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牢獄のような生活を強いる障害者の夫と別れたいと思う私はわがままでしょうか（長文です…）
結婚16年の女性です。大学の時に21歳年上の人の子を身籠り結婚しました。実家と結婚交渉中、夫が勝手に籍を抜き入籍。怒った実家が主人を非難し夫も逆切れ。夫と両親はほぼ没交渉です。 プライドが高く偏屈で世間知らずです。先生と呼ばれる職でしたがつき合うのは生徒と二人の姉のみ。子供が幼い頃は風呂やおむつ交換もせず、目の前で鼻をたらしても台所の私を呼びつける。「年上の旦那さんは甘えられていい」と言われますが身勝手な行動に辟易する毎日です。 収入が不安定なため実家から生命保険を勧められたことにも立腹し解約の際も「実家のせいで大損だ」と怒り、無保険を案ずると「健康だから大丈夫」挙げ句「オレの死後保険金で贅沢しようなんてふてえ考えだ」 就職未経験の私に「お前みたいな人間は社会には通用しない」私はだんだんその言葉に洗脳され言い返す気力も失せました。不安から主人の理不尽な対応にも自分が悪いと我慢しました。 また実家との交渉を嫌い「オレの悪口を言っているんだろう」「親離れしろ」と責めます。夫怖さから次第に実家や友人に対し距離を置いて、夫に服従するようになりました。 『オレが常識』という５才児程度の社会性と思いやりしかなく、自分は正しいと信じてます。機嫌のいい時は問題ないのですが、気に入らなと自尊心が傷つくようなねちっこい物言いで暴言を吐きます。 家族を守るという考えはなく週２、３回夕方だけの勤めも勝手に辞めました。プライドが傷つくのなら貧乏の方が潔いと豪語します。 ７年前の夫の大病も私は頼る人もおらず一人で乗り切りました。入院中も「オレレベルだと個室じゃなきゃ恰好つかない」「相部屋の奴らは話があわない」私には「冷たい妻だ。愛情が感じられない」と怒る始末。３ヵ月間休まず５～６時間付き添っていたのにです。病室では裸になれ、胸を触らせろと迫り、看病と今後の不安でボロボロだった私は心底うんざりしました。 仕事ができない理由を病気のせいにしますが、それ以前から収入は激減し入院により貯金は空になりました。 でも入院中は子供と三人でゆっくり生活でき、いつも夫の顔色を伺っていた子供もノビノビとし、いかに子供と自分が我慢してたかを自覚しました。 退院後、夫の傍若無人ぶりを苦々しく思った実家から『病気でたいへんな思いをしたのだから今後は折り合わないか』という手紙が届きましたが夫は「断絶だ」と激怒。 今まで以上に私は孤独を深めました。退院後夫は鬱病も発症し、私はますます夫の顔色を伺うように。「実家を訴えてやる」と脅され、精神的にも参っていた私は「この手紙さえなければ」と発作的に捨てました。以降、私や私の家族を犯罪者呼ばわりします。 ここ数年、夫の年収はほとんどなく無能と呼ばれた私が「安月給」とけなされながら正社員として働いてます。最近は「オレを当てにするな」と捨て台詞。「今までたくさん稼いだからいいんだ」そうです。 料理を作った時や実家などに行く時は性的な『サービス』を強要。拒むと「卑怯者」「浮気してやる」セックスしたい時に生理になろうものなら「狡い女。計算尽くだ」と言われます。もともと性的に淡白な私は夫の性欲減退を心待ちにしていましたが病後は体が不自由になった反動かむしろ高まり、あそこは使えないのに欲だけは若者並です。仕事もなく一日エロサイト巡り。本人はとぼけますが子供も知っています。 粘着質で執拗だった性格に磨きがかかり着替えや風呂トイレを覗く。排尿時触る。図書館や店の棚ごしに胸を見せろと要求。セックスが疎かになると睡眠時に体を触り拒んでも止めない。先日は嫌がったら股間を思い切りつねられました。私は沈痛な思いで寝不足のまま出社するのです。 実家へ行く前日は子供にも暴言を吐き「これでも行くのか」「オレが一人でもいいのか」。虫の居所が悪いと子供に「今日は眠らせないぞ」といってふすま越しに実家と私の悪口を怒鳴ります。 最近も離婚騒動が持ち上がりました。今は小康状態ですが精神的に耐えられません。夫は子供に媚びる一方で「養育費は一切出さない。勝手にやれ」と開き直ります。 私も子供も普通の会話もできず、下らないからと好きなＴＶも見れません。先日クイズ番組を見ていたら「お前らはバカなんだからオレの言うことを聞いてろ」といきなり怒鳴りました。 私は悪女で最低の女だと言われます。時折、自分が可哀想になります。でも自分ばかり可哀想がるなと怒られます。別れたいと思う私は意地の悪い性悪女でしょうか？収入のない障害者の夫から養育費は貰えませんか？家を売ったお金を養育費代わりに多めに要求することは狡いですか？夫は数年前から貰っている障害者年金を『収入』と言ってます。「お前と実家が悪い」「訴えてやる」と絶えまなく言われ続けたので真 実が分からなくなってしまいました。お知恵を貸して下さい。
