫婦なのだから一緒に払うよ。ただ実際になってみなければわからないけど…」と言われました。

　その答えを聞いて「出発点から違うのね。そりゃあ友達にそういうふうに吹き込まれたらそういう気持ちになるかもしれない。だからあんな冷たい態度なんだ」と感じました。私の借金の内容は大きな買い物をした分でそれはあと２年で返し終わります。もうひとつは学費を借りていたものであと３年かかります。あと３年頑張ればようやく借金が終ります。

　　なので夫に「借金がなければ子供も作れたというけれどそうなれば結婚は私が３１歳過ぎてからになるね。じゃあまだ子供作らなくていいじゃない。結婚するのも早すぎたというのならまだ子供いらないでしょ。私はまだ欲しくないし」

「それに借金を一緒に返していく気もないのなら子供なんて無理でしょ。それに借金がなくなってからも今のままでは子供産んだり検診に行く費用もないと思う。」と伝えました。夫は「お金がなくてもみんな子供産めるのだから大丈夫」といいます。私は毎月どうやり繰りしようかと頭が痛いのに腹が立ってきました。　

　今までは私のせいだけど「お金がなくてもなんとか生活して二人で楽しく暮らせて幸せだ」と思ってきました。でも夫はパチンコに行けなくなり不満のようです（でも自分の貯金やら交通費をやりくりしてそのお金で毎週行っています）
　お金の価値観以外も性格も食べ物の趣味も全く違います。それでも私は夫のことは世界で一番良い夫だと思っています。ただお金についてのみ冷たいと感じそのことについて言われると悲しくなり気持ちが冷めます。

　少し話がそれますが私は子供が欲しくないです。それについて夫も結婚前は子供は特に欲しいと思わないと言っていました。結婚してから欲しくなったようです。

　結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか？金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。（今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚しているところばかりでした）そのことは夫には最初から伝えています。

以前に夫に冷たく言われてから半年ほどセックスが苦痛でした。今回はそのことがあるのでセックスするのが不安です。したくないなと思いたくないから拒否してるような感じです。お金のことで冷たく言われた時は夫に半年くらいセックスが苦痛だったと言ったので今回、拒否されてる理由も気がついてると思います。

回答No.27

noname#100837 · ベストアンサー

私のように妻に逃げられた男の書くことはありませんが、ご質問はとても胸が痛く自分のことのようです。結婚前の借金は夫婦で返すか、というご質問ではなく伴侶のすべてを愛すことの意味合いを感じました。
私の元妻も母子家庭でして、日々の生活費というものにお給料が無くなっていました。
当然、若いしオシャレも好きだったのでボーナス払いで洋服やらなにやらを買い込んでいました。
私は月賦払いが嫌いで妻ともめたものですが、やっぱり若さゆえか人生を楽しみたいという気持ちがあったのでしょう。私とは授かり婚でして、結婚が決まったときには妻は1円も貯金のない状態でした。それどころかボーナス払いで借金まで。
私の親戚からは借金もちの娘と嫌味の1つも言われたようでお腹が大きくなっても会社をやめずボーナスをまって辞める予定でした。しかし無理が祟ったのか子供は早産。妻も具合を悪くしました。
私も大人気ないのですが、妻とケンカをしました。
お前が無理をして働くからだ！と。結果、これが原因で離婚してしまったのですが妻から言えば借金もちの娘と言われせめて自分で返したいという気持ちがあったのだと思います。
私も借金があって無理をしないといけないなら元々、借金を作るほうが悪いと、そう思っていました。だから早産も妻の責任だと暗に責めになってしまったのだと反省しています。

