■２年以上同棲してる彼女と僕の事part3

質問

■２年半くらい同棲してる彼女と僕の事part3

良ければ前回のを見て戴けると嬉しいです。
じゃないと意味解らないと思うので。

やはり彼女派の意見が多いです。
実はと言うとこうゆう事を外の人に言ったのは初めてです。
身の回りに居る友達や彼女との事を見ている友達とはやはり意見が違うので参考になります。
僕は元々人に頼られる方でして、友達には頼らない方です。
なので批判的意見に「やはり自分は誰かに甘えてはいけないんだ」と思ってしまいました。
「全部自分が悪く相手は悪くないのかな？」と思ってきたので外の人に質問した事でやはり自分は誰にも頼ってはいけないんですねって思いました。
色々辛い経験ありましたがそれでも頑張ってきました。
虐められてた時もあってクラスの人全員が敵でした。
でも教育委員会に言ったらキミは間違ってないみたいになって先生は飛ばされましたが…。
色々あり過ぎたので今迄自分が悪いと攻める癖もあります。

では、意見を参考にまた質問なんですが、僕が働いていたとしたら何の問題もないですか？
僕が働いていたとしてもまた何か言われる気がします。
僕は批判されるのが嫌なんではなく、ちゃんとした答えが欲しいので。
あと、悔しいので働く事にしました。

じゃあ僕が働いているとして、彼女が向き合ってくれないとするならどうなんでしょう？
僕が働いている時も同じでしたが…。
人は向き合う事がいけない事なんですか？

あと、精神病の理解者はいますか？
精神系の全く解らない人に言われるのも苦しいです。
精神病というくらいですから、精神病の人は色んな病気があります。

教えて欲しいです。
僕が働いて、暴力もしてない状態なら問題はないですか？
それでも彼女だけが優先されて、自分は悪いですか？
教えて下さい、自分の存在を全否定されてるようです。

因みに働いてましたよーそれでも同じでしたよ。
消えた方がいいとかこのネットで言われましたが、そういう事を言う人に「僕の暴力」の事なんも言えないじゃないですか…。
因みに暴力肯定一切してませんので勘違いしないで下さい。
DV男性は自分が悪いと思ってません、僕は悪いと思ってますし、肯定なんてしてません。
もう何がなんだか解らないです。
批判するなり意見を言うのは自由ですが、僕は人の言う通り総て従ってればいいでしょうか？

じゃあ、働いてるとしての意見が聞きたいのですが。
僕が働いてるとして、相手が向き合う事をしないならどうなんでしょう？

回答No.5

clover0707 · ベストアンサー

まず、これまでの質問にお礼をつけて締め切りましょう。
そうしないと、最初の質問以外削除されてしまうのです。

それから、言いたい事はそれを回答した本人に言いましょうね。
傷ついた発言を取り上げて「世の中のみなさんはみんなそう思ってるんですね」
と言われても、それでは他の回答者は自分の意見が言えなくなってしまいます。
私は質問者さんが働くべきだとは思っていません。
他の人が言った意見の説明はできませんからね。

お礼

有難うございました。

回答No.7

mintmiko

再度失礼します。
(1)恋人と向き合っているという実感が欲しい。
→一緒にいることが必ずしもわかりあうってことでもないと思います。
　片一方だと感じ、成立できないと思うのであるなら止めることです。
　それこそ過剰な期待です。
　たとえ相手が嘘をついたって、それが自分の痛手になるような嘘でな　いのなら気にしないか、嘘を疲れて悲しいとか、素直に感情を伝える　だけでもいいのでは？それで駄目なら別れたらいかがでしょうか。

(2)向き合うということをしない人(彼女を含め）がいるが、それが普通なのか？
→向き合うことをしたくない人は、向き合うことをしなくても問題ありません。普通とか普通じゃないとかそういう類のものではありません。
人間関係を彼女が深めたいと思っているのなら、向き合うことをしないのはおかしいというのは、貴方の理屈です。彼女は黙っていても一緒にいても向き合えるって思っているかもしれません。または、貴方がいなくなって初めてそのことに気がつくのかもしれませんが、それも、彼女の自由です。