- choco-827
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
別れたいと思って当たり前じゃないでしょうか。 悪女で最低とは思いませんが、もし「最低の妻」だったとしても あなたにとっては 「最高の母」であることの方が数段価値があるのでは？ 夫のためではなく、自分のためにでもなく、 子供たちのために決断していくことが これからの人生に光を見出してくれることでしょう。 ひいては、それが自分のためにもなるので。 社会に出て仕事もされているとのこと。 良かったです。 仕事は、自分と子供たちの人生を取り戻す大きな力になります。 あなたにとって、主人公は夫ではなく 子供であることを忘れてはいけません。 子供たちのために生きる覚悟ができたとき、 事の真実が見えてくるかと思います。 私なら、 養育費は、手切れ金替わりに請求せず 始まりに準じて、終わりも勝手に籍を抜く。 という形で締めくくるかと思います。 （あくまで“私なら”です） 離婚調停を検討されてみてはいかがですか？ 養育費のこともありますし、 第三者に入ってもらわない限り、話が前に進まない気がします。
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- hymr
- ベストアンサー率16% (32/199)
良かったですね。こんな生活がおかしい、そう思っても良いのではないか・・・そう考えられるようになって。 すぐに離婚に向けて進んでください。幸いご実家はあなたの見方のようですからご両親に相談しながら、専門家をお願いして頑張ってください。たった１度の人生。心から笑いながら暮らしたいじゃないですか。 お金よりも精神的な幸せのが大事。お金は取れなければいいわ・・・くらいの気持ちで。 お子さんと自由にのびのびと幸せになってください。 私の夫はそんなにひどくはないですが、言葉の暴力を感じていました。 手をあげられたこともあり、怖くて反論はできませんでした。本人はそんな意識は全然ないので病的ではないくらいですが、私も自由に生きたいといつも思い夜布団の中でそんな想像をするのが楽しみでした。 時と共に夫も丸くなり、私も強くなり今は大分自由な気持ちで生きています。今でも「負けるな、強くなれ」と自分を激励してますけど・・・
お礼
お返事ありがとうございます。 つらい時、子供の前で泣くわけにもいかず 布団を片付けながら布団をぶったり、 お風呂で泣いたりしていました。 子供の前でも平気で（というかわざと）悪し様に言うことも多かったのです。 心の声に誠実に、子供と自分の幸せを第一に生きていこうと思います。 hymrさんも末永く平穏に暮らせますように！
- 麻野 なぎ（@AsanoNagi）
- ベストアンサー率45% (763/1670)
No.3 です。 モラルハラスメントにしても、ドメスティックバイオレンスにしても、被害を受けている方の心情に、「でも、普段はとっても優しいのだから」というのはよくかけられるそうです。 モラルハラスメントでなくても、大丈夫だろうか、（たとえば、自分が本当に失礼なことをしてしまって）相手が怒ってないだろうかと思ったときに、優しい対応をされると、「良かった、いい人なんだ」と思いがちですが、これを、日常的にやられるわけですから、 ・本当はいい人なんだ ・自分さえ気をつければ、もともと優しい人だから ・もしかしたら、今度こそ優しくしてくれるかも というように思いがちで、ずるずると深みにはまるものだということです。 また、「こんな人を選んだ方も悪い」とは、必ずしも言えないのは、選ぶまでは、温厚な面を前面に押し出すので、本性はとても見えにくいというのところにあります。 モラルハラスメント被害者同盟のなかでは、実際に調停を行った方も、そして、調停がうまくいった方も不調に終わった方も、いろいろな方が体験を語っておられます。
お礼
たびたびありがとうございます。 こちらで自分の思いを吐露し、 いろいろな方のご意見を伺ったことで心理的にだいぶ楽になりました。 更なる自由を得るために、今度は自分の力で立ち向かいたいと思います。
