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障害を持つ子供の母親と友達になりました。
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- moroni
- ベストアンサー率100% (3/3)
その障害について貴女がどのように受け止めているのかによって変わってくると思います。あなたの中で障害がある子への偏見はあると思いますか?かわいそうという気持ちがあるのでは、障害のある家族はとてもきついと思います。そのうち徐々に付き合いも薄くなるでしょう。しかし、あなたがその友達の少しでも力になりたいと思う気持ちがあるのなら、自分の子の健康を引け目に思うことはありません。そして、障害のある子や、親御さんへのよき理解者となりきっと自分の子にとってもよい影響がありますよ。無理をせず、気を使うと思うことは、本当の気持ちを隠さずに伝えてゆくことだと思います。その親御さん達はそのうち、障害のある子専門の機関へゆくことになるでしょう。そうなれば自然とお付き合いも減ってゆくと思います。それまでの間あなたはそのお母さんの、よき相談相手となれるかもしれません。同じ年頃の子を持つ母親として、その友人の気持ちを察することはできますよね。 もしかしたら、その友人が自分の子どもの障害を受け入れられずにいるのかもしれませんね。そのようなときはあなたも辛いですね。あなたにできる範囲で、お付き合いを続けていってあげてほしいと思います。自分に不幸が巡ってきたときには誰でも同じ課程を通ってその事実を受け入れることになるそうです。不幸があなたにもいつか巡ってくるかもしれません。その時に自分がしてほしいと思うことをしてあげてほしいと思います。 偉そうに言っていますね。私の友人は重度の障害を持つ親です。また私の母も少し障害があります。もしとんちんかんなことを言っているようでしたらごめんなさい。普通に接していくことが一番の思いやりだと思います。
変に気を使うなら付き合いをやめればいいのではないでしょうか？ うちにも発達障害ボーダーな子がいますが気を使われるぐらいならあまり付き合いはしたくないです。 そもそも障害があろうがなかろうが基本的に私は我が子と他人の子を比べるってことがないし比べたところで何になる？と思います。 障害があったらあった中での最大限の努力をし成長していってるわけですから・・・ 得意・不得意があるのはどの子も同じです。 なので気を使うっていう感情はいまいち理解できません。 うちの子は本当に軽度なので療育に行くともっと重度な子達が大勢います。 だからといって気を使う事もないし普通にお付き合いしていますよ。 逆に次男は元気いっぱいの男の子ですが回りに障害がる子がいてその親と親しくなっても付き合いは普通に続くと思います。 むしろ自分の知らない事を多く知ってると思うし知識も身につくなと思います。
お礼
そうですね。 ありがとうございます。
４歳児の母です。 うちの幼稚園は障害児受け入れをしているので、 （軽い程度です。発達障害、軽い自閉傾向、足が不自由などＥＴＣ） そういう方が何人かいらっしゃいます。 ママ友４人でお茶したら、 私意外はみんな発達障害の方で、 療育のこととかが話題で私は「なにそれ？」と 聞いてばかりのことも。 ある意味話題についていけなかったです。 で、みんなどう接しているかというと、 「普通」に、です。 私も特に意識したことがないんですが・・。 障害のある子供を持ったお母様は 遠くから通っている方ばかりで、（遠距離通園） 病院通いや、いろいろなストレスがあって、 グチも聞きます。 大変だなあとは思いますが、子供同士を比べてどうこうと 思ったことはないんですが・・・。 まあ、子供を比べないことが、肝要ですね。 私の場合は周りにそういう方が多いんで、 それも普通だし、健常者も普通だし、個性のひとつです。 ほかのお子さんと同様に愛情を注げばいいんじゃないでしょうか？
お礼
その通りですね。 色々な意見が聞けて勇気が出てきました。 ありがとうございます。
私の個人的意見ですが、女性の友人関係って２タイプに分かれるように思います。 A.「同じ事」を共有する関係。なので、結婚・出産などで環境が変わると疎遠になる。 B。「違う事」を楽しむ関係。細く、長く続く関係。 思うに女性だと、９０％くらいがAタイプ、残り１０％くらいがBタイプかな？ タイプが違うと「知り合い」にはなれても「友人」になるのは難しいですね。Bタイプの私からすると、Aタイプの相手からはヘンに深読みされたり、妙な嫉妬されたりで、とっても気を使います。逆にAタイプからすると、「無神経」「能天気」に見えるんだろうなぁと思います。 ご質問の状態だと、質問者さんも相手の方も共にBタイプでないと、継続は難しい気がします。お互いストレスをためながら友人関係を続けるより、上手く疎遠になるのも一種の処世術だと思います。
お礼
ありがとうございました。
- 10matsu
- ベストアンサー率30% (275/916)
お子さん同士が、というよりもお母さん同士が友達になったということですよね。 この場合、子どもの事は（とりあえず）別として、普通に友達として無理のないお付き合いをしていけばいいのではないでしょうか？ 「障害児を持つ母親が友達」ではなく「友達に障害のある子どもがいる」 その考えだとお互いにフランクに付き合えるのでは？ そういう気持ちの付き合いでなければ、子ども同士の話が合わなくなってくると自然に疎遠になってくるものです。 お子さん同士の成長差によって話が合わなくなってしまい、子ども絡みだけのママ友、←それだけの関係なら徐々に離れてしまうでしょう。 そういった自然の流れでいいと思いますよ。