母子家庭で育ったsawarasawaさんの事情を汲んで結婚したのではないか。
その事情のなかに借金もあったわけですよね。
sawarasawaさんはお書きになっているように心を問題にしているのだと思います。
夫婦は結婚しお互いを受け入れる。それが妻の育った環境をもです。
sawarasawaさんからすれば有る程度、誰もが困らない教育費ですら自分で用意しなくてはいけない状態だった。その特殊な事情から買い物が結果的にローンとなったわけですよね。
今、働いている賃金も返済にあてているわけですし、sawarasawaさんの衣食住くらいはご主人が快く出すことくらいいいのではないかなと思います。
借金だって自分で返済しているのに、さも借金だけが理由で様々な事柄を悪く言うのはsawarasawaさんの気持ちを傷付けることでしょう。
だからこそ子供が出来て働けなくなった時にそのご主人から言われるのではないか、という不安もあるし子供を欲しいと思わないし、又夫婦関係を持つことも不安になるのだと思います。
ご主人も当然、3度も言った「借金まみれ」という言葉がどれだけ伴侶を傷つけるのか考えないといけません。私はsawarasawaさんの借金は買い物ですら実際は教育費の一部だと思います。
教育費は若いときにだしてこそ意味合いが強い。
看護士なら比較的年齢の差があっても大丈夫ですが、その教育費がなければ今のsawarasawaさんは居ませんし、今の稼ぎもなかったことです。
最初に書きましたが
結婚し伴侶のすべてを愛すこと、はその相手の家族まで波及します。
だから年をとれば夫の親の面倒をみたり同居したりという妻の協力で成り立ってきたのです。
今回のは協力するのが妻が先が、夫が先かだけの問題に見えるのです。
夫婦は思いやりが大事です。こんな言葉は何度でも耳にし口にします。
しかし本当にその思いやりとは日々の言葉1つで無残にも相手を思いやること、そして結果的に自分が思いやられることも減らしているのです。
独身時代の借金を妻が自分で返す、という主張を彼がもっていてもなんら構わないと思います。
今回の彼の「借金まみれ」ということば、sawarasawaさんが嫌がっている、傷ついているのに3度も言う事が問題です。相手が嫌がること、嫌がるであろうと予測できることは言わないことが大事なのです。そして、実際がどうこうではなく夫婦で助け合うという気持ちを相手に求めることは私は間違っていないと思いますよ。
sawarasawaさんだって本当は嫌な気持ちをしてまで彼と居る必要もないし、実際に彼に借金を返してもらっているわけでもない。借金だって一人になれば時間は少々かかるかもしれませんが片付くでしょう？でもそれをしないのはご主人への愛や、自分が忙しくなり夫との溝を作らないように敢えてパートをしているsawarasawaさんの気持ちを彼もまだ理解してないのです。
実際、ご主人は「じゃあ、不満があるなら借金終わるまで離婚しておく？」と提案してもNOと言うと思いますよ。結局、言葉の重みや相手の家族までをも思いやるということをまだ理解してないのです。私は今のスタンスのまま、借金は奥様が返し、ご主人はsawarasawaさんを応援するという立場をとれることが一番の解決策だと思います。
よく話し合って、借金がどうこうではなく気持ちについて話し合ってみてください。
私も偉そうなことはいえませんが人は失って初めてその大切さを解る愚かな生き物です。どうか私たち夫婦のような失敗をしないでほしいと心から願います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。辛い経験をなさったのですね。奥さんもさぞ貯金がない状態で嫁ぐのは不安だったかと思います。たとえそのローンが服やアクセサリーだったとしても女性ならだいたいの方が興味がある物だと思います。

　私の買い物は宝石です。正直にいいますと宝石と書けば私の悩み事から遠ざかった回答をもらう率が増えると思い伏せていました。それこそ小学生にあがるときから宝石が欲しくて新聞の広告を大事にとっていたくらいです。（実物は見に行けないので写真で我慢です）

　最初は現金で買えるくらいの物で満足していました。初めて買ったのは米粒より小さなブルーダイヤの指輪です。その次に買ったのは珊瑚とガーネット。他にもタンザナイトやパライバやらアレキサンドライトやら買いました。かわいいデザインリングではどんどん満足できなくてやや大きめの高価なアレキサンドライトを買いました。それが現在のローンです。安い軽自動車なら２台分くらいの価格です。他の宝石はみんなが持っていそうなブランドの鞄くらいの価格までのものです。

　そのかわりブランド物には興味はなく服もほとんど買いませんでした。自分の趣味が宝石を眺めること身に着けることでした。結婚してからは我慢しています。結婚・婚約指輪は買ってもらいましたが…このことも詳しく書くと怒られてしまいそうです。

　私は実家に借金があっても自分に借金があっても返してきました。家族のためにテレビやエアコンも買いました。それまでエアコンは家になくテレビも一台のみでした。私が働いて潤い余裕がでてきたからです。そういう生活は贅沢かもしれませんがそれまでに足りなかった物を買っただけです。

　宝石は夫の場合はパチンコです。私は夫の趣味がいまひとつわからないですが夫も宝石の何がいいかわからないようです。ムーンペインさんのアドバイス本当に心にしみました。夫にもそういう気持ちになって欲しいといつも思っていました。

　普段は１００点満点あげたいくらい良い夫です。玉に瑕の夫の嫌味だと私も受け入れれるようになりたいと思います。ありがとうございました＾＾ローンの内容が宝石でがっかりさせてすみませんでした＞＜

回答No.16

karafu

皆さん辛口のご回答ですが、正論だと思います。

私自身も結婚前に嫁自身が作った謝金と私が同意の上で作った車のローンの返済で苦しんでおります。私は借金がある事を承知のうえで結婚したのであれば協力して返済するのは当然(義務ではないと思いますが)だと思います。