- m_nama999
- ベストアンサー率9% (5/51)
あんたの望みはなんだ？ 何も事情知らない人がこの文章だけ読んだらそりゃ離婚しろって答えが返ってくるのは分かりきってるだろ。 どうせこんな愚痴を延々綴ってそれ他人に読ませて共感を得たいだけなんだろ？
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに共感してほしいのかもしれません。 でも、心境を告白できるようになったというのは 自分にとっては大きな進歩なのです。 私の望みは現状の打破です。
- misosyouyu
- ベストアンサー率26% (9/34)
質問文読ませていただきましたが、失礼と思いますが、あなたのご主人は、異常です。 実家の籍から勝手に籍を抜いて入籍なんて相当な根性？だと思います。 駆け落ちではないんですよね。。。 ご主人の現在の状況は、とても良くないですし、お子さんやあなたに対しての優しさは全く感じられません。 精神的に苦しめられているので、この状態から遠ざかったほうがいいように思います。 お子さんもご主人に懐いていないようですから、この際別れる選択をなさってもいいと思います。 幸いあなたは、正社員で働いていらっしゃるようなので、生活していけると思います。教育費は教育ローンもあるし何とかなるのではないでしょうか。 これからの長い人生このままでは、あなたも子供も先がみえません。 精神的に参ってしましますよ。。。
お礼
自分の老後を考えたときに明るい材料がなくて 幸せに笑って暮らすにはやはり別れるしかないと思いはじめました。 どちらかが耐えて成り立つのはやはりおかしいですよね。 夫は自分で優しいと思ってるようですが、 すべて押し付けであることに気がつかないようです。 遅ればせながら自立の道を選択しようと思います。 ありがとうございました。
離婚 それしかないと思います。耐えすぎですよ。 男としても人としても旦那としても父親としても彼は今最悪です。 あなた一人でどうこうできる相手ではないですね。 別れることがあなたやお子さんにとって唯一の『光』ではないでしょうか。 細かいアドバイスが出来る立場ではないですが 私は離婚家庭で育ちましたが、最低な父親はいなくて良かったですし、 養育費等ももらわず育ててもらいました。 伸び伸び笑顔の母を見て安らぐ家庭になり子供ながらに安心しました。 是非頑張ってください！！！
お礼
子供の立場の方からのご意見参考になりました。 娘からも「お母さんが心配で勉強に身が入らない」と言われたこともあるので、やはり子供の精神安定を第一に考えて行きたいと思います。 私たちは学校の友達の話や祖父母の話は 夫に隠れコソコソしてしまいます。 別に悪いことをしている訳ではないのにおかしいですよね。 明るいほうに向かってがんばります!
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
人間は家畜に非ず。人間には人権ってものがあるんですよ。 これはね、耐えられない貴方がわがままとかそういう次元の問題じゃない。僕から見れば最低限の人間としての尊厳がない。苦役を強いられてるから。 貴方の旦那さんが障害者とかそんな事はどうだっていい事なんですよ。そういう問題の次元を超えている。 そこに幸せはありますか？ないでしょう？夫婦二人助け合ってると言えますか？愛されてると言えますか？言えないでしょう？（悲しい事ですけどね） 思い立ったら吉日。離婚してしまいなさい。僕は離婚をお勧めします。わざわざ苦しむ必要なんてないです。 こう言っちゃ失礼ですけど、貴方の旦那さんは最低です。そんな人の人生を背負う必要はないです。子供さんだってもう嫌気がさしてる事でしょうね。そんな父親はいない方がマシなんですから。
お礼
ありがとうございます。 なんとなく自信がなくて躊躇していたので勇気が出ました。 確かに自分は物ではないのに…と漠然とした怒りはあるのです。 自由に空気を吸って、好きなことを楽しむ。 望んでいることは単純でありふれたことなのに それが叶わないのはやはりおかしいのですよね。
