大切な友達との立場の違いについて

質問

学生時代の友人とある事がきっかけで久し振りに会う事になりました。
私以外はみんな既婚者で子供もいます。
最近のみんなの付き合いの程度は私は知りません。
私はその内の１人(Ａさん)とたま～に、ホントたま～にメールしていましたが、
ここ２・３年は会っていませんし、ほかのみんなとも会っていません。

※実は、会おうか会わないでおこうか凄く凄く葛藤しています。

(会うのは最初Ａさんとだけだったんですが交通機関の乱れで都合が悪くなり、ならば久し振りだし会える人だけみんなで会おうとなり、日時調整をＡさんがしてくれたという経緯があります)。
(あと、私以外に仕事を持っているのは既婚者で１人いますが、
もしかしたら私の休みの都合を考えて合わせてくれた部分もあるかもしれません。そして、割とみんな家が散らばっていて１時間強かかる場所で待ち合わせです)。

　▼みんなには黙っていますが、
　派遣でつなぎつなぎの生活で待機中もよくあり、
　仕事不安定、結婚も予定なしという自分が惨めな気分になりそう。　
　おまけに今回会う友人の夫はみんな公務員。

　▼その場だけ学生時代の自分を演じられたとしても、
　既婚未婚の差、まして子供もみんないるという立場の差から
　友人が気遣いをしてくれたとしてもしてくれなくても、
　心から楽しめないのではないかという不安、
　友人達の本音 (やはりチョット下に見られる？) を気にしてしまう不安

　▲私の中では今までの友人の中で最も大切にしたい仲間であり、
　普段は疎遠でも強い絆で結ばれていると信じている友人達なので、
　立場の違いだけで自ら距離を置いていくことに寂しさも覚える

　▲今回会うにあたって、
　他のみんなが私に合わせて多少でも無理してくれていたなら、
　会うのをキャンセルするのは負い目を感じる

主にはこのような理由からです。

もう30半ばで未だ独身で仕事さえも不安定なので、
会えるのは楽しみですが、冷静になると躊躇している自分がいます。

同じ立場ならどうされますか。

回答No.1

sayapama · ベストアンサー

>もう30半ばで未だ独身で仕事さえも不安定なので、
会えるのは楽しみですが、冷静になると躊躇している自分がいます。

そうだからこそ、行くべきだと思いますよ。
貴方が始めの一歩を踏み出さなければ何も変わりませんし、何も動きません。
確かに子供のネタには付いてゆけないかもしれませんが、学生時代のネタなら付いて行けるでしょう。
貴方が殻に閉じこもっていては、次はありません。

今回出席する事によって、次の会合に行くか行かないかの選択肢が貴方に残ります。
それで良いではないですか？

良い思いも嫌な思いも共有できるのが友人達だと思いますよ。
既婚者には既婚者の負い目ってありますよ。
辛い事情は、お互い様です。
勇気を出して、一度ご友人達に身を投げ出してみるべきです。
ファイト！！

お礼

早速有難うございます。
既婚者の負い目ってあるんですか？！
何しろみんな夫は公務員だし、私とは全くの別世界にいる感じがします。
同じグループの別の友達の夫は会社員ですが、今回は会えません…
おまけに私達は、いわゆる仲の良い友達関係というより、どこか表面的な部分もあります。
だから、疎遠にはならないけれど頻繁にあったりするほどの仲でもないのかと、私自身は寂しく感じているんですが…自分の価値観を押し付けるのは嫌なので、つかず離れずといった関係です。

20代なら私１人未婚でも笑って過ごせそうですが、今の心理状態ではチョット自信がありません…というより楽しめるか不安です。

回答No.7

KYS_XXX

その友人たちには、何も話していないのですよね
ならば、会って話してしまえばいいのでは？
一回話してしまえば、次回がラクになる

行きたくないのなら、断ればいい（一応、理由付けはして）
「強い絆で結ばれている」のなら、次にまた会う機会はあります
３年後でも、１０年後でもね

お礼

強い絆で結ばれているって思っているのは、私だけが学生時代のままの気持ちでいて、今ではみんな気持ちは変わっているかもしれません。
私独りよがりの幻想かもしれません。
会わない事ばかり考えていましたが、会うことも考えてみて、
自分の気持ちと相談しようと思います。
有難うございました。

補足

アドバイスくださった皆様、ありがとうございました。
先日の連休に会ってきました。
疎外感は感じませんでしたが、
既婚者と私の間には一定の気の使い合いみたいなのは感じました。
なんとなく会話が上滑りしているような、当たり障りない話題で
深く入りそうになると自然にお互いが話題を変えたり、
なんとなくごまかしたり、という感じで。
でも、私に対して質問ばかりされて、みんなの話はあまり聞けませんでした。
聞き役になるかと思っていたので、気を使わせたのか、
逆に、根掘り葉掘り聞かれただけなのか、複雑な気持ちです。
あと、専業主婦の友人が習い事を複数していたり、
持ち物が結構リッチ(死語？)な感じがして、
「あぁ、夫が公務員ってやはり余裕あるんだな」って哀しくなりました。