質問の内容だけを見ると・・・
旦那さんの
「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」
には少し思いやりが無いのかと思いますが・・・
その他の内容を見ていると責任転換をしているだけで根本的な問題が見えていないのでは無いでしょうか？
お互いの気持を伝えることがかけていることもあるかと思いますが、すべては借金にあるはずです。

sawarasawaさんには借金があっても貯金はなかったのですか？質問の内容からして推測すると、無いのでしょうね？・・・結婚資金に使ったのかも知れませんが・・・なのに高額の買い物をする？？？
旦那さんより収入が多かったのに貯金が無い？？？

＞もしも私がこれから先に何かで騙されて借金作ったら見捨てるの？

借金で苦しんでいるのに、理由はどうあれまた借金をすることを仮定することじたいおかしくはないですか？誰が聞いても腹が立ちますよ！

＞私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります

夫婦の時間が少なくなるから仕事を辞めたことは理解できますが、旦那さんより給料が高くなるからと言って借金があるのに仕事を辞めるのは不自然ですよね？旦那さんも同じ気持だったのでしょうか？？？

＞今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚している

半分以上が離婚していたら離婚するんですか？離婚していない方もいづれ離婚するんですか？お互い理解していれば離婚はしないとおもいます。sawarasawaさんが家事や旦那さんの事をちゃんと思いやってあげれば離婚はないはずです。出来るはずですよ！自分の借金を返す為なんですから！

＞お金のことで冷たく言われた→セックスが苦痛→拒否

まったく勝手ですよね？セックス＝子作り、かも知れませんが夫婦の愛情の確認でもあると思います。また仲直りのきっかけにもなると思います。

旦那さんは結婚前には一緒に借金を返すつもりがあったのになぜ？気持が変わったのでしょうか？？？友人に言われたのは事実かも知れませんが、それは旦那さんが友人に相談したからでしょう。旦那さんも借金の事をちゃんと考えてたはずですよ！そのことに感謝してましたか？だんなさんの事気遣ってあげてましたか？
まずは、旦那さんの事をちゃんと見てあげて理解してあげてますか。感謝し思いやってあげてますか！
自分の思いを主張する前にしなくてはいけないことがあるはずです！それからだと思います。
sawarasawaさんは旦那さん以上に頑張って下さい。

ちなみに我が家は借金に負われ生活は苦しいですが、子供はつくろうと奮闘中です。お金は無いけれども不妊治療にも通わせています。
私は普通に帰れるのは週に1日か2日、休みも祭日関係なく週に1日しかありませんが理解してもらっています。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。暖かい励ましの言葉を頂いてとても嬉しいです。貯金できるゆとりがなかったんです。父親がアルコール依存症で働かず離婚してからもその時の生活費の借金がありました。また弟２人も進学しその際の入学金などの補助などお金が必要でした。結婚する時は少ないですが５０万くらいの貯金はありました。（結婚するのが決まり貯めました。）それで家具家電などを揃えました。もちろん結婚式も旅行もしてません。

　高額の買い物をしたのは夫と知り合う前でしばらく結婚などできないだろうと思っていました。家庭に借金があり自分の貯金などしてもなくなるだけだったので欲しいものを買いました。私はどちらかというと本質的には貯金するほうですがすっかり貯金に意欲がなかったです。また自分が働いていれば毎月返せる額でした。学費の方は半年に一度返しています。

　夫にもしも私が騙されて借金を作ったらという話は「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」の思いやりのない言葉に対して私が聞いただけです。今の借金は私の意志で作った借金です。例えば「この薬を飲めば旦那さんの麻痺は治りますよ」とすすめられたりして偽物を買って借金作ったりした場合の話をしました。そういう理由でも見捨てるの？って　セックス拒否は思いやりが感じられない人としたくなかったからです。お金が原因じゃなくてもいつでもあり得ます。

　御幣がありすみません給料が高くなるから仕事を辞めるのではないです。夫は私の給料が多いほうが喜ぶと思います。でも負けたと内心思うほうだと確信してるからです。見栄は張らないけれどプライド高いほうだと思います。

　いくら思っていたとしても距離があれば愛情は冷めていくと思います。それと同じで生活のリズムが狂えば別れにつながると考えています。そのため正社員はできないなと思いました。（NO,９さんと１０さんへのお礼を見ていただけると助かります）

夫には感謝しています。私はすごく幸せ者だと仲直りした今はまた思えるようになりました。アドバイスありがとうございました。karafuさんも子供が授かるといいですね＾＾

回答No.15

noname#60421

先の書いておきます。
私は旦那さんの考えが正しいと思っています。
結婚前の借金が学費であろうとなかろうと、旦那さんが背負うことではありません。
質問者さん１人が背負うお金です。
私から見たら質問さんのほうが打算的なんですけどね。
お金の価値観の相違といればそれまでですが、質問者さんの考えはあまり世間では通用しませんよ。旦那さんがお金持ちでない限り。
夫婦になってからの借金は、お二人でつくったお金ですから、協力しあって返済していくのが普通です。
お金に冷たいのではなく、自分でつくった借金は自分で返済しなさい。と、訴えているのでないでしょうか？