回答で書かれていますが、ＤＶ（モラハラ）です。 ＤＶで警察に相談するのも方法ですし、今までの経緯を話しをする（証拠があれば尚良いのですが）暴言、セクハラ、モラハラでＤＶで相談をして、その後暴力沙汰になれば緊急要請も然りです。 書き込まれた文章を見るだけで、身が与奪位の恐怖感は常識枠を超えています、フライドが高い分警察を入れた事でどうな態度で来るな、又障害者でも今までの職種でも金額、障害等級でも１級が一番重いのですが、そんなには出ません。 当人が貰える分、子どもの扶養を誰に入れているかでも違うなど障害年金を養育費に振り替えるほど出ていないのが実情と思います。 暴言を吐く最低な男から養育費を取ろうとしないで、結婚１６年なら子どもさんもそれなりに大きい年齢と思います、高校生、大学生なら日本学生支援機構（旧育英会）などの奨学金を借りるとか、もう少しで学業も終わる時期も其処まで来ていませんか。 障害者でも自立して生活が出来る意味の障害者自立支援法も有り、障害のレベルでヘルパーの生活支援もある等、奥さんが居なくても自分で生活をしている人も居ます、卑屈にならず取り合えず親権を取れるだけでも、頑張り家を出て子ども達と生活をする準備は出来ませんか。 障害者と言う弱者を武器で妻子を追い込んでいま様ですが、どの部位の障害ですか、車椅子全面介助なら１級ですし介護レベルも重い部類です、 此処まで侮辱して今後の生活も糞も無いでしょう、離婚をする。 家裁で離婚調停を申し出て離婚を勝ち取る、養育費とか財産分与よりご自身が安心して暮らせる環境作りが先です。 こんな人から取ろうとしても、鼻血も出ません。 其れ位、プライドも高いＤＶ男の典型的な人です。 無い袖を振れないと回答されておられる方もおいでですが、有っても出さない人かも知れません。 まずは、安全な安定した暮らせる出来る環境を準備が先決と思い、家を出る事は出来ませんか。 仕事もフルタイムで頑張れば、この先１０年位で社会に巣立つ年齢と思います、後一分張り頑張って離婚へ動いてください。 これは相手が全面的に悪い事例と思います、ＤＶで警察に相談してみるとか、市役所の市民無料法律相談も利用されると、法律面でのアドバイスも出てきます、障害のサポートも支援法であるので其れも利用するのも可能と思います、要は家を出る事です。 家賃の安い市営、府営住宅なら格安で入居など出来など、社会資源は使い自立へと思います。
お礼
詳細までアドバイスくださりありがとうございます。 障害といっても右足４級くらいだと思います。 頚椎症の手術で足の神経が傷つき、軽い歩行障害がある程度です。 だから車に乗っていたり、じっとしているとガタイもいいので 健康な人に見られます。 ただ、首を保護するためにかパソコンを１時間くらいすると１～２時間くらい昼寝するといった生活で勤めに行くことは無理といいます。 夫は会社に所属したことはないので国民年金のみ。よって年金の額は最低限。 子供は中学３年と１年なのでこれからちょっと教育費が不安ですが、 最悪は各種奨学金等も検討します。 （幸い成績は今のところできるほうですので…） 恐れず進んでいこうと思います。勇気が出てきました。 いろいろと有用なお知恵ありがとうございました。
- 麻野 なぎ（@AsanoNagi）
- ベストアンサー率45% (763/1670)
まず、下記の URL （モラルハラスメント被害者同盟）をごらんになることを強くお勧めします。 そして、「今の生活はどこかおかしいのではないか」と考えることができる今のうちに、必要な行動をすべきです。 モラルハラスメントという被害に共通なのが １）つきあい始めた頃は、非常に紳士的である。だから、こんな男を選んだのだから……とは言い切れない。 ２）多くのケースでは、ある日突然、性格が変わる（性格が変わったように見える）実際には、隠していた本性が現れただけ。 ３）本性が現れる瞬間というのは、それまでに、女性を「手なずけていて」これで、逃げられないだろうと判断した瞬間です。 ４）女性に対して、否定的な評価（おまえは馬鹿だ、おれの他に誰も相手にしてくれな、おまえ一人で生きてゆけるのか）を、繰り返します。これにより、女性の側は、精神的に疲労します。 端から見れば、「逃げれば（別れれば）いいのに」と思いますが、その行動を起こすだけの気力をはぎ取られているケースが大多数です。 ５）自己愛は過度にあります。自分の好みのことであれば、お金はいといません。一方で、他の人が使うお金はすべて「無駄遣い」です。 ６）以上のような性格にもかかわらず、他人に対しては、非常に温厚です。 むしろ、異様に腰が低いといえます。 このため、誰かに相談しても、「あの優しそうな旦那さんを怒らせるなんて」という回答が変える可能性が非常に高くなります。 こういう被害にあった方々が、情報交換をされている場所です。
お礼