(3)働いたほうがいいという指摘にたいして、働いたら改善するのか、しないで今の状況がもっと悪化するかもしれないのに、それでも働くべきなのか。
→貴方が働いていないことが問題なのではなくて、貴方が理由が働いていないことを原因だと思っていないのに、それが原因で向き合ってくれないのか？じゃぁ、一般的には働いたら解決するのかって聞いていることが問題です。あなたのなかで答えが出ているんなら、一生懸命周りの意見を聞く必要がないでしょう。
働いて貴方の性格や、価値観が変わるのなら、(彼女の性格や、価値観が変わるのなら）働く意味はあるでしょうけれども、あなたは、そういう風でもないので私の目から見ると、意味はないでしょう。
とりあえず、社会人として、理由はともかく、稼いでいない状態を自立しているとは見えず彼女に養ってもらっていると、自立していないように見られているだけでしょう。でも、そんな風にみられて何か問題があるんですかね？現実問題何か問題が？
あなたが困っていないのなら問題ないでしょう。
この先それでも貴方が困らないのなら、いいんじゃないでしょうか。
ただ、彼女と別れるという選択をした際に、あなたはとりあえず生きてはいけません。そこのところは、変えがたい事実ですが。貴方を肯定してくれる友達に頼れば問題ないのでしょうか？

(4)自分は一生懸命なのに、認めてくれない。何でだ?と自分を責める。→彼女に非は私から言わせるとありません。例えば非があって彼女が悪いとしても、彼女がそれで問題がないと思っているのであるならば、それを変えようとすることが、無理なことだと思います。
だからといって、あなたに非があるというわけじゃありません。ただ、貴方がしていることは、無理なことだと思うけれども、それでも続けるのならご自由に。ただし、無理なことを一生懸命にして、たとえば、分厚いコンクリートの壁を素手で何度もたたいて、僕は一生懸命にしているのに、このコンクリートの壁は崩れてくれない、なんでだ、僕が悪いのか？なんでだ？なんでだと？と自分を責めても、なんら問題解決にはなりません。コンクリートの性質をきちんと冷静に調べ、機材を持ってくるなり、薬品を用いて溶かすなり、そういうことを考えられるようになるためにも、冷静かつ、自分がきちんとすべきだと思います。

文面を見ている限り、冷静ではなく、混沌としています。そして、決して今の状況を理由はどうであれ、社会的にきちんとしているとは必ずしもいえません。
私はその状況をまず変えることのほうが彼女を云々変えようとするよりは先ではないのか？との意見です。

質問いたしましょう。あなたが冷静な人で、客観的にご自分の書かれている質問、お礼をみてください。そして、回答している人が何を考えてそういっているのか察しようとしてみてください。
どう感じますかね？
中には、独りよがりの人だと貴方を判断して、いい加減に止めた方がいいのでは？っという意味合いで、「消えたら？」的な言葉を投げかける人もいるでしょう。
自分の中で答えが出ているのに、自分の意見の同意を求めている質問と受け取られても仕方ありませんよね。
ここでは、同意を求める質問はマナー違反です。
そういう風に判断する人も現れてもおかしくありません。
あくまで私の意見ですが。
ここは、質問して問題が解決するように赤の他人の意見をとりあえず聞ける場所です。それに対して、貴方が意見を持つのは自由ですが、議論する場ではないので、気をつけてくださいね。これもマナー違反です。

お礼

回答有難うございます。
昨日投稿してる時、何度も自分の投稿を見つつ、相手にの回答を何回も往復して見てましたよ。
冷静じゃないのは少しはあると思いますね。
でも僕からすれば僕も自分の性格があるわけで、完璧には対応しきれません。
内面的にも無感情じゃないし、あと多分何故議論じみてるのかと言いますと、状況を解ってるのは僕なのでやはり文面だけを見てる人とは異なってきます。
そこらへんはありますね。
じゃあ、僕解らなくなってきました…
回答してくれた人とこうやって話すのも駄目なんですかね？
議論するつもりなくても本当に「違う！」とか思ってしまっても言わない方がいいと言う事でしょうか？
因みに（２）ですが、友達や社会的にもそうらしく本人も改善したいと言う事なんですが…。本人は「変わりたい」と嘆くが努力をしないって事なんですが…。こうゆう事を質問にすればいいんですかね？

回答No.6

mintmiko

過去の質問も読ませていただきました。

率直な感想です。あーじゃないのか？こうじゃないのか？っていっぺんに質問が多すぎます。
精神疾患や、貴方の過去の経験がそうさせるのかもしれませんが。
何をそんなに不安がっているんですか？
とりあえず、ご飯は食べれて、布団で寝られて、恋人がいて。
まずここまではよいとして。
あなたは何がしたいんですか？
(1)恋人と向き合っているという実感が欲しい。
(2)向き合うということをしない人(彼女を含め）がいるが、それが普通なのか？
(3)働いたほうがいいという指摘にたいして、働いたら改善するのか、しないで今の状況がもっと悪化するかもしれないのに、それでも働くべきなのか。
(4)自分は一生懸命なのに、認めてくれない。何でだ?と自分を責める。

