愛人を持つ夫・・・。

質問

先日は浮気に対する多数のご意見本当にありがとうございました。

そこで再度、教えていただきたい事がありましたので、ご意見お願いします。

男の浮気は、子孫繁栄、本能的なものであるということは少し理解できました。

１、ではその本能的なものである浮気には相手に対する愛情はあるのでしょうか。
　相手の女性が浮気相手の男性の事を好きだった場合、その男性はどういう心境なのでしょうか
　その”好かれている”という状況を楽しんでいるのでしょうか。
優越感に浸るというか・・・。

２、妻に対する罪悪感はないのでしょうか。
　　愛人がいても、妻の事を愛人がいなかったときと同じように愛しているのでしょうか。
　　妻に対する愛とは何なのでしょうか？

３、愛人を持つ夫の妻は今後どのように夫と接したらよいのでしょうか。
　　夫は変わらず「妻を愛している。絶対に家庭を壊さない。一生愛している」といってくれます

何度もすみません。夫の浮気に対して、頭では理解できても、心で理解できず、
中々自分の気持ちの整理が付かなくて悩んでいます。

良いアドバイスをお願いいたします。

回答No.2

noname#43544 · ベストアンサー

男性と女性の考え方の違いです。
男性と女性を同じ生き物だと考えないほうがいいですよ。
女性の思考回路で考えたって、絶対に答えはわかりません。

たいがいの男性は、「人間関係」「愛情関係」「精神」というものにあまり重きをおきません。
それより、快楽とか、物質的なもの、お金、などのほうが大事だと考えています。

だから、浮気をします。
浮気できるならそのほうがトク、ですからね。
快楽を味わえて。

女性は愛情や人間関係をとても大事に考えますから、こういう男性の行動を「信じられない」と思うでしょうが、男性にしてみれば当たり前のことなんですよ。

目指してるものが違いますからね。
たいがいの男性にとっては、お金持ちになること、人生で成功すること（まあ、女にもてることも含まれるかもしれません）こそが人生の目的。

女性の人生の目的である、「誰かと絆を作ること、愛情を育てること」

にはあまり興味がないんです。

だから、そういうことをあまり深く考えません。
「まあ人生で成功すれば、そういうものはあとからついてくるだろう」
となんとなーく考えるのです。（これは間違いですが。世の多くの男性が誤解しているのが事実です…）

その結果、軽い気持ちで「浮気」などしてしまい、あとで重大な結果を招いてしまうのです。

結論を言うと、
質問者さまの旦那様にとっては、質問者さまも愛人も仕事に比べればどうでもいい存在なのです。
おそらく、彼の人生の目的は「稼ぐこと」だと思います。
妻は生活の基盤、愛人は気晴らしの楽しみ。
どっちが上でも下でもありません。

そのあたりを頭に入れてみると、少し冷静に旦那様の「浮気」をとらえることができないでしょうか。

補足

適切なご意見本当にありがとうございます。

確かに男と女では価値観、考え方が違うのですよね。だから私の価値観で考えても、答えは見つからないのかもしれません。
なので、このように皆さんにご意見を伺い、「主人の考えを理解しようとしている私の選択は間違いではないのか」を確認したいのだと思います。

＞おそらく、彼の人生の目的は「稼ぐこと」だと思います。
これは全くその通りです。
事実、彼女（浮気相手）は同じ職場で主人にとっては重要な仕事を任せている一人なのです。彼女が主人を好きでいたら、彼の期待通りの仕事をしてくれる。でも、彼女自身、嫉妬心が強くなると、情緒不安定になり、あまりにもひどいと、仕事を放棄するので、彼も一度は別れを決心したようです。でも、別れたら、別れたで、今まで、何でもしてくれていた仕事を必要以上にしなくなってしまった。それが悲しくて又、付き合うようになったのだと思います。

私は主人が彼女のことを本気で好きにならない事はわかっています。
でも、付き合っている事は認めたくない。
それが女の感情なのですが主人には理解してもらえないのですね。

＞妻は生活の基盤、愛人は気晴らしの楽しみ。
　どっちが上でも下でもありません。
でも、愛情という面では妻のが上だと思ってはいけないのでしょうか。
私の中では愛人は風俗、妻は家族、何にも変えられないもの。と思いたいのです。