案の定突然キャンセルの子もいましたが、
割り切って気持ちを切り替えすれば、仕事以外の気楽な集まりと捉える事もできたので、付き合いは続けていきたいって思いました。
立場の違いさえ割り切る事ができれば、
利害関係のない友人達との付き合いは、英気を養う事もできますし。

皆さん本当にありがとうございました。

回答No.6

sakura-333

う～ん・・
会ったところで皆が既婚者であれば、確実に子供の話と旦那の話以外はないでしょうね。
自分に話を振られても、良い話もないようですし・・
結局、相手に気を遣わせてしまうだけかもしれませんね。

でもまぁ、悪い話でも笑って聞いてくれて、何でもざっくばらんに話すような人達であれば行っても楽しいと思います。
自慢話のオンパレードでなければ、結婚をしてのプラス面・マイナス面や、家庭持ちなりの未知の話を聞く事が出来る良い機会ですし・・

友達次第ですね!!

お礼

まさにその通りです。
会う事による良い面と悪い面両方あります。
ただ、私だけが違う立場という事で気を使わせてしまうだけ…となると
遠慮したいです。
私１人の為に周囲に不都合があったり、雰囲気を悪くする事だけは、
どんな場面でも絶対嫌なんです。
我慢してもらうより我慢する方が良いタイプです。
ホント友達次第です。
最終的に自分の気持ちに聞いて決めようと思います。
有難うございました。

回答No.5

banko-s

>私の中では今までの友人の中で最も大切にしたい仲間であり・・・
>他のみんなが私に合わせて多少でも無理してくれていたなら・・・

本当にそうであれば、行くべきだと思います。

私も、同じような立場(30半ば独身、周りは既婚者多数)で、
年に1回か2回ほど会う位の友人達がいます。(いずれも夫、子持ち)
確かに、話題は子供ネタや夫や姑の愚痴などになりがちですが、
私はあえて、その話題にも果敢にチャレンジします!
現代の小学生ネタとか、突っ込んで聞くと驚かされる事が多くて、
結構楽しいですよ。

それに、結婚して、子供がいても必ずしも幸せとは限りませんし。
口には出さなくても、きっと皆何かしらの悩みは抱えているものです。
(姑との対立とか、夫の不貞とか…)
後ろ向きに考えずに、前向きに行きましょう!!

みんな、普段家事に追われてなかなか外に出れないでしょうから、
つかの間の息抜きを、きっと楽しみにしていると思いますよ。
どーしても嫌でなければ、是非思い切って行ってみてほしいです。
それで本当に嫌な思いをしたのなら、
その後の付き合いはなくせば良いのでは?

お礼

＞私はあえて、その話題にも果敢にチャレンジします!

私も話題についていく事や話を合わせる事は十分できると思います。
ただ、友人達の本音が見抜けてしまう部分もあり、
格好のピエロにもなりかねないなと思うと(勿論あからさまにそういう態度はしないと思いますが)、迷う部分もあります。

確かに今回行ってみて今後の距離のとり方を考えるというのは、正当な考え方ですね。

チョット行かない方に気持ちが傾いていましたが、行く事もキチンと考えて、自分の気持ちに最終的には聞いてみようと思います。
有難うございました。

回答No.4

imotih

以前まさに私も質問者様と似たような状況で
短大時代の友人達との何年かぶりの集まりがありました
7～8人だけのプチ同窓会で、皆既婚者で
（うち私を含めた3人は子無しでしたが）
独身の友人は一人だけでした。

会話の内容は、やはり
子供がいる子は子供の
旦那がいる子は旦那の・・になりがちで
(私はいつも聞き役なのであまり旦那の話はしませんが）
正直、独身の友人がついていけてない場面もありました。

でも既婚者の話なんて、旦那に毎日作る弁当の品数の話とか
家の掃除の話とか、そんな色気の無い話ばかりで・・・
解散時間も昔からは考えられないほど早じまいでした。
逆に私は独身の友人から色気のある話
とか盛り上がれる話がしたかったのですがねー
そんなもんです

だからそんなに深く考えないで顔見る程度と
考えて行ければ、参加しても良いかと思います。
皆さん忙しくてそうそう集まれないでしょうし、
卑屈になる必要も全然無いわけですしね！
仕事のことも、質問者様が考えるほど
周りは惨めとか何とも思わないと思いますが。
（たまたま不安定な時期なのね・・くらいにしか）