質問者さんは、自分の目線でしかかいておられませんが、結婚前に借金のあることがわかっている女性と入籍する決意に、旦那さんの包容力だと思いますよ。たいていの男性は別れますよ。
愛情を感じないのでしょうか？
自分が被害者って感じに書いておられますが、私からみれば、理解していたとはいえ旦那さんのほうが被害者なんですけどね。
好きなパチンコをのんびり出来なくなったわけでしょうから。

「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」
旦那さんの愚痴でしょう。
嫌なら一日でも早く返済しましょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。普段は夫から愛情を感じます。大事にされており幸せ者だと思います。被害者とか打算とかいいますが意味がわからないです。

　夫に借金を返済して欲しいとか思っていません。言葉で自分が傷ついたということです。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.14

primal-s

気持ちの上で冷たくない協力ってどんな協力ですか？
口で「頑張れ頑張れあと少しで返済できるよ」と応援するくらいしか思い浮かばないのですが。
それ言ってくれたら満足でしょうか？
どんなことを望んでるのでしょう？

やはり結局は旦那に借金を肩代わりしてもらいたけですかね？
それなら答えは「間違ってます」としか言いようがないです。
それは冷たい態度でも何でもないです。
「普通」の態度です。

それよりも
正社員は時間がなくなるからダメよ、でもパートはお給料少ないからあなたも借金返してくれるわよね？ダメ？冷たいわね！セックスはしちゃダメ！
こんな人の方がよっぽどい冷たいかと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。内心「借金がなければなぁ」と思うのは普通だと思います。でも口でも表情でも前向きなことを言って欲しいです。借金があるのは後悔していません。でも負担がかかることは後悔しています。自分に後ろめたさがあるという感じです。

　それをつついて欲しくないしほじくり返して欲しくないです。それだけなんですが難しいのかもしれません。愚痴はでてしまうと思うようになってきました。

　ここからアドバイスをもらっておきながらですがアドバイスの下の２行はなんなんでしょう？私はそんなこと言ってません。

回答No.13

uran1024

私なら、結婚前の借金を「なぜ私が？」と思います。

結婚の為、二人の家を買う為など二人の為の借金なら一緒に返そうと思いますが、結婚前なんらかの理由で作った借金を相手にまで背負わせるのはおかしいと思います。
私には、結婚前の借金が返済できたら、今度は別の借金が出来て旦那様には関係ないのに一緒に返してくれるだろうなんて甘い考えしているように思います。
その上、自分の趣味（パチンコ？）も思うように行けないなんて、かわいそうです。
結婚しても、良いこと無いじゃないですか？借金背負わされて、自分の時間は無くなってでは、ご主人の気持ちは理解できます。

夫婦とは言っても他人ですし、ましてや結婚まえの借金を、なんて私は嫌です。その分家庭内でサポートします。交通費を少し出したり、お弁当を作ったり・・・。
あと2年くらいで借金が返せるのなら、ご主人に理解してもらい、正社員になることをオススメします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。借金の返済を夫に頼むつもりは毛頭ありません。ただ借金があることで生活が苦しいのは目に見えていました。また夫の収入だけでは厳しいこともある程度予測していました。本来借金がない状態であれば私のパート代が生活費の一部になるものだと思います。それができないことについて夫に負担を強いてるのは事実です。その予想される事を夫はあまり自覚してなかったのかもしれません。それで自然と愚痴がでるのだと思います。

　私の結婚観では他人が家族になるのが結婚だと思います。唯一絶対的な味方が夫だと思っています。その夫に心無い一言をいわれて傷ついた、だからそれは止めて欲しいという感じです。結婚すればお互いに何かしら我慢しなければいけないと思います。

　夫には趣味のパチンコを控えてもらっていますが私の趣味はそれよりもお金がかかるので出来そうにもないです。もしも私が正社員で働いても結婚していれば自分のお金は自分だけで使えないです。それと同じで夫も自分で稼いだお金であっても結婚している以上、お金の使い方には制限が出来てしまうと思います。

　私のためにその制限が大きくなっている部分がありますがそこを理解して助け合わないと生活できないので仕方ないです。夫も結婚して友達と遊ぶ事、パチンコの回数そういった制限はあります。私も職場は変わり自分には分からない方言で周囲は喋ります。また近くに親も友達もいない、交通の便が悪く買い物にも一人で行くのは不便です。

　それでもメリットはあります。毎日一緒にいれることです。今までは月に１度か１ヶ月半に１度しか会えなかったので毎日一緒にいれることが一番のメリットです。週に２，３日会えるような距離なら結婚はしてなかったと思います。