結局、主人の浮気は”悩むに値しないもの”と捉えて受け流すということなのでしょうか。

回答No.6

noname#88159

NO4です。補足質問にお答えします。
彼は私の事を愛していると感じますよ。そうでなければ、家庭と浮気との
二重生活なんて面倒な事しないのではないでしょうか？
奥様に対する愛情、子供に対する愛情、友人に対する愛情、浮気相手に対する愛情、きっとそれぞれ違うのだと思います。
でも愛されてるのは分かります。
イヤになる事はたまにあります。私が彼の都合に合せて会い、
彼が家に帰ればメールも電話も我慢して、外で堂々とデートもできず、離婚もする気配はない。もうやめようかなって思ったりします。
でも、遊ばれてる感じはしません。
本当に結婚できると思っているのかというと、正直な所
結婚はないだろうと思っています。
いつかは、家庭に帰っていくのだろうなと思っています。
それならなぜ別れないのか？まともな恋愛をしないのか？
と思うでしょうね。。。
いつかは家庭へ帰って行く事が分かっているからこそ、
今だけ一緒にいたいと思ってしまうのかもしれません。
愛されているから別れられないのではなくて愛しているから別れられないのです。
奥様からしてみれば頭にくる話しだという事は分かっています。
でも、私も本当は彼とまっとうな恋愛をしたかったと思っています。
普通に結婚してみたかった。彼の子供を産んでみたかった。
奥様がうらやましいです。だって必ずいつかは奥様の元へ帰るのですから。
私が奥様に思う事は、「ごめんなさい。でも、少しの間だけだから私に彼を
貸しておいてほしい。必ず家庭へ帰りますから。」です。
自分勝手だと思いますよね。本当に申し訳ありません。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

treitesu様のお相手はいずれ結婚を・・・とおっしゃっている事も含めて、主人とは違う形での浮気をなさっているのでしょうね。
主人はtreitesu様たちのような付き合いではないと信じたいです・・・。
treitesu様の立場から考えると、妻は立場が強いと思っていらっしゃいますか？いずれ彼は家庭に帰ってしまうのだから・・・と。
でも、妻の立場から言いますと、二人で同じ秘密を抱えている。ある意味、妻を馬鹿にしている。というようにも考えてしまうのです。
だから、主人が相手の女性を本気で愛さないとわかっていても、嫉妬してしまうし、許せないのです。
そんな妻の思いも、少しは解っていただけるとうれしいです。

辛い心のうちを正直にお話いただき本当にありがとうございました。
私は逆の立場なので、正直複雑ですがtreitesu様のお幸せをお祈りいたします。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#43544

>でも、愛情という面では妻のが上だと思ってはいけないのでしょうか。
私の中では愛人は風俗、妻は家族、何にも変えられないもの。と思いたいのです。

そう思うのがいけないことはないと思います。
そういう信念を持つのは、むしろいいことだと思います。
実際、愛人よりは妻のほうが大事でしょうしね。

愛人は簡単に取り替えがききますが、妻となるとそう簡単にはいかないでしょうし、離婚となればお金がかかり、世間体も悪いですから。

でも、実際のところ、自分と愛人とはその程度の差なのだということは認識しておいたほうがいい気がします。

彼にとって、「家族」などというものはさして重要な意味を持つものではないのです（せいぜい肩書きのひとつ）。
彼は、情緒面・人間関係を育てるという面において、質問者さまよりずっと未熟なのです。また、今後も成長していく可能性は低いでしょう。
なぜなら、彼はそこに「問題」を感じていないからです。
問題意識がない人はいくら時間が経っても変わりません。

質問者さまの今後を考えると、まずこの事実をきちんと受け入れることが幸せへの第一歩になるのではないかと思うのです。

彼はそういう人。
それでも、彼を受け入れて愛していくか、見切りをつけて別れるか、「共同生活者」としてお互いに踏み込みすぎず、期待しすぎないつき合いを心がけていくか。ですね。

男性は人間関係や愛情というものをないがしろにしすぎて人生につまずきますが、女性は人間関係や愛情というものに期待しすぎて人生につまずきます。

質問者さまが旦那様や家族と同じくらい大切。と思える生き甲斐、社会的な活動を何か見つければ、旦那様のほうも少し変わっていくかもしれませんね。

お礼

またまた、ご丁寧なご意見ありがとうございます。

＞彼は、情緒面・人間関係を育てるという面において、質問者さまよりずっと未熟なのです。また、今後も成長していく可能性は低いでしょう。
そうですね。結局、理性で抑えられず、本能のままに行動している主人は自己中以外の何者でもないと思ってしまうのです。家族の事、相手の女性のことを本当に考えていたら、このような行動には出られないと・・・。
そして、相手の女性も、家族や、職場の同僚のことを考えたら、彼の誘いには乗ってこないと思うのです。結局自己中の人ばかりだから、このようなことが起こってしまうのではないかと思ってしまいます。