お礼

有難うございます。
みんな家が近くなくて、遠い人は２時間近くかかる子もいます。
そういう背景を考えると、突然キャンセルも今後の付き合いに響くタブーな事だなって思って、すごく葛藤しています。
今回は、同じグループの友達から同じグループの別の友達の訃報を聞いたのがきっかけだったんですが…今回会うみんなが知っているかは不明です。
友達の訃報だけでもショックで、
たとえ同じグループの友達と会うという事でも何となく気持ちが沈みがちなのに、更に立場が全く別世界って感じていて。
少し距離を置こうかなと思い始めていた矢先の訃報だったんです。
仕事安定しているって演じる事は簡単ですが、みんなの本音が見抜けてしまうだけに迷う所です。

回答No.3

clover444

私も似たような境遇なのでお気持ち分かります。
子供の話とかならまだしも、家のローンとかPTAがどうとか近所付き合いがどうとか既婚者にしか共感出来ない話になると黙って聞くしかありません。
自由な身分でよかったと思う反面、うらやましいと思う事もあり、そんな中「で、最近仕事どうなん？良い人見つかった？」みたいな事を聞かれると辛いし、会いたいけど会いたくない・・・。
複雑な心境ですよね。

でも行ったら行ったで、独身の友達とはまた違う話が聞けて、なかなか楽しいものですよ。
様は気の持ちようではないでしょうか。
重い気持ちで会えば楽しくないし、会える事を楽しみに気楽な気持ちで行けばそれなりに楽しめると思います。

多少の疎外感は仕方ないと思いますが、「次に会うときは、胸を張って会えるように頑張ろう！」って自己啓発にもなりますよ＾＾
せっかくの機会なので、久しぶりに会ってみても良いんじゃないかと私は思います。
やっぱり無理！って思ったら次回からは欠席すれば良いんだし＾＾；

お礼

有難うございます。
もし欠席するとしたら、日時調整とかしてくれたみんなに悪いって思うんだけど、許されるでしょうか。
気持ちの持ちようではありますよね。
ただ、グループの中でその子(Ｂさん)が結婚するとあとは私だけが未婚になるという状況だった時、
そのＢさんが結婚するとみんなに教える際、私に対して気を使うようにみんなの前で話したことがあったんです。
そのＢさんも来るので、自分が気持ち的にテンションをあげて行って楽しめても、Bさんは本音では「いつまでも気楽そうで大丈夫か」などと見下される気もします。
やっぱり表面上はどうであれ、一線を引いて見られるかもしれません。
結婚後の働き方などの情報を得られれば、色々悩んでいる私にとっては視野も広まって良いなっておもいますが…
最後は自分の気持ちに聞いています。

回答No.2

natuko_

既婚女性って未婚女性を見下してる部分はあります、
なぜなら自分たちには自由がないから、
家事に追われて過ごしているから、
社会とのつながりが希薄に思えるから、
女として終わってしまったのか、等々
その不安を打ち消すために自分よりマイナス（と思われる）要因を
持っている未婚女性と比較しては安堵してるのだと考えます。

私ならもう疎遠になってる学生時代の友人より、今の人間関係に
重きを置くので、会おうって話しが挙がっても参加もしません。
話しも合わなそうです。（多分内容は子供の将来、旦那の愚痴等々）
結局たっぷりの時間を会えるわけでもなく
夜はこれから、というときに「家に帰らなきゃいけないから」という
雰囲気での散会になり、結局疎外感を感じて帰ると予想されるなら
最初から行く気もしません。
そもそも数人の塊の女性同士の友情なんて居心地がいい、などと思ったことがありませんので。。。
私は形骸化してる友情に意味を持っていないので、かなり情の薄い書き方になりました。

派遣という立場を卑屈に感じているなら一年でも早く正社員としてのお仕事を
探されてはどうですか？
もしくは紹介予定派遣をお願いするとか。

私もたいした人生を送ってるわけではないですが、質問者さんは
なんだか現状を打破しよう、とか覇気が感じられないので。。。
何か自力で変化をつけるだけでも自信がつきますよ。

お礼

有難うございます。
私が学生時代のままの友達関係をある意味幻想として抱いているだけなのかなって思う事は、確かにあります。
彼女達はもう家庭があって、独身で仕事に苦戦している身の事なんか別世界でしかないと思います。
苦戦しているとは(私のプライドかもしれませんが)言っていませんが。

派遣は結局外部の人間という寂しさ、正社員退職前後の心の葛藤、
職場での人間関係作りや自分の性格、仕事の実際の能力など、
今一杯悩んでいる事は事実です。
その悶々とした気持ちを少しは開放できるかなって最初は思ったんですが、会った時を想像するとそうでもないのかと思い出してしまって。
以前はこの友達達とメールしてもそんなこと感じなかったんですが、
やはり30半ばという年齢のせいかもしれません。