　正社員に戻らないのは無理だと分かったからです。夫に家事という負担を背負わせたくないのではなく二人で過ごす時間がなくなるのが一番嫌だからです。時間はどんなに足掻いても取り戻せないけれどお金は時間をかければ返せるものだから。嫁いでから正社員で働いたところは私からすれば時間泥棒でした。ここは田舎なのでなかなか条件のいいところはありません。そのなかでお給料はあまりよくないけれど都合の良いパートを見つけただけでも儲け物だと思って頑張っています。アドバイスありがとうございました。

回答No.12

hamujiro

以前、多重債務でキツイ生活をしていました。
私の結婚相手に借金があったとしたら一緒に返済するかも。
但し誤解のないように言っておきますが額によりけりです。

例えば結婚後、半年～1年程度頑張れば完済できる程度なら
一緒に頑張って行こうと思います。
でも、質問者さんの場合は既に2年経過していて更にあと3年経たないと
完済できない訳ですよね？
これは余りにも長すぎます。
そこまで旦那さんに望むのはあまりにも常識がないとしか思えません。

私も借金で苦しかった時代があるので質問者さんの苦労はわかりますが
精神的であれ金銭面であれ相手を頼ろうという気は理解出来ません。
借金という負の財産を持っているなら少しでも借金の事で
相手に負担を掛けたくないと思うのが普通じゃないですか？
如何なる事情であっても借金を作ったのはご自身ですよ。
いくら旦那さんが承知で結婚したとはいえあまりにも借金を他人事のように考えていませんか？

>実家は借金しないと生活できなかったんです
これと現状の違いは何だかわかりますか？
実家の話は家族が生活していくために作った借金だから
みんなで協力して返済したんでしょ？
でも、質問者さんの借金は旦那さんの関与しないところでつくったものです。
血がつながっていようがいなかろうが関係ありません。
自分で蒔いた種は自分で刈り取るのがスジです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。常識ないかもしれないですね。馬鹿かもしれませんが臭い言い方すれば愛情があれば一緒にやってけると思っています。学費は１０年、買い物は５年のローンです。

　　精神的な面で頼りにしてはいけないのでしょうか？なんのために夫婦なんでしょう？

　実家の借金は主に私と母親が返していました。私が結婚しなければ一緒にまだ返していたと思います。そうなると今度は自分の人生設計と家族とを天秤にかけることになると思います。私は夫を巻き込んで自分の人生設計に従っただけです。

　買い物のローンは自分の借金ですし学費も自分の借金です。どこか他人事というのなら学費のほうかもしれません。本当なら父親が払って私を進学させるのが義務だと思います。親が子供を進学させて当たり前なのではなく進学することを義務にしたのが父親だったからという意味です。

　愚痴になってしまうけれど父親が働いて普通の家庭なら私も苦労しなかったと思います。自分が蒔いた種というのに少し反発してしまいました＾＾；アドバイスありがとうございました。

回答No.11

sayusada

どうして結婚する前に借金をなくしておかなかったんでしょうか？
それとも旦那さんが借金があっても、一緒に返済していくからすぐにでも結婚して欲しいって言われたんですか？

普通、借金があれば借金のない状態にして結婚しませんか？
これから新しく二人で生活していくのに、借金があるということはマイナスからスタートになります。それは二人が納得したならいいですが、sawarasawaさんの場合、旦那さんと意見が食い違いますよね？？

私個人の話ですが、私も旦那も結婚前は借金がありました。私は結婚までに返済を済ませ、旦那は借金を持ったまま結婚しました。（一括返済するお金が旦那にはありませんでしたから・・。）
それから私は二人のお金から旦那の借金は一括返済しましたよ～～。旦那は毎月毎月返していくつもりでしたが私が手数料をもったいなく思ったのと、いつまでも結婚前の借金を背負ってて欲しくなかったからです。
私みたいな考えなら結婚前の借金でも二人で返していこうと思うかもしれませんが、一般的に結婚前の借金は相手には関係のないものです。
（だってみなさん結婚前の貯金は相手に言わずいざと言うときの為に内緒にしてるでしょ？それと同じです）

＞結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか？金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。（今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚しているところばかりでした）そのことは夫には最初から伝えています。

結婚前にちゃんと話し合っておくべきでした！それが一番の間違いです。そして旦那さんの協力を得て、今の職場でなく他の仕事で旦那さんとすれ違いの生活にならない正社員の仕事をさがすべきです。正社員でしっかり働いて自分の借金を返してしまいましょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。はやく結婚したくなったのは私のほうです。遠距離だったので毎月１回しか会えない状態でその度に交通費だけで３万とデート代、電話代がかかりました。あと借金ですが２１歳から働いて３１歳で払い終わる感じです。高校の学費と専門学校の分が重なっています。買い物した分は５年ローンです。普通に働いてた分で結婚するまでに返そうと思えば返せたかもしれません。