やはり夫もモラルハラスメントに該当するのでしょうか。 実は母からも指摘を受けていました。 早速リンク先訪ねてみようと思います。 あんな人選んだ方も悪い、というのもしかり。 でも、普段は穏やかで言葉巧みなので、知らず知らずあり地獄にはまっていく感じです。 スイッチが入った時との差が激しく、そのくせ猫なで声で謝ったりしてきて、性格的についついほだされてしまうのです。 鎖は断ち切らなくてはならないのですね。
- guchiyama
- ベストアンサー率19% (61/318)
職もあり、経済的に子供を育てていける状態でしょうから、 離婚なされては。 養育費は、相手の希望有無に関わらず、もらえる権利がありますが、 もしすっからかんなら、無い袖は振れません。 家を売ったお金から、もらえるなら是非そうして、 リセットされた方が、良いと思います。 質問文からは、光が見えません。
お礼
お返事ありがとうございます。 現在勤めている会社の経営が不安定なため、経済的には不安もあります。転職も考えているのですが、なかなか年齢的に難しくそれがまた躊躇する原因にもなっています。 でも、とどまっている状況ではないですよね。 いい加減子供のためにも勇気を持たなくてはと思います。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
そんな旦那を選んだあなたも悪い とっとと離婚したら？ 自分が可哀想？ 悲劇のヒロインかな？
お礼
お返事ありがとうございます。 自分でもこの状況を変えなくては思うのですが、常に罪悪感を植えつけられてきたせいで怖くてなかなかアクションを起こせません。 自分もこのような文章を読んだらそう感じるかもしれません。
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- 夫の借金で離婚を考えています
長文失礼します。 夫の借金が300万を超えていることが判明しました。 入籍して1年、現在9ヶ月の子供がいます。 子供ができるまでは私も仕事をしていたので、家賃を折半、生活費、諸雑費は私が負担していました。（家賃は8万） もともと、夫には奨学金の返済があったのですが、月に1万5千円程です。 月給は22万円程、子供が産まれたらいろいろかかるし、しばらくは夫の収入だけで生活することになるから家賃低い所に・・・と考えていたのですが、夫の仕事が忙しく、毎日終電なので引っ越しできない状態でした。 生活費として月に３万円もらってその中でやりくりしていましたが、どう考えても無理なので、しばらくは私の貯金から足りない分を補填していました。しかし、私の収入がないのでそれも続かず、月5万円にしてもらいました。 私が仕事を探すことも考えたのですが、私の実家は近くではなく、義両親は仕事をしているため子供を預けることもできずに今に至っています。 問題の借金ですが、夫は生活費が足りないから借りていたと言っています。 しかも、入籍前からもともと借金が100万円程あり、返済して、また借りるを繰り返して、現在収入の半分を返済にあてているという事実を知りました。 自分1人ではどうしようもなくなったので私に事実を話したようです。 夫は私が扶養を外れて仕事をして、家賃折半、保険、生活費を私に払えといっていますが、はっきりいって保険も生活費も私が負担するなら、何のために夫はいるのかと思っています。 夫は一緒にいるためにできることを考えていっていると言っていますが、私はお金のために一緒にいてくれと言われているようにしか聞こえません。 一緒にいても夫は子供の養育費も負担できない、貯蓄もできないのならば、別居してそれぞれ実家に戻り、夫は借金返済に専念してもらい、私は養育費を稼ぐのが一番いいと思っているのですが、夫は家族に知られるのが嫌らしく拒否を示しています。 「１人でいたら精神崩壊する」、「死んだ方がいい」等いろいろ言ってきますが、それもなんとか私に借金の返済を手伝わせようとしているのだと思います。 夫曰く私は非協力的すぎるらしいのですが、知らないところで借金して、生活のためといわれても納得できないし、その借金の返済に協力したくないというのが私の本音です。 離婚しても養育費等は望めません。というか、もし離婚するなら養育費いらないので子供には会わないでほしいと思っています。 私が冷たい人間なんでしょうか。
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- 夫と実母の関係で困っています。（長文です）