＞男性は人間関係や愛情というものをないがしろにしすぎて人生につまずきますが、女性は人間関係や愛情というものに期待しすぎて人生につまずきます。
この言葉はとてもいい言葉ですね。今後の教訓として、心に刻んでいこうと思います。
最近は私も、何か自分の可能性を生かすことができないかと考えております。
専業主婦でいつも家にいることが、かえって、主人を安心させ、このような浮気に走るのかもしれません。私も少し外の風に当たって、自分を磨いてみたいです。

勇気つけられる沢山のご意見本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#88159

1、１人との浮気でしたら愛情があると思います。
ではなぜ離婚しないのかというと離婚する事がハイリスクだからです。
浮気相手が「離婚しなくてもいい」「愛人でかまわない」と言うような人であれば奥様と離婚する必要はありません。
世間体や子供の事、慰謝料、その他もろもろを考えたらなかなか離婚はできないようですから。。
＊仕事に差し支えがあるから浮気相手と別れないという事はありませんよ。
奥様がいいように考えたいのは分かりますがそれは有り得ません。
仕事なんて変わりにできる人なんてたくさんいるものです。
旦那様が浮気相手と別れないのはただ単に別れられないからであって
仕事がうんぬんではないと思います。

2、罪悪感があればとっくに浮気なんてやめてますよ。
罪悪感がないからこそ
浮気を続ける事ができるのだと思います。
しかも奥様が浮気を容認してくれているとなればなおさらですね。
でも奥様に対して愛情はあるのではないでしょうか。
ただ家族愛的なものだと思います。

3、奥様に離婚する気がないのならば今まで通りにするしかないように思います。浮気相手がいる事を無視して生活を続ける。。。

それにしても、本当によくできた奥様でいらっしゃいますね。
ちょっとビックリです。
旦那様がいつか浮気に飽きて終わりにしてくれるといいですね。。
でも熟年離婚をねらっていたら困りますね・・・
ちなみに、私は浮気相手側の人間です。私の相手も、奥様と今すぐには
離婚する気はないと言っています。
奥様の事も、子供の事も大切で、私の事も大切だと言います。
離婚すると、子供の養育費、慰謝料、世間体、これらによって生活が
困難になるだろうと考えています。私たちも同じ会社の上司と部下の関係です。奥様と離婚して私と結婚なんて社内的にも彼の立場的にも無理です。
話し合った結果、ずっと不倫を続け、彼の子供が成人し会社を退職しても
問題のない歳になったら彼が離婚して、私と結婚するという事です。
まあ、私が彼に騙されているのかもしれませんけどね＾＾
参考までに書かせてもらいました。

今まで通りの生活をするといってもある程度旦那様に釘をさす事をした方が
いいと思いますよ。
あと子供は本当にかわいいと思うらしいです。お子様と一緒に出掛ける時間などを多く作れればいずれ家族のもとに戻ってくるかもしれません。

私みたいな浮気相手側の意見など差し出がましいかと思いましたが、
書き込みさせてもらいました。
少しでも参考になれば幸いです。

補足

貴重なご意見本当にありがとうございます。
私と逆の立場の方なのに、勇気を持ってご回答してくださった事、本当に感謝しております。

差し出がましいかもしれませんがお聞きしてもよろしいでしょうか？
お付き合いしている男性の方はtreitesu様の事を愛しているとお思いですか？遊ばれていると感じる事はないのですか？
本当に子供が大きくなったら、結婚できるとお思いですか？
そして、相手の奥様に対してどのようにお思いですか？

実は主人とはこの浮気について、何度も話をした事があるのです。
そして、主人は相手の女性に対して、「私（妻）とは絶対に離婚しない。」と言っていますし、「結婚してくれ」と、もし言われたとしても、「最初から割り切った付き合いを承知で付き合ったのだろう」とあくまでも、その子との将来はないと断言しています。