　ただ我が家は父親が働いておらずアルコール依存症でした。離婚してからもその時に借りていた生活費などを母親が一生懸命返していました。もちろん私も協力しました。（生活費や弟の学費の補助など）

　そういう状況だったので私は欲しいものをローンで買いました。そうすれば返さなくてはいけないものになるので自分のお金として使えました。そうでもしないとなかなか買えない物だったので後悔はしていません。

　結婚もタイミングがあると思います。理想は借金のない状態ですがそんなこといってたら私は３１歳になります。子供は今は欲しくないですが３０歳くらいで欲しいと思っています。（その時に授かるか、欲しいと思っているか別にして）それまでは夫婦で暮らしたいと思っていました。だから結婚したんです。

　結婚前に話し合いはしました。借金がある分、きついだろうことも覚悟してくれていると思っていました。私は学生時代にレジのアルバイトくらいしかしたことがないので看護師以外の職業がどれくらいもらえるのか知りません。ただ１２，３万くらいだと聞いたことがあります。それなら今のパートでも良いような気がします。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.10

ma-buru59

ご質問者様の、「結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか」ということに関してのみ言うのならば「個人の借金は、その個人の責任下で。」だと回答することになります。
ただし、ご質問者様の今回の相談内容は現実的問題ではなく、気持ちのうえでのご相談ですよね？
我が家も結婚するときに主人に少しの借金があることがわかりました。結婚にかかる費用（二人の貯金でやりくり）も結婚後の生活も（同職場での共働きですが）すべてワタシが管理することにしておりましたので、結婚後すぐに二人のお金で完済しました。これは「財布が一緒」だからできたことだとは思います。財布が別々であれば「自分のお金でやりくりすれば？」と思ってしまったかもしれません。ご質問者様のご家庭は財布が別々なのでしょうか。どこの家庭でも「財布が別々」だと多かれ少なかれ似たような問題で苦労されているようですね。今後も財布を別々にしている限りは、「個人の借金は、その個人の責任下」ということになりますし、それ自体は致し方ないことだと思います。
それを改善する方法は、ご質問者様が「金策として私が正社員になれば解決」だとおっしゃっているとおりにされてはいかがでしょうか。借金を返済し終わるまでの間だけでもよいと思いますよ。
「そうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくない」とご懸念されておるようですが、それは「生活面でのすれちがい→気持ちでのすれちがい」になっているケースです。今のご質問者様は、「生活面でのすれちがい」を飛び越して「気持ちのすれちがい」をされているように思えます。このままでは、いずれ「離婚」の問題がチラホラしてきます。
余談ですが、「正社員の共働き」を離婚の原因と考えられているようですが、けしてそうだとは思えません。仮に、離婚率が高いとしても、それは「正社員の共働き」だからではなく、「所得が安定しているから離婚しても生きていける」からだと思えます。「離婚してしまうと経済的に不安だから離婚できない」という生き方と、「経済的にはなんとかなるから、離婚してでも自分らしく生きたい」という違いですよね。
ご質問者様が仮に正社員後に離婚されたとしても、それが直接的な理由ではないのですよね。
ご自分でもおっしゃっているように「お金の価値観以外も性格も食べ物の趣味も全く違います」「こどもが欲しい・欲しくない」というようなことが、理由になっていくのです。
お二人の気持ちの溝の原因が「借金」なのであれば、それを解決するだけでよいのです。
今しばらくの辛抱だと思って、借金返済のために正社員になられてはいかがでしょうか。今のご時世で正社員として採用してもらえるだけでもすばらしいと思います。ましてや「私の方が夫より給料が多くなり」と心配できるような受け入れ先があるうちに踏み切ったほうがよいと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。現実的には私が返すそれが当たり前だと思います。気持ちの上でのことです。

　共働きのことですが私は看護師なので夜勤があり生活のリズムが合わなくなってきます。３ヶ月だけ働いたところは夜勤免除してもらえましたがそれは人手が足りなかったからです。そのあたりはNO・９さんと１０さんのお礼を読んでもらえると助かります。

　生活面でのすれ違いと気持ちのすれ違いのことを指摘されて私が不安に思っているのは気持ちのすれ違いのほうだなと改めて思いました。職場では生活面でのすれ違いで離婚する人が多かったような気がします。それプラス自分で生活していけるからだと思います。そのとっかかりになるようなことがしたくなくて生活面でのすれ違いに気をつかっていました。

　気持ちの上でのすれ違いについてはそれが起きないようにと私は喧嘩するタイプです。ほんとうは話し合いのほうがいいのは分かっているのですがなかなかそれができず感情をぶつけてしまいます。不安や不満をひとまず相手に言いどう思っているか聞き出します。今回はそれがなかなかうまくできず自分に溜めてしまったのでズルズルといたのだと思います。