結婚して２年後、お互いの意識のずれにより１ヶ月程別居状態になりました。 別居になった理由は、夫の言葉の乱暴さに私が絶えられなくなり、 実家に逃げたといった感じです。 夫と２人で話をすると、振るえがでて、泣く事しかできなくなった私は 実家を頼ることしか頭にありませんでした。 その際、私のやせこけた体や、うつろな表情をしたのを見た実母は 夫に対して不信感をもつようになりました。 その後、夫の両親も出てきて、夫もこれからは気をつけるから 一緒にまた生活しようと謝ってきたので、私も自分にも悪いところが あるだろうし思い、もう一度くらすことにしました。 それから、夫は暴言をはかなくなり、以前より私を気遣ってくれるようになり、二人の間はうまくいくようになりました。 しかし、夫は私の実母に対しては、別居した時に、 自分の私に対する暴言について、実母が怒ったことについて、許せないと怒り、 私に、もう実家に帰らないで欲しい、子供ができたとしても、俺の実家で産んで欲しい、というようになりました。 時間がたったら、夫も分かってくれるかと思いましたが、 考えはかわらなさそうです。 又、実母も、夫に対して、今は変わったかもしれないけど、いずれ また元にもどるんじゃないの？ 全然、○○（私）はこっちに帰ってこないし！ 普通、娘は実家に帰るんじゃないの？ 結婚したからには、私達を無視する事はできないでしょ？ それなら、●●（夫）と○○（私）別れもらうよ！！！ と、私に対して不満をいいます。 私としては、別居した事で、自分達で解決すべき問題を、解決できず親に頼って、 今またこうゆう状況で生活できていることに、親にも夫にも感謝していますが、 この気持ちを両者に伝えても、お互い悪意しかもてないようです。 親戚づきあいをして欲しいと望んでいるわけでは、ありませんが、 お互いが憎しみあっている姿はみたくないし、間にはさまれるのも困っています。 どうしたら、いいのでしょうか？
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- 別居中の精神障害年金受給している夫から養育費
別居中の夫は統合分裂症で精神障害年金を受給しながら、現在自分の両親と同居しています。 暴力暴言があり、私も鬱病になってしまいました。中学生の子供の環境も考えて、昨年１月から夫の実家で夫の面倒を見てもらっています。 私はもともと肝臓病も持っているためパートでしか働けず、月５万円ほどしか稼げません。 今まで、夫の両親から養育費として１０万円毎月送られていましたが、今年に入ってから不定期、減額になり合計して２０万円ほどしか受け取っていません。（夫の両親から、夫をこちらに返したいと言われたのを断ったためです）現在は、私の亡くなった親からのわずかな遺産の貯金を崩して生活しています。 貯金も心細くなったので、婚姻費用分担の調停をしたいと思ったのですが、むろん夫は働いておらず年金額もわずかです。いままでの養育費は夫の実親が年金や不動産収入から送ってくれていたと思うので、夫を相手にしての調停に意味があるのか、悩んでいます。 夫が精神障害なので離婚はほぼ無理、と無料法律相談でいわれたことがあります。離婚もできず、養育費も先細りとなり、どうしたら良いか途方に暮れています。 ご質問は、 １、収入がほとんどない夫に婚姻費用分担の調停を起こせるかどうか、２、配偶者が精神障害だと離婚はできないのか です。どうぞよろしくお願いします。
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- 私はまだ夫を愛していますが…（長文です）
30代女です。結婚３年目、結婚式から１年ちょっとです。子供はいません。 夫はバツイチ、７才と５才の子供は前妻が引き取り、20才になるまでの約束で養育費を支払っています。 夫は職場の先輩で、夫の離婚後に仲良くなり、告白されました。しかし、私は初婚だし、私が男性不信だった事もあり、何度か断りましたが、悩んだ末お付き合いを始め、優しい彼に惹かれ現在に至ります。夫は手取り18万で、養育費を支払うと生活できないため、他に夢があった私も現在の職場で定年まで働くと覚悟を決めて結婚しました。 しかし、結婚式が終わってから徐々に夫が冷たくなり、ここ半年ほどはセックスレスに陥っています。先月、最近の態度の変化について話し合ったところ、「お前の事が好きじゃなくなった。嫌いでもないけど…。」と言われました。私は年を重ねても愛し愛される夫婦関係を望んでいたので物凄くショックで、夫が冷たくなり始めた半年前からずっと不眠症が続いています。