まず、深呼吸をして落ち着けと、私は言いたいです。
何にそんなに怯えているの？何にそんなに不安がっているの。
本当に現状がそんなに大変な事態なのか？

問題を一つ一つ解決していきたいのなら、冷静になって、自分が望むことは何で、そのために、何をしてみたらいいのかを、自分で考えて実行してみたらいいと私は思います。

あなたの人生はあなたの責任で動いているのだから。
たとえば、あなたを非難する人がいても、あなたが、自分で自分を非難さえしなければ、あなたは傷つくことはないはずでしょう。
自分で自分をだめにしていくことほど、悲しいことはないですよ。

あなたは、あなたが選びたい意見を選んで、聴きたい言葉を聴いて、自分で考え、自分で行動すればいい。
そして、その結果何があろうとも自分の責任。

2人のことなんて、最終的には二人にしかわからないことです。
あなたが働いていようと、働いていないのと、何が変わるのか、そして何が変わらないのか。そして、その変わったことと、変わらないことが、自分の持っている悩みにどういう関わり方をすると推測ができるのか、まったく関わらないなんてことはないと、私は思いますけれども。
悪い可能性もいい可能性も５０：５０なのに、しないでそれを諦めたりとか、悪いことを考えてばかりで、今をこれじゃいけないこれじゃいけないと悲観してばかりでは、問題の解決にはつながりません。

冷静になって、自分でもう一度考えてみて下さい。
自分の価値観で動いて回りに否定されたとしても、自分の価値観なんだからそれでいいって、私は思いますよ。
自分の価値観をなくしていくことをする必要はない。
自分の価値観を他人に認めてもらう必要もない。
まして、赤の他人に自分を否定されたって、そんなの気にする必要あるんですか？

もっと生きることに誠実にはなれないですか。
自分を生きること、生かすことを考えてみてください。
彼女とのことはそれからでもいいと思います。

お礼

回答有難うございます、嬉しいです。(1)恋人と向き合っているという実感が欲しい。→ハイ。一緒に居るなら解り合う事ですから、片一方なら成立出来ないしまず少しづつでもいいからお互い解り合いたいです。彼女は自分の発言に嘘を付く所があって、嘘じゃなく本気で向き合いたいです。(2)向き合うということをしない人(彼女を含め）がいるが、それが普通なのか？→聞きたいです。人と向き合う事をしないと関係進歩しないよと皆言うんで。相手を解ってあげればいつかその心を相手も解ってくれるかもしれないと。(3)働いたほうがいいという指摘にたいして、働いたら改善するのか、しないで今の状況がもっと悪化するかもしれないのに、それでも働くべきなのか。→これは個人的に僕は働きたい方でして戸籍の問題上、仕事が難しいと言う事があるので身分証明書を使わないで働ける場所があるなら働いてきました。なので、働いてる上での返答が欲しいですね。働きたくない人ってワケじゃないんで。僕が働いていれば、彼女は改善するのか？とか、聞きたいですね。(4)自分は一生懸命なのに、認めてくれない。何でだ?と自分を責める。→責めますね。更には批判意見、思った以上に多いので。しかも消えろみたいな事も言われて少し傷付きました。僕の周りの友達はどちらかと言うと肯定的なのでビックリしました。でも、そういう意見も聞きたかったのでこういう場に来てみたのです。身の回りの人は状況を見て言っている人達じゃないですか、で、ここの人達は見てないじゃないですか。反論したい気持ちカナリありましたがそれも自分が望んだ事なので仕方ないとは思っております。まず自分の事は自分が嫌になる程責めているので、彼女の非はあるのかとかを知りたいです。それが僕が思う「向き合わない事」が彼女の非だと自分は思っています。例えば僕は自分が悪い事をしたら「ごめんね」とか言うんですが、彼女が僕に悪い事をした時でも誤らずスルーとか。家族の問題（真剣な）の時でも、スルー。これ、真剣に話しないと解決しないよ？と言ってもスルー。それで自分がなんもできないからと嘆いて自分に酔ってるのです。だから「変わりたいなら強い信念がないと変われないよ？」と優しく言っても無駄、最初から諦めてる人なんです…。

回答No.4

noname#65099

回答者1です。過去の質問を一通り読んでみました。
質問者と彼女ってただの恋人で一緒に暮らしてるだけですよね？質問者は働いていなく収入も無しで、彼女に養ってもらってる状態のようですね。
質問者と彼女の同棲は、結婚を前提とした同棲ではないように見えるのですが、同棲前に結婚の約束などはされたのでしょうか？
結婚を前提とした同棲でない場合、彼女からいつ部屋を追い出されても仕方の無い状態にあると思います。恋人でなくなった瞬間からその部屋に住む事が出来なくなると思います。恋人なんて同棲してようが何だろうが、別れたらハイそれでお仕舞いですから・・・・