　私は子供についての考えはひとまずおいておくと性格の違いや食べ物の趣味の違いもお互いにないものだと思ってそれはそれでありかなと楽観的に考えています。甘いのかもしれませんが…　　

　アドバイスありがとうございました。

回答No.9

amy7

結婚前の借金はすみませんが、確かにご主人とは関係ありませんのでご自身で返していく、というのが普通の考えではないかなあ。と思います。私がその立場なら払いません。自分で頑張れって思います。冷たく感じるのかもしれませんが。もし自分で作ってそのまま結婚したとしても、これは自分自身の責任なので、まず一緒に返してくださいとも思わないです。
逆に言うと結婚前の貯金は個々のもの　と考えている人もいますよ。結婚を考えてから二人で貯めた分は式やこれからの生活資金だけど、その前の分は自分のもの　ということらしいです。これは人それぞれだとは思いますが。。。

結婚するときに、一緒に返していこう　とでも言われましたか？恐らく言われていないかと・・・。たとえ約束したとしてもご主人にその義務はないと思います。
ご主人は借金があって、質問者様が働くのだから夫婦の時間が少なくてもいいから結婚しよう。とでも思ったのではないでしょうか？その覚悟はあったとしても、一緒に返していくのは全く考えなかったでしょう。

ただ、借金まみれだから　という発言が何度もあるのはよくないかと思います。一人で返しているのですよね？質問者様はがんばっているのだから、その発言はひどいかなあと思います。思いやりがないと感じます。質問者様が働かずにいるのならまだしも、返しているのだからわざわざ惨めになるようなことをあえて言われるのはストレスがたまるかと思います。
家庭のお金にはギリギリでも支障はないはずだから、そこはちゃんと伝えて言うのをやめてもらいましょう。怒らず切実に傷つくことを伝えたらいいのではないかと思います。

後言わせないためには稼いだほうがよろしいかと・・・。正社員が一番いいのは確かだけど、残業もあるだろうし、そうなると家事がまともにできなくなる。
という考えだろうと推測します。
派遣は無理ですか？週５日でも残業ほぼなしのとこもあるし、大抵はパートより時給はいいかと思います。これなら家事はできますよ。実際こうやっている人は多いです。これは単なる案なので、派遣はいいと思われたなら流してください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。夫はamy7さんの仰るような内容を多分結婚後も想像していたような気がします。私も最初は正社員で働こうと思っていた部分があり、また残業のことを考えるとパートのほうが良いかもしれないなど色々考えました。ひとまず正社員で働く事になりましたがあまりに残業がひどくまた残業代もないようなところでした。嫁いだ先の方言が解らないのを差し引いても人間関係が劣悪でとても仕事ができるような職場ではありませんでした。（３ヶ月の間に３人辞めるような感じです。なので私はたった３ヶ月しか働いてなかったですがその職場でベテランの部類に入るという奇妙な職場でした）

　方言がわからなくても仕事はできると思っていたのがそもそも間違いだったのかもしれません。聞き返して教えてもらえば済むだけなのですがそういう時間がないところでした。忙しくて誰もがギスギスしていました。言葉がわからなければミスしてしまう恐怖もありました。（看護師として働いています）

　今の職場はそれほど忙しくなく言葉がわからなくても聞き返せば普通に教えてもらえるしそれが話しの種になるような感じです。今の時給は９５０円で看護師としては少ないですが田舎なので諦めています。他の職種だと７００円前後ぽいです。正社員で働いていた時は時給に換算すると６６０円くらいでした。残業代がでなかったので…まあ請求しましたが他の人はただ働きでした。

　夫の帰宅が１６時半か１７時です。パートが１３時に終わりそれから家事をするとちょうど良い時間です。しかも自宅から徒歩３分かかるかかからないところで時給以外はものすごくいいところです。

　土日の間に仲直りはしました。経緯はNO,8さんのお礼に書かせてもらっています。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

jajaja213

こんにちわ。

＞結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？
↑間違いだと思います。結婚後でも、二人で了承した借金は二人で協力して返していくけど、夫が勝手に作ってきた借金を協力して返して行こうとは思わないです。渋々払うかもしれないし、絶対に払わないかもしれないし、その時の状況によるけど、快く夫婦だから払って当り前とは思わない事は確かです。

ただ、質問者様の場合は借金があると話したにも関わらず、それでも結婚しようと言った旦那様も悪いと思います。借金をどう返していくのか？をきちんと話し合わずに結婚したいだけで話を進めた感が否めないですよね。それを結婚したからと言って、二人で返していくものと思ってしまうのもなしですが、結婚した後に借金まみれなどと分りきった事をブチブチ言うのもなしですね。