更に夫は「お前はいい嫁だと思う」とも言います。いい妻なのに嫌われていく意味が分かりません。夫は、自由が少なくなった事が不満のようですが、毎週日曜日は１日趣味に当てていますし、パチンコも煙草もお小遣いの中でなら制限した事はありません。勿論、携帯を覗き見ることはおろか、メールだって週に１回未満で、束縛はしていないと思います。 私は子供が欲しいのですが、仕事の都合上あと１年ほどは子供が持てず、このままだと子供を持てる関係性になれるのかも疑問です。 これは、一時的なものなのでしょうか？私が深く考え過ぎなのでしょうか？夫は話し合いが続くなかも、毎日何事もなかったかのように元気に過ごしていますが、私は結婚式から半年ほどでこんな事になり、絶望と裏切られた気持ちが日毎に強くなっています。 更に、お互いよく相談をしあっていた職場の既婚者の先輩から先週告白（？）されて、大好きな先輩なだけにスパッと断れずにいたら、抱きしめられてしまいました。そして、私はその時久しぶりに満たされた気持ちになったのです。 死にたいのか、浮気したいのか、やり直したいのか分からなくなってきて、何だか頭の中がぐちゃぐちゃです。ただ、今までの人生で自分を一番嫌いになっています。 沢山の方が被災されて大変な時に贅沢な悩みだとは思うのですが、これくらいで離婚を考えるのは早計でしょうか？ただ、やり直すなら早い方がいいのかとも思います。 もう、男性が信じられません。
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- 夫に対しての我儘や嫉妬をやめたいです
結婚して1年ほどですが、夫は悪くないのに夫の女性関係に必要以上に嫉妬してしまったり、機嫌が悪くなると無暗に我儘になったり夫を責めてしまいます。 夫はぼんやりした所があり、悪気は無くても色々人任せ。物欲は少ないけど欲しいものがある時には多少高額でもポンと買ってしまう、浮気はしてないけど女性の友人からの連絡も別に拒みもせず、相手してしまう。誰にでも優しく、誰の我儘でも受け入れてしまう。 私は頑固でけち臭いので夫とは反対です。自分の出来る事は自分でさっさとやる。欲しい物は色々あるけど、我慢するしどうしてもという時は前々から吟味してコスパの良い物を選ぶ。頼まれたわけでもないのに、夫に義理立てして結婚前から男友達と無暗に連絡を取ることはしませんでした。 私と違うところが良い、救われると思って結婚しましたが、いざ結婚してみたら上記のような考え方の違いが私には受け入れられず、しょっちゅう夫に対して不満を募らせては爆発させてしまいます。 きっと夫は私のような人間と一緒だととても息苦しいと思います。 実際に夫にも配慮が足りないところがあったり、言葉足らずな部分もありますが、客観的に見ると穏やかで優しい人で、何も問題ないと思います。でも、どうしても私は私のやり方や考え方を押し付けようとしてしまいます。 外で旦那さんや彼氏に対して必要以上に高圧的だったり、不満を隠しもしない女性を見ると『怖いな～。ああいう人って相手からいつか見捨てられるとか思わないのかな？』と思うのですが、夫と一緒に居ると自分もその『怖い女』になってしまいます。 夫は私がどんな事を言っても少しむすっとする位で私のように暴言を吐いたりはしないので、夫に怒りをぶつけた後は、自己嫌悪と『後で嫌われるのでは？』というような想像でより一層荒んでしまいます。 実家の母が似たような気質で、私も家に居た頃は『お母さんもいっつも怒ってないで、お父さんみたいに好きに過ごせばいいのに』と思っていました。が、今では私も母のようになりつつあります。 どうしたらゆったりと寛容な人間になれるのでしょうか。 このままでは私の精神的DVでいつか離婚になるのではと思ってしまいます。 カウンセリング等を受けた方がいいのでしょうか。
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お礼
夫は過去に金銭関係の調停を夫の姉の代理で進めたことがあり、 俺は法律にも詳しいからお前たちなんかどうにでもできる とずっといわれてきました。 だから調停といっても恐ろしくて、頭もよく、弁も立つ夫が有利になってしまうのではないかと踏み切れませんでした。 でも、当事者のみでなく、間に人が入ったほうが お互い冷静に事実のみを見つめられていいかも知れませんね。 調停についても調べてみようと思います。 なにより子供第一で行こうと思います。 ありがとうございました。