こう言っては何ですが、彼女は質問者の精神的な病の支えにならなくてはいけない必要なんてありません。質問者は彼女に甘えすぎです。
よくよく考えてみれば、赤の他人に生活の面倒を見てもらってるんですよ？このこと自体がおこがましいような気がするんですが、そのあたり自覚していますか？
暴力ふるってもその部屋に置いてもらってもらえるだけで、ありがたいような気がするんですが、それ以上の事を彼女に要求するんですか？要求が多すぎますよ、彼女が気の毒です。
今は彼女の質問者を好きという気持ちと情から、その部屋に住む事を許されている状態なんでしょうけど、質問者が考え方を改めないままでいるといつか追い出されますよ。

私は、質問者が彼女の事を本気で好きだと思うなら、自らその部屋を出て彼女に頼らず自分の力でその精神的病とやらを治す努力をした方が良いと思うのですが、どうでしょうかね？
恐らく彼女は質問者と向き合わないのではなく、どう接していいか分からない状態なんだと思います。そういう時は、距離を取った方がお互いの為だと思います。

お礼

回答有難うございます。話やすいので話します。
一方的で申し訳ないです。
彼女は僕とだけでなく、周りの友達にも同じ事言われてますがそれはどう思いますか？
僕と彼女の関係以外に普通に友達にも「貴方は向き合う事をしないよね」と言われている人です。
僕と向き合わないと言うよりはその事に関しては他の人に対してもです。
僕が悪いのは沢山ありますが、僕が暴力を振るうから向き合わないわけではなさそうです。
彼女を味方する友達の行動を見ているとあるで自分の意見を言わない友達です。
他の友達には、「ホント貴方は向き合わないよね、自分の事しか考えてない」といわれています。
彼女は養って貰う事は望んでないらしいです。
何故かを問うと、誰かに「優位に立たれるのがむかつく」だそうです。
だから僕が養われてる件に関して優しくされていると言うよりは、彼女の自我です。
もし僕が働いたらどうなると思うかを話合ってみた所によると、「もっと上手くいかない気もする、優しく出来ないから」と言われました…
もし良かったら又返事が欲しいです。
僕の悪い所を言って下さって嬉しいですし、はなしかたが怖くない方なので・・・・。

回答No.3

kaputun

働いたとしても、
精神病だと知っているなら、真正面から向き合うなどできないと思います。
本人自身(質問者さん)が向き合うことを望んでいたとしても、
その時の彼女の言う内容が正論であれ甘えた言葉であれ何であれ、
病人を心的に追い込んでしまうことは間違いないからです。
例えれば、お腹の弱い人に冷たいミルクを出さないようにするような話です。

心的な疾患については科学的解明が遅れており、
経験者であってもわかりにくく、一般人には尚更理解できにくいものです。
もし
>精神系の全く解らない人に言われるのも苦しいです。
と思われるのでしたら、一般の人がほとんどのここではなく、専門のカウンセリングの場に行きましょう。

お礼

有難うございました。
そういう場所にも行ってますが、色んな意見が聞きたいと思っています。

回答No.2

noname#63784

逆パターン（精神病の彼女を養っている彼氏）だったらそれほど言われないでしょうけど
いろいろ厳しいですね・・・

暴力版「君はペット」みたいな感じですよね
ペットに徹すれば楽なんじゃないかなぁ

なんだかんだいっても負い目があるから時々キレるんじゃないですかねぇ

前の質問は探せてないのであまり詳しく見てないのですが
共依存っぽいですね

彼女の管理下にいる間は病気もよくならない気がするんですけど
そんなことないですか？

お礼

回答有難う御座います。
まだ少し検討してみます。

補足

あー。
きみはペットねぇ…。
僕はそれでいいんですが、彼女が嫌がります（汗）

回答No.1

noname#65099

前回の質問は見ていません。必要な場合は、貼り付けて置いてくださいね。そうじゃないと回答する側が困るので・・・

この質問をみて思ったのですが、質問者は恋人に依存しすぎているというか、寄りかかりすぎているような気がしてなりません。
質問者は彼女に向き合って欲しい向き合って欲しいと思っているようですが、何に対して自分と向き合って欲しいと思ってるんですか？
二人の結婚問題とかそういう事でしょうか？
何か議題がないと向き合おうにも向き合えませんよ。ただ単に構って欲しいだけは、向き合う向き合わないって話しにはなりませんから・・・

お礼

回答有難う御座います。
向き合うと言うのは日頃から色々です。
細かい事も色々あります。