お礼
＞というよりもお母さん同士が友達になったということですよね。 まさにその通りです。 ありがとうございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
こんにちわ、私にも同じママ友がいます。 お子さん同士のかかわり方はどうですか？ 付き合いに気を使うようになったのは大人目線でのお話ですよね。 もしも、相手のママがイヤだな、と思うようだったら自然と離れていくでしょうし 今はむしろ、質問者さんとのかかわりを大切に思われているのではないでしょうか？ 気を使うことより、どう接していいのか、そのママにタイミングを見て 聞いてみてはいかがでしょう？ うちが仲良くしているお宅とは、上の子同士が仲良しで、あちらの下のお子さんが 重度の障害を持っています。 それでも、みんなで会うときには、みんな一緒ですし ちょっと上の子２人で下の子をかまってあげたり、 親同士、子供を見ながらおしゃべりしたり、子供たちを連れてランチや 公園にも行きます。 障害を持っているお子さんと一緒でも、楽しめること、一緒にできることはたくさんあります。 勿論、ママ友から学ぶこともたくさんありますよ。 そして、うちの子にとっても、障害を持つお子さんと接することは ・色々な子がいるんだ ・ちょっとお手伝いしてあげよう そんな気持ちを芽生えさせてくれています。 特別身構えなくても、自然体でいいと思いますよ。
お礼
回答が遅くなりすみません。 色々な子がいるんだ。というのが分かることが大切ですね。 ありがとうございました。
- natu77
- ベストアンサー率30% (408/1342)
こんにちは。私には３人子供がいます。 一番上が自閉症児で、真ん中は乱視以外は正常、一番下は定型発達中です。 と言う訳で、私の場合、どの子の親としてお友達の会うかで、立場もいろいろなんですね。 一番上の子を連れている時は、障害児の親 ２番目を連れている時は、眼鏡をかけている可哀想な子の親（最近は減りましたけど） 一番下を連れている時は、とっても元気な男の子の親 上２人の場合の時に、下手に相手が「可哀相ね」という態度を出したら、最初の頃はひどく傷ついて、「私は娘の障害を可哀相なんて思ってない」「眼鏡が必要なのはこの子の為だから、可哀相なんていわないで欲しい」とむきになって、本人にはいえませんから、本当に親しい友達や家族に当り散らしてました。 そのうち慣れて「ああまたか」で済むようになりましたが。 で、１０年ぶりに息子を産んで、今度はこの子に今の所遅れもなく、障害児の親の会とか精神科の病院に行った時に、同じくらいか少し上の障害のあるお子さんと接する機会も増えました。 すると、今度は健常児の親ですから、別の気を使わないといけない事になり、自分の時に「可哀相に」と言う感情で見ている方に、ひどく傷ついたわけですから、絶対にその感情を持たないように心がけてます。 みんなちがって みんないい 金子みすずの詩の一説ですが、健常児も障害児もそれぞれ良い所が必ずあります。 相手の方が遅れを気にされたら、お子さんの素敵な部分を褒めて差し上げたら、安心されます。 障害があろうとなかろうと、子供は無限の可能性を秘めていますから。 まあ、ご自分のお子さんの発達が進んでいる事を密かに喜び、障害児のお母さんを可哀想にと思っておられ、褒めるなんてとんでもないと思われるのでしたら、お友達関係をおやめになっても、別に構わないと思いますよ。
お礼
回答が遅くなりすみません。 いろいろな立場を経験したご意見 大変参考になりました。 ありがとうございました。
- HE392
- ベストアンサー率25% (18/72)
どういう障害なのでしょうか？ きっと相手のお母さんも障害を持つ我が子に友達ができたことを 喜んでいらっしゃると思います。 と、同時にやっぱりこの先だんだん顕著になってくる周りの子との違いを不安に思っていると思います。 発達障害ギリギリの子供の母の立場で言わせてもらうと、 そういう友達関係はかなり敏感です。 少しの言動で『やっぱりうちの子は普通じゃないから付き合い続けてもらえないかしら』と不安になります。 もう一つ聞きたいのですが、質問者さんのお子さんはどう思っているのでしょうか？ 相手の障害に気付いてるのですか？ 気づいているのなら相手の親御さんに相談して お子さんにしっかり説明するのがいいと思います。 お子さんが気づいてなくてなにもトラブルなく遊んでるなら 質問者さんは見守ってあげてください。 親が過敏になることはないと思います。 子供どうしでないと学べないこともありますし。 で、質問者さんはどうすればいいか。 気を使うのなら相手の親御さんに お子さんにどうしてあげるのがいいのか聞いてください。 相手の方は質問者さんに障害があることを打ち明けたのですから 信頼しているはずです。 協力してあげてください。 理解者が増えるのはすごく心強いことです。 文章がまとまってなくてすいません。
お礼
回答が遅くなりすみません。 ありがとうございました。
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