実際、私も、主人の性格はわかっておりますので、彼女では主人を幸せにできない事はわかっています。そして、彼女の精神レベル等も含めて、主人が彼女の事を本気で愛するとは思えません。
ただ、やっぱり、愛人として都合がいいこと、若い体に興味があることなどの理由で別れられないのでしょう。

このような主人との付き合いで、なぜ、彼女が主人と付き合い続けるのかが私には理解できないのです。普通に考えたら、将来がない人との付き合いはしないと思うのです。ただ、主人もまめな人なので、彼女が寂しいと言えば時間を作って会いに行くし、やさしくもするのでしょう。
それを彼女が「愛されている」と勘違いするのかもしれません。

このような状況を逆の立場でのご意見としてお聞かせ願えたら・・・と思います。

ちなみに、主人も子供が大好きで、子供のお稽古事にも良く付きあって一緒に行ってくれるし、発表会なども、お母様がたの中で父親一人でも、喜んで行ってくれます。
ただ、それと浮気とは悲しいですが別なようですね。
早く女遊びに飽きて、家族の事だけを考えてほしいのですが、いつになる事やら・・・。

もし、ご迷惑でなかったら、ご意見お聞かせ願えましたら、幸いです。

回答No.3

yas887

1.これは人によるとしか言えないのではないでしょうか。家庭に不満があり
別の女性に癒しを求めているなら本気で愛していることもありえるでしょうし、単に「何人の女性と関係を持った」ということを生きがいにしている人もいるでしょう。そういう人は浮気相手に愛情は持たないだろうと思います。

2.奥さんに落ち度がない場合、よほど冷酷な人間でない場合、後ろめたさは多かれ少なかれ感じる場合が多いだろうと思います。
奥さんのことを愛しているかどうかですが、浮気をゲーム的に楽しんでいるようなまたは性的欲求のみを浮気相手に求めているような人であれば、奥さんを愛しながら浮気をすることもあるかもしれません。精神部分と肉体部分を分けて考えるという感じです。

3.「家庭を壊さない」というのが表面的な意味であれば、確かにお互いが
何食わぬ顔で生活していけば壊れないかもしれませんが、質問者様にこういった質問をさせ、心の迷いを生じさせている時点ですでに家庭は崩壊し始めていると言えると思います。
　そういった迷いや不安をご主人にありのままにぶつけ、答えを求めてみる
のがいいと思います。もし表面だけでも今までのように生活していきたいのであれば、ずっと今の状況に耐えていく以外ないでしょう。
ご主人は今の状況でご主人なりの愛を質問者様にささげているのかもしれませんが、その愛に質問者様ご自身が心の底から満たされず、わだかまりが残る限り、本当の意味で幸せになることはできないような気がします。

あいまいな回答で申し訳ありません。

お礼

ご丁寧なご意見、本当にありがとうございます。

主人の言う「家庭を壊さない」というのは「絶対に離婚はしない。」
ということだと思います。それは世間体や、子供のためではなく、私を妻として認めているからだと思います。それは彼の辛いときを支えてきたこと、妻として、必要最低限のことはしっかりやっている事、そして浮気をしても、必要以上に騒がない。ということも含めてです。
だから、主人は私に、「お前は俺にはできた嫁だ」と言ってくれるのです。
でも、確かに、私にとっては主人が浮気をしている事にひどく悩み、悲しんでいるのですから「家庭を壊している」といわれればそうなのかもしれません。

＞ご主人は今の状況でご主人なりの愛を質問者様にささげているのかもしれませんが、その愛に質問者様ご自身が心の底から満たされず、わだかまりが残る限り、本当の意味で幸せになることはできないような気がします。

私もこのことが引っかかっているため、中々割り切る事ができないのです。この問題を解決しない限り、私は幸せだと思えないのでしょうね。

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

360063

本能だから・・・
ってそこで納得できるのならそれでいいと思いますが普通はできないと思いますよ。
つくづく人は心の生き物だと思います。
故に人なのかもしれません・・・

＞夫は変わらず「妻を愛している。絶対に家庭を壊さない。一生愛している」といってくれます

お互いあるべき愛の形が違うのであればそれはもう無理なのではないでしょうか？
なぜ理解してあげようとするのですか？
好きだから？
でも好きだから苦しんでるんですよね？

相手がどう思うかではなく、自分の本能を優先してしまう人なのです。