う～ん、とにかく結婚前の借金は自分で返す方がいいと思います。自分にとってもその方が気分が良いですし。
「そんなに借金の事をブチブチ言うなら、正社員で働いて返していくわ。でもお金以外のことは（家事とかは）協力してね。夫婦の時間も少なくなるけど我慢してね。言ったでしょ？借金があるって。それでもいいって結婚したのはあなたよ？お金はいいから、その他の事は協力してね」でどうでしょう？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。土日の間にもう一度話し合う機会がありました。また夫から同じように借金のことで言われる可能性０ではありませんが折り合いがつきました。これもみなさんから一般的な意見を聞けたからだと思います。私の感覚では「みんな夫婦でも冷たいのだな」という印象でしたがそれが普通なのかもしれません。

　補足になりますが嫁いでから３ヶ月の正社員の間は夫が洗物や炊飯などしてくれていました。また駅まで朝夕の送り迎えもしてくれていましたしものすごく私は恵まれていました。（２２時まで仕事した時などは迎えにきてくれました。）なので家事等の協力がないわけではないです。普段からもゴミ捨ての準備から手伝ってくれて捨てる時はゴミを持ってくれたり、休みの日に洗濯があれば一緒に干したりします。

　正社員になって夫婦の時間が少なくて不満に思っているのは私のほうが大きかったと思います。

　夫には「誰でもわかってても言われたくない事ってあると思う。私の場合は借金のことを言われることなの。○さんにも言われたくないことあるでしょう？だからそのことだけは言わないで欲しい」ともう一度頼みました。夫は「○ちゃんにはどんなことを言っても付いてきてくれると思ってた。事情が分かっててもついつい言ってしまい言い過ぎたと思う」といった内容でした。

　アドバイスありがとうございました。

回答No.7

pomepome39

やっぱり、結婚したんだからあなたの給料から私の借金返して、は虫が良すぎると思いますね。
あなたの借金はあなたのものであって、ご主人には関係ないです。
私も自分の借金は自分で働いた給料で払いました。
子供もいないし、時間がもったいないと掛け持ちもしました。
離婚する人多いんだよねー、という職場で主人より仕事が終わるのが遅い仕事も４年しましたが離婚しそうにもなりませんでした。
でも、主人に自分の借金を協力して返済して欲しいと思った事はありませんね。
あなたもご主人への不満を言う前にもっと収入になる仕事をしたらどうですか？子供さんもいないんですし。
ご主人だって、借金返済でフルで働いて、家事もするあなたを見たら、逆に労わりの言葉も出るのではないでしょうか。
今のあなたは短時間しか働かないで、自分の借金返済を協力してだなんて、傲慢になって甘えてるとしか感じません。
離婚の多い職場なんて、人は人、自分は自分。
借金のことを冷たく言うご主人だったら給料の良い仕事も、夫婦の時間が多少少なくなる事も承知するのでは？
ほんの数年じゃないですか。
ご主人より給料が多かったら返済も多くできるし、ご主人も喜びますよ。
子供ができたり、年齢がそれなりになったら仕事も簡単にできなくなります。
なによりまず、自分の借金がなくなるまで頑張って働くのが先だと思います。
人の価値観を変えるのは難しいし、自分の価値観を押し付けるものではないと思います。

お礼

早速の返事ありがとうございます。夫の給料から借金を返済しようなんて思ったことはありません。万が一、子供ができたら別ですが…

　パートを選んだのは夫婦の時間がなくなりすれ違うと思ったことが一番です。回答者さんは借金返済のために自分の時間を削られました。それはすごいと思います。私がここでみなさんの助言をもらいたいと思ったのは世間一般では私の考えはどうなんだろうと思い質問させてもらいました。自分の気持ちを整理したり参考にしたいと思ったからです。

　頭の片隅に結婚していなければ自分の自由なお金があったのにと思う気持ちは誰でも多少はあると思います。夫も私もあります。屁理屈に聞こえるでしょうがそれも一般的にはありがちな話と思います。だから私はパートを選びました。すれ違いも稼ぎの多さも、夫を一人にする時間もないようにと考えた結果です。時給９５０円で一般的にみて少ないほうです。（看護師なら１２００円は欲しいところですが田舎なのでないのです）

　正社員で働いていた時は時給で換算したら６６０円くらいでした。幸い夜勤はしないという契約でしたがなかなかそういう病院はありません。都会ならもう少しあったかもしれないですが田舎はほぼないようです。夜勤しながら家事もできる方はたくさんいます。私には考えれないことですが…　

　今の職場は９～１３時までです。それから家事をしたら３時過ぎになります。夫は１６時半か５時に帰ってくるのですごく理想の時間です。これから先、子供が授かった時のこと色々考えて母親にも相談して決めたことなので今のパートにかわったことは良い事